Wildwasser Forum

okay


danke littlefood,

bin da, Kindernotfallprogramm gestartet...

sitze nun hier mit Kaba und Löwe...

okay, erstmal anhören was jetzt los war...


Danke littlefood...


Even

Hoffe, die Kleine kann das auch erzählen, was da grad mit ihr ist und war... ...schreien nach etwas oder jemanden kann sie schon mal und das ist auch gut so und sehr wichtig. Nun bist du, Even, ja da...so muss sie da wo sie ist, nicht mehr allein sein!!!

Vielleicht kannst du der Kleinen irgendetwas geben, was für sie symbolisiert, dass du immer da bist?

hm ist schwierig, weil Even net die Große ist...
und manchmal auch nicht da ist...

schwierig... manchmal arbeiten wir (also Große und Even) gemeinsam, so wie jetzt...

nur ist es schwierig, Even ist so die Beschützerin und passt auf, also
wenn es um schwierige Themen geht, die gefährlich sind und so, da ist Even da...

schön wäre es, wenn sie immer da wäre... aber manchmal einfach mal weg ist...

weil eigentlich sind wir gemeinsam unheimlich stark


aber vielleicht iwas immer dabei haben, was hilft?

Grüßle Even

hm ziemlich gemischte Gefühle heute morgen,
einen komischen Traum gehabt,

war laufen, sind ganz lange gelaufen, auf Schotterwegen, und iwann waren wir wo, wo ganz viel Stroh
war lauter solche Strohballen die dann mit ner Plastikfolie abgedeckt waren...
naja, da mussten wir uns verstecken, warum weiß ich nicht mehr, aber naja,
was halt war, dass wir wieder zurückgerannt sind, also eher ganz lange gejoggt,
nu was halt entscheident ist, ich hatte keine Schuhe an, dass heißt barfuß auf den Schotterweg,
und ich wollte rumjammern, von wegen, dass es weh tut, aber ne Stimme hat mir gesagt,
dass tut nur am Anfang weh... stimmt, als ich dann weitergelaufen bin war der Schmerz weg...


keine Ahnung was der Traum sollte, aber ich träume erst wieder seit Neusten und dann immer
total verwirrtes Zeug, also auch, dass ich meine Mutter zum Flughafen bringe,
und sie nicht verreisen will, Angst hat und weint und wimmert,
und ich sie tröste und sage, dass ich so bald wie möglich nachkomme,
als dann ein "Freund" meines Gruppenkindes vorbei kommt mich anschaut von oben bis unten,
ein freches Grinsen aufsetzt und sagt, dass ich mit nem anderem Mann zusammenwäre (ist RA fährt hier Rettungsdienst,
und wir telefonieren zur Zeit ziemlich viel), was ich aber sofort verneine und auf Grenzen hinweise.
Der Typ sagt lacht nur los, "der hat doch keine Grenzen" und ich nur eine Reaktion meinen Stinkefinger gezeigt...
Verstehe einer diesen Traum.... sehr sehr komisch, bin aber später tatsächlich im Flugzeug gesessen...

echt verwirrend, ich raffs nemmer....


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so nun zu gestern, hier herrscht wohl noch ein bisschen Angst,
vielleicht die Angst, dass Thera uns die nächsten 4 Wochen nemmer sieht,
vielleicht die Angst, dass wir das alleine nicht packen, werden wir aber, nicht alleine (haben ja noch liebe nette Menschen),
aber auch ohne Thera...
wird schon, das wird, die Zeiten sind schneller vorbei, wie ich wahrscheinlich will

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so hab nun überlegt, bin ab Sonntag erstmal raus aus dem Geschehen,
dass heißt weg von der Familie, hab nun überlegt, ob ich mein Handy freiwillig abgebe
und mich mal komplett isolieren werde, so in der Art, wir schauen einmal am Tag drauf, ob ne sms angekommen ist,
ansonsten bin ich jetzt mal wichtig! Kann nicht mehr,
ich komme ehrlich an meine Grenzen, will nicht die Weltretterin spielen...

wie habe ich gehört, auch Helden müssen nach sich selbst schauen

nur mal ne Überlegung halte ich wohl selbst nicht durch

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treffe mich heute mittag mit einem anderem Opfer,
und nu ganz wichtig, dass ich auf mich selbst achte.
Ich bin auch wichtig und es bringt nichts, wenn ich mich aufopfere,
dass er loswerden aknn was er will, und ich dann am Boden liege...
das bringt nichts, alles schon geplant, ich werde heute mit ihm reden
ihn rechtzeitig bremsen, ich begleite ihn zur Beratung,
aber ich kann nicht noch einen Fall aufnehmen,
mir steht das Wasser schon nicht mehr zum Halse, dass steht schon fast an der Nase...

Selbstschutz!!!!

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so, wer vom Haufen hat jetzt noch was zu sagen?

ich gaube es gibt in meinem Thread keine schnellen Antworten mehr, wenn wir gemeinsam schreiben, schweift dass alles iwie aus...

Even

Even, find gut, wenns ausschweift ... ganz egoistischer grund: sehe dann, dass ich nich die einzige bin, die so viele stränge gleichzeitig, verwirrt, ausschweifend undso im Kopf und manchmal "auf Papier".

Auch deine Träume kommen mir so "normal" vor

LG
femtotolv

Hi fem...


na immerhin bin ich nicht alleine

und naja, gibt eigentlich noch viel mehr Wirrwarr aber naja, manches wird leider noch unter den Tisch fallen gelassen,
aber ich hatte ja vorhin beim Laufen zwei Stunden Zeit mir Gedanken zu machen,
was wichtig, was nicht wichtig,
ich glaube sonst wäre hier Wiwa schon überlaufen

und wer dappt mir jetzt auf die Füße und sagt "Even putzen"""????

uffdada...(wird mein neues Lieblingswort)

will raus will morgen daheim bleiben, will weg...
iwie ist hier Zwickmühle... wie ich gestern Thera gesagt hab, alles was ich will, kann ich nicht tun,
es hätte fatale Folgen....

na dann bin ich halt weiterhin ein braves Mädchen, ne stopp, geht auch nicht...

ach, keine Ahnung, was ich eigntlich will..

na das klingt ja mal seeeeeeehr widersprüchlich alles... also das was du willst...raus und nicht raus, lieb sein und eigentlich nicht,

warum geht manches davon nicht? musst du ja nicht hier schreiben, kannst du auch für dich beantwroten...wräen die folgen wirklich so viel schlimmer als es jetzt schon ist?

und wie kannst dus schaffen da ne einigung reinzubringen? kompromisse machen?

liebe Grüße
STernenträumerin

wohin könntest du denn "raus" wo sich die meisten von dir wohl fühlen? nen tag "urlaub" machen?
jugendherberge oder campingplatz irgendwo?
einfach mal nen tag aufs land fahren mit nem lunchpaket?
freunde besuchen in ner anderen stadt?
tür abschließen und keinen reinlassen? flucht in ein gutes buch?

pass auf dich auf bei dem treffen später.
opaque

Sternenträumerin hat geschrieben:na das klingt ja mal seeeeeeehr widersprüchlich alles... also das was du willst...raus und nicht raus, lieb sein und eigentlich nicht,

hm ja... was will ich und wie will ich es, wenn ich es doch will?
uff, alles ziemlich schwierig, weil naja, will da morgen hin aber nicht unter den Umständen, mag manchen Leuten nicht begegnen, will da ja aber schon hin

warum geht manches davon nicht? musst du ja nicht hier schreiben, kannst du auch für dich beantwroten...wräen die folgen wirklich so viel schlimmer als es jetzt schon ist?

hm, gestern in der Thera musste beschreiben, wer jetzt wie was will von mir, und da war halt eine ganz arg dafür von wegen
"ich sag das jetzt meinen Papa" und ich bin total dagegen, okay nicht total, aber ich kann mich doch nicht
über die Köpfe meiner Schwestern hinwegsetzen und es meinem Vater erzählen? Kann ich dass doch?
Warum hab ich immer ein schlechtes Gewissen wenn es darum geht, mal was zu tun? was net hundertprozentig von anderen abgesegnet ist???
Warum immer diese misstrauende Stimme in meinem Kopf?
darfst nicht, darfst nicht, darfst nicht machen, dass endet böse, da mag dich gar niemand mehr!
ahja, aber ich soll zuschauen, wie ne komplette Familie nun entgültig den Bach runter geht?

ich weiß net, hier kämpfts, jammerts, schreits, und ich sitz hier und versuch immer noch Videos bei youtube anschauen zu können...
ah... warum gibt es einfach keine Idiotensichere Anleitung????

und wie kannst dus schaffen da ne einigung reinzubringen? kompromisse machen?

wo kann ich zwecks meiner Familie Kompromisse machen?
Ich hab schon seit Tagen ein schlechtes Gewissen, weil ich ab Sonntag mal net da bin und meine Mutter schon die ganze Zeit fragt,
warum ich überhaupt da hin gehe...

aber verdammt nochmal, jetzt hab ich die Chance rauszukommen, dann will ich auch da hin....


hi opaque, kleines Eichhörnchen,

ja, ich komme raus, nur noch heute daheim, dann morgen erstmal mittags weg und dann sonntags komplett bis mittwoch nemmer da...
versuch, ob wir uns da wohl fühlen, mal schauen... haben auch ehrlich gesagt, schon Angst da hin zu fahren, weil
ja doch Menschen da sind, die wir nicht kennen

hm abwarten, abwarten abwarten...

ich wünschte ich hätte ne ganz einfache Familie...
oder was ich grad auch wünsche, ich wünschte, es wüsste einfach niemand in meiner Familie, dass ich nen SMB erlebt habe...
dann hätte ich die Chance dass niemand iwas macht...

na gut, was soll sie schon machen, meine Mutter hat hinter meinen Rücken ja nur meine Schwestern gefragt!
Nur dumm, dass meine Schwester dass auch erlebt hat, meine Mutter aber nun gar net mit der Situation klar kommt
und nun erst recht allem aus dem Weg geht...

Und hier ist das Schuldgefühl ganz present, ich bin schuld an allem...

wie kann man das einem Kind so eintrichtern? Ich hab echt geglaubt, ich kann mit meinem Verhalten bestimmen,
was um mich rum passiert, ich hab geglaubt, nur wenn ich brav und lieb bin, geht jeden Tag die Sonne auf,
alle sind nett, freundlich, ja ich hab danach tatsälich gehandelt, daher gebe ich mir ja immer noch eine riesige Schuld
an dem Unfall, an dem Tod meiner Freundin...


also wenn das iwer liest, bitte erzählt euren Kindern nie "Wenn ihr den Teller nicht schön brav leer isst, dann gibts morgen schlechtes
Wetter" denn leider gibt es Menschen, denen man so Zeug wohl regelrecht eingeprügelt, eingeredet hat...
die dann wirklich an solche Sachen glauben...


Even

So, das Gespräch ist rum, weiß zwar nicht, was das sollte,
aber nun ja, wenn es ihm gut getan hat, dann soll es mir recht sein

war soweit okay, weiß nun um seine Wut auf die Aussenwelt, weil alle sagen
dass das nicht so schlimm ist, vor allem seine Eltern...

aber nun ja, hoffe, ich hab ihm bezüglich Beratung ein bisschen was erklären können.

Nun ja, folglich:

Geschadet hat es mir nicht, geholfen auch nicht, somit sehen wir : Even hat gut aufgepasst, und jap, den Jungen ganz schnell
an die Beratung abgeben, wollen dem nicht zu wichtig werden...

Evenstar

sehr gut sehr gut!

und gut dass du raus fährst. diesmal hoffentlich irgendwohin und mit leuten wo das konflikt- und gefühlsstresspotential nicht so hoch ist wie beim letzten mal?

hm, hoffen wir es doch

nun ja, denke, dass es vorerst mal ausreicht,
wenn ich komplett von Familie isoliert werde (lag jetzt auch Thera arg am Herzen)
und mal net wirklich um iwas kümmern muss, nicht so tun muss, wie als wäre alles "Friede Freude Eierkuchen"
Mal für niemanden ein offenes Ohr haben
also was Schwesterprobleme anbelangt, vielleicht einfach mal schauen, ich warte ab, was die Situation bringt.
ziemlich wichtig!

Meine Eltern haben einfach vorhin mal den Strom hier oben abgestellt,
haben halt zufälligerweise vergessen, dass ich ja hier oben im Internet bin, aber ja, macht ja alles nichts,
stimmt, mal kurz vorher was hochrufen, wie, warum denn das?
Schon klar, ich bekomm hier echt einen an der Meise... aber echt.

Ich mach drei Kreuze, wenn ich da mal ausziehen kann, Studium? egal wo, Hauptsache nicht hier in meinem Einzugsgebiet!

so und nun die Sache mit morgen, bin echt am schwanken ob ich gehe...
weiß noch nicht so recht... iwas schreit hier absolut dagegen...
und solangsam nimmt dieses Gefühl die Überhand...

sagt mal kennt das irgendjemand?

Even

also in bezug auf ungewisse situationen in die ich mich rein begebe (z.b. besuch anderer stadt, fremder wg) kenn ich das total gut!
eigentlich möchte ich da hin, und es ist ja auch ein spass-ding, aber einen tag bevor ich fahre schreit alles in mir "neeeee!!!"
manchmal krieg ich auch bauchschmerzen und so'n mist... wenn das echt ne nette sache ist wo ich hinfahre, sind die dann weg sobald ich in den zug steige.
wenn es kein spass-ding ist, sag ich meistens ab, wenn die bauchschmerzen dazukommen...

okay, ich glaube ich verwirre grad,


also, morgen gehe ich zu meiner Organisation etwas machen, werde da aber Menschen begegnen, die mir
gerade ziemlich Angst einjagen, nicht mal nur mir, sondern auch den Kleinen in mir,
ich weiß nicht, woher die Angst kommt. Ehrlich,
würde da gerne mit meiner Freundin hinfahren und auch mit dem Rest esssen gehen, aber iwie
ist es so, wie als würde man mich mit Gewalt aus dem Haus ziehen, dabei ist dass ja gar nicht so

aber ich fühle mich in die Enge getrieben, gezwungen...
und ich glaube deshalb, hab ich grad Panik...


und zu dem rauskommen, dass tue ich erst am Sonntag... also noch ne Weile hin...


[edit] ich weiß, dass ich da wunderbare Menschen auch treffen werde, aber leider überwiegt gerade ziemlich die Angst,
Even

und ich hab grad von meiner Schwester so ne Halloweenhexe bekommen, dass Lachen ist einfach klasse...