Wildwasser Forum

oh, diese scheiß Gefühle,

jetzt kommt noch zu dem schlechten Gewissen dazu, dass ich nun meine, dass sie mich nicht leiden kann...

aber Even:

Vielleicht hatte sie einfach keine Zeit, etwas zu schreiben, vielleicht will sie das mit mir persönlich besprechen...

ARGGGHH.. und vom rumjammern wird es auch nicht besser....

bis Mittwoch gibts eh keine Mail mehr von ihr...

Hm, wählen lassen war ja der eine Verein, der mir arg am Herzen liegt...
Klavierunterricht auch

aber Blockflötenunterricht, empfinde ich als tierisch anstrengend, weil die einfach nicht auf mich hören wollen, und ich danach noch mehr als fertig bin...
und ich glaub ich nicht mal mehr wirklich Bock drauf habe... weil Vater da anruft und meint, es dahin verlegen zu müssen, da passt was net, hier ist es nicht
so, wie es soll... und ich komm mir vor, wie so ein Pingpongball, mit dem man dass ja machen kann...
naja, so langsam ist halt die Luft draussen...

Even

warum glaubst du,das du bis mittwoch keine mail von ihr bekommst???

hm, weil montags und dienstags sie anscheinend da nie da ist... merkt man auch an den Mails, die werden da nicht beantwortet...

hm,aber ich glaube,das sie die mail entweder noch nicht gelesen hat,
oder sie einen bestimmten grund hat,
was aber NICHTS damit zu tun hat,
das sie dich nicht mag..

Hm ja, dass ist es ja auch,
was es so schwierig macht...
naja, zumindest in meinem Kopf,
weil da liest man ja die ganze Zeit und schaut nach,
ob es eine Antwort gibt,
obwohl man doch genau weiß,
dass die alle dort verdammt viel zu arbeiten haben.
Und vielleicht steht da Zeug drin, was nicht wirklich einfach per Email zu lösen ist (ist es nämlich nicht),
aber hätte mir halt gewünscht, dass dann wenigstens ein, ich hab es gelesen, wir reden dann beim nächsten Termin drüber
oder so...

aber so bekomme ich ein unheimlich schlechtes Gewissen,
es ist nicht einfach, über peinliche Sachen zu schreiben und dann keine beruhigende Antwort zu bekommen ....

ist so, dann ziehe ich mich nämlich wieder in meine Schneckenhaus zurück,
lass nichts mehr raus, aus Angst, sie vertrieben zu haben...

und ja, ich weiß, es ist eine erwachsene Frau, eine Frau, die nicht zum ersten Mal mit MB-Opfer zu tun hat,
eine Frau die sehr sehr gut ist, und ja, ich weiß, dass diese Frau sich wehren kann, falls da was verletzliches dringestanden wäre...

aber, und da bleibt immer das aber im Kopf...

hätte ich es nicht geschrieben hätte ich kein schlechtes Gewissen, nein, schlecht ist es nicht, sondern peinlich?
Dieses ungewohnte Schreiben, dass ich Dinge aufschreib, die ich nicht sagen kann, die mir aber nicht passen,
dass ich "ehrlich" bin...

mag doch ehrlich sein, und nicht das liebe Mädel...
weil da hängt es gerade... ich musste fast 20 Jahre lieb sein... nun bin ich ehrlich und sage, was mir passt und was nicht...
aber dass ist so schwer wenn es um solche Themen geht

so und nun, eigentlich alles geputzt sein müsste, aber ich pack das grad net...

Even

ich bin klein ganz klein...
aber ich bin auch stark, sehr stark...



evtl.trigger




hab mich dran erinnert, dass ich in Ägypten den einen Tag nach dem Umfall
in dem Moment, als ich die Stelle des Unfalls betrat, Tränen in den Augen hatte,
ich weiß, wie mir die ganze Fahrt, den ganzen Ausflug über Tränen übers Gesicht gelaufen sind.
Tränen ohne Ende, ich hab in den Tagen aufgegeben, mir die Schuld an einem Unfall gegeben,
die ich nie bei mir hätte suchen dürfen...
ich war am Ende, und schon weit darüber hinaus. Doch wenn man fällt, und glaubt, man könnte nicht weiter
fallen, spürt man doch, dass es noch weiter geht, ich bin noch tiefer gefallen...

Er hat mich Stunden später erwischt, in einer Verfassung, die ihm alles möglich machte.
Ich war am Ende, fühlte mich schuldig an dem Tod meiner Freundin, an den Unfall meiner Mutter,
Schuld an dem Leben, schuldig mit dem Gefühl hier auf Erden nur Pech und Unglück zu bringen,
ich hab aufgegeben, Tränen der Angst, Tränen der Verzweiflung in meinem Gesicht...
weggewischt, weil ich stark sein musste, Zettel für meinen Vater im Krankenhaus in Ägypten ausfüllen musste,
stark, weil meine Mutter mit Krämpfen kämpfte, stark, weil die große Even gebraucht worden wurde,
stark, weil nach dem Unfall alles klappen musste, ich am Ende war, ich wollte nicht für meine Schwestern die Starke sein,
ich wollte klein sein, aber ich durfte nicht, keine Schwäche zeigen, Adressen aufschreiben von Zeugen,
sagen, dass alles wieder gut wird.
Aber ich wollte nicht mehr, ich wollte diesen Kampf nicht mehr kämpfen.
Ich hatte für mich aufgegeben... und ich frage mich, warum er das eiskalt ausgenützt hat.
Eine schwache Frau, so ausgenutzt, sein Wunsch geltend gemacht!
Er hat mich verletzt! Er hat mir unrecht angetan! Er hätte alles haben können, denn ich war unfähig mich zu wehren,

es macht mich unendlich traurig zu wissen, dass ich schwach war, und wenn ich Schwäche zeige, nutzen es Menschen aus,
wenn meine Fassade bricht, zerstört man mich noch mehr...

Er hat sich geholt, was ihm die Zeit gab und ich mich nicht entgegensetzen konnte...

Und ich war schwach! und es tut weh, so benutzt zu werden...

Even

PS: Wraum es mir gerade heute so auffällt? Hier sind Menschen, die dabei waren, Menschen die den Urlaub mit erlebt haben...
und mich gerade wieder in den Sog reinziehen...

hallo even...
kann gerade nicht antworten,
wollte dir aber wenigstens sagen,das ich dich gelesen habe...

ja, Even... es tut weh... aber du kämpfst fürdich, dafür, dass es anders wird, dass man dir nicht mehr wehtun kann!

und das kann man nicht nur dadurch erreichen, indem man sich unnahbar und unsichtbar macht...

aber so bekomme ich ein unheimlich schlechtes Gewissen,
es ist nicht einfach, über peinliche Sachen zu schreiben und dann keine beruhigende Antwort zu bekommen ....

ist so, dann ziehe ich mich nämlich wieder in meine Schneckenhaus zurück,
lass nichts mehr raus, aus Angst, sie vertrieben zu haben...

und was hindert dich daran ihr das genau so zu schreiben? damit sowas beim nächsten Mal verhindert werden kann - und nicht dadurch verhindert wird, dass du dich nicht mehr öffnest...? das, was da für dich alles dran hängt war ihr vielleicht nicht bewusst... und es kann ihr nur bewusst werden, wenn du was sagst, sonst wirst du immer wieder von anderen unwissentlich verletzt... (red grad nur von der beraterin, von nix anderem... )

liebe Grüße
Sternenträumerin

hm, was halt jetzt angreift ist, dass
ich denke, dass ich ja nicht schon wieder schreiben kann, dass ich sie zumülle mit meinem Zeug,
dass ich so langsam nerve...
dass macht sich da breit...
weil, wenn das Wochenende komisch wird, dann schreib ich ja am Montag schon wieder und dann sind das total viele Emails
die sie da von mir bekommen hat...

Even

na und? wenn sie die nicht haben wollte, hätte sie dir auch vorher sagen können, dass du ihr nicht schreiben sollst, die Frau ist alt genug, auf sich selbst aufzupassen.

aber so begibst du dich in den Teufelskreis. und sie wird nicht ein bisschen nachvollziehen können, warum du wieder dichtmachst, wenn du ihr den Kram, der in deinem Kopf abgeht nicht erklärst... denn das ist in deinem Kopf - das sind deine Gefühle, und du wirst nur dann weiterkommen, wenn du sowas auch mal "ausstehst", und nicht gleich, wenn nicht sofort die Bestätigung kommt, wieder dichtmachst...

harte Worte gerade von mir, ich weiß... aber Even, so drehst du dich im Kreis!
denk mal nicht so viel was andere denken könnten - sondern schau, wie du deine Gedanken in den Griff bekommst...

gut gemeinte Grüße,
Sternenträumerin

hm, die Worte sind wohl net hart genug...

ich schwimme immernoch in dem Medium und weiß net, auf welcher Seite ich rausklettern soll...
die auf der ich schreiben soll/kann oder die wo ich mich wieder einigle...

ich glaub einfach, dass ich noch nicht so weit bin, dass ich wirklich alles an mir erklären will,
alles wissen will...

und was, wenn ich ihr schreibe, woher soll ich dann die Worte nehmen? wüsste nämlich gerade mal nicht mal wie ich das schreiben soll...
ehrlich, net dumm gestellt sonder ehrlich...

verdammter Mist, hier reden alle vom Urlaub, alle wollen noch iwas zum Besten geben... ich dreh hier im Haus noch durch...

Even

wenn du nicht möchtest, bringt alles gute Reden nichts -denn du musst bereit dazu sein, wirklich voran zu gehen - mit allem was dazugehört, auch schmerzhaften Dingen, die dann auftauchen - wenn das noch nicht soweit ist, ist es eben so... dann ist es irgendwnan anders soweit.

ich weiß nicht wie du ihr schreiben könntest - kann dir bloß sagen, wie ich sowas der Thera dann schreib...

"ich bin durcheinander und verwirrt, find kaum Worte, meine Gedanken drehen sich im Kreis, weil ich Ihnen etws für mich so bedeutendes geschrieben habe, und jetzt Angst habe, dass es falsch war, dass ich was falsches geschrieben hab, (und eben den Rest an Ängsten der da ist mit zuschreiben...) ", etc...

wie gesagt, wäre meine Variante, aber da muss jeder für sich was finden.. *denk*

liebe Grüße,
Sternenträumerin

okay.... Even jetzt mal was schreibt...
vielleicht speicher ich es nur ab, dass ich am Montag einfach noch was dazu schreibe, wie der Dienst war...

oder ich schick es gleich ab....

okay, Even jetzt nach Worten sucht... vielleicht einfach dass da oben kopieren....

natürlich ist es nicht fair, wenn sie nicht weiß, was bei mir abgeht, es steht mir ja nicht auf die Stirn geschrieben...und da ich eh immer
dicht mach, woher soll sie es den wissen?

Even mal über den Schatten springen muss, reichst du mir die Hand?

Even

*hand reich* na komm, hüpfen wir gemeinsam drüber! du schaffst das. und du weißt auch, wo du mich findest

danke...


schon am schreiben bin...