Wildwasser Forum

ich freu mich, wenn du wieder da bist!

Hi ihr!!!


Ja, bin wieder daheim, seit einer Stunde wieder da, wo ich nicht sein will... und doch.
Und genau glaube ich, da liegt das Problem,
den ganzen Urlaub durch wollte ich nur noch heim, hatte aber gleichzeitig unheimlichen Drang von daheim wegzubleiben.
Ich will mich ritzen, will mir weh tun, mich zerstören.
Ich merke, dass ich auf Eis laufe, nicht wissend, was mir der nächste Schritt bringt.
Ich renne, weil ich nicht stehen bleiben kann, die Wahrheit wird mich umhauen.
teilweise verfolgt mich das jetzt nachts, das Wissen, dass das, was hier steht nicht ausgedacht ist,
sondern all das WAHR ist...

es sind drei Sachen, an denen ich mich klammere, heute Abend die Abendgestaltung, muss nämlich auch heute wieder
aufpassen, meine Freunde und meine Bera!
Dabei muss ich ehrlich sagen, dass ich seit Samstag eigentlich nur auf meine Bera hoffe...


wie kann es nur sein, dass all das Wahr ist?
ich bin gerannt, und nun droht mich die Wirklichkeit mit all dem zu überrollen...

Even, die froh ist, wieder daheim zu sein und gleichzeitig weiß, dass hier Wahrheit schlummert...

schön, dass du wieder da bist

*Kuscheldecke, Kaba und Kraftpaket rüberreich*

Ich weiß, es ist ein sehr schlimmes Gefühl, wenn man immer mehr realisiert, dass es wirklich wahr ist. Das Gefühl, dem Entsetzen immer näher zu kommen und das Wissen, es gibt nur einen Weg, nämlich den Weg durch dieses tiefe Leid. Man ahnt immer mehr, was an schrecklichen Gefühlen in einem ist und am liebsten würde man fliehen und doch weiß man, es gibt kein Entkommen mehr... Es wird immer realer...

Grüßchen Littlefoot

Dieses WEgrennen kostet unheimlich viel Kraft even ......vielleicht kannst du dich hinter einer Ecke verstecken und nur mal ganz kurz .........1 SEkunde ........hinsehen?

even, so wie ich dich mitkriege, bist du nicht immer nur weggerannt, du bist auch ganz schön große stücke bewusst gegangen und hast viel gesehen (auch positives, auch große innere stärke) und bist daran gewachsen.
klar dass du auch mal wegrennen willst, aber hm, das geht irgendwie immer nur partiell, man muss viel zurücklassen.
urlaub von sich selbst nehmen, das wäre cool wenn das ginge *träum* aber geht nur... momente und ja, kostet kraft.
aber... tu dir nicht weh... du hast schon so genug schmerz in dir...

deine tage weg müssen ganz schön anstrengend gewesen sein

mich mal hier reinschleiche,
der Abend war okay, viel gemacht, viel getan, es hat viel Spaß gemacht, bin in Rollen geschlüpft,
in denen ich ewig nicht mehr war...

war schön, so zu tun, wie als wäre die Welt eine andere...


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Meine Schwester hat mir am Samstag abend/nacht erklärt, dass auch er etwas mit ihr getan hat.
Seitdem gerät die Welt hier immer mehr aus den Fugen.
Ich weiß nicht mehr, was hier alles gut ist, schlecht ist.
Meine Tür, meine Rückugsmöglichkeit, genommen.
Den all das ist wahr!!! All das was ich in schlimmen Zeiten mir als Unwahr angedichtet habe,
es ist wahr, den nun weiß ich, dass alle Zweifel mit IHM hinüber sind.
Er hat auch sie probiert zu missbrauchen.

Nur hat er eines besser bei mir gekonnt, von kleinauf so aufgezogen, wie es ihm gepasst hat.
Er hat sich sein Spielzeug von Kleinauf so gezogen, wie er es brauchte,
dies konnte er bei meiner Schwester nicht tun. Und das ist gut so!!!
Nicht noch ein Leben so zerstört vor mir sehen.
Klar, ist einmal schon einmal zuviel.
Aber leider war es bei mir nicht einmal, es war von Anfang bis zum Ende da...

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Ich kann nicht schlafen. Die Nacht bietet mir keine Erholung. Hier im Kopf herrscht vorerst Ruhe,
durften mit Hunden üben, durften viel zeigen, was wir können, viel reagieren, viel wegbeamen.
und ja, es gibt immernoch Menschen, die meinen man können Schmerz und andere Reize nicht unterdrücken.


Ich will einfach wieder normal sein, doch das war ich nie!!!

Der hat angefangen, als ich noch ein kleines Mädchen war. Er hat mir meine Kindheit genommen.
Er hat mir meine Jugend gestohlen. Mit 15 war Schluß, als ich mich geweigert habe dorthin zu gehen.
Klar ging der MB weiter, doch endlich war mit anderem Schluß. Doch nun endlich,
endlich weiß ich, dass er mich nie mehr anfassen wird. keine Umarmung, keine Hände.
Endlich ist damit Schluß!

Endlich gibt es diesen Weg. Ich muss nicht mehr, ich darf, wenn ich will.
Und ja, ich habe diesen Abend genossen, während andere ausgerastet sind, hab ich mir Musik in die Ohren gestopft
und mich weggebeamt, Even hat übernommen, Ruhe pur...

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Meiner Bera hab ich am Sonntag morgen übereilt eine Email geschrieben. Ich war am Ende,
und ja, ich bin es immernoch. Ich überspiele es nur gekonnt. Ich tue das, was ich mein
Leben lang tun musste, so tun, wie als wäre diese Welt eine heile Welt.

Ich war gestern und vorgestern soweit meine Koffer zu packen
und falls meine Bera fragt wegen Klinik mich sofort einweisen zu lassen.
Zwischenzeitlich bin ich wieder dagegen.

Ich werde es schaffen egal wie.
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später noch losfahren zur Bera... noch ein paar Stunden....

Even


edit: nur mal für mich...

Doch immer, wenn ich nach dem Leben greif,
Spür ich, wie es zerbricht.
Ich will die Welt verstehen
Und alles wissen,
und kenn mich selber nicht.

Ich will frei und freier werden
Und werde meine Ketten nicht los.
aus Tanz der Vampire

so, nun gehts los...

eine kleine Bitte, könnt ihr an mich denken? einfach, dass ich nicht alleine da hin muss?


Even

*hier her setzen und an dich denken*
*bist nicht alleine dorthin*

denk auch an dich.....kannst "mitnehmen".

pippi

ich denke auch ganz fest an dich

Auch ich denke ganz fest an Dich.

denke auch an dich
ganz fest

Evenstar hat geschrieben:so, nun gehts los...

eine kleine Bitte, könnt ihr an mich denken? einfach, dass ich nicht alleine da hin muss?


Even

*Daumendrück und an Dich denk*