ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

Es ist mein Körper,
Den DU berührst!
Es ist mein Körper,
Dem du so unrecht tust!
Gezeigt, dass ich es nicht bin, die über mich entscheidet!
Sondern, das DU entscheidest.
DU befehlst!
Mein Körper gehört nicht mir.
Eine Hülle…
Leeres Leben.
Wo bin ich hin?
Wo bin ich hingeflüchtet?
Als mir das alles zuviel wurde?
Wo habe ich ein Zuhause gefunden?
Wie habe ich es geschafft, immer das zu bieten, was du wolltest?
Obwohl ich nicht wollte?
DU hast bestimmt,
Hast mich selber unfähig gemacht, zu entscheiden.
Mir schlechtes Gewissen gemacht.
Immer ich die Böse.
Immer ich das böse Kind.
Immer die, die nichts kann.
Immer bockig ist.
Der man es nie recht machen konnte!
Man konnte es mir recht machen, nur ich mir selber nicht.
Was hast du mit mir angestellt?
DU hast alles zerstört.
Mein Leben.
Ich würde es so gerne leben,
Aber mit jedem Schritt,
Verliere ich immer wieder mein Leben.
Was für ein Leben will ich leben?
Was für ein leben habe ich gelebt?
Für immer ein Mädchen in mir, das schlechtes Gewissen hat.
DU hast es so gemacht.
Handlungen erzwungen, weil ich böse war.
Aber wo war ich wirklich böse?
DU hast immer irgendeinen Grund gefunden.
Mir immer das Gefühl gegeben böse zu sein.
Immer.
Bis das Kleine Mädchen aufgehört hat,
Selber zu leben.
Bis heute noch, kann ich niemanden böse sein.
Noch heute bestrafe ich mich für Dinge, die nicht in meiner Macht liegen.
Zu einem Kind gezüchtet, dass
Sich für alles schuldig fühlt.
Ich weiß nicht, was DU alles zerstört hast.
Aber DU hast es getan.
Mit jedem Mal.
Immer wieder.
Heute noch, versuche ich all die Schuld auf mich zu nehmen, für Dinge
Zu denen ich nichts kann, nur das Ruhe herrscht.
Ich zerstöre mein Leben weiter.
Unterstütze deine Taten.
Nur, um anderen Menschen das Gefühl zu geben,
Dass alles eine heile Welt ist.
Und wenn ich daran zu Grunde gehe,
Dann haben wenigstens alle geglaubt,
Dass ich jemand fröhliches bin.
Die immer da war.
Schuld angenommen hat.
Schuld war.
Mit jedem Schritt, den ich jeden Tag gehe.
Verfolge ich mein Leben.
Mit jedem Tun, das man mir antut,
Wiederholt man meinen Hass.
Meine Schuld.
Mit jeder Tat, die man
So ohne nachdenken tut,
Zieht einen riesigen Rattenschwanz hinterher.
Aber ich hätte nicht all die Jahre überlebt,
Wenn ich nicht verbergen könnte,
Was minimale Handlungen in mir zerstören.
DU hast mir gezeigt, dass wenn ich
Nein
Sage, DU trotzdem das Recht hast.
Es immer wieder zu tun.
Warum “nein” sagen,
Wenn DU es doch tust?
Warum sich wehren,
Wenn DU dich darüber freust?
Still da liegen,
Verlieren…
DU tust es trotzdem auch wenn ich dir
Sage, bitte, bitte lass es bleiben.
Und ich rutsche wieder,
Ich bin schuld,
Ich bin so böse,
Weil ich nicht tun kann, was DU verlangst…

[sanodoro]

wer ist bitte dieser du????????

ist das der Freund des Hauses...ist es ein Onkel......ist es vielleicht doch dein Vater??????

gib ihm doch mal einen Namen!!!

vielleicht kannst du ihm noch gezielter die Schuld geben!!!...und dein Schweigen zu Hause brechen!!

..du weißt doch eigentlich...das man solche Verbrecher nicht schützen muß oder darf?????

mich mal zu dir setze...wenn ich darf...und du mir den Namen mal ins Ohr flüsterst!

Paß gut auf dich auf.....sano

[Evenstar]

Hi Sano...
das nach dem DU...ja..tja....(gib ihm einen Namen, ich wäre für A*******
mein Patenonkel....)

hab auch gestern gesagt bekommen, dass ich diesem Mann einfach mal sagen sollte, was er getan hat...
Aber kann man sowas?
Ich weiß nicht.
Konnte gestern nicht reden, war gestern noch auf der Rettungswache, hab mich da mit jemanden zusammengesetzt, hat nicht wirklich viel gebracht, aber ich denke unterschwellig in mir drin, ziemlich viel.
Er hat dann immerwieder mal nachgehackt, ob es okay ist, wenn er da im Nacken seine Hand hat, und ich habe es zum ersten Mal hinbekommen, mal nein zu sagen!
Und die Hand war weg....
Nicht schlecht...
Und lauter unendich viele verwirrende Fragen, bin mehr verwirrt wieder heimgefahren,
als ich dachte..
Aber ist okay, jemand, der mir zeigt, in was für Rätseln ich mich befinde, jemand der mir auch nur rätselhafte Antworten zurückgibt.
Und er hat auch gemeint, das er es nicht versteht, was ich köprerlich gerade aussage, Zitternde Knie, aber ihm an seinem Knie kraule, gleichzeitig alles auf Abstand halte...
(da sieht man mal, wie ich eigentlich mich danach sehne, mal in den Arm genommen zu werden, Angst davor habe, dass es aber wirklich jemand macht...)
Irgendwann meinte er auch, vom Lehrgang her, hatten wir ein Maskenspiel gemacht.
Wieviele Masken ich ablegen müsste, dass man mal die wahre Person sieht...
Zuviele, einfach zuviele....
Aber eines habe ich mir gestern zu Herzen genommen, und mal schaue, ob ich das auch endlich umsetzen kann:
Ich muss bestimmen, was ich mag, und was ich nicht mag!
Wenn es nur so einfach wäre...

aber da ich ja schon gesagt habe, dass die Hand da weg sollte...klappt es ja doch...

[Evenstar]

Hi Sano...

nochmal zu dem Gedicht, es waren gerade irgendwelche Gedanken in meinem Kopf,
aber nun, wo ich mal nach deinem fragen nachgedacht habe,...
müsste ich das "DU" in ihr umwandeln....
oder vlt auch gar wir, denn schließlich habe auch ich mitgewirkt...

[Leben]

Liebe even,

jetzt ist es an der Zeit, dir mitzuteilen, dass ich dich ganz genau lese.

Oft fehlen mir die Worte, dir meine Gedanken mitzuteilen. Bin froh, dass sano da ist und dir echt auf den Weg hilft.

Sollst wissen, bleibst nicht ungelesen, doch manchmal gehen mir deine Worte so unter die Haut, dass ich sprachlos bin und einfach nichts schreiben kann.
Mag sein, dass wir auf unterschiedlichen Stufen der Verarbeitung stehen.
Oder - jede eine etwas andere Art hat, sich mitzuteilen.

Ich finde JETZT ist wichtig, dir mitzuteilen, dass du nicht MITGEWIRKT hast, sondern schutzlos ausgeliefert warst...

DAS IST EIN RIESENUNTERSCHIED!

Wünsch dir KRAFT - KRAFT - KRAFT

(mag dich)
Leben

[sanodoro]

ja liebe Even, ganz genau

nur du bestimmst was du willst und was dir gut tut!!

...und natürlich wäre es gut, das Schweigen zu brechen...warum solltest du so einen menschen schützen!!

sag mir warum???

....damit das familienidyll nicht zerstört wird...entschuldige da muß ich fast lachen...das hat dein patenonkel schon gewaltig zerstört!!

und wenn es ausgesprochen wird.......erst dann hat es eine chance wieder zu heilen!!

dir ganz ganz liebe Grüße hier lasse.......sano

[Evenstar]

Kraft ist das, was gerade nicht schlecht wäre...
DANKE Leben!

habe gestern noch mit wildfremden Menschen einen Geburtstag von einem naja, so ganz Bekannten kann ich ihn nicht nennen gefeiert, hatte immerhin meine Freundin dabei...
War eigentlich schon okay, war noch fertig von der Nacht davor, weil ich da öfters aufgewacht bin...mit Worten und Aussagen im Kopf...
Aber war eigentlich ein schöner Abend...
Spät ins Bett...
heute muss ich weiter funktionieren...muss und nicht kann....
Warum ich es nicht sagen kann? Warum ich jemand schütze?
Weil ich ein verdammt verängstigtes Mädchen bin...
Wenn ich mal früher etwas daheim erzählt habe, hat man mir immer gesagt ich lüge...
Klar, und nun denke ich ja auch, dass das alles in meinem kranken Kopf entstanden ist, weiß zwar nicht warum, aber vlt ist das alles gar nicht so?
Und dann beschuldige ich jemanden, der gar nicht schuld ist?
Ich kenne nur die Bilder, die Gefühle, die Teile eines Puzzles...
aber wenn ich das Puzzle zusammensetze, was wird dann passieren?
Ich habe nicht die Traumfamilie meines Lebens, hier wird mit Hass, Unterdrückung,
Geschrei, Androhung von Gewalt der Familienalltag bestimmt.
Die Frage ist, ob man dann einem Mädchen glauben schenken kann...
Ich werde auch gerade nicht mehr unterstützt, mein Abitur nachzumachen,
es wäre zwar okay, aber danach studieren? Nein!
Ich würde aber so gerne...
Warum kann ich nicht eine Familie haben, die normal ist?
In der sich jeder um den anderen kümmert?
Warum habe ich eine Familie, in der nur die Macht eines Mannes, regiert?
Warum kann ich dann nicht nur eine Familie haben, die so ist, wie sie ist, ohne diesen Patenonkel?
Warum nicht eines allein?
Warum beides?
Ich weiß es nicht...
Vlt bin ich es auch nicht wert,
Vlt habe ich einfach das Ganze verdient.
Es hat mich dazu gemacht, was ich heute bin.
Aber doch ich will da raus, ich werde untergehen, aber wenn das der Weg sein wird
werde ich auch diesen Weg gehen.
Irgendwo da draussen, wird es immer Menschen geben, die da sind,
die meine Arbeit weitermachen...
Mein Wunsch wird mir erfüllt.
Wenn ich sterbe, kommen nicht nur meine Verwandten zu meiner Beerdigung.
Das war mein Wunsch mein Leben lang,
und wer kann mir die Frage beantworten,
warum sich ein Kind sowas wünscht?

[sanodoro]

oh liebe Even,

Wenn dir nie geglaubt worden ist!!! ohje......

ja es ist schwierig, und ich denke mir wenn du deinen Eltern vertrauen könntest, dann hättest du es ihnen schon längst erzählt!

oder vermutlich wäre es gar nicht soweit gekommen!!!

ich bin mir sicher, dass du dich in deinen gefühlen nicht täuscht...!!

und du bist nicht Schuld!!!!! und auch kein bißchen Mitschuld!!!!

dir auch ein viel Kraft wünsche und ein gutes Wochenende......sano

[Evenstar]

oh liebe Even, ich glaube nicht, dass ich lieb bin...

Wenn dir nie geglaubt worden ist!!! ohje...... immer und immer wieder behauptet, dass ich Lüge, dabei hasse ich lügen, ich kann es gar nicht...man hat ein schweigendes Kind aus mir gemacht...leider... ein Kind, das Vertrauen verloren hat, und es bis heute nicht kann...
Immer, wenn irgendwas schief lief, war ich schuld, dabei war ich meistens nicht mal im Raum. Schuldig gemacht, für Dinge für die ich nicht schuldig war...
Behauptet, dass ich Dinge mit Absicht tue, nein ich habe sie gar nicht getan...
Und immer behauptet, das ich Lüge, eine Lügnerin bin...
Aber das bin ich nicht! Verdammt! Ich lüge nicht... aber man hat mir nie geglaubt...
Heute glauben mir ein paar Menschen, aber ich bin immer sehr verunsichert, etwas zu erzählen, weil man glaubt mir ja doch nicht...

ja es ist schwierig, und ich denke mir wenn du deinen Eltern vertrauen könntest, dann hättest du es ihnen schon längst erzählt! CIh würde gerne, hatte damals meine Schwester, mit der ich gut auskam, die meine MAMA war... aber sie ist ausgezogen, das Band brach inzwei, ich kann es nicht mehr..ich kann ihr nichts anvertrauen, zwischeneitlich ist es komplett zerbrochen...
Ich habe es zerstört, weil ich eifersüchtig auf ihren Freund war, aber ihr ihre glücklcikeit nicht nehmen wollte, habe es geschluckt, habe immer wieder das liebe Mädchen gespielt..und bin doch abgrundtief böse!
Ich habe verloren, als es Zeit war zu kämpfen.
Ich habe die Klappe gehalten, um ein Familienspiel mit zu spielen...

oder vermutlich wäre es gar nicht soweit gekommen!!!
Meine Freundin hat das auch gesagt, hätte ich eine normale Familie, hätten man mir gelernt, dass ich ein Mensche bin, der Rechte hat...aber sie meinte, man hat mich dazu erzogen, dass zu tun, was man von mir verlangt, nichts in Frage zu stellen...
und dass hätte auch den Missbrauch so möglich gemacht...
Meine Frage ist immernoch, wer ist schuld? Dann doch das WIR, denn hätte er seine Finger bei sich behalten, hätte meine Familie mich anders erzogen, und hätte ich ihn weggestoßen...
ich bin mir sicher, dass du dich in deinen gefühlen nicht täuscht...!!

und du bist nicht Schuld!!!!! und auch kein bißchen Mitschuld!!!!
ich finde doch, ich hätte es ändern können, sagen können:
"Mama, ich will nicht dahin, der tut mir weh" Aber ich wüsste, was meine Mutter mir antworten würde, " Das stimmt nicht, das ist DEIN Patenonkel, der macht soviel für dich, dann kannst du auch mal am Wochenende zu ihm gehen! Das ist doch nicht zuviel verlangt! Es ist schließlich dein Patenonkel!!!"
Diese Disskusion haben wir schon geführt....leider, und bestimmt öfters wie ich mich dran erinnere...

Warum sagt meine Kleine, er schlägt mich, wenn ich es erzähle, also habe ich es doch schon mal meiner Familie erzählt, und man hat mich für meine Worte geschlagen, weil ich Lüge!!!
Ich lüge aber nicht, ich würde doch so gerne behaupten das ich lüge...
Aber warum sollte ich lügen? Was hätte ich davon?


dir auch ein viel Kraft wünsche und ein gutes Wochenende......sano
Danke Sano!!!
ICh wünsche dir auch viel Kraft!!! Ein schönes Wochenende, ruhe dich aus!!
Entschuldige, dass ich deinen Text so auseinander pflücke...

[-broken-]

Hallo Evenstar,

was Du schreibst macht mich traurig. Doch es liegt nicht an Dir, SIE sind schuld.

Vergeude nicht Deine Zeit mit Menschen, die Dir nicht glauben und Dir so wehtun. Es gibt genug, die Dir glauben würden, Du darfst nur nie aufgeben, sie zu finden. Wir hier gehören dazu und vielleicht findest Du auch bald in Deiner Umgebung jemanden, der Dir zuhört und Dich versteht. Nur nicht den Kopf in den Sand stecken. Damit gibst Du ihnen Macht über Dich, mit der sie nicht umgehen können. Verschenke Dein Vertrauen (ein riesiges Geschenk) lieber an jemanden, der es zu würdigen weiß.

Even, ich bin 28, habe kein Abitur und einen Beruf gelernt, die mir keinen Spaß macht. Doch mein Ziel ist es, nach der Elternzeit das Abitur nachgeholt zu haben und dann studieren zu gehen. Was zu machen was ich will! Du kannst das auch! Du brauchst sie nicht dafür. Lass Dir nicht Deinen Traum kaputt machen.

Du bist es wert, das Du um Deinetwillen kämpfst, Du hast nichts schlechtes verdient!

Wenn Du reden willst, ich bin hier und höre Dir zu!

-broken-

[Evenstar]

Danke broken!!!

Ich weiß nicht, was heute los ist,
alles fällt mir aus der Hand, vorhin ist mir eine wichtige Glasschale auf den Boden gerauscht,
unendlich viele Scherben...
hab mich aufgeregt, wollte es aber nicht zeigen, also weiter gemacht, überspielt...
jetzt etwas von den groben Scherben weggemacht, mehr packe ich gerade leider nicht...

Was ist heute nur los?

[-broken-]

Solche Tage gibt es immer wieder. Aber auch sowas geht vorbei.

Einfach erstmal liegen lassen (aber nicht vergessen und hinterher reinlatschen) und einen Tee oder Kaffee trinken. Nicht aufregen, wie wichtig kann eine Glasschale schon sein?

-broken-

[Evenstar]

Ja, ich kenne diese Tage,
aber ich kann sie nicht ändern,
muss morgen mit irgendjemanden zusammen Dienst machen...
also mal schauen, wer mir aufs Auge gedrückt wird...
einfach ein verkrümel-mich-Tag...
die gibt es halt auch immer wieder...
lebe ja trotzdem...
immer wieder und immernoch...
Muss gehen...

Tee, habe ich jetzt soviel intus, da könnte man glatt platzen....
und soviel Lebkuchen...

Mag grad Essen und Trinken nicht mehr sehen...
Am besten sowieso gerade verkriechen mag...

[sanodoro]

hi Even..und wie war dein Tag..

und der Dienst??? und wem haben sie dir aufs auge gedrückt??

ganz liebe Grüße

[Evenstar]

Hi Sano,ja wie war mein Tag?
ICh bin aggressiv gerade ohne Ende...
heute morgen schon meine Schwestern allein stehen gelassen, als sie auf einmal mit Katze in meinem Bett rumgammelt...und mich nervt, war gerade beim Hausaufgaben machen...
Meine andere Schwester hat derweilen das Bad belegt, obwohl ich schon morgens gesagt habe, das ich baden will....
aber wieder alle Aggressivität gegen mich gerichtet...
Anstatt zu sagen, hey will ich nicht, lass das bitte...nein, dann stürme ich aus dem Raum...
ändern tut sich daran ja nichts...

Dienst hatte ich mit einer ganz Schüchternen, aber ist okay...haben viel geschwiegen, aber war auch okay....

Aber ich ziehe mich zurück, verkrümel mich, hasse mich gerade wieder...
habe wieder Hoffnung verloren, will aber nicht rummaulen...

Danke Sano