Wildwasser Forum

weißt du wo's weh tut?
musst es nicht hier sagen, aber weißt du's?

Wo will ich hin? Was will ich erreichen? Was durchsetzen? Wie will ich behandelt werden?

Mein Schiff schwankt unheimlich.
Und um das Chaos mal minimal zu beschreiben, das fühlt sich an, als wollte man in 6 Richtungen gleichzeitig gehen!
Und man kommt keinen Milimeter vom Fleck!

Ich ess grad, was mir in die Finger kommt. Eine Frage der Zeit, wann sich mal der Körper dagegen wehrt!

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Opaque? was mir weh tut?

Mein Leben tut mir weh, es tut mir weh, dass ich weitermachen muss, dass ich ohne Punkt und Komma weiterleben muss.
Dass ich muss muss und muss!
Einfach raus? Ganz raus? Einfach raus und mich anschauen, jemanden haben, die mich mit anschaut, meine Wunden versteht, mein Handeln versteht
und mit mir umdenkt. Jemand der mir Schutz bietet...

Aber ich kann nicht loslassen, ich stelle mich dann mir selbst in den Weg! Ich blockiere mich selbst, weil ich nicht ichselbst sein kann.
Zu groß die Angst, dass man mich fallen lässt...

Even

Es tut weh stark sein zu müssen, wo man nicht stark ist!

und niemand verlangt das wirklich von mir. Aber ich kann nicht die Schwäche zugeben!

ja wenn man raus könnte!
aber das kann man nur mit viel übung
sich selbst betrachten und bei sich bleiben
und wunden als wunden sehen
nicht als sinnlose deformationen
sich selbst respktieren im nicht-heile-sein
und einen weg suchen zur heilung.
aber ich find auch da bist du schon ziemlich weit.
ich glaub du siehst ziemlich viel an dir.
ich glaub durch das dir keine ruhe gönnen und die selbstdisziplinierung bewahrst du dich davor mehr zu sehen als du grade verkraften kannst. das ist wohl irgendwie notwendig so.

hmmmm hab diesen zustand den du grade beschreibst mal als wirbelsturm gesehen
glaub ich das es das war was du meinst.
ich war im auge des sturms und er hat um mich rotiert.
ich hab mich die ganze zeit gefragt was der wirbelsturm ist.
irgendwann bin ich drauf gekommen, das bin ich selbst wie ich versuche meine verletzlichen teile zu beschützen.
ich hab versucht mich in den wirbelsturm einzufühlen und ihn langsamer zu machen
aber ich hab es nicht geschafft, die zeit war zu gefährlich
und die starke seite in mir wollte auch nicht argumentieren.
irgendwann war sie völlig ausgebrannt.
der wirbelsturm hat sich nur noch gedreht aber nicht mehr irgendwohin bewegt.

was will ich damit dir eigentlich sagen?
ach ja. ich glaube es ist wichtig, das man irgendwann die eigenen abwehrstrategien erkennt
und wertschätzt als solche und das die fürsorgliche aber auch verletzliche seite die abwehrseite davor bewahren kann sich zu dolle zu verausgaben. und ihr dankt dass sie sie beschützt. das wäre schön.

ich hoff das ist jetzt nicht zu konfus und zu verschwurbelt

gönn deiner abwehrseite mal ne kleine pause und versuch gezielt dir das gefühl zu geben dass du gut für dich sorgst.
wunden versorgen und neue stärke aufnehmen dass sie wieder rumwirbln und schützen kann.
du musst erst mal nur "so tun als ob", irgendwann glaubst du dir
vielleicht findest du jemanden der dabei hilft?

ohje voll der roman sorry.
ich hoffe das ist nicht schlimm.

nö.... ist ganz und gar nicht schlimm...

okay...

ich versuche mich auch krampfhaft zu beschützen. Ich renne zur Zeit herum auf nur noch Achtungshaltung.
Ich warte eigentlich rund um die Uhr darauf, das irgendwas passiert. Ich warte auf ein falsches Wort von mir,
was Zorn und Hass auslöst. Ich hab gerade unheimlich viel Angst, verletzend zu sein.
In meiner Arlambereitschaft sehe ich auch überall Sachen, die ich einfach nicht bewerten kann, ist etwas gut oder schlecht?
Ich schalte meine ganze Intuition ab und handle nur noch nach Verstand. Etwas was eigentlich fatal ist!!!!!!
Für mich, weil ich eine intuitive Person bin, aber Gefühle sind grad iwo... da wo sie nicht sein sollten!
Und da merke ich, dass ich mich selbst sperre... warum auch immer!

Ich hab Angst zu versagen, Angst daran kaputt zu gehen. An mir selbst und an dem, was Menschen mir gerade bedeuten.
So viel Angst, soviel Angst. Am Ende alleine da zustehen. Bewusst gewusst zu haben, dass es passieren wird.
Früher habe ich um mich geschlagen, jeden fern gehalten von mir. Und somit erreicht, dass ich alleine dastehe...

Es war so, als würde ich die Positionen umkehren. Ich war anders, immer anders, als alle meine Klassenkameraden etc. Gehänselt,
gemobbt, alles. Die Aussenseiter schlechthin, weil ich anders bin, anders war, anders geantwortet habe, anders gedacht habe, anders gehandelt habe.
Es war immer für mich so. Menschen wenden sich von mir ab, wenn sie genug von mir haben. Kinder können grauenhaft sein. Und ein Kind, was alles macht,
dass es von den anderen akzeptiert wird... wird auch zwangsläufig einfach ausgenutzt... (ist ja eh nix neues)
Iwann hab ich mich umgekehrt, iwann hab ich einfach von mir aus gemauert. Du kommst mir nicht nahe genug ran. Du wirst keine verletzbare Stelle finden.
Ich bestimme, wer neben mir sitzt, wer zu mir nach Hause kommt.
Das habe ich gemacht. Mich selbst zur Aussenseiterin, einfach weil ich das wollte! Ich hab die Seiten umgekehrt. Ich hatte die Kontrolle über mich.
Später sind mir immer Freunde über den Weg gelaufen, aber dennoch war ich nur das, was ich nach Aussen war. Niemals haben Menschen bis zu meinem 18. Geburtstag überhaupt geglaubt, dass es etwas innerhalb meines Panzers gibt.
Ich habe unglaubliches getan. Eine Kindheit in der ich mich übelst bestraft habe. Warum? Heute vermute ich, dass ich für mich schuldig war.
Und es eben nie anders oder besser verdient habe. Etwas, was bis heute noch ins Leben greift. Selbst heute zerstöre ich mutwillig Freundschaften,
weil ich sie nicht verdient habe! Ich schlage um mich, weil ich diese Aufmerksamkeit nicht verdiene.

Ich bin nicht stolz über mein Leben, ich bin nicht stolz, über das, was ich erreicht habe. Ich bin voll, randvoll von schlechten Gefühlen, von Anschuldigungen,
von Taten, von Handlungen.

Einst sagte ich, dass ich gehen würde. Einfach so. Von hier, von dort, von dieser Welt. Wenn das Böse aus mir heraussprudelt,
dann muss ich zwangsläufig gehen. Denn dann gilt der Schutz der Allgemeinheit.

Würde man mich fragen, was ich den Böses in mir habe? Ich wüsste es nicht. Aber dass sind meine Gefühle.
Ich habe Angst, Angst, dass ich grauenhaft bin. Grauenhaft hinter meinen Mauern.
Wenn ich jemanden reinschauen lasse, dann wird das fatale Folgen haben.

Warum betet ein Kind an Weihnachten darum, dass der Herr sich um die Armen und Kranken kümmert, um die, die Leid erfahren und trauern.
Warum betet so ein kleines Kind nicht um irgendwas was Kinder beten? Warum hab ich als Kind geglaubt, dass Gott mich nicht sehen will?
Das Gott viel zu arg mit anderem Leid beschäftigt ist und ich eben doch nichts habe?
Es macht mich traurig, traurig zu wissen, dass ich sovieles geglaubt habe und noch immer glaube.
Ein Kind, das blutet, kann niemand sehen unter den tausend anderen Kindern.
Ich bin untergegangen in der Masse und wollte nicht gesehen werden, denn das hätte fatale Folgen gehabt.

Auch heute noch, habe ich Angst, gesehen zu werden und damit zu verletzen.
Ich habe Angst, Angst, vor dem, was in mir schläft, Angst vor dem, was ich nicht zu wecken vermag...

Even

........es ist ein langer WEg even.....und es muss erst viel heilen bevor wir uns trauen Schwäche zu zeigen .....

gib dir Zeit

Das es ein langer Weg ist, dass ist unbestritten...
das der Weg steinig und hart und schmerzhaft wird - auch...

Manchmal glaube ich, dass ich manche Wege nie hätte gehen sollen. Ich glaube aer fast, dass es anders irgendwie an die Oberfläche gekommen wäre.
Mich doch mein Leben gekostet hätte oder sonst schlecht geendet hätte. Das "Was wäre wenn"-Spiel können wir eh nicht begreifen...

die Nacht war Angst erregend. Heute Nacht waren grölende Jugendliche unterwegs, die auch ihre frisierten Mofas ausprobiert haben, so
dass ich um 2 Uhr senkrecht und voller Angst fast aus dem Bett gefallen bin, weil der ohrenbetäubende Lärm mich wachgeschreckt hat...

Meine Mutter war auch heute überrascht, was ich schon so früh unterwegs war... Aber schlafen ging heute morgen dann auch nicht mehr, nachdem
so manche Sachen ihren Weg an die Oberfläche gesucht haben...

Es ist ja so, dass ich nur von einer Tat die kompletten Erinnerungen habe, von allem anderen, nur etwa das davor und das danach...
(also von dem, was ich wirklich zugeben würde)...
und naja... heute mal wieder das Aussenrum ausgegraben bekommen...

Wir waren am See, so ein Baggersee und weiß nicht, warum sie nicht mit rein ist, warum sie sich geweigert hat mit ins Wasser zu gehen.
War mit ihm dann im Wasser... ohne sie... und ich wollte unbedingt, dass sie mit reingeht... schon richtig gefleht...

und was mir auch heute aufgefallen ist, ich war ja immer über die Ferien mind. eine Woche dort... und ich weiß von mind. einmal,
wo er weg war und erst später wieder gekommen ist. Also hat sie mich teilweise geschützt? Geschaut, dass er wenig mit mir zusammen ist?
Oder war das einfach so? Am liebsten würde ich ja sagen, dass es nur dieses eine Mal was war und sonst nie wieder... aber wie erkläre
ich dann soviele Gedanken eine ganze verdrehte Welt? Eine Sexualität die sowas von "krank" ist......

Ich habe viele Teile meines Puzzles aber die Teile passen nicht... iwas passt da komplett nicht zusammen
Der Verstand wehrt sich gegen die Erinnerungen?

Even

bin grade so wortlos aber möcht dir gerne dalassen dass ich dich gelesen habe.
mein verstand grüßt deinen verstand und sagt: "es ist aber auch schwer. das ist ja alles gar nicht logisch, was du erleben musstest!"
und mein gefühl grüßt dein gefühl und sagt: "uuieh... pass auf dich auf du... aber mutig dass du erinnerungen suchst und findest. irgendwann muss der verstand sie auch sehen. aber pass auf dich auf!!"

ganz liebe grüße,
opaque

dankeschön!!!


was grad auch noch wichtig ist...
mein Lebkuchenhaus hab ich heute verschenkt...
aber hab schon vor nochmal eins zu machen...

Bilder gibts hier

Grüßle Even

na da wird sich aber jemand gefreut haben...

weiß ich noch nicht, weil ich es gerade meinen Eltern mitgegeben habe...

eigentlich sollte ich mein Zeug weiterschreiben, aber irgendwie finde ich keinen Anfang um da weiterzuschreiben...
Och Mensch...

muss eigentlich auch noch lernen... und Zeug für morgen vorbereiten...

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Wie kann man so etwas tun? Was veranlasst einen Menschen so etwas zu tun?
Denken diese Menschen nicht nach, was sie da anstellen? Erkennen sie nicht, dass
das falsch ist? Finden sie nicht irgendwann ein Ende?
Erkennen die nicht nach dem 1.Opfer was sie da anstellen?
Ich werde diese Menschen nie verstehen, aber was will ich von meinem Täter?
Eigentlich nur eine Antwort....
Den alle Fragen an ihn sind sinnlos, wenn ich eine einzige Frage beantwortet bekomme,
aber was würde ich mit dieser Antwort anstellen?
Ich weiß es nicht, dennoch weiß ich dass ich sie stellen würde...
Vielleicht, um zu wissen, dass meine Schmerzen und Qualen, dass meine Vergangenheit einen Sinn hatte...
Eine Antwort auf das "Warum?"

Doch ich werde sie ihm nicht stellen, weil ich ihm nicht mehr begegnen werde und will...
einer Anzeige bin ich gerade sehr abgeneigt, er soll aus meinem Leben verschwinden, eine Therapie anfangen.
Eine Anzeige wäre meines Wissens etwas, was ich selbst glauben müsste, ich müsste Dinge erzählen,
die ich verleugne... und da happerts doch schon wieder...
Ich könnte mit dieser Alternative leben, meine Schwester auch... vielleicht wäre das der richtige Weg?
Ihn anzeigen, wenn die Taten verjährt sind? dass er gebrandmarkt ist bei der Polizei, falls irgendwer den Mut findet und anzeigt in der Spanne,
bis die Verjährungsfrist anfängt? Dass die Person nicht alleine dasteht?

Soviel im Kopf, weil ich nicht weiß wohin damit...

Even

Bin ans Telefon, seine Frau war dran...
hab ganz normal geredet, wusste nicht, was tun,
hab nur gesagt, dass ich ganz viel zu tun habe...

warum rufen die an???
Hab ihn im Hintergrund gehört...


und meine Familie motzt mich an, weil ich telefoniert habe... aber wusste ja nicht, dass sie dahinter stecken...
und kann doch nicht abnehmen und dann gleich ohne einen Grund auflegen?
Sie weiß doch nicht warum... oder doch??


Och Mensch!!!!

Even - selbst wenn er die Frage nach dem WArum beantworten wollte und könnte .......würde das nichts, aber auch gar nichts an deinem Leid ändern.......
Und ich glaube, die Puzzleteile passen noch nicht, weil das komplette Bild noch nicht ertragbar wäre .......

Soll heut nacht mal Goliath bei dir wachen? DAs Bernsteinkind gibt ihn gern mal her ..........

Goliath ganz gerne nehme... ganz fest drankuschel
und danke sage...


Even groß und Even klein...

(das mich solche Aktionen immer in ein Chaos stürzen...)