Wildwasser Forum

hm, ich glaube bei deiner thera lohnt es sich zu vertrauen.
du machst dich zwar irgendwie auch von ihr abhängig, aber damit du später besser alleine und mit anderen menschen klar kommst.
sie will keine macht über dich, und sie will dich nicht für ewig an sich binden.
sie will nicht, dass du ihr gehörst, sondern dass du dein leben leben kannst.
grade is einfach doof, dass sie die nächsten 3 wochen nicht da ist.
du hast angst, du bist traurig, aber vielleicht schaffst du es, deswegen nicht die therapeutische beziehung in frage zu stellen?

ach ja, und als ich mal bockig war, weil meine thera in urlaub gegangen ist, hat eine freundin zu mir gesagt:
"sei doch froh dass sie nach sich schaut und auf ihre ressourcen achtgibt, so weißt du auch, dass sie sich genügend abgrenzen kann!"
hat mir ziemlich geholfen. (auch wenn ich zuallererst meine freundin angezickt habe. habs erst später verstanden.)

wert, sich zu öffnen? zu vertrauen, wenn man doch eh nur wieder in ein Abhängigkeitsverhältnis zu rutschen?
rutscht man den nicht immerwieder in ein Abhängigkeitsverhältnis?
oder ist das nur so gefühlt?

ich weiß nicht ob das mit dem Abhängigkeitsverhältnis nur gefühlt ist oder nicht. bin mir da selbst unsicher. Aber was ich weiß, definitiv weiß ist: so abhängig wie früher, so ist/wird man nicht mehr. Heute sind wir groß (ja und auch klein, aber vor allem AUCH groß) und können uns wehren, wenn wir wollen oder müssten. Und Theras sind außerdem ja liebe Menschen, da kann man langsam vertrauen ausprobieren, sich auch einfach mal zur Probe wehren, wenn man denkt, ne jetzt ist gerade zu viel nah/Vertrauen, und dann aber auch wieder nen schritt mehr vertrauen, wenn man mag. Das ist ja das tolle an Theras, dass die nicht weggehen, auch wenn man denen gerade nicht (mehr) vertrauen will/kann!

auf die restlichen Fragen würde ich dir gerne mit nem Zitat von dir antworten:

Even hat geschrieben:Aber ich werde wie ein Phönix sein. und iwann werden wunderschöne Flügel dieses Leben überspannen
und ich werde fliegen. Frei von allem. und dass werde ich erreichen.

... und vielleicht ist Thera ja einfach manchmal praktisch als "Flugstunde"

LG
fem

ja, lohnt sich doch alles...

wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ich komm mir so geteilt vor, alles in eine Richtung, nein dann doch in die andere, dann in die andere...
ich krieg die Krise!!!!

Tausche mein Gehirn ein...

weiß, dass ihr alle recht habt, Mensch, aber immernoch und immernoch und immernoch spricht alles dagegen...

*Krise hab*

Angst hab, dass ich mich abhängig mache,
aber es ist nicht das Gleiche,
sie hat mit dem Täter nichts gemeinsam...
von ihr darf man abhängig sein, und so abhängig bin ich ja nicht...

sie will nicht, dass du ihr gehörst, sondern dass du dein leben leben kannst.

ja, hoffe, dass ich das auch will!!!! Gerade da sehr sehr zweifel...
will doch leben, oder nicht?
Warum will ich es und will es gleichzeitig nicht?

grade is einfach doof, dass sie die nächsten 3 wochen nicht da ist.

eigentlich ist es doch okay, sie ist nicht für immer weg... wird wieder Zeit haben...
und ich komme doch gut mit ihr klar...
Ahhhhhhhh, mensch ich mach wegen Kleinigkeiten so ein riesen Geschiss...

So, ihr mal eine Email schreiben, dass der Termin nicht klappt
und ihr schreiben, wann ich kann....
wird schon, Even wird schon...

du hast angst, du bist traurig, aber vielleicht schaffst du es, deswegen nicht die therapeutische beziehung in frage zu stellen?

hrm... Thera so wichtig?
Soviele unterschiedliche Antworten in meinem Kopf...

ach ja, und als ich mal bockig war, weil meine thera in urlaub gegangen ist, hat eine freundin zu mir gesagt:
"sei doch froh dass sie nach sich schaut und auf ihre ressourcen achtgibt, so weißt du auch, dass sie sich genügend abgrenzen kann!"
hat mir ziemlich geholfen. (auch wenn ich zuallererst meine freundin angezickt habe. habs erst später verstanden.)

naja, weiß ja, dass es so stimmt, meine Bera macht net ohne Grund so etwas...
die will mir damit nicht weh tun, und mich auch nicht wegstoßen,

und wenn, dann hätte sie den Ar*** in der Hose um mir das zu sagen.

--------------

Was merkt man da eigentlich?
Ich hab meine Bera/Thera total gerne
sonst würde ich nicht seit gestern da rumkämpfen...

ohje... darf doch niemanden gern haben...
ist so oft Gefahr, dass man verletzlich wird...
und darf nicht verwundbar sein...
muss stark sein...

Even

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fem hat geschrieben: auf die restlichen Fragen würde ich dir gerne mit nem Zitat von dir antworten:

Even hat geschrieben:Aber ich werde wie ein Phönix sein. und iwann werden wunderschöne Flügel dieses Leben überspannen
und ich werde fliegen. Frei von allem. und dass werde ich erreichen.

... und vielleicht ist Thera ja einfach manchmal praktisch als "Flugstunde"

Tränen in den Augen hab...

danke fem...

(hab wohl grad ne schwarze Brille auf)

Even

Evenstar hat geschrieben:Was merkt man da eigentlich?
Ich hab meine Bera/Thera total gerne
sonst würde ich nicht seit gestern da rumkämpfen...

uui, das hab ich mir irgendwann eingestehen müssen, ganz schön heißes eisen gewesen das
gut nochmal erinnert zu bekommen. hatt ich schon wieder fast vergessen.

ich glaub eber es ist total wichtig sich an sowas abzuarbeiten. dazu ist die thera eben auch da. find ich zumindest.
außerdem, besser als einfach weitermachen und emotionale bande kappen
sagen "es darf mir nichts ausmachen"
sagen "gefühle? meine gefühle? welche gefühle?"

das mit der flugstunde ist ein sauschöner vergleich, fem, das merk ich mir

will doch leben, oder nicht?
Warum will ich es und will es gleichzeitig nicht?

weil du spürst, dass leben "das richtige" ist, und du gleichzeitig spürst, dass es "was neues" ist, was unbekanntes. funktioniert hast du (so wie ich auch) soo lange, dass ist zwar total unbequem, aber bekannt. ... und manchmal erscheinen bekannte schmerzen eben "einladender", als unbekannte heilung. ... denn iiihhh unbekanntes, da müsste man ja vertrauen (auf sich, auf das leben), sich ein bisschen fallen lassen, ein bisschen kontrolle abgeben. ... ne dann doch lieber das alte, bekannte, schmerzvolle funktioniren ... oder irgendwie doch nicht , weil frau doch endlich leben lernen will

ich komm mir so geteilt vor, alles in eine Richtung, nein dann doch in die andere, dann in die andere...
ich krieg die Krise!!!!

kommt mir irgendwie bekannt vor ..

Tausche mein Gehirn ein...

gegen meins?

LG
fem

edith:

opaque hat geschrieben:ich glaub eber es ist total wichtig sich an sowas abzuarbeiten. dazu ist die thera eben auch da. find ich zumindest.
außerdem, besser als einfach weitermachen und emotionale bande kappen

das möchte ich mal glatt blind unterschreiben.

Hm....

darf doch niemanden gern haben...
ist so oft Gefahr, dass man verletzlich wird...

Ok, das verletzlich werden stimmt...

aber wir anderen haben eben DICH gern

und darf nicht verwundbar sein...
muss stark sein...

Du BIST stark, denn sonst wärst Du auf Deinem Weg nicht so weit gekommen

Also Even sich für jetzt versucht zu merken...

es ist wichtig da hin zu gehen, ich weiß doch, wie gut sie mir tut.
Ich hab Angst vor Abhängigkeit, die aber nichts mit damals zu tun hat,
es ist ein anderes Abhängigkeitsverhältnis,
sie wird mir nicht weh tun und mich zerstören wollen.
Sie wird mir keine Messer in den Rücken stecken, weil ich nicht das tue, was sie gerade für sich braucht.
Sie ist eine Frau, die mich nicht braucht um sich zu profilieren...

Sie kann gerade nicht, und das ist auch so okay, ich bin keine Akutpatient, ich kann sehr gut mit meinen Leuten stehen.
Aber sie trotzdem gerne mit dabei habe. Es kämpft sich einfacherer....

Brauche es, dass man mir viel erklären kann, auch mir aufzeigt, woher so viele Verhaltensweisen kommen,
neue Denkansätze, brauche sie sehr wohl, naja, brauchen falsches Wort, aber sie unterstützt mich!

Es darf mir was ausmachen, wenn sie nicht da ist, denn dann weiß ich, dass ich ihr vertraue und sie mag.
(Menschen, bei denen es mir nichts ausmacht, die sind mir eh egal!)

Und Gefühle lernen, da hilft sie mir dabei. Also erst recht zu ihr hingehen! Ich gehe in die Bera/Thera, dass ich lebe!!!!
So kann das doch net weitergehen!

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jap, anscheinend fährt es sich auf der alten Schiene leichter...
das ist wie Haustüre aufhaben, aber noch eisern am Türgriff festzuklammern, weil alles neue so verdammte Angst macht,
dann lieber Haustüre auf und nicht rausgehen... aber mal ab und zu die Luft da draussen schnuppern...
Ich wüsste, dass der Phönix zur Zeit nur abstürzen würde, für die großen Flüge ist er noch nicht fähig,
aber ab und zu ein paar kleine Runden...

fem hat geschrieben:

Even hat geschrieben:Tausche mein Gehirn ein...

gegen meins?

*grins* na dann brauch ich aber nen Delfin....
ich glaube, dass wäre nur Tausch
und trotzdem soviel Geplauder da oben

Apoyo hat geschrieben:Ok, das verletzlich werden stimmt...
aber wir anderen haben eben DICH gern

und dann macht ihr euch verletzlich?
und ich wohl automatisch auch, weil auch da ein Abhängigkeitsverhältnis steht...
*rafft das noch jemand?*

Nähe gleichgesetzt mit Gefahr
Vertrauen gleichgesetzt mit Missbrauch

und das tut weh, wenn man weiß, dass die eigene Freundin gerade einem in den Rücken fällt,
Zeug über einen verbreitet, wo sie nicht mal den Schimmer von einer Ahnung hat.

"Lass Menschen niemals so nahe an einen ran, sobald sie dich wirklich kennen,
werden sie geschockt wegrennen"
Gedanken aus den Kindheitstagen, scheinen wohl noch immer aktuell zu sein, sobald man nicht so ist,
wie andere einen gerne hätten, dann sind sie sehr schnell weg.
Even als Persönlichkeit annehmen? Wer kann das schon?
und vor allem, wer darf alles von mir wissen? Den Even wird wohl nie wirklich den Mund aufmachen und reden.

Du BIST stark, denn sonst wärst Du auf Deinem Weg nicht so weit gekommen

ich zweifle...
ich kann stark spielen, stark nach Aussen hin sein. Aber da tief im Herzen sitzt ein kleines Wesen, dass niemals stark war,
nur soviele Mauern gebaut hat, dass es so aussieht.

harte Worte, böse Worte, erklärende Worte...

So war meine Vergangenheit, meine Gegenwart, meine Zukunft.

Nur was will ich daran ändern?

Even
[edit] tut mir leid, dass die ersten paar Zeilen so anders sind, wie die am Schluß, aber ich bin nunmal nicht eine Person.

Nähe zulassen und Vertrauen = verletzt werden ............die uralte Gleichung ...........doch sie stimmt nicht mehr even...

ja, die Gleichung muss nicht mehr stimmen...

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ganz viel neues da grad brodelt, vorhin wieder was hochgekommen ist...

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stark sein muss und stark bin...
nur grad verängstigt...

Even

[edit] Thera/Bera doch Email geantwortet hat... also das wieder rausgelöscht...

ganz leise hier reinkrieche,

Even mal wieder down ist, nicht weiß, was das alles für einen Sinn hat.

Ich hab gelernt, Schmerz auszuhalten,
Schmerz zu ertragen, mit Schmerzen lachen und lächeln zu können,
ich habe gelernt, von jetzt auf gleich anders zu sein,
wo dürfen da GEfühle sein?
nirgends, Gefühle verraten, sind Verräter,
dürfen nicht da sein. Falsch alles falsch!!!!
Ich hab 19 Jahre meines Lebens nur falsches gelernt????

"überleben" falsches Wort, ich hab nicht überlebt, ich hab funktioniert,
weil leben ist eindeutig was anderes!!!

Darf ich ich sein? Und wenn ja, was ist dann ich?
Wenn es ein ich gibt, warum brauch ich dann soviel?
Muss alles neu lernen, da gibt es kein "ich"

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ohje, heute sehr sch***e drauf...
ehem, verzeiht meine heutige Einstellung...

Even

da gibts doch nichts zu verzeihen.... wenn du blöd drauf bist ist es halt so. ich setzt mich mal kurz zu dir und reich dir die pfote dabei
wir können ein bisschen gemeinsam vor uns hingrumpfen, wenn du willst.

ansonsten bin ich leider grade ziemlich unschlau, und kann dir nichts nettes, freundliches, weises, den tag aufhellendes schreiben, was ich gerne würde.

ist doch Mist, Kacke und Gemein, saublöd, idiotisch!!!!

oha... Even sich ganz schnell was zum Wutabbau braucht... hab vorhin jemanden gesagt, dass ich nen Boxsack grad gut gebrauchen könnte,
die Person hat mich angeschaut wie ein Auto, "Even und Aggressionen???" Mir würde das als letzte Person hier in der Gegend zugetraut...
na ich würde sagen, falsch gedacht, ich hab Aggros, aber nur nicht gegen Menschen gerichtet...
manchmal *leider* gerne mal jemand dahin hauen und treten würde, wo es weh tut...
aber naja, autoaggressiv, so wie es wohl einfacherer ist für die Umwelt...
hab mich jetzt zwei Stunden schwitzen lassen,aber immernoch "scheiße" drauf...

weiß nicht wohin mit mir... fühl mich wie ein Ekelpaket!!! Zuviel Energie in mir!!! Und nicht weiß wohin,
ist wie schreien wollen und jemand, der einem den Hals zudrückt.


aua schreinen will und net darf...
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eigentlich ist es anders, wettern und hauen gegen die Mauern, aber Große nur die Ohren zuhält, net damit beschäftigen will.
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es fühlt sich an wie ein Fass, ein überlaufventil, dass nicht mehr lange hält und ich hab Angst, wenn ich platze...
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Ich hab Angst vor mir selbst!!!!

Even

grad Email an Bera/Thera geschrieben habe....
irgendwie gut getan hat, auch wenn nicht wirklcih was geschrieben habe, aber der Druck ihr eine zu schreiben ist weg...

so...

Even jetzt was positives suchen ist...

wie war das? Even, du machst das gut, Even du amchst das gut,
Mathe war klasse...

Even weiter so, das klappt schon,
kleine Durchhänger sind erlaubt...

Sodelle

I am surching something for me...
Yo voy a vivo en nueva vida sin vilencia sexual.
Yo voy a volo via el mundo.... wie ein Phönix aus der Asche

Evenstar

so, Wochenende...

erstmal einen fetten dicken Pulli angezogen und den hab ich auch nachher noch an, wenn ich fort geh,
ist mir egal, aber wir sitzen draussen und ich will nicht frieren...

mein Zustand ist wie ein Brett vorm Kopf, ich kann super mit Mathe und etc umgehen,
nur blockiert mein Gehirn wohl vollkommen bei dem Thema MB...
ist wie als wäre es nie passiert und es hat nie sowas gegeben...

iwie kommt es mir so vor, wie als wäre das eine mit dem anderem nicht möglich...

tagsüber Schüler, mittags alles mögliche und dann abends SMB-Opfer-Überlebende?

das kostet alles unendlich viel Kraft und ich pack das nicht, kann nicht alles perfekt machen...
und leider muss Schule perfekt laufen...

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Die Angst vor dem Geburtstag ist jetzt nicht mehr so schlimm, ich weiß, dass ich um 3 Uhr daheim bin.
Und ich brauch manchmal einfach so ein Wissen um alles iwie unter Kontrolle zu halten.
Man kann mit mir alles tun und lassen, so lange ich mich an Zeitabläufe halten kann...
schon komisch...
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Ich denke, Thera/Bera wird wichtig, weil ich wohl gerade nur noch "komisch" drauf bin, auch wenn ich ihr gestern
überraschend wohl viel geschrieben haben muss, auch alle mal schreiben haben lasse, hab zwar nach einer ewig langen Email
gebremst, weil ich ihr soviel jetzt auch nicht aufs Auge drücken wollte...

keine Ahnung, was mit mir los ist, heute total aufgedreht war,
selbst meine Lehrerin mich ermahnt hat, ich hab alle zum lachen gebracht...
nur ich ahne, dass ich meine depressive Stimmung überspiele um zu verhindern, dass
iwer auf die Idee kommt, dass was los ist...

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mein Löwe war heute Nacht klitschnass, meine Katze scheint den wohl geputzt zu haben...
schlafe nachts zur Zeit wie ein Stein, bin nur aufgewacht, weil der arme Kerl nass war...
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irgendwas sagt mir, dass ich mich bei meinen Freunden melden sollte, iwas sagt hier, das etwas nicht gut ist,
dass es nicht gut gerade aussieht...(aber trau mich nicht)
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Evenstar

.......wenn das FAss voll ist, hilft nur, den Deckel zu öffnen und ein bisschen des Inhalts auszuleeren......das hast du - hier und mit der email getan ......