Wildwasser Forum

Die Angst überdeckt sowieso alles , even, und sie ist berechtigt. Insofern glaube ich, hast du gar nicht dieWahl anderes zu tun als dich in der Thera damit zu beschäftigen.

Nun ja, wir haben ja shcon viel über meine Ängste geredet am Donnerstag, aber naja
wir kratzen halt nur an der Oberfläche, darunter brodelt es gewaltig, ich weiß, wie soviel noch rauswollte aber nicht konnte/durfte.
Weil es einfach nicht gepasst hat.

und iwie geht ja Anzeige von mir gerade einfach nicht aus!
Ich will nicht und wehre mich ja wehement mit allem was geht. (stellt euch das Bild einer Katze vor, die nicht in eine Transportkiste will,
mit allen vier Füßen sich wehrt da reingeschoben zu werden)

wahrscheinlich könnte man mir erzählen, dass es nicht schlimm ist, es nur kurz weh tut, aber ich würde mich trotzdem dagegen wehren.
Mit dem Wissen, dass da die intimsten Sachen ausgesprochen! werden müssen!!!

und ich glaube, ich alleine, ich mit meiner Familie setzen uns unheimlich unter Druck.

Gesa, ich mag aber ne Wahl haben...

ich will, dass das alles nie passiert ist! Das wünsche ich mir, aber ich glaube, das wünschen wir uns alle...


Even

mich mal hier reinverkrieche... so ganz dezent, meinen Thread blockiere...

die Nacht? hrm, schweigen, hab meine Hündin heute morgen schon wieder vor die Tür gesetzt, ab heute schläft sie wieder unten, aber so
ist das kein schlafen mehr, weil sie total unruhig ist (wahrscheinlich bin ich das ja auch) und die ganze Nacht durchjammert dreh ich noch nachts hohl.

Danach ist erstmal Ruhe und ich konnte schlafen, und dann wache ich auf, weil meine Eltern in meinem Zimmer stehen, totaler Horror!

seitdem probiere ich mich immernoch verzweifelt "ruhig" zu bekommen und ich bin schon eine Weile wach und vor allem schon gefrühstückt und Hund gassie war ich ja auch schon, und bin innerlich immernoch voller Panik.

ich hab gestern noch mein Buch fertig gelesen und das andere schon zur Hälfte gelesen und das alles heute Nacht... na toll,
ich kann bald ne Bücherei aufmachen.
Sollte wohl anfangen meine Schulbücher genauso zu verschlingen wie normale Bücher, das wäre mal was tolles.

Totales "ich will nicht!" Querstellen auf ganzer Ebene! ich könnte hier die Seiten füllen mit lauter
"ich will nicht! ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!ich will nicht!!!!!!!!!"

aaaahhh, ich tausche, ich tausche mein Leben!

Even

mich einfach mal zu dir setzen

Beurteile nie einen Menschen nach seiner Fröhlichkeit,ich habe auch gelacht um nicht weinen zu müssen!!

bei Rote Träne gerade aus der Signatur entnommen.... wie wahr wie wahr...

das kann ich sogar heute noch perfekt.

naja, wobei ich grad eher in Tränen aufgeh und untergeh...

ist es gut zu weinen?

komm damit ehrlich nicht klar... das ist etwas, was ich nicht kenne und nicht weiß, damit umzugehen...

Even

...Tränen sind unendlich kostbar, wenn es Tränen sind, die einst nicht mehr geweint wurden, statt dessen eingefroren und eingebunkert wurden...Tränen lösen das künstliche Lächeln auf und offenbaren die Wirklichkeit...die traurige Wirklichkeit...und irgendwann werden die Tränen geweint sein...Tränen, die schon lange geweint sein wollten...nun sind sie da: "Herzlich willkommen, ihr Tränen von Even! Ihr habt viel zu erzählen und ich wünsche euch, Tränen, Menschen, die euch sehen, aufnehmen, zuhören, da sein lassen und wieder gehen lassen."

danke

"laß die Tränen laufen,denn solange sie nicht Deine Wangen heruntergelaufen sind,sind sie nicht geweint und müssen sich
so oft wiederholen bis dieses geschehen ist"

lG
die lilly

ich bin total durch den Wind,

vorhin war ich noch der Meinung, dass ich einfach bei der Aussage das aussage, was ich kann und nicht mehr,
dass die eben halt Rücksicht nehmen müssen. Aber ich auf mich achte und tue, was mir gut tut, meine Kuscheltiere mitnehm.

Aber jetzt ist es schon mir wieder zuviel, dass hier meine Familie anwesend ist, dass man dauernt wieder mich kontrolliert.
Ich mag nicht, dass man die ganze Zeit schaut, was ich tue, ich bin kein kleines Kind mehr...

das streßt mich, streßt mich wirklich, weil das kein Kontrollgang ist um zu schauen, wie es mir geht, sondern um den anderen zu sagen
was ich tue...und das kann ja wirklich egal sein, die wollen lesen, was ich hier schreibe, wollen wissen, was ich lese, wollen schauen,was ich anschaue.

warum solche Gedanken, dass ich das packe und gleichzeitig soviel "ich kann das nicht, will das nicht und pack das nicht"???

alles riecht riecht nach ihm und seine Taten, ich krieg davon schon wieder die Krise,

ich kann mich nicht konzentrieren, will Hausis machen und lass es gleich wieder bleiben, dass ist wie als würde ich versuchen,
etwas auf chinesisch zu verstehen. Alles Süße ist schon wieder weggegessen, hab schon zuviel gegessen, eckligen Geschmack im Mund bekomme ich
einfach nicht weg, egal, was ich tue.

Vor lauter Ablenken müssen schau ich schon Fernseh... und müll mich mit unnötigem Zeug zu.

tue Sachen, die schlecht für mich sind, ein kompletter Zwang das zu tun

Evenstar

Mir hilft es manchmal mir die Zähne zu putzen, wenn ich einen ekligen Geschmack im Mund habe..da vergeht einem auch der Apettit auf Müll..

Evenstar hat geschrieben:vorhin war ich noch der Meinung, dass ich einfach bei der Aussage das aussage, was ich kann und nicht mehr,
dass die eben halt Rücksicht nehmen müssen. Aber ich auf mich achte und tue, was mir gut tut, meine Kuscheltiere mitnehm.

Tu das. Das ist wichtig, dass du dir bewusst bist, dass du das aussagst, was du kannst und nicht mehr. Die Leute sind geschult. Und nimm auf niemanden Rücksicht. Du sagst aus, du weisst was du weisst und was passiert ist, niemand anders, das ist ganz wichtig.
Ich bin überzeugt, dass du das hinkriegst! Und nimm doch deine Kuscheltiere mit, die geben dir Kraft und Geborgenheit, wenn du sie brauchst.
Ich schick dir Kraft, Wärme und Sonnenstrahlen liebe Even

Liliane

Oh ja even, es ist richtig scheiße, wenn unser Unterbewusstes uns keine Wahl mehr lässt ........ doch das UB ist klug ....es wählt immer einen Zeitpunkt, zu dem wir es ertragen können, auch wenn es sich anders anfühlt ....

und wein, meine Kleine, Tränen bringen Lösung ..... wenn du magst, nehm ich dich in den Arm, damit du nicht allein bist mit deinem Leid ......

......der Termin .........bleib bei dir, sag und tu, was dir möglich ist. Je mehr Druck du dir machst, desto schwieriger wird es ........was geht, das geht .......und fertig.

hrm, das Unterbewusstsein muss handeln, dass hat es im Januar 2007 und seitdem kann man sich damit abfinden.
Lieber jetzt heilen, als in vielen Jahren... ich hab mich entschieden für den Kampf, also muss ich auch durch die "Hölle"
Nur dieses Mal weiß ich, dass ich lebend rausgehen werde.
Ich hab das erste Mal Hölle überlebt, wenn auch nicht wirklich gut, aber diesmal Hölle wird schlimmer werden aber ich werde überleben.!

und wein, meine Kleine, Tränen bringen Lösung ..... wenn du magst, nehm ich dich in den Arm, damit du nicht allein bist mit deinem Leid ......

danke, auch danke, dass ich klein sein darf. Danke, dass ich weinen darf und danke für den Arm, und danke dass ich nicht alleine bin.
Dankeschön!

ja, ich werde das tun, was mir möglich ist, Hilfe holen, die ich dazu brauche, Hände, die ich brauche, Umarmungen,
zum richtigen Zeitpunkt werde ich das tun. Auch wohl darum bitten, keine Nacht mehr alleine zu sein.

Es wird klappen und ja, ich darf weinen. Ich darf sagen, was ich brauche, ich darf Wünsche äußern.
ich will mir keinen Druck mehr machen wollen.

Even

hallo liebe even,

tue Sachen, die schlecht für mich sind, ein kompletter Zwang das zu tun

immerhin isst du
sag mal ist es so dass du dich tatsächlich körperlich schlecht fühlst wenn du ungesundes zeug isst oder ist es eher so dass du große lust darauf hast, es dir aber selber eigentlich verbietest?
das ist voll der große unterschied find ich... manchmal geh ich hamburger und pommes essen und fühl mich danach richtig gut, weil ich weiss, dass ich mich sowieso relativ gesund ernähre.... (dazu muss ich sagen, dass meine mutter eine regelrechte gesundheits-fanatikerin war was essen angeht, und junk food.... ist dreck und macht dich zu dreck, so ihre lehre)
und manchmal tu ich's, weil ich's mir nicht wert bin für mich zu sorgen, weil ich mir die zeit nicht nehme vernünftiges essen zu besorgen oder gar zu kochen... weil ich mich schlecht fühle und schlecht bin. aber dfann bringt's glaub ich auch nichts sich zu verurteilen dafür (oder mir zumindest nicht) sondern sich selbst ein bisschen an die hand zu nehmen und zu überlegen was man essen kann was grade gut ist - trotzdem und grade weil!!!
hm, denke eh grad viel über's essen nach. hochsymbolisch das ganze. tricky damit einen umgang zu finden der gut ist.

Evenstar hat geschrieben:Es wird klappen und ja, ich darf weinen. Ich darf sagen, was ich brauche, ich darf Wünsche äußern.
ich will mir keinen Druck mehr machen wollen.

das ist voll schön wie du das schreibst! in all dem chaos und in all der angst findest du die kraft, lieb zu dir zu sein! ich freu mich, denn wenn ich lese dass du dir selbst eine gute freundin bist, dass du für dich sorgst währwend du all diese schwierigen sachen anpackst, wenn du zulässt und einforderst dass andere für dich sorgen...
ach ich kann den satz irgendwie gar nicht vernünftig zuende bringen, was du schriebst berührt mich auf einer ebene beyond words, auf jeden fall macht es mich froh.

opaque

Hi ihr,

sag mal ist es so dass du dich tatsächlich körperlich schlecht fühlst wenn du ungesundes zeug isst oder ist es eher so dass du große lust darauf hast, es dir aber selber eigentlich verbietest?

oh, nun ja, erstmal, das Schlechte ist nicht nur aufs Essen bezogen. Und mir selbst verbieten, ohje..
da hast du mich gut erwischt. Ja, ich bin mir selbst mein größter Feind, ja, sobald es was positives gibt,
dann verbiete ich es mir.

Mir ist zwischenzeitlich immernoch andauernt schlecht und übel, jetzt schon zu semtlichen Uhrzeiten, auch an Orten und bei Themen,
wo es mir sonst total egal ist.

Ich hab fast eine Vermutung, dass das langsam Streßreaktionen sind, und der Panik mit unterstellt werden kann.
Also zumindest, ist mir sofort übel, wenn der Raum so klein ist, dass ich mich kaum bewegen kann...
Ach ich hab keine Ahnung, aber so langsam gibts keinen Weg mehr vorbei, nicht zum HA zu gehen, nur ahne ich,
dass der mir wieder Löcher in den Bauch fragt...

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Also ich hab auch total Gelüste auf Essen, aber sobald dann das Essen vor mir steht, kann ich es nicht mehr essen.
Auch, dass ich das Zeug nur noch esse, dass ich etwas esse, also ich bin schon fast froh, wenn ich irgendwas sehe, was mir Gelüste macht,
was ich dann kaufe und dann halt zwingend essen muss... zur Zeit eigentlich mehr Süßkram...

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meine Schwester nimmt nun auch professionelle Hilfe an.
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Ich bin regelrecht froh, übermorgen wieder Bera zu haben, und wenn ich dann halt drei Wochen aussetze...
aber ich lauf grad nur noch auf meinen Felgen, weiß nicht, wann ich einfach zusammenbrech.
und dann lieber jetzt einen Termin, als weiter warten und nicht wissen wie...

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ich hab mich heute im Sport so ausgepowert, ich zittere immernoch, komm mir vor, wie überfahren.
Bin ausgelaugt,
na was will man mehr, Seele und Körper auf einem Niveau.
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ich renne rum, naja, ich hab einen Pulli an, dadrin hab ich wohl noch Platz, wenn ich hochschwanger bin mit Zwillingen...
aber immerhin hab ich jetzt auch noch nen neuen Pulli, mal schauen, ob ich mich überredet bekomme, den anzuziehen...
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gestern bin ich vor meinem Spiegelbild erschrocken, ich komm mal wieder net mit mir zurecht, will alle Haare weghaben,
aber naja, ich würde das wohl bereuen, wenn sie weg wären... zur Zeit einfach probiere, so wenig wie möglich mit mir
in irgendeiner Art und Weise in Kontakt zu treten.

Was würde ich gerade geben, meine Beraterin zu zeigen, wie es mir geht, aber wenn ich so drauf bin, wie letzte Woche,
ist es kein Wunder, dass ich als stark da stehe...

ich kann grad gar nichts einfordern, wenns nach mir ginge wären semtliche Bedürnisse zerstört, aber ich darf nicht,
aber wünschen darf man sich ja. Und das brauch ich ja nicht offen darlegen, stille unfromme Wünsche...

Even

[edit] mein Handy klingelt andauernt, lauter Menschen probieren mich zu erreichen, aber ich kann nicht, will nicht so tun,
wie als wäre alles superklasse toll, ich hab kein Bock mehr irgendwas grad zu überspielen,
was solls, es wird auch wieder gute Tage geben, dann darf ich auch mal auf der Bank sitzen und Trübsinn blasen...
Lass mal die Welt weiterlaufen, wenn ich Kraft hab, steige ich wieder ein.
Aber ich bin mit mir so maßlos überfordert...

Evenstar hat geschrieben:ich hab mich heute im Sport so ausgepowert, ich zittere immernoch, komm mir vor, wie überfahren.
Bin ausgelaugt,
na was will man mehr, Seele und Körper auf einem Niveau.

Hi Even,

wen du das machst (auspowern) dann solltest du gleich immer eine Ruhephase mit einplanen. Am besten so, dass du ganz alleine für dich, zusammen mit sanfter Musik und Wärme dir selber was Gutes tust. Denn dann kannst du Seele und Köper zusammen bringen. Auspowern geht auch nur mit Unterstützung der Seele, dann gib ihr anschließend auch das, was sie braucht.

Ganz liebe Grüße, pada
Sascha