Wildwasser Forum

hallo even,

das bild deiner mauern gefällt mir gut. mauern sind ja eigentlich doof (finde ich). aber mit diesem bild
der mauern fühlen sie sich gar nicht mehr so.... "doof" an. ein bild, dass ich hier gerne so mit über-
nehmen möchte, weil kann mir das gut vorstellen

pippi

Hi pippi,

ruhig... ist zwar nur eine Metapher aber irgendwie gefällt mir das auch total

weil eigentlich ist es ja genau das, was wir tun, ganz tief im letzten Haus da wohnt jemand ganz kleines, was vor all den Angriffen beschützt werden muss.
und da sind wir gemeinsam, viele Menschen können auf einen Besuch unterschiedlich weit in die Burg eingelassen werden, viele schöne Stellen sehen, viele
Nischen entdecken. Auch ich kann teilweise in der Burg meines Daseins spazieren gehen, doch viele Mauern darf auch ich nicht passieren.
Auch ich brauche da Vertrauen der einzelnen Personen in mir.
Und ja, meine Freunde und Therapeutin (Bera), die gehen manchmal ein Stück mit mir auf den Mauern, ein Stück auf den Höfen in diesen Mauern, manchmal ganz oben auf dem Baum, der in voller Blüte und Pracht da steht, manchmal auch zu den Bäumen, die vertrocknet sind. Manchmal pflanzen wir auch gemeinsam einen neuen Baum, einen Baum voller Hoffnung. Manchmal auch an der Stelle, an denen Bäume vertrocknet sind. Aber diese Bäume brauchen ganz viel von uns,
viel Zuwendung und Hoffnung und manchmal klappt es, denn diese Stellen sind verbrannt, vernarbt, zerstört worden. Und umso schöner ist es, wenn daraus
ein ganz kleiner Baum entsteht, er wird wachsen, da bin ich mir sicher.
Doch ich sage ja, selbst für mich ist nur der Zugang zu gewissen Vorhöfen gestattet. Ich bin nicht die Person, die alle Höfe kennt...

Evenstar...

chaos chaos chaos...
es scheint, als würde ich grad mit mir selbst nicht Schritt halten können,
es strengt total vieles gerade einen an.
Ich würde gerne sagen, wir packen das gemeinsam, aber irgendwie kommt mir das Ganze grad vor,
wie als würden alle ohne mich hier gerade arbeiten.

Bin noch sehr unentschlossen, ob ich heute Mittag auf einen Vortrag gehe, oder ob ich heute einfach krank mach,
mir nen gemütlichen Nachmittag, 3 Stunden Fahrt mir schenke und mich faul ins Eck klatsche und schaue,
dass sich hier der Schreibtisch von alleine aufräumt

Die Entscheidung liegt mir heute echt schwer, also muss mcih auch entscheiden, will ich mir das anschauen
oder habe ich schon längst entschieden, dass ich das eh nicht studieren will?
Lieber Hals schonen und was für meine Gesundheit machen?

Ich wünsche mir eine Entscheidungsfreudikeit hier bei mir...

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Der Pflegekater hat meine mir wichtige und teure Vase umgeschmissen. Da ist noch angestaute Wut in Even.
So langsam wird der demnächst mal stark unter Kontrolle gehalten. Kann ja nicht sein,
dass der in den zwei Wochen beschließt, dass die komplette Wohnung erneuert werden muss

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ich hab echt ein Problem mit den ganzen Stimmen, entweder fühlen sich jetzt viele in Aufruhr, aber es ist echt unheimlich schwierig
grad auf einen Nenner zu kommen!

Hab mich gestern durchgesetzt und bin nicht zu jemanden gefahren, der das unbedingt wollte. Hm, kann ich mir wieder was anhören,
aber ich glaube, auch wichtig, zu meinem "Nein" zu stehen. Sonst mache ich es ja genauso wertlos, wie all die anderen Menschen, für die mein "nein"
nichts bedeutet...

Even

okay, abgesagt... bleib daheim

Hi Even,

ich schieb dir mal nen warmen kakao oder wahlweise Tee hin und ne dicke kuschelige Decke.
und noch ganz besondere Hals-gesund-mach-und-Entscheidungshilfe-Bonbons

LG
fem

warmer Kakao... ohja....
hab vorhin schon heiße Milch mit Honig getrunken, auch was dolles und grad ne Tafel Schoki weggegessen...
ohje...

und ich hab richtig entschieden. Habe gerade eine sms bekommen, dass ich nichts verpasst hätte,
da die Referentin krank sei und es einen Ersatztermin jetzt gibt...
Danke Bauchgefühl für die rasante Entscheidung heute morgen,

mein Schreibtisch sieht auch besser aus...

und geschlafen hab ich auch schon wieder... was man nicht alles für die Gesundheit macht...

Even

[EVEN, du hast noch eine Aufgabe...!!!]

PS: ich such noch einen Titel für meine Kurzgeschichte... au weh, ich hoffe, meine Lehrerin fällt nicht vom Stuhl,
wenn sie die liest...

......immer mal wieder ........wichtig ist, dass du tust, was dir gut tut ........und das scheint ja heute ganz gut zu klappen

wollte ich nicht schon seit zwei Stunden im Bett liegen? ja richtig, lag ich auch schon, aber an Schlafen war für ein paar Sekunden nur zu denken...
jetzt sitze ich hier, hellwach, und weiß nicht, was mit mir anstellen..

ich will einfach schlafen...
aber scheint wohl gar nicht einfach zu sein...

Even

...Äuglein zu machen und dann an was gaaaaaanz Schönes denken, z.B. an deinen Besuch, der am Samstag da sein wird! ...

geht nicht, sobald die Augen zu sind, geht hier ne Bilderserie los, die nicht grad erfreuend ist...

bekomm mich aber auch nicht ruhig... egal wie...

sollte wohl einfach abends keine Filme mehr anschauen, die wohl nichts für Kinder sind...
und dann kein Alkohol dazu konsumieren...

aber daran kann es nicht liegen, irgendwas läuft grad schief, oder irgendwas triggert. Ich weiß nur nicht was...

Even

ich zweifle gerade, ob ich gegen ihn überhaupt eine Chance habe.
Was ist, wenn man mir all die Wörter im Mund rumdreht?
Mich als Lügnerin abstempelt und mir kein Mensch mehr glaubt?
Wie soll ich etwas beweisen, was nicht beweisbar ist?

Am einfachsten wäre es, wenn es ihn nicht mehr gäbe, aber den Gefallen tut er mir ja leider nicht,
aber somit wäre ein Drecksschwein weniger auf der Welt und ich müsste niemanden beschützen.

Ich hab Angst, Angst, meinen Alltag nicht zu packen, Angst,
dass er mich vorher bekommt...
hier sitzt unnatürlich viel Angst,
Angst, dass er micht in die Finger bekommt und mir dann schlimmes antun wird.
Angst, dass ich das nicht aushalte, wenn er mich in den Fingern hat.

Er hat mich nie umgebracht, aber ich zweifle grad nicht daran, das er es tun würde.
Angst Angst Angst..

...doch, Even, es hat dich schon mal umgebracht, in dem er dich innerlich auseinander gerissen hat...auseinandergerissen hat, was eigentlich zusammengehört, fühlt sich wie der Tod an...es hat nur nie dich auf allen Ebenen umgebracht...du hast es damals überlebt und du wirst ihn auch in der Gegenwart und Zukunft überleben... ...ja, du hast nur dich selbst als Beweis und das ist genug!!!

Grüßchen, Littlefoot

ich allein bin aber kein Beweis, wie soll das vor nem Richter stand halten?

Nein, ich denke nicht drüber nach, es ist genügend Zeit, basta! Ich hab meine Zeit und weiß trotzdem, dass ich sie nicht habe.
Umso länger ich schweige, umso größer ist die Gefahr, dass er sich noch jemand schnappt...
und ich will mir keine Vorwürfe machen müssen, dass ich früher hätte handeln müssen...

er hat mich umgebracht, ich wünschte, er hätte es einmal richtig, aber dann wäre sein Spielzeug weggewesen...
das konnte er nicht tun, aber besser wärs trotzdem gewesen.
Ohje, was für ne Stimmung grad hier...

Weiß nicht, was er tun wird, wenn er weiß, dass ich es weiß,
wenn ich ihn anzeige, ohne, dass er weiß, was ich weiß hab ich eine Chance, aber solange
ich mich so verhalte wie zur Zeit, weiß nicht, hab Angst, dass er mich abpasst einfach so,
so einfach, wie er auch letzt vor der Tür stand.
Ich hab Angst, da nicht mehr lebend rauszukommen.

ich weiß net...
Even

Ja, vor Gericht reicht der Beweis "du selbst, deine Erinnerungen" nicht...und auch wenn es Aussage gegen Aussage kommen würde und die Anzeige fallen gelassen würde, ist er doch in der Öffentlichkeit bloßgestellt worden!!!...gib dir die Zeit, die du brauchst, um ihn anzuzeigen!!!

...deine Angst vor ihm ist sehr spürbar...deine Angst traut ihm alles zu, weil er schon so viel Leben genommen hat...woher soll die Angst auch wissen, wo er seine Grenze hat...und doch würde es ein Schuldeingeständnis sein, wenn er deine körperliche Unversehrtheit angreifen würde...wenn er also ein bisschen Hirn hat, wird er dir nichts antun (zumindest körperlich nicht)...

Guten Morgen,

ich hab verwirrt geschlafen, will es gar nicht beschreiben, bin heute nacht auch etwas noch abgestürzt...
mein Kopf ist grad nur noch ein einziges Jammertal, will nicht mal vermuten, was sich da grad auslebt.
Scheine jetzt doch richtig krank zu werden, habe gar keinen Bock darauf, mich jetzt noch mit einer Erkältung
auseinander zu setzen!

Ich muss jetzt auch überlegen, wie ich diesesn übermäßig hohen Druck loswerde, ich bin sowas von aggressiv,
also hier innendrin, da wütet es ganz schön, aber nach Aussen mal wieder ausgeglichen ohne Ende...
Innenleben und Aussenleben total gegenteilig. Mein Gefühl zu mir selbst? Purer Hass! Gefühl auf meinen Körper?
auch nur Hass.

Weiß, dass es nicht so sein darf.! Verdammt, Teufelskreis. Ist ja locker die Schuld für alles, beim Körper abzuladen,
nur, weil der gerade als Einzigster Grenzen aufzeigt... sehr net Even!

Ich hab heute Nacht den Kühlschrank überfallen
genügend in mich reingestopft hab.

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War heute Nacht wohl wichtig, das hier rauszuschreiben und danke Littlefood, dass du dich zu mir gesellt hast.
Ich muss erstmal stabil genug sein um ihm das anzutun, um nach Gerechtigkeit zu brüllen! Ich wäre ja auf anzeigen irgendwann,
hab ja noch drei Jahre zum Anzeigen von seinen smb, für den Rest ja länger. Aber da ist es halt, er hat genügend Kontakt zu Nichten
und Neffen, die weiter weg wohnen und dann auch übers Wochenende oder über die Ferien bei ihm sind, und dann schutzlos ausgeliefert,
so wie ich. Und ich glaube nicht, dass man eine Chance gegen ihn hat.

Ich hab gerade tierisch Angst vor ihm, dass hatte ich all die Monate nicht, kein einziges Mal, als meiner Bera (Thera) mich gefragt hat, habe ich es verneint,
und da war ich mir auch hundertpro sicher. und nun, solche Panik, also am Donnerstag gleich erwähnen und fragen, was wir da machen können!
Even echt mit Angst und ganz vielen Erinnerungen, die nicht sein dürfen und ganz viel Phantasie um sich das auszumalen, was passiert,
wenn er hier vor der Haustür mich abpasst, wenn ich alleine bin.

Even