Wildwasser Forum

ich trauere um eine Familie,
die ich nicht habe
und die ich nie hatte.
Weggenommen durch ihn.
Keile in unsere Familie geschlagen,
weil er das so brauchte.
Er hat mich isloiert, mich zerstört,
mich zur Frau gemacht.
Er hat grausam gehandelt
und uns da alleine gelassen.
Wäre er nie dagewesen so weiß ich nicht,
was wir für eine Familie geworden wären.
Wären wir anders gewesen? Ich anders gewesen?
Meine Eltern nicht.
Meine Mutter hat einst festgestellt, dass sie vieles verkehrt gemacht haben.
Doch ändern kann sie daran bis heute nichts.
Es ist zu spät, zu spät um eine Änderung zu erwarten,
denn auch ich werde nicht mehr Chancenbereit zur Verfügung stehen.
Für mich und für alle in uns,
müssen wir bekennen:
Diese Familie hat versagt.
Wir trauern um eine Familie.
Und wir trauern darum, dass 6 Opfer daraus hervorgehen.

Evenstar

ganz leise zu dir rein komme
taschentücher dabei habe

hast nen kakao?
guckst du gut auf dich beim trauern?

hm, ich trauere ohne Tränen,
ich kann leider noch nicht weinen, vielleicht iwann...


schade, iwie wollen wir ja unsere Familie, aber nicht um diesen Preis...
ich mag meinen Vater, ich mag meine Mutter,
ich habe es nie anders kennen gelernt,
ich hab meine Mutter gerne, meinen Vater gerne,
ich habe meine Schwestern gerne.
Für mich war das eine Familie, aber Familie definiert man anders.
Darin gehen keine Opfer hervor.

Ich glaube für den Weg des Erwachsen werdens,
müssen wir diese Vorstellung von Familie loslassen.
ich bin einst in der Welt aufgewachsen, wo das so richtig war.
Nie gewusst, dass es ein anderes richtig gibt.
vielleicht ist es wichtig, einzusehen, dass Schuld überall zu finden ist.
Ich als Kind, das nie etwas gesagt hat,
die sich nicht zur Wehr gesetzt hat.
Er, mein Täter, weil er mich isoliert hat,
Keile zwischen mich und meiner Familie geworfen hat.
Meine Mutter, weils sie schnell ausrastet
und viel zu beschäftigt war.
Mein Vater, der seitens seines Vaters nur als Müll behandelt wurde,
und nie Gefühle zeigen durfte, bis heute nicht kann.
Meine Schwester, weil sie nicht das letzte Kind
der Familie ist und bis heute eifersüchtig ist.
Meiner Schwester, die den Mama-Ersatz gemacht hatte,
aber ausgezogen ist, als Even sie gebraucht hätte.
Meine größte Schwester, weil sie nie wirklich mit mir
geredet hat, ich war nicht auf ihrem Level.

Wir alle tragen unser Paket.
Niemand ist schuld.
Wir haben verloren, weil
ein Mann meinte, er müsse Dinge tun,
die sich normale Menschen nicht mal
im Traum vorstellen können.

Danke Opaque, dass du da bist...
nein, mein Körper will gerade nicht mehr irgendetwas tun,
der schmerzt...

Even

ja, das ist manchmal echt vertrackt, niemand ist schuld aber trotzdem... hat man sich gegenseitig verletzt und war nicht füreinander da. es ist einfach nur traurig.
aber auch manchmal trotzdem zum ausrasten...

mal schauen, wir wir loslassen können, mal schauen,
einfach von der Vorstellung weg, wie Mamas und Papas sein sollten?
oder es einfach nicht von meinen Eltern erwarten...

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nun ja, ich geh jetzt mal hier raus, schauen, was der Mittag noch bringen mag...
mal schauen, wollten die Fliesen von der Wand hauen, auch ne gute Idee...
Arbeit und Körperarbeit...
aht ja was positives und es ist nichts sportliches *grins*


Even

hm, wenn du dir erlaubst zu trauern wirst du vielleicht auch loslassen können, weil du dich ernst nimmst und siehst, sie können dir nicht geben was du so dringend gebraucht hättest. aber kannst es woanders suchen.

von dem was ich hier gelesen habe würde ich sagen, deine eltern haben sich wohl nicht so verhalten wie ich heute sagen würde, dass eltern sich verhalten hm, sollten?

trau deinem gefühl, versuch sie zu sehen wie sie sind. wenn du meinst es lohnt sich in ihre lernfähigkeit zu vertrauen, tu es. aber solange keine offenheit zwischen euch sein kann und sie dich nicht auch sehen können oder wollen, hat es keinen zweck. "die heile familie" ist eine illusion für die menschen über ziemlich viel hinwegsehen, was sie sich besser anschaun sollten (meine erfahrung - weiß nicht wie verallgemeinerbar).

hm, kann grad nicht mehr dazu schreiben weil ich selber zu dolle in dem thema drinstecke und angst hab zu dolle zu projizieren
vielleicht auch, zu böse/zynisch zu werden...

bis bald

opaque

hm, um Trauerarbeit machen zu können, müssen wir wohl mit anderer Trauerarbeit anfangen.
Hier sitzen noch ganz andere Traurigkeiten.
Wäre eine neue Art zu lernen,
wie das funtkioniert.

Für mich ist es viel einfacherer um ein fremdes Leid zu weinen,
wie mal über das Eigene,
warum auch immer...
Mag diese eigene Gefühlskälte nicht.
Für fremde immer sowas parat,
für sich selbst, unheimlich selten.
Müssen mal lernen, dass ich auch ein Mensch bin,
auch Gefühle zeigen darf,
weil auch ich so bin, wie andere Menschen.
Und dann nicht einteilen zwischen gutem und schlechtem Gefühl.
Passiert nämlich sofort, was ich nicht fühlen darf,
und naja, ich glaube eben, dass man das nicht so aufteilen darf.
Schlechtes GEfühl muss wegbleiben und das gute darf da sein.
Ich glaube, da gibt es nur ein "entweder-oder-System"


hm, ich denke, meine Eltern haben das getan,
was sie für richtig hielten,
sie haben so gehandelt, weil sie es nie anders gewohnt waren.
Die leben in ihrer Welt,
in der Welt, wo man niemanden vertrauen kann,
alle Menschen böse sind und nur dich ausnutzen wollen,
wo man der Welt da draussen alles vorspielen muss.
Ich denke, meine Eltern konnten nie aus ihrem gelernten System ausbrechen.
Gefangen in der Erziehung.
Bis heute haben meine Eltern keine Freunde, sie haben nur sich selbst.

Wenn man nie über den Tellerrand hinausschaut, wird man auch nichts finden,
was falsch ist. Ich habe gewagt zu schauen, ich habe gewagt, über den Tellerrand zu klettern,
dass ist mein Preis den ich damit bezahle,
ich gehöre nicht dazu. Bin anders.

Ja, ich vertraue meinem Gefühl...wie Thera auch schon sagt, ich soll meiner Wahrnehmung trauen, ich weiß, wie das ist...

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tut ich das nicht an zu lesen, aber es musste raus:

so, und nun dazu, dass ich wohl wieder übertreibe,
hab gewiss ganz normale Eltern,
alles bilde ich mir nur ein,
ich übertreibe eh, sobald ich meinen Mund aufmache.
A.. wollte mich nur trösten, ich übertreibe ja nur.
mein Patenonkel hat gewiss nie auch nur eine Hand angelegt,
mein Vater hat mich niemals geschlagen, meine Mutter war immer für mich da
und ist nie ausgerastet und hat iwas angestellt, nie um sich geschlagen.
Ich hab das wie alles ausgedacht. Ich bin hier falsch!
Es gibt kein wir, es gibt kein ich, ich bin doch einfach falsch.
Ne falsche SChlange...
geht es mir jetzt besser damit? Nein...
aber Menschen wollen, dass ich sie belüge,
damit sie besser und ruhiger leben können.
Die ganze Zeit komme ich sogut mit mir zurecht,
mit allem was ich für "uns" tue. und dann sowas.
ich übertreibe. klar, ich denke mir das alles aus.
hab ja sonst nichts zu tun.
Klar Even, deine Wahrnehmung ist sowas von falsch!

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Evenstar

ja, trauern muss man (wieder) lernen... absurd irgendwie. aber auch schön das es geht, oder?

zu dem klein geschrieben teil... ich weiss auch immer nicht wie ich mit solchen gedanken umgehen soll. diskutieren? ignorieren? mich dafür hassen? die dafür hassen, die mir den scheiss eingeredet haben? mich verachten dafür, dass ich den scheiss mir hab einreden lassen?
in meiner allgemeinen gefühlsannehmerei-phase in der ich grade bin würd ich natürlich sagen dass sich selbst verachten und hassen für die eigenen gedanken keine lösung ist... sondern sagen annehmen und diskutieren ist gut. nachspüren woher sie kommen und gucken was sie mit mir machen, und schaun ob ich das was sie mit mir machen leben will. und wenn ich das nicht leben will, gucken welche guten gründe und möglichkeiten es dafür gibt dagegen zu steuern.

iwann, iwann... ich gebe mir Zeit, iwann geht das
nichts überstürzen, so hat das nämlich gar keinen Sinn...


Nein Opaque, nicht verachten,
ich hab mich jahrelang verachtet, weil ich bin wie ich bin,
weil ich anders bin, weil ich nie dazu gehört habe...
Ich hab jahrelang die Schuld bei mir gesucht,
mich bestraft, dass ich so bin, wie ich bin.
Ich bin ein Mensch, wie alle da draussen,
ich bin anders, aber ich bin dennoch ein Mensch.
Warum will man mir vorschreiben was ich bin?
Ist es nicht egal?


Für mich ist es egal,
was es ist, was ich bin.
Aber ich bin für mich so okay.
Ich bin ich mit allem was an mir ist,
und ich bin so okay, und ich kann so damit bleiben!

Es gibt kein Normal auf der Welt!

Even.

ganz leise mich hier rein krümmel,

Finger in die Ohren stopf und hoffe, dass alles schnell vorüber geht,
mag nicht mehr, dass mein Handy anfängt zu schreien,
will jetzt nicht mehr daraus...

ich bin mehr als nur durch den Wind, es hat gut getan, für die Große,
aber hier drinnen ist so ein Chaos, alles so verrückt...

Finger in die Ohren und Augen zu, meine Ecke und gnaz still dasitzen, alles geht weg...
iwann...

ganz vorsichtig hereingesprungen komme und aufpasse
wenn du willst bin ich da, wenn nicht hüpf ich wieder weg

danke dass du da bist, magst du mit in die Ecke?

ja ich mag mit in die ecke... wir können uns unter einer decke verkrümeln, dann kann uns niemand sehen. und ich guck ab und zu raus und pass auf und wir lassen nur nette leute mit dazu.

danke,

Löwe mitnehm unter die Decke...

der frisst aber keine kleinen angsthörnchen?