Wildwasser Forum

bescheiden

Ich habe gerade Spaß, muss nur aufpassen, das ich jetzt nicht den berühmten Bogen überspanne, nicht das ich einen anderen auf den Fuß trete!

verwirrung,verzweiflung,realität,eingeständnis,selbstmitleid,mitleid...verwirrung, reicht wohl...total im chaos

ich mag nicht mehr.
bin so taub. so leer. so unendlich leer. die leere frisst mich auf. alles ist so dumpf. nichts erreicht mich mehr. wenn ich lächeln will, meine ich mich auf jeden kleinen gesichtsmuskel einzeln konzentrieren zu müssen. es ist so anstrengend.
ich sitze ewig sinnlos rum und halte es nicht mehr aus - aber ich kann mich auch zu nichts anderem entschließen.
ich warte. dass die leere gefüllt wird, dass etwas passiert - mit mir, um mich.
ich tippe sinnloses zeug in den pc, dass keiner lesen wird und will, aber was solls. ich merke nicht, dass ich noch lebe, dass ich noch atme.
das essen schmeckt nach nichts. es kommt auch nicht in meinem magen an, fällt einfach ins leere, denn in mir ist ein vakuum, dass sich nicht füllen lässt.
tagsüber warte ich auf die nacht, nachts auf den tag.
angst und unruhe treiben mich.
ach, ich kenne diesen zustand, irgendwann geht er vorbei, irgendwann, in 3milliarden jahren habe ich ihn überlebt.
ich kann nicht so weit denken. ich will nicht mehr denken.
meine aufgaben, meine pflichten - liegen da und machen mir panik. aber ich kann nicht losarbeiten. sie stehen vor mir wie eine riesige bergwand, die ich bezwingen soll. ich schaffe es ja eh nicht.
ich spüre meinen körper nicht mehr. wo fängt er an-wo hört er auf. ich bin ein ding, kein mensch.
wo ist mein mauseloch, in dem ich die nächsten 100jahre winterschlaf machen kann? ich will mein leben gerade nicht leben, ich kann es nicht leben. es zieht an mir vorbei. so träge, so langsam - so ungeheuer schnell, rasent, ihne mich mitzunehmen.
ich kann nicht weinen. ich bin so tot. so ausgetrocknet. so spröde.
ich bin so allein. halte diese einsamkeit nicht aus.
ich bin widerlich, weil ich meine selbstmitleidstour in dieses forum stelle. ich ich ich ich....
ich hasse mich.
warum kann ich nicht EINMAL durchhalten?
wohin gehen? was tun?
IST DA WER??????????


gefesselte füße dürfen nicht tanzen, gebrochene flügel nicht fliegen, geknebelter mund darf nicht singen.

leer ist alles. so leer wie ich.

kf sendund mit der maus gesehen hat... geht bisschen besser jetzt

Mir geht es im Moment nicht gerade gut...
Besser gesagt mir geht es besch....

ich bin traurig.

beschissen beschissen beschissen
ich heul mir mal wieder die Augen aus meinem verdammten Schädel und hab Null Ahnung wies weiter gehen soll

verdammt ich sowas von keinen Bock mehr auf dieses scheißleben!!!!!

ich kann nichtmehr!
Was hab ich getan? darf nurnicht nachdenken.....
meine Augen tun weh, soviel hab ich nochnie geweint.....
dieser Tag macht mich fertig..... warum geht immer alles weiter.... stopp.....
warum kann mir nicht einmal einer sagen alles ist ok.....
mag endlich wieder lachen können.....

nicht mehr.
kann nicht mehr. bin so am ende.
ich warte warte warte auf nichts.
warte am tag auf die nacht in der nacht auf den tag.
totale depression.
weiß, dass ich zum arzt gehen müsste. will aber nicht. kann nicht.

hunger nach leben.
hunger nach stille.


wann
endlich
darf
ich
ausruhen
von
diesem
leben?
wann endlich darf ich LEBEN?

wildtrude

fühl mich sowas von schei**e...
und allein...
warum.. keine ahnung.. ist einfach niemand da..
arbeit, schule, alles ist mir schon wieder zu viel - obwohl heute der erste tag nachm urlaub war!
weiss nicht wie das werden soll.
mist.

.. bescheiden.... seit Dezember will die Erkältung und Bronchitis einfach nicht gehen.. .. heute war hart..