Wildwasser Forum

doch, du verdienst es...du verdienst noch vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel mehr...so viel kannst du dir gar nicht wünschen...

dankeschön!!!

So, effektiv im Bett vergraben

und nun faul mit Musik und Lappie hier auf die Couch verkrochen habe, hehe, das Wochenende ist ja frei und daher: Lets fetz auf die Couch

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meine Mutter hat nun auch einen Termin in der Beratungsstelle. Muss wohl noch total die Aktion gewesen sein, weil die Frau am Telefon
den Namen gehört hat und erstmal nachfragen musste, ob sie kommen darf. Also ist es so auch wahr, meine Bera hat nämlich gesagt,
dass ich das entscheide. zu meinem Schutz. Hammer, das ist etwas wo ich echt nicht damit umgehen kann. Ich entscheide, es geht nach meinem Kopf,
das kann fatale Folgen haben, weil ich eher rausfinden will, was am wenigsten Umstände macht...da ist egal, ob ich das will oder nicht.
(glaube auch zu wissen woher das kommt)
ich weiß, dass meine Freunde auch total oft sagen, ich entscheide... aber naja, das ist ja das schwierige...

Ich hasse Entscheidungen... aber dennoch muss ich es lernen...

naja, auf jeden Fall hat meine Mutter nun auch einen Termin. Wobei ich mich frage, wer hier agierend ist, mein Vater hat doch endlich Farbe bekannt,
meine Mutter blockiert doch bisher alles, will sie nun auch die Termine an sich reißen um zu verhindern, dass iwas gegen ihren Willen passiert,
egal, ob Mann und Kinder darunter leiden?
Und ich weiß wieder, wie wichtig ich ihr zu scheinen sei, oder wir, weil sie den Termin erst in zwei Wochen ausgemacht hat, weil
sie nicht ihre Arbeit deswegen liegen lassen will, aber ihre Arzttermine hat sie heute auch ausgemacht, und die liegen direkt in der Arbeitszeit...
nein, ich komme mir nicht minimal minderwertig vor.
ist okay, Akkupunktur ist wichtiger...

klar muss man sich selbst am wichtigsten sein, versteh das ja und ich verstehe, dass ich als Tochter nie was wert war,
aber sie will schon die ganze Zeit blockieren... und nun hat sie ja shcon eine Verzögerung von zwei Wochen reingebracht...

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und ich finde den ganz cool
ich muss mal die Augen aufmachen,
nur dass was ich da sehe, kann ich nicht glauben. Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit, Angst vor der Gegenwart und Angst vor der Zukunft.
Mein Alltag wird bestimmt von Angst...
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Meine Bera/Thera hat es gestern richtig gesagt, als ich meinte, ich habe Angst vor der Aussage, weil wie soll man etwas beschreiben, wo man keine Details mehr kennt, wo man sich wage daran erinnern kann und nicht mehr erinnern kann?
darauf ihre Antwort: Erinnern möchte...
ich hab ihr so zugestimmt, ich will mich nicht erinnern, ich will nicht und kann teilweise nicht, dass was ich könnte, will ich nicht wissen...
Deckel drauf und festhalten, viel Gewicht drauf und Ruhe, bloß nicht den Deckel lüften, es könnte einen umhauen...

Even

Hallo Even,

ich hab zwar schon viel verarbeitet, aber ins Detail darf ich auch heute noch nicht gehen, ohne dass es mich im Innersten extrem berührt. Ich fange an zu Zittern, in meinem Innersten tobt dann ein Kampf usw. Schreiben geht zwar, aber erzählen ist fast unmöglich. Dabei weiß ich leider verdammt viel...



Ganz liebe Grüße, pada
Sascha

danke Sascha, für deine Worte und das Paket!!! ganz leise hier an mich nehme...nicht mehr hergeben will.

die Nacht? gibts da Deckmäntel dafür? bin wohl eingeschlafen und sofort wieder wach gewesen (hab extra alle Uhren schon vor Wochen aus meinem Zimmer
verbannt, weil ich mich mit Uhren unendlich unter Druck setze, vor allem nachts) und konnte nicht mehr einschlafen, heute morgen hat meine Hündin die ganze Zeit gejammert, hab sie dann einfach vor die Tür gesetzt, hat sich jemand andres drum gekümmert, konnte da immerhin noch Schlaf rausschlagen. Flash auch noch heute Nacht, hrm... keine Ahnung, ob der mich heute noch umhaut, erstmal hoffe ich, dass der nicht wahr ist... *weiß nicht, wird als unwahr gerade ausgelegt und somit jegliche Grundlage des es zieht mich runter genommen*

hier ist alles aufgeräumt, heute ist ja auch noch Feiertag, komplett an mir vorbei gegangen...

ich hab gestern eine wunderschöne Email bekommen, hat mir seht gut getan, meine Freunde tun mir auch gut, aber ich hab grad echt Angst (schon wieder Angst)
abzustürzen.


Even die einfach hofft, dass das alles endlich rum ist.
Anzeige, Gerichtstermin und dann endlich leben!

Even

*Schnell mal reinhusche und Kaba und Kuscheldecke dalass' *

Hey Even... Du stürzt nicht ab.... wir sind ja auch noch da

tschuldige dass ich mich erst jetzt grad wieder melde,
wollte aber niemand mit reinziehen...



und ich weine nicht mal um mein Leben, ich weine um fremdes Leid.

Warum kann ich so stolz behaupten, ich hab das alles nicht erlebt?
Warum kann ich sagen, an all das kann ich mich nicht erinnern?
Hab ich den Zeitpunkt erlebt, ab dem es sowas nicht mehr gab?

Ich kenne die Gefühle, die Gefühle, die man in der Situation erlebt, die Erniedrigung, die Demütigung,
tot stellen, ich lese und erkenne, weiß meine Gefühle dazu zu finden, aber es ist nicht mein Leid,
ich weine um fremdes Leid, aber warum nicht um meines? und das aus meiner Vergangenheit?

Ich weiß, ich hätte telefonieren müssen, Hilfe holen, aber ich wollte mit dem Schmerz alleine sein,
auch wenn es nicht mein Schmerz ist, aber vielleicht doch?
Mein Schmerz verbunden mit fremden Schmerz, mein Leben mit Paralellen zum anderen Leben?

Ich kann mich nicht anschauen, nicht körperlich noch seelisch, ich habe Angst vor mir und vor dem "uns".
Den dieses "uns" wird mir meine Vergangenheit erzählen.

ich hab gerade eben sogar schon von deinen Worten Apoyo geweint.
Was hier los ist? vielleicht endlich der Schmerz, der rauswill und darf? weil ich mir Zeit nehme?

Even komplett verwirrt, grad nichts auf die Reihe bringt, jetzt essen muss und den Wunsch schon seit Stunden nach Badewanne nicht erfüllt...

Even, die sich grad echt nicht mehr versteht...

..."ich weine nicht mal um mein Leben, ich weine um fremdes Leid."...

Doch, Even, du weinst durch das Leid des anderen über dein eigenes Leid. Du kannst zu deinem Leid bzw. leidvollen Gefühlen noch nicht so stehen. Dem eigenen Leid in die Augen zu schauen, tut unglaublich weh. Es tut zu weh, sehr weh!!! So habe ich auch angefangen mit meinen Gefühlen in Kontakt zu treten. Ich habe zunehmend mich gefragt, was das Leid des anderen mit meinem Leid zu tun haben könnte. Ich habe genau hingeschaut, um genaues über mich zu erfahren. Ich nehme dann immer eine Spur auf, eine innere Spur, die mich dann zu meinen Verletzungen führt. Der andere bzw. das Leid des anderen ist eine Chance für dich, um dir auf die Spur zu kommen...auf die Spur deiner Gefühle. Du weinst um dich!!!

*Taschentuch reiche*...*sitze mich zu dir*...

Grüßchen, Littlefoot

Soviel im Kopf, so verdammt viel...

CHAOS!

hrm, ich weine über Eltern die unfähig sind mit der Situation der Kinder umzugehen, ich weine darum, dass man als Kind versucht hat,
Mama und Papa klar zu machen, was man nicht will, aber sobald man was gesagt hat, was nicht gepasst hat, wurde zugeschlagen um
das Kind stumm zu bekommen.

Dadurch, dass sie unfähig waren, damit umzugehen wurde, schon der Versuch etwas zu sagen, im Keim erstickt.
Wie oft nur ein Satz probiert anzusprechen aber dieser Satz ist nie gehört worden (mir fällt dazu gerade der TV-Spot von Gegen-Missbrauch ein)

Ja Little, dem eigenem Leid ins Auge zu sehen? Horror, will ich nicht kann ich nicht, nein falsch, will ich nicht können. Können würde ich es wohl,
aber vor lauter Angst blockiere ich mich selbst.

hrm, weiß nicht, ob ich um mich weine, ich weine um das Leid...

danke für Taschentuch, musste die auch erstmal suchen, bin ja nicht der Weintyp...

danke für das hier reinsitzen...

ich bin jetzt erstmal wieder sauber und besser drauf...

Even

Liebe Even
setz mich mal still und leise zu dir, reich dir Taschentücher und Kakao, wenn du möchtest...
du bist nicht allein.

Will schnell mal "Hallo" sagen.

hey even, vielleicht ist es ganz gut sich der trauer um sich selbst anzunähern durch die trauer um andere...
es gibt dir ein wenig abstand von dem, was du betrauerst.
dir ganz liebe grüße hierlasse...

opaque

Hi Ihr!

Hi Lili, danke für Kaba und Taschentuch!
Zwischenzeitlich sind alle Gefühle wieder unter Kontrolle.

Hi Rina, schön, von dir zu lesen!

Und Opaque,

Trauer ist schwierig,weiß ich doch, dass mein Leid mit solchem schweren Leid nicht gleichzusetzen ist. oder doch?
ich weiß es nicht, ich will nicht, dass ich so etwas erlebt habe. Ich schreibe, dass sexuelle Gewalt die schlimmste Art von Gewalt und Folter
ist, aber kann ich das mit mir und meiner Vergangenheit gleichsetzen?

Ich habe Angst Angst Angst, vor allem (bis auf den Tod, aber dass darf niemand wissen).

vielleicht kommt jemand und erweckt mich? ich darf aufwachen aus diesem Traum?

Details, Details, vielleicht verstehen sie es, wenn ich sage, dass ich das aussenrum weiß, aber nicht die Taten selbst?
oder werden sie mich zwingen? zwingen all das zu sagen? darf ich vertagen? darf ich das alles auf mehrere Tage verlegen?
Pausen machen? Weinen? die Kleinen rauslassen? Ich wüsste niemand, der bereit wäre, all das zu Protokoll zu geben.
Können Polizisten mit so etwas umgehen? Mit Kleinen? ich als Große bin es nicht, die dazu fähig ist,
ich bin nicht die Mutter meines Systems, die Funktion hat jemand anderes.
Wird es schlimm werden all das zu sagen? Darf ich meinen Löwen mitnehmen und Baghira?
Wird man vorsichtig mit mir umgehen? Wird man mir glauben? Wird man mir soviel Zeit geben, wie ich sie brauche?
Muss ich dann wieder in die Schule?

Ich habe Angst, und es wird mich einholen, ich bin jemand, die Kontrolle braucht, die wissen muss,
was passiert.

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Even voller Fragen und Gedanken...

dann hol dir beistand!!! hast du ja auch bei deiner bera... und vielleicht weiss sie wen du noch fragen kannst. die beratungsstelle wo sie arbeitet hat bestimmt schon prozesse begleitet.
wenn du dir jetzt alleine ganz schlimme möglichkeiten ausmalst, ist das insofern gut als dass du nachher sagen kannst was du nicht willst


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aach sorry, grade voll auf dem ich-muss-das-alles-positiv-sehen-und-muss-keine-angst-haben-trip, vielleicht hilft dir das gar nicht, aber ich würd dir wahnsinnig gerne etwas von der gelassenheit abgeben die ich heute morgen überraschend in mir fand.

hrm, ich will halt meine Stunden noch nicht für sowas drauf gehen lassen, also
es war am Donnerstag schon, dass ich danach so unheimlich wütend war, weil wir eine Stunde
nur über Anzeige und so gerdet haben.
Ich bin zweigeteilt, wir haben Angst davor und so, aber ich hab noch sovieles, was mich im "jetzt"
grad auch umhaut, all das wird zurückgesteckt, muss zurückgesteckt werden.

Und ich weiß nicht, was wichtiger ist.

mich über Anzeige verrückt zu machen, oder um die alltäglichen Probleme zu reden.

Also so scheint es in mir auszusehen!!! Voller Traurigkeit, dass diese wichtige Stunde für Anzeige draufgegangen ist...
den hier fühlen sich welche übersehen.

*verwirrt*

kann man die hier alle rauslassen?
ah, ich hab ja noch nen Thread...

Even

hm, kann ich verstehen, aber was ist mit deinen ängsten davor? wollen die nicht auch gehört werden?? die anzeige ist ja kein orga-kram wie nen amtsantrag oder so...

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und dich zu erkundigen welche möglichkeiten du hast und wie das abläuft hilft dir vielleicht die angst zu reduzieren
dann hast du sowas wie ne karte vom himmalaya und kannst den weg über nen pass wählen, musst vielleicht nicht über den gipfel gehen.

aber vielleicht hast du damit auch einfach noch zeit....