ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

ich schleiche regelrecht um die Antwort herum...

ich hab sie jetzt schon viermal gelesen und ich kann mich nicht einigen...

es ist wahr, was du schreibst und doch nicht...
kann mich gerade nicht einigen... tut mir leid...

gerade sehr schwer...

mal schauen, ob ich meinen Haufen geordnet bekomm...


Even (mit Chaos und vielen Stimmen im Kopf)

[Auf dem Weg]

und was sagt der Haufen jetzt?

[Evenstar]

ehrliche Antwort?

nichts... bin wohl zu arg schon unter Alk... zumindest scheint er jetzt wohl seine Wirkung zu entfalten..
die Stimmen sind ruhig, niemand da...


mag sowas nicht... diese Ruhe... klar, ich mag das Chaos nicht, aber diese Ruhe, die macht mir echt Angst...


Evenstar

[Evenstar]

Ich bin ja echt gut im "ich renne vor meinem eigenem Thread davon"!!!
Bekomm ich dafür iwann einen Preis?

und ich will endlich mal probieren auf femtotolvs Beitrag antworten. Weiß nicht, ob ich das tue, oder der Rest,
zur Zeit bin dass nur ich
weiß aber, wenn ich anfange, wird da mehr kommen.

wie euch auch bei diesen Zeilen mit der Zeit anhalten aufgefallen ist, widersprechen sich so viele Zeilen. Da wird wohl auch keine Einigkeit
dabei rauskommen. Aber es sind Worte von mir, und Worte aus meinem Kopf, dass ich anfangs etwas ganz anderes schreiben wollte,
ist wohl nicht möglich gewesen, es waren ab dem Blätter lauschen nicht mehr wirklich meine Worte. Ab dem Zeitpunkt hab ich die Tastatur wohl
freigegeben.

Ich schaue mir die Musik an, die hier gerade im Dauerzustand läuft und ahne, dass ich wohl besänftigend auf meinen Haufen einwirke,
hier läuft Tabaluga...

Ja, femtotolv, ich hab innere Kraft... diese hab ich wirklich und auch eine starke innere Stärke, woraus ich meine Kraft beziehe weiß ich nicht,
ich glaube, viel kommt von meinen Freunden, viel aus der Hoffnung, all das iwann zu überstehen und aus meinem Hobby. Anderen Menschen
zu helfen, gibt einem unheimlich viel Kraft.

Und doch will ich diese Welt anhalten, für eine gewisse Zeit, einfach um mich wirklich ich sein zu lassen.
Nur für mich da zu sein. Für mich selbst da zu stehen. Entscheiden was ich will und nicht dass zu tun,
was andere von mir erwarten.

Aber kann ich wirklich die Welt anhalten? Es geht nicht, hier ist der Trubel der Welt, alle wollen, das Even das macht,
Even jenes macht, Even da dabei ist, Even da zuhört, dass plant...

Ich habe gelernt, viele Dinge gleichzeitig zu machen, vielleicht weil ich eh einen Haufen im Kopf hab, die gleichzeitig reden,
da gewöhnt man sich dann dran
und manches geht einfach gleichzeitig, weil auch hier mehrere denken...
Ich kann unter Streß optimal funktionieren, da bin ich auf einmal sehr entscheidungsfreudig,
was sonst überhaupt nicht geht.

Ich wünschte, ich hätte viel Zeit, um in Ruhe dass zu tun, was ich in all der Hektik mache. Ich renne und renne und renne
und weiß nicht einmal, wohin ich wirklich will. Ich renne von einen Tag in den nächsten. Ohne wirklich vorraus zu planen, die nächsten zwei Wochen sind im Wirrwarr geplant, weiter traue ich mich nicht aufs Meer.

Für sich den Raum finden, während drumherum alles weitergeht.

Ja, den will ich finden. doch gibt es ihn wirklich? Wo kann ich ich sein, wo kann ich ich bleiben, ohne dass Menschen sagen werden,
"Even" dass ist ein falsches Verhalten,

Und dabei darauf vertrauen können, dass nichts 'schlimmes' passiert, wenn man mal "nicht da" ist, weil man mit seinem Innenleben/eigener Entwicklung beschäftigt ist.

Leider klappt dass nicht. Ich kann vertrauen, und nur in gewisser Weise. Sehen wir nur mein Hobby, kaum bin ich nicht da,
schon schlagen sich viele die Köpfe ein. Wer muss danach wieder probieren zu schlichten? ich...

Weiß, dass es falsch ist, aber es ist auch meine Aufgabe, als JL dafür zu sorgen, dass ein paar die Köpfe nicht einschlagen.

Will man nicht eigentlich endlich die Gewissheit, dass man sowohl sich in den vollen Trubel stürzen kann, wenn man will, als auch Ruhe für sich haben kann, wann immer man sie braucht - während die Welt sich weiter dreht?

Ja, ich will die Gewissheit, aber welchen Preis wird sie mich kosten? bin ich bereit, ihn zu zahlen?
ich müsste ausziehen, den hier ist Ruhe nicht vorhanden, doch heute morgen, weil ich krank mache und daheim bin.

In einem Haus, wo 5 Leute wohnen, wo eine Schwester alle 5 Minuten zum kontrollieren kommt, was man macht, da gibt es keine Ruhe...
und, wenn ich ehrlich bin, gab es diese Ruhe nie, wenn ich daheim bin, wenn ich vom Verein her unterwegs bin ist auch hier die Ruhe schwer zu bekommen. Vielleicht komme ich auch deshalb so gut mit Streß und vielen Sachen gleichzeitig aus...

Hab ich jetzt eigentlich die Fragen beantwortet?
wenn nicht, dann nochmal nachhacken...
bitte...


Even

PS: du hast dir nicht zuviel rausgenommen, nur ich weiß nicht, ob dass jetzt richtig war, dir dass zu antworten... also, wenn es nicht dass war,
was du mir sagen wolltest, schreibst du mir nochmal?

[femtotolv]

wollte nur sagen, dass ich Deine Antwort gelesen hab, aber gerade nur sehr verpeilt antworten kann, weil heute später beratungsgespräch und ui kopf macht chaos.

und ja ich glaube du hast die fragen beantwortet. (aber äh die fragen, also ich hab garkeine antwort erwartet. ... also ich hoffe du hast die für dich beantwortet und nicht für mich ... obwohl ich dich natürlich gerne lese ... oje versteht man was ich sagen will? ... du bist ja niemandem was schuldig und so)

PS: du hast dir nicht zuviel rausgenommen, nur ich weiß nicht, ob dass jetzt richtig war, dir dass zu antworten... also, wenn es nicht dass war,
was du mir sagen wolltest, schreibst du mir nochmal?

also, erstmal ist es dein thread ... da ist alles richtig, was du schreiben willst! .... und äh was ich dir sagen wollte, das krieg ich gerade selbst nicht so ganz auf die reihe. huch. ich glaub da muss ich morgen nochmal drüber nachdenken. heute zu wenig konzentration.

femtotolv

[Evenstar]

oha... beratungsgespräch?


gleich mal deinen Thread suchen gehen............



und herzlich willkommen hier im Thread


hm, ja, ich beantworte es für mich... und doch nicht?
ach egal...


und doch nicht egal, bevor Apoyo laut aufschreit...

Even

[zerrissen77]

hallo,
kenne dieses gefühl "nicht zu ruhe kommen" nur zu gut, gestalte mein leben seit... naja, seit ich mich erinnern kann so.... ohne es zu wollen, nirgens ein ort, um zur ruhe zu kommen. wenn ich aber zur ruhe komme, kommen jetzt diese vielen bilder.... bei mir hatte es einen sinn, dass ich nicht zur ruhe kam.... vielleicht könnte da auch bei dir sowas dahinterstehen??? (vielleicht ist die frage jetzt keine neue für dich oder unpassend.... dann vergiss sie einfach ist mir nur so beim lesen deines beitrages dazu eingefallen....
alles liebe

[Evenstar]

Hi zerrissen77!

hm, du hast den Punkt getroffen, ich hab jahrelang (und ich geb es ja zu, bis heute noch) mir soviele Aufgaben aufgebürgt,
dass ich nicht zu Ruhe kommen kann...
zuviel um einfach keine Zeit für sich zu haben,
eigentlich war der Gedanke damals, dass ich rauskommen, rauskomme aus diesem Elternhaus.
Nun flüchte ich eigentlich nur noch vor mir.
Doch selbst im hier holen mich die Bilder ein, ich kann rennen so schnell ich will, es wird sich nichts dran ändern.

Grüßle Even

[zerrissen77unlogg]

liebe even,
ja, rauskommen aus dem elternhaus. rein räumlich bin ich seit langem draußen, aber hat es was geändert??? das rennen und tun und machen, nur um keine ruhe zu haben ist weiter gegangen, geht immer noch weiter. ja, mich holen die bilder auch ein, immer wieder. manchmal ist es gut, keine ruhe zu haben, nur die kraft geht dem ende zu.... wie lange kann das so noch weitergehen? wie lange kannst du so viel für andere da sein und so wenig für dich? die frage kann ich mir selbst auch gleich stellen... warten bis gar nichts mehr geht? die ruhe hätte viele konsequenzen... was tun mit den bildern, wenn sie bleiben? was tun mit dem leben wenn alles so ist wie es ist.... vielleicht kommt dann endlich ein leben, hoffe ich.
schau gut auf dich.

[Evenstar]

hm, wie lange ich weiter rennen will?

ich weiß, dass ich ewig auf den Abgrund zu gesteuert habe. Ich war dran zu gehen, weil nichts mehr ging.
Ich hab im Januar nocheinmal erlebt, was es heißt Opfer zu sein...

hm, es war im März soweit, dass ich das erste Mal krank geschrieben wurde, weil es doch relativ zu viel war, vier Tage daheim,
vier Tage mit ein bisschen für mich, ich hab dann festgestellt, dass ich langsam machen muss,
mehr auf mich achten...

und daran bin ich gerade... mir selbst meine Zeit gönnen...

Even

[Auf dem Weg]

....was würde wohl passieren, wenn du wirklich zur Ruhe - und damit zu dir - kommst, even?

[Evenstar]

ich glaube, dann machts ganz dolle aua und ich pack das nicht

[Auf dem Weg]

.......und genau darum schützt du dich durch Aktivität ........das kenn ich auch verdammt gut .......kein Grund zum schämen, Even ........
...vielleicht funktioniert eine Politik der kleinen Schritte ......so minuten weises zu sich kommen ......denn das, was sowieso da ist und auf uns wartet ......tut uns den GEfallen nicht einfach mal so zu verschwinden .....

[Evenstar]

und genau da hänge ich, ich schau ja nach mir, aber nicht all zu oft, also soviel, wie geht.

ich kann nicht mehr tun, als ich mache,

den ich habe Angst, die volle Dosis meiner Vergangenheit nicht zu vertragen...
Also in geringen mir guten Mengen,

und wenn ich renne, dann muss ich das, wenn ich sitze muss ich das...
es ist so...


Ich bin ich
und so ist es gerade okay...

Even

PS: Angst um Katze hab, weil hohes Fieber schon in der Tierklinik war... Kleineven

[Auf dem Weg]

Du bist Du - und Du bist wertvoll ........so ist es .....