Wildwasser Forum

@ Wirrli, gerne mit dir anstoßen würde...

och Mensch... hier wirbelt soviel im Kopf...

ja, kaum hat man Zeit, kaum stehen keine Arbeiten mehr an, schon hat der Kopf die Chance zu grübeln...
Und der Beitrag meiner Bera am Donnerstag regt natürlich zum Grübeln an...


Folgender Text kann triggern!

Um klar zu stellen nur nochmal für mich. Ich weiß, dass ich öfters als 2 Mal bei ihnen war, ich weiß, dass ich eigentlich viele Wochen
und Wochenenden dort verbracht habe. Aber schon während ich das schreibe, wehrt sich etwas. Will nicht wahrhaben, dass er alle Zeit
der Welt hatte... und ich will jetzt wieder nur herunterspielen. Herunterspielen, dass nix passiert sein kann...
Aber meine Bera hat mir gesagt, dass selbst, wenn es nur zwei Mal gewesen wäre, das schon verdammt schlimm wäre.
Aber irgendwie sag ich mir, dass Menschen, die dem jeden Tag ausgesetzt sind, die jeden Tag nicht wissen, was dem heute wieder einfällt,
dass es diesen Menschen um vielfaches schlechter geht als mir.
Ich hatte ne dumme Familie, na und, aber mein Täter war nicht Bestandteil meiner Familie. Und ich glaube, dass wäre um Meilen schlimmer.
Und trotzdem plagt mich sovieles. Wenn es mir schon so schlecht geht, kann es diesen Menschen nur noch schlimmer ergangen sein.
Und ich will hier eigentlich für mich klar stellen, dass er schreckliches getan hat. Das es eben nicht zweimal war, dass er verdammt viel getan hat.
Ich habe einen Erwachsenen gesucht, der mir das geben konnte, was mir mein Vater nie konnte. Mein Vater, der ausser seiner Aggression keine Gefühle kennt.
Und ich hatte einen sehr netten Patenonkel, der gerne bereit wohl war, mich in den Arm zu nehmen. Heute paradox, wie ich zu ihm gehen konnte.
Aber Kinder suchen Wärme, Sicherheit, Zuflucht... kann die Wörter net mal schreiben. Und ich hab das bekommen und ich hab das alles bezahlt.
Mein Suchen, meine Wünsche, meine Sicherheit, meine Zuflucht, alles zerstört. Er hat bekommen, was er wollte, weil ich ihm all das gegeben habe.
Ob es jemals genug war, weiß ich nicht.
Ich hab mir einen Vater gewünscht und bin einem vertrauenswürdigen Mann begegnet, der all das umgekehrt hat. Er brauchte jemanden, worüber er Macht haben wollte. Etwas, was sovieles aus Angst tun würde.
Ich war da, ich hab dort vieles erlebt. Viel wurde mit mir gemacht. Ich sehe mich als kleines Kind im Wohnzimmer mit den Spielklötzen spielen, ich weiß,
wo noch mehr Spiele sind.
Ich weiß, dass ich mich im begehbaren Schrank versteckt habe, ich weiß, dass es ein Raum gibt, der mit unheimlich viel Angst belagert ist.
Einen Raum, der sein Arbeitszimmer war. Und während ich das niederschreibe, gehen mir in dem neuem Haus viele kleine Gedanken auf. Das Gästezimmer lag genau neben seinem Arbeitszimmer, vom Schlafzimmer durch die dicke Schrankwand getrennt. Meine Angst vor dem einem Zimmer im Keller, in das
kein Besucher jemals rein durfte. Der Keller war allgemein immer ein Schreckensort, wobei da drei Räume gingen, nur vor diesen viertem habe ich panische Angst. Umgezogen sind diese Leute iwann, als ich 11 war oder so... müsste ich meine Mutter mal fragen. und von dort stammt auch eigentlich meine einzige Erinnerung von Anfang bis zum Ende der einen Handlung. Und ich weiß auch von meinen Gefühlen von damals, dass ich einfach nichts gesagt hab, eigentlich schon wusste, was er da macht, eigentlich nur das Zeitungsbild angeschaut habe. Irgendeine Sportlerin war da abgebildet...
Ich kenne meine Angst vor dem damaligen Bad, von beiden Bädern. und ich weiß auch von einem Bild, dass ich mit duschen war. Er war auf jeden Fall unter der Dusche. Was ich auch immer in dem Bad gesucht habe. Eine Waschmaschine, vor der ich Angst habe. Ein enger Raum, der mir Angst macht.
Das sind alles Dinge, Situationen, die so Angst gefüllt sind, wie auch das Autofahren. Ich hab oftmals richtige Panikattacken, wenn ich mit Männern Auto fahren muss. Meistens bin ich dann nicht mehr anwesend. Das ist etwas, wo die Distanz komplett verloren geht und ich weiß, dass er mich oft von daheim abgeholt hat
um mich mit zu Ihnen zu nehmen. Und das war 1 Stunde Autofahrt mit ihm und ich weiß auch, dass wir manchmal iwo angehalten haben...
Er hat viel mit mir gemacht verdammt viel...
vielleicht kann ich das einfach heute stehen lassen.

Even, es ist wahr. Meine Erinnerungen lügen nicht. Warum sollten sie auch? Ich bin nicht alleiniges Opfer. Ich kenne meine heutigen Folgen. Noch lange nicht alles.

Trigger Ende!


Ohje, Cry, bin ja voll vom Thema abgekommen, aber ja, es gibt sie die Hoffnung. Nicht alle Menschen sind so, ja! Und ich klammere mich verdammt fest gerade
an diese Menschen.

So, Tränen im Hals und ich schau mal, was ich mir jetzt Gutes tun kann... tut mir leid, dass alles hier stehen zu lassen...
aber es wollte raus...

Evenstar

lass es doch stehen, es soll raus, und es muss dir nicht leid tun.
höre dir zu und bin ganz leise auch hier.
ja du hast jetzt zeit für dich, du bist stark geworden, und du bist in sicherheit, deswegen kann es raus.

*da bleibe*

ps: natürlich auch ok wenn du nicht stehen lassen kannst.
auch dann dableibe.
kenne die schwere der worte.
würde grade gerne noch so viel mehr schreiben.
aber a-hörnchen und b-hörnchen haben sich mal wieder in der wolle und hätten gerne beide nur ihre version
grüße von den beiden zankhörnchen.

opaque

setzt mich auch zu dir hin Even...
ganz still und leise...
zünde eine Kerze an, damit es etwas wärmer ist

Genau das ist ja so oft das Problem even ........dass die Täter unsere BEdürftigkeit ausnutzen .........gnadenlos ......und wir jeden Preis bezahlt haben um einen Moment glauben zu können wir würden geliebt........

Och Mensch!!!!

Ich arbeite jetzt seit 7 Wochen auf meine Weihnachtsferien hin und nun hab ich genau vor denen Angst...
Meine Täter und seine Frau machen hier überall Telefonterror, rufen nun schon mit dem Handy hier an
im glauben, wie hätten die Nummer nicht.
Und meine SChwester, die weggezogen ist hält nicht zu uns. Sie telefoniert weiterhin mit diesen Leuten und
tut so, als wäre nie etwas gewesen. Sie fällt uns gefühlsmäßig in den Rücken, spielt das alles herunter.
Und nimmt mir und jegliche Möglichkeit des Sicherseins.

Immerhin hab ich jetzt durchgerungen bekommen, dass ein Anwalt für uns einen Brief schreibt,
der ihm besagt, dass er hier nicht mehr auftauchen darf, sich nicht mehr melden darf, weil ihm sonst eine Anzeige drohen würde.
Die von Wiwa haben jetzt erstmal Urlaub bis zum 11.Januar. Das heißt, von da bekomme ich gerade keine Unterstützung mehr.
Und über unseren Anwalt, der hat bestimmt jetzt auch Urlaub, das heißt, die nächsten drei Wochen nur noch in Angst zu leben.

Den es wird unausweichlich, sie werden hier auftauchen, dessen sind wir uns hier alle sicher.
Und das bedeutet komplette Unsicherheit. Will diesem menschen nicht auf der Straße begegnen...

kann der nicht einfach sterben?

Even, total durchgefroren, weil hier keine Heizung in dem Raum geht...

Wirklich och Mensch!!! Das tut mir ja total leid für dich dass dies Bedrohung sich nun so verschärft.
Wahrscheinlich ist es nur ein geringer, bzw. irrealer Trost für dich, dass er dir letzten Endes nix mehr tun kann? Abgesehen davon wie schrecklich alleine schon eine Begegnung wäre. Kannst du dir vielleicht Pfefferspray besorgen oder so, dass du dich sicherer fühlst falls das was hilft?? Oder irgendwas anderes überlegen was dir Sicherheit gibt...
Am besten wären wahrschenlich gute Absprachen mit der Familie
Neee am allerbesten wäre wenn du weg könntest, sofort, an einen sicheren Ort..... weg aus dem Dunstkreis.... ginge das??

Und was ist eigentlich mit deinen Eltern, haben die denen mal klipp und klar gesagt dass sie unerwünscht sind?
Oder schweigen sie sich aus und hoffen, dass die's von alleine kapieren?
Kann dein wütender Vater vielleicht da mal ein wenig zörnen?

Schicke dir ganz viel Hoffnung, dass du unbeschadet durch diese doofe Zeit kommst und ein bsschen Mut den ich auch grade übrig habe.

Liebe Grüße,
opaque

Hi Opaque,

so... etwas aufgewärmt...
Pfefferspray müsste ich tatsächlich noch irgendwo haben, nachher mal suchen gehen...
das dumme ist nur, so Zeug kann auch verdammt blöd nach hinten losgehen...
Weggehen ist so eine Sache, Weihnachten steht ja vor der Tür und flupp, da hätte mich gerne meine Familie noch hier...
aber danach geht es wohl weg. Würde auch gerade am liebsten die Sachen packen und heute weg fahren. Raus und ab in Sicherheit.
Andere Alternative heute anzeigen und ihm damit etwas bescheren, so direkt vor Weihnachten, aber dafür müsste ich reden
und das kann ich nicht.

Absprache der Familie: Es gibt eine neue Telefonnummer, dass sie hier nicht mehr anrufen können. Ich ahne nun fast, dass ich wohl meine Handynummer auch wechseln muss. Wenn er hier auftaucht wird er gesagt bekommen, dass er hier nichts mehr zu suchen hat.

Wahrscheinlich ist es nur ein geringer, bzw. irrealer Trost für dich, dass er dir letzten Endes nix mehr tun kann?

Oh, ja, das sagt mein Verstand, meine Bera und du. Klar, er wird nichts mehr körperlich tun, aber seine bloße Anwesenheit reicht eigentlich aus,
um alte Muster wieder hochzuholen. Schweigen...

Ich bedauere auch auf einer Art und Weise das, was jetzt passiert. Nur weil ich den Mund aufgemacht habe zerfällt eine komplette Familie.
Seine Frau leidet sehr, spricht hier auf dem AB... und meine Bera fragt mich, warum ich sie in Schutz nehme, warum ich auch ihn gleichzeitig in Schutz nehme.
Vielleicht, weil es eine unglaubige Geschichte ist, etwas, was der Menschenverstand nicht nachvollziehen kann.
Und ich mach all das kaputt...

und lade mir gerade wieder die SChuld auf! Nein, den Schuh ziehe ich mir nicht an. Ich hab das nicht angestellt. Ich hab das nicht getan!
Er war das! Und wahrscheinlich sie, die nie sehen wollte!

Neee am allerbesten wäre wenn du weg könntest, sofort, an einen sicheren Ort..... weg aus dem Dunstkreis.... ginge das??

ich wäre sofort dabei....


Danke für die Hoffnung und den Mut...

Even

Nein, er kann dir nichts mehr tun *auchmalschnellsagenwill!
Das ist ganz wichtig, dass du dir das immer sagst und deine Kleinen das wissen!
Aber ich würde dir auch wünschen, dass du flüchten kannst
dahin, wo du sicher bist!
Er wird nicht kommen und wenn, wird man ihm den Einlass verwehren - dann bist du sicher...!
Aber die Unsicherheit ist wahrscheinlich:
wird er kommen?
wann wird er kommen?
wie wird es?

Könnten deine Eltern nicht anrufen und sagen, dass er nicht erwünscht ist und nicht kommen soll?
Sie würde ihm es ja auch sagen, wenn er vor der Tür stehen würde - oder habe ich das falsch verstanden?

Dir einen fetten Schutzpatron schicke

Oh Wirrli, er wird kommen, dessen bin ich mir sicher.

Er stand schon einmal hier vor ein paar Monaten und er wird es wieder tun, den nun läuft ihn um es mit den Worten meiner Bera
zu sagen "der Arsch auf Grundeis"...
und er wird alles tun um seine Opfer zum Schweigen zu bringen. Und egal, was mir passiert, egal was mir passiert.
Hier im Forum steht genügend um zu beweisen, was er getan hat. Ich traue diesem Mann viel zu. Den auch wenn ich ihm
niemals den MB zugetraut hätte so weiß ich, dass ich ihn um vieles unterschätze und nun auch wirklich vorsichtig sein möchte.
Ein Mann, der einem eine komplette Kindheit raubt, ein komplette Seele vom Körper lösen kann, ein Mann der so ist, der wird auch nicht
vor anderen Möglichkeiten zurückschrecken um seinen Status als Mensch nicht zu verlieren.
Und er hat alle Macht der Welt, aber er weiß auch nicht, dass ich alle Macht der Welt habe. Zur Zeit stehen wir gleichauf.
Sollte mir etwas passieren, wird er zur Rechenschaft gezogen. Das will ich!
Nun haben sie es raus, das irgendwas im Busch ist. Er hat es gemerkt, Beweise werden wohl jetzt den Bach runterlaufen. Alles vernichtet werden.
Schade...
Ich will raus hier. Eigentlich jetzt. Aber ich muss nochmal in die Schule meine Facharbeit abgeben. Hab schon überlegt, sie meiner Lehrerin per Email zu schicken.
Einfach um alle Möglichkeiten sofort parat zu haben und unabhängig vom Allen handeln zu können.

ich glaub, ich schreib es ihr einfach per Email, einfach um hier frei zu sein...

Even

Er hat nicht alle macht der welt
er ist ja kein böser zauberer.
er ist nur ein extrem böser mensch.
ich wünschte auch, deine eltern würden in die offensive gehen.
und ich wünschte noch mehr du könntest wirklich in sicherheit.
feiertage für'n a****, (sorry), wenn du die ganze zeit angst hast.
was ist die kleine freude deiner eltern über die versammelte familie gegen deine große angst?
facharbeit per mail schicken find ich gut. du kannst ja auch allen kram den du brauchst mitnehmen.
und es ist imemr gut etwas zu tun zu haben egal wo man ist.

ganz liebe grüße,
opaque

okay... unabhängig davon, ob ich jetzt in die Schule gehe oder nicht,
meine Lehrerin weiß bescheid und hat die Email mit Zwischenberichtsabgabe bekommen...
und naja, ein paar Details, aber sie darf das soweit wissen, sie war ja von Anfang an ein wenig mit eingeweiht...
Auch, wenn ich ihr nicht mein Leben darlegen will...

okay... also komplett befreit von "ich muss noch"....

Wenns hart auf hart kommt hab ich Unterschlupf und Sicherheit... das weiß ich, komplett unabhängig von meiner Bera...


Even

Das ist eine ganz fürchterliche Situation even
kannst du gar nichts machen?
Du "wartest" quasi darauf, dass er vor der Tür steht?
Könnt ihr dem nicht Einhalt gebieten?
Deine Eltern wissen doch davon(?)
Können die nicht was machen?
Ich frage so doof, weil mir nicht ganz klar ist, was da läuft...
aber die Situation ist unerträglich

Sollte mir etwas passieren, wird er zur Rechenschaft gezogen. Das will ich!

Aber, die ist doch schon was passiert - warum wird er dafür nicht zur Rechenschaft gezogen??

Ganz ganz viel Kraft für dich!

Es sit schon mal gut, dass alle Formalitäten erledigt sind .......und ganz klar hat er nicht mehr wirklich Macht über dich - auch wenn es sich in manchen Momenten so anfühlt.
Hilft dir vielleicht ein konkreter Plan, wo du hinkannst, wenn er tatsächlich bei euch aufschlagen sollte?

Konkreter Plan existiert.

Ob er 100pro nötig ist ist was anderes...

aber einfach mal die komplette Absicherung...

muss gleich noch einmal weg... aber will eigentlich gar nicht, aber es haben sich schon soviele krank gemeldet,
dass nun alles an mir kleben bleibt...

och Mensch... Fräulein Even steht schon das Wasser bis zum Hals aber irgendwie renn ich trotzdem weiter...
Morgen nochmal 4 Stunden und dann wars das. Dann sind erstmal Ferien... und damit bin ich auch daheim...
also entweder verkriechen oder nie daheim sein...
ohweih... wenn ich wüsste, ob meiner Bera nochmal am Mittwoch in der Beratungsstelle ist...

nun ja... gehe ich halt weg... iwie muss ich ja funtkionieren. *Funktionsmodus aktiviert.*
Kurzfristig hat sich auch noch Besuch dort angekündigt und ich bin grad absolut kein Mensch für "unter Leute sein"...

egal, es wird klappen, weil es muss... fertig...

Even

so... daheim...

nur noch morgen, ab dann geht es erst richtig los... ab dann stehen die Ferien hier vor der Tür..
hab heute erfahren, dass gestern jemand aus dem Bekanntenkreis gestorben ist.
Zwei meiner Leute liegen auch im Krankenhaus...
die Zeit der Suizideinsätze schlagt auch wieder um sich...

Even sich net um sich selbst kümmern will... am liebsten rennen rennen rennen...
aber es ist eh umsonst... aber morgen ist Zeit da, ab morgen ist es okay...

vielleicht auf dem "Es gibt Menschen, denen geht es schlimmer"-Tripp und da steht Even mal ganz am Schluß der Warteschleife...

Even