Wildwasser Forum

komisch hier.
der bauch brennt.
und die augen sitzen so voller tränen.
*ichhabkeineahnungwarum*.
angst zur ruhe zu kommen und angst mich in eine decke zu hüllen.
der körper fühlt sich an wie zerstört.

(undichbrauchedochdendienstag y es ist wie ein untergehen und die hand greift nach dem dienstag, der unbedingt bleiben soll.
alle tage sollen bleiben dürfen *ganzfestwünschundhoffsodoll*)
ich habe etwas angst.

eine angst innen, die sich nicht
benennen lässt.
eine angst vor irgend etwas, :die sich über "alles" legt.
hm. ..sich ausbreitet?
mit herzrasen.
die angst legt sich über uns wie nebel.
und es ist ein schwerer nebel.
ich hab angst , dass der nebel auch die luft zum atmen nimmt.
...

zwiegespalten

besser

.

ich werde wieder kompliziert

*Evtl. Trigger*

Da ist gar nichts.
Das finde ich schlimmer als Schmerz und Traurigkeit und Schuld und Scham.
Dann werde ich verwirrt.
Dann weiß ich nicht mehr ob ich mir das alles einbilde.
Dann will ich den Schmerz wieder spüren, um ihn zu spüren, ihn nah zu haben, mir ihm sicher sein zu können.
Um etwas zu spüren.

Nur nicht nachdenken. Weiterleben. Leben.
Es wäre alles gut, wenn ich es nur sehen könnte. Das Gute.
Warum sehe ich es nicht?
Ist also nicht alles gut?
Oder bin ich blind?
Warum spüre ich es denn nicht?

Ich möchte spüren. SPÜREN!!!
Ich möchte leben! Lebendig sein.
Ich denke an Drogen, an rote linien und Blut. An Schmerz an Betäubung, an Ruhe. Stille.
Pupillen weiten sich.
Ich tue nichts.

Weitergehen.
Da ist doch nichts.
Warum spüre ich ihn nicht. Den Schmerz.
Und betäuben kann ich ihn auch nicht.
Den Zustand, der den Schmerz nicht spürt.

Ich bilde es mir ein. Alles.
Da ist nichts. Und dieses Nichts ist schlimmer.

Traurig
weihnachtsgrüße verschicken
wühlt auf

misery

kraftlos
und durcheinander

ganz schön kaputt.

Mir gehts scheiße

ich kann nicht mehr.

Weiß nicht. In letzter Zeit so, als wäre meine Haut durchscheinend und dünn. Kurz vor dem Zerreissen. Verletzlich. Ich war (oder bin? ) so lange stabil, ich habe Angst vor einem erneutem Einbruch. Einerseits tue ich das als Schwachsinn ab und andererseits kann ich mit niemandem darüber reden. Ich fühle mich alleine, obwohl ich es nicht bin. Ich fürchte mich vor mir selbst, weil ich weiß, wozu ich mich alles überreden kann. Dabei ging es mir so gut.