Wildwasser Forum

bin so geteilt, so verdammt geteilt...

will ich erreichen, dass ich niemanden hab, in dem ich jetzt erstmal gegen alle dicht mache?
Tue ich meinem Umfeld überhaupt noch gut, oder verletze ich gerade nur alle, die in meiner Nähe sind?
Meine Klassenkameradinen sind vorhin schier auseinander gefallen, als ich mal Stellung zu meinem Leben bezogen habe.
Hab aber rechtzeitig noch alles ins Lächerliche gezogen...
Schule war enorm anstrengend.
Mein Weltensystem, ich als brave, wunderbare Schülerin, als SMB-Opfer,
als Tochter, als Lehrerin, als Freundin, als Mensch, als Retter, als Zuhörerin, als Hure als alles...
kann alles sein, je nachdem was verlangt wird.
Freie Entscheidung? Nein, gab es die, gibt es die? Wenn es sie gibt, warum darf ich dann so nicht sein?
Egal, was man macht, es wird immer falsch sein. Etwas, was ich jahrelang gelernt habe, etwas was ich dachte,
was falsch ist, aber es ist doch genauso, wenn ich entscheide ist es für andere nur schmerzhaft.
Ich hab Menschen verletzt, ich hab um mich geschlagen, ich hab geredet und war offen, ich hab mit meiner Offenheit Menschen verletzt.
Die Wahrheit will niemand hören, die Wahrheit zerstört Leben, Familien, Freundschaften, Hoffnungen...
Ich hatte die Welt in meiner Hand und ich habe sie zerstört! Ich war nicht weniger grausam zur Welt, wie die Welt zu mir.
Ich habe kein Mitleid verdient, ich hab verdient, dass man mich wegschickt, dass man mich aussetzt, ignoriert,
aber warum macht das verdammt nochmal niemand? Nein, meine Freunde und Klassenkameraden kennen nur die Even,
die da draussen ist, freundlich, erklärend, die sich Mühe gibt, sie kennen auch die schlechtgelaunte, die depressive Even,
die ohne großes Jammern sagt, dass sie nicht mehr will.
Ja, ich will nicht mehr!
Ich geh kaputt, weil ich das so beschlossen habe. Ich hab letztes Jahr in Angriff genommen,
was ich nie geschafft habe, heute weiß ich, dass ich es nicht dürfte und auch versuche es nie zu tun.
Will auch nicht erpressen damit. Ich werde es nicht tun.
Ich habe eine Welt gebaut, eine Welt gebaut um meine Welt, eine Welt, die niemanden hier zu mir reinlässt.
Ich hatte Türen und Fenster geöffnet, hab Menschen zu mir gelassen. Doch sie verstehen diese fremde Sprache nicht.
Ich bin anders, weitaus anders, wie es zu sein scheint. Ich bin vieles und bin doch nichts.
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lillyNu hat geschrieben:Schreie,weine,bettel,flehe,bloß werde nicht wieder stumm.Bitte.

wenn du mir sagst, für was? ich darf nichts davon. Schreien kann ich nicht, die Schreie stecken hier im Hals, sie können nicht raus,
weil mein Mund zugehalten wird. Weinen? darf ich nicht, wurde mir verboten, macht es auch nicht besser, flehen?
dass es aufhört? wird es nicht, ich stecke viel zu tief da drin... was bleibt mir übrig?
Stumm das Leid ertragen, dass habe ich 19 Jahre lang so gelebt, vielleicht ging es mir damals nicht prima,
aber ich hab gelebt, funktioniert, iwie...

opaque hat geschrieben: klingt so als würde dich grad alles überfordern... bitte nehm dir etwas zeit und überleg was du machen kannst damit es dir erstmal besser geht!

etwas was feige und egoistisch wäre...

meine Art wohl mich weiterhin zu schikanieren...gerade auch nicht ändern kann, Sinn und Zweck ist ja auch nicht, sich dazu zu zwingen...

Opaque hat geschrieben:den du erstmal zutexten kannst und von dem du weißt dass du dich angenommen fühlen darfst?

geht nicht, weil ich vor jedem Menschen gerade nur Angst habe, will mich nicht anfassen lassen. Ich kann nicht reden,
reden würde bedeuten, dass ich kotzen muss und ich hab das schon alles bis zum Hals stehen. Ich wüsste ja nicht mal, was kotzen,
wenn überhaupt... scheiß Gefühl...

Opaque hat geschrieben:wann ist der nächste termin bei der bera? hat sie vielleicht ne "vertretung" oder so wo du dich melden kannst (sie hat urlaub, oder?)

In einer Woche am Donnerstag... kann ja nichts reden... wer glaubt schon einem Kind?

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ich bin scheiße drauf tut mir leid... vielleicht bin ich einfach krank und dann ist es halt so, wenn ich gehe...
auch nicht schlimm...

Even

ja du bist scheiße drauf ich glaub dir aufs wort.
bist du so wütend und stößt alle von dir weg, weil du dir keine schwäche erlauben zu dürfen glaubst?

aber wieso bitte ist es feige und egoistisch zu schauen dass es dir gut geht? ich fänds voll mutig, wenn du das erstmal machen würdest. ich kenn diese selbstzerstörungsromantik, im grunde steckt der wunsch dahinter wegzulaufen vor den eigenen problemen oder vor ihnen zu kapitulieren.

weglaufen kannst du temporär...
kapitulieren natürlich auch....
aber überleg dir gut, wohin du wegläufst und wie du kapitulierst, und such dir nen weg der es dir ermöglicht, wieder da anzuknüpfen, wo du aufgehört hast. ok?

(ach ja... ich glaub sicher dass du dich bei deinen freunden melden darfst... ganz sicher.)
(und nochmal ach ja... du weißt, dass deine bera dir glaubt.)

opaque hat geschrieben:bist du so wütend und stößt alle von dir weg, weil du dir keine schwäche erlauben zu dürfen glaubst?

Hrm, ich bin mir selbst mein größter Feind!!!!

weil ich als ich nicht existieren darf, ich wurde geboren um zu dienen, ich worde erzogen um das zu tun,
was andere von mir verlangen. Ich dachte, ich könnte ausbrechen, aber das war ein falscher Gedanke, ich bin
nicht dazu gemacht. Falsch geglaubt. Akzeptieren lernen, dass Reden eben doch bedeutet, dass Menschen nicht damit umgehen können.
Even lernen muss, das Schweigen besser ist... oder doch nicht besser? Was ist richtig?
warum erklärt man mir, dass ich das Schweigen brechen darf, aber ich lerne dass Menschen nur verletzt werden von mir...
oder verdrehe ich Tatsachen? Ich verstehe keine Welt mehr, renne ich engstirnig durch die Welt...

ich kenn diese selbstzerstörungsromantik, im grunde steckt der wunsch dahinter wegzulaufen vor den eigenen problemen oder vor ihnen zu kapitulieren.

hrm, Selbstzerstörungsromantik... hm, romantisch ist da ja nichts dran...
wah...

aber überleg dir gut, wohin du wegläufst und wie du kapitulierst, und such dir nen weg der es dir ermöglicht, wieder da anzuknüpfen, wo du aufgehört hast. ok?

kann man nicht... wah...
ich renn und renn in die falsche Richtung... eigentlich gehts da nur bergab...
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verdammt nochmal, was ist richtig?
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meine Bera kann mir glauben, meine Freunde können mir alles glauben, aber dennoch muss ich handeln...
und dieses ich will grad nemmer...

Even

dann gönn dir ne pause... geht das irgendwie? was musst du denn grad so dringendes handeln? außer dir klar machen, dass du dich inzwischen sicher fühlen kannst?

hm, wahrheit und wahrheit ist manchmal was unterschiedliches. ich weiß ja nicht was vorgefallen ist. manchmal kann man leute verletzen wenn man sagt was man denkt, auch wenn es sogar stimmt.

du bist nicht geboren um zu dienen, das ist nicht so... neinnein... das hat sich nur jemand so zurechtgelogen, der *zensiert*

ich mich sicher fühlen?

mich selbst frage, was ich dazu brauche...
vielleicht werde ich schlauer, wenn ich weiß, dass ich schwach sein darf?
Sicherheit und Schwäche geht nämlich net zusammen...

hrm, ich weiß was vorgefallen ist und weiß es doch nicht...
oder ich weiß es und will es nicht wissen?

und hm, war nicht mal er, der mir das eingeredet hat, also nicht allein...

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eigentlich suche ich gerade wieder ein Bild, was zeigt wie es in mir aussieht...
noch am suchen bin...
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Even

hm, doch, sicherheit und schwäche gehn zusammen, ich raff das aber auch noch nicht so richtig, ahne mehr.
weil du musst nicht immer auf der hut sein, wenn du weisst, grade tut dir keiner was.
kannst dich fallen lassen wenn du weißt, dann passiert nichts.
kenne ein furchtbar kluges zitat dazu, aber mein gedächtnis will es grad nich rausrücken... irgendwas man wird dort geliebt wo man schwach sein kann ohne schwäche zu provozieren. ist glaube ich aus der minima moralia.

Hrm, aber um mich sicher zu fühlen, darf ich nicht schwach sein,
wenn ich mich jedoch bei jemanden in Sicherheit begeben will,
dann muss ich vertrauen. Und Vertrauen bekommt nicht grad jeder hinterhergeschmissen

Also ist folglich, dass ich nicht schwach sein kann, weil ich dann mich selbst nicht absichern kann.
Nur wer stark ist, kann Sicherheit für sich gewähleisten...

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Sollte endlich mal mein Thema für meinen Kurs festlegen, aber weiß nicht, wo mein Kopf steht
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und nun die Bedrängung, dass ich das morgen früh abgeben muss!!!
Ich kann doch nicht ein dreiviertel Jahr vorrausplanen!!!!!
das geht nicht, nicht bei einem Haufen von Even

schonmal probiert in ner Familie ein Thema zu finden, dass allen passt????
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und dann ist das Thema auch noch so schwierig, weil es mit soviel zu tun haben muss,
und das beste, ich muss das ja auch noch verkaufen können
und ich und mich verkaufen?
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so, ich denke ich sollte was essbares suchen und anfangen dieses Essverhalten zu unterbinden!!!!

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Even, die sich über Wasser hält und schaut, ob ich da wieder rauskomme, aus meinem Loch

Mal 'n Schwimmring und 'ne Leiter da lass'

so mir mal schnell auf die Schulter klopfe...

Even im Ex-Geschäft angerufen hat, dort mit den Ex-Arbeitskollegen telefoniert, (und ich und telefonieren!!!)
dann habe ich gerade eben noch eine Email ans Ex-Geschäft geschickt, weil dir mir immernoch was zu schreiben haben!

Und man staune, ich hab die Themen!!! Und nu nur noch gut verpacken und verkaufen... also noch was drum schreiben...

*geht doch*

hier siehts aus, also auch noch aufräumen...
und Englisch muss auch noch jemand schreiben und Spanisch muss ja auch noch jemand lernen...

öfters mal so effektive Tage bräuchte...

ehem, hab ich doch zuviel Streß laufen, dass ich mal nen Auszeittag brauche...?


@ Apoyo, dankeschön für den Schwimmring bekomm ich auch ne Quietscheente???

Even

Stolz auf even bin
Und Auszeittag hört sich gut an! Solltest Du unbedingt machen

LG
Perlentaucher

danke Perle!!!

total traurig, dass es morgen nicht weggeht... eigentlich gefreut hatte, mal da rauszukommen und andere Leute zu treffen.
Aber abgesagt ist abgesagt.
Nur noch eine Woche und ich sehe meine Bera!!!
Und iwie schaue ich zurück und sehe, dass ich so verdammt viel geschafft habe.
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frage mich wie ich das gepackt habe, wieviel Stärke ich gewonnen habe...

*mich selber wunder*

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Meine Chemielehrerin hat mich heute mit vollem Ernst gefragt, ob ich mal Chemie studieren will
nein, will ich nicht, aber ich ahne wohl, wie ich rüberkomme, scheine wohl in Chemie meine 15 Punkte anstreben zu können!!!
*freuen würde, wenn es so klappt*

Schule läuft allgemein gerade megamäßig gut. Schon verwunderlich. Wäre stolz, wenn ein gutes Ergebnis am Schluß rauskommen würde!

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und hab heute was von ner dualen Hochschule gelesen... Jugend- und Kinderarbeit hat mich gereizt... vielleicht das machen?
aber dann muss ich mich ja schon demnächst bewerben!

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hier ist alles dreckig, eklig... ich bekomm das nicht weg, ich würde mich am liebsten in eine Mülltüte packen und mich nemmer anschauen.
Aber geht nicht, mein Körper scheint zu mir zu gehören!!!

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und ich hab jetzt Bio für meine gesammte Klasse gemacht... auch egal...

Grüßle Even

[edit] ausserdem dreh ich demnächst am Rad, ich könnte mir morgens die Seele aus dem Leib kotzen, esse schon gar nichts mehr, manchmal mittags auch nichts... das ist doch auch nicht normal... immerhin heute mittag Griesbrei gegessen... aber das kann ja so auch nicht wieder anfangen....

Ich lese deine sarkastische Ironie gerne, das könnte fast von mir sein. Hut ab vor der offenen Beschreibung deiner Gefühlswelt! Damit können vielleicht viele in deinem Umfeld nicht umgehen und verstehen dich nicht, aber die, die es können, finden das sicher so klasse wie ich und viele hier!

In allem, was Even neben den Depressionen, Suizidgedanken und Enttäuschtwerden von Freunden, wieder ein wenig Hoffnung haben, die dann wieder verlieren........dann das ganze wieder von vorn...........so ganz nebenbei im Zuge des "Davonlaufens" macht und was immer funktioniert, scheint sie ja recht gute Leistungen zu vollbringen. Darauf kann Even wirklich stolz sein! Das erinnert mich auch an meine perfektionistische Ader und ich habe niemals geschafft, stolz auf mich selbst zu sein, dachte immer, das ist doch selbstverständlich und eigentlich müßte das doch noch etwas besser gehen...kennste sicher auch, was?
Es stärkt unser Selbstwertgefühl.

Ich glaube nicht, dass Even Menschen verletzt, sondern dass sie das nur denkt, weil Menschen sehr irriertiert und hilflos sein können davon, wenn sie erkennen, dass ein nach außen immer so stark wirkender Mensch auf einmal Schwäche zeigt. Oft sind die Menschen, die wir um uns herum gesucht haben, eigentlich schwächer als wir selbst und haben es uns auch immer gezeigt. Wenn es dann mal umgekehrt ist, sind sie damit überfordert......weil wir, die Ihnen immer mit Rat und tat zur Seite standen, plötzlich nicht mehr damit zur Seite stehen.

Schwäche können wir auch mit Schutz verbinden. Ich habe angefangen, es für mein inneres Kind in geschützem Rahmen zu tun und das tut so gut. Du kannst ja auch hier Schwäche zeigen und es sind so viele da, die dich verstehen.......nur wir müssen uns selbst damit verstehen und akzeptieren lernen.

So hier jetzt mal unlogged meinen Senf dazu geben wollte und wieder weghusche..

....und da das Quietscheentchen noch nicht gelandet ist .....mal eine ganze Familie davon rüberschwimmen lasse.......

danke für dein Vorbeihuschen

Oh, Humor scheint eine Art für mich zu sein, damit umzugehen, und naja, sollte ich aufhören mit meinem Sarkasmus, dann ist wirklich nichts mehr gut
bei Even...
Und ja, viele scheint mein Sarkasmus nicht zu behagen... sowas wird oftmals genommen um mir einen Strick draus zu drehen, also
hat Even gelernt, wo man sarkastisch sein darf und wo nicht
man hat mir oft genug gesagt, dass ich gemein wäre (also lieb gemeint)... bin das nicht wirklich, bin darauf bedacht, niemanden weh zu tun.

Ja, Even macht da lauter Spiralen, scheine meine Löcher schon inn und auswendig zu können, (hab mich schon heimisch eingerichtet)...
und hrm, so das nicht sehen kann, mit den recht guten Leistungen, keine Ahnung, wo die sind... wah und der Satz sagt ja genau das aus *schluck*

Das erinnert mich auch an meine perfektionistische Ader und ich habe niemals geschafft, stolz auf mich selbst zu sein, dachte immer, das ist doch selbstverständlich und eigentlich müßte das doch noch etwas besser gehen...kennste sicher auch, was?

wah, Punkt getroffen.

ohje, eine neue Ansicht, wenn man das mit den Menschen sieht, die ich dann doch nicht verletze... aber die meisten fühlen sich doch so,
liegt dass dann doch nicht in meiner Hand? Oder nehme ich schon wieder die Schuld auf mich...
viel in Bewegung gesetzt hat!!!

Schwäche können wir auch mit Schutz verbinden. Ich habe angefangen, es für mein inneres Kind in geschützem Rahmen zu tun und das tut so gut. Du kannst ja auch hier Schwäche zeigen und es sind so viele da, die dich verstehen.......nur wir müssen uns selbst damit verstehen und akzeptieren lernen.

ausprobieren... dazu vertrauen... und das ist so unheimlich schwer...

Ich danke dir sehr für deine Worte!


@ Gesa,
dankeschön... ne Quietscheentefamilie....

Even

Vertrauen lernen .........in dich .........in andere .......ins Leben .............das ist das Zauberwort

Ich übs ja auch gerade ..........und vielleicht lernen wirs zusammen?