Wildwasser Forum

ich kenne das auch,das ich sage,nein das stimmt nicht,das habe ich mir eingebildet..
vielleicht ist das eine art schutz...das es uns nicht noch schlechter geht...
es ist einfacher zu sagen,das stimmt nicht,als sich mit dem ganzen gefühlen,die das zulassen
mit sich bringt,auseinander zu setzen...

Evenstar hat geschrieben:Wenn der Typ nicht getröstet hat, was war dass dann? Warum hat er das getan? Warum hab ich es wieder zugelassen? Warum???
Ich blocke doch sonst soviel, warum nicht das?

...du und dein körper haben so reagiert,wie ihr das kennt..
lieb sein,hoffen das es schnell vorrüber geht...
er hat die grenzen eindeutig überschritten...


lg ???

Hi Even,

Wenn der Typ nicht getröstet hat, was war dass dann? Warum hat er das getan? Warum hab ich es wieder zugelassen? Warum???
Ich blocke doch sonst soviel, warum nicht das?

wenn die Worte nciht schlimm waren, warum dann dieses mehrfache löschen, dieses, dass darf man nicht schreiben? Wo sitzt das schon wieder????
Wer hat mir eingetrichtert, dass man niemanden was Schlechtes wünschen darf???

viele Fragen, gleiche Antwort.... Menschen sind Gewohnheitstiere, Du hast so reagiert, wie es Dir seit Jahren eingebläut wurde, wie Du seit Jahren behandelt worden bist, wie Du seit Jahren hast sein sollen/müssen .... siehe auch die Reaktion Deiner Schwester .

Aber es ist so, ich darf keine Fehler machen...

Hm.... wer keine Fehler macht, braucht nichts zu lernen, und da kenne ich eigentlich niemanden....

Ich hab Angst zu ertrinken, ich hab Angst zu ertrinken in der Welt der Gefühle...
kann mir jemand sagen, dass Wut und Zorn, Angst und Trauer, Tränen und Freude nicht verboten sind????
Kann mir das bitte jemand sagen???

Nein, diese Gefühle sind nicht verboten, ganz im Gegenteil, solche Gefühle sind wichtig! Und Du hast sie, weil Du Dich überhaupt damit auseinandersetzt .

Denn Du schreibst, was Dich bewegt, und das ist der erste Schritt; und es werden bald viele weitere folgen...

Was passiert, wenn ich sag, dass das alles wahr ist?
In mir drin stimme ich mir zu, und immernoch suche ich nach einem Ausweg, nach einer Ausrede...
Obwohl ich doch weiß, dass es wahr ist, kann man es jemals annehmen und akzeptieren?
Oder geht das gar nicht?
Ich glaube, solange ich noch zwischen meinen Welten hin und her springe wird das so bleiben...
Die Menschen, die wissen, dass ich das erlebt hab und die Menschen die es nicht wissen...zwei Welten
die Welt mit dem Missbrauch, die Welt ohne den Missbrauch... und solange diese zwei Welten existieren, werde
auch ich meine Zweifel haben...

ich wünschte ich würde nicht so reagieren, ich wünschte, ich würde nicht zulassen... aber ja stimmt,
ich rutsch sofort in das Verhalten herein...Augen zu und ich bin dann mal weg...

Apoyo, ich weiß, Fehler macht jeder, ist nur die Frage, wie wir dazu stehen, ob wir sagen, okay, passiert mal, oder ob wir anfangen uns zu bestrafen...
und ich weiß wovon es kommt, hab ich nicht die Noten heimgebracht, was meine Mutter sehen wollte, gab es danach ein Donnerwetter (glaub ich muss das heute nicht ausführlich schreiben)... kein Lob, kein "ich bin stolz auf dich".... das hab ich zum ersten Mal nach dem Unfall gehört, zum ersten Mal wurde Evens Arbeit anerkannt, nur hat Even es nicht sehen können... den auch Even kann den Wert der Arbeit nicht sehen... wie war es in der Ausbildung? Immer wenn der Test nicht haargenau das Ergebnis ausgespukt hat, was optimal wäre, war mein Tag gelaufen... so in der Art Mittelwert der Kontrolle liegt bei 38... darf aber zwischen 34 und 41 liegen, ist dann auch im Bereich, hab ich nicht die 38 erreicht, kam in mir gleich das Zweifeln... immer muss alles perfekt sein... immer...
ich weiß, dass ist sinnlos und kraftraubend... hab dass dann auch iwann in den Griff bekommen... aber ich glaube bis heute ist es noch so, bringe ich nicht die erwartete Leistung meinerseits verliere ich den Boden...wofür mich damals andere bestraft haben, bestrafe ich mich nun selbst...

Ich weiß unlogisch.. vlt bekomm ichs auch ohne klar...

ziemlich viel, was man sich aneignet, was einem beigebracht wird, was doch total sinnlos und hirnverbrannt ist...

Even, Fehler darf jeder machen,
Tränen sind erlaubt,
Wut und Zorn auch...
Gefühle allgemein sind erlaubt...

aber ich hab solche Angst davor... wirklich...

Ich weiß es gibt Menschen, die mir nicht gut tun,
trotzdem gehe ich dort hin, für was? warum?


Für was gibt es einen Gott, wenn man soviele verlorene Leben sieht?
Für was werden Kinder zu Tode gequält? Warum? Was für einen Zweck hat es?

Warum hab ich verloren? Warum hat er soviel Macht gehabt? Warum haben meine Eltern bis heute soviel Macht?
Warum wird den Kindern soviel Mist eingeredet? Wer sagt den, dass Bäume grüne Blätter haben? Wer sagt, dass Grün "Grün" ist???
Was reden wir all den Kindern aus? Kinder haben andere Wahrnehmungsmöglichkeiten, warum klauen wir diese???
DIe spüren es, wenn was nicht korrekt ist, wie kann ein Erwachsener sagen, dass ist so "normal"?????

Warum hat niemand es gehört, wenn Kinder sagen, "ich will da nicht mehr hin"???
Wie oft kam das aus meinem Mund... und es wurde nie gehört... nie,... das kannst du doch nicht machen, die nehmen doch extra Urlaub für dich!
darfst du nicht deinen Patenonkel enttäuschen... nein, ich glaub, den hab ich nicht enttäuscht, der hatte ja seinen Spaß dran...
endlich mal ein Mädel wieder zu haben, mit dem er machen kann, was er will, die Kleine schweigt nämlich besser wie alles andere...
Alle sagen ja schließlich, dass sie lügt... dieses kleine Mädchen, hat verloren, ohne je ein Spiel mitspielen zu wollen...
Ich hab ihn vlt mit meiner Angst enttäuscht, meine Angst, die bis heute in mir ist und nicht raus darf...
Fragt mich bitte nicht, was ich von Männern halte, alle Männer dürfte dass wohl den Boden unter den Füßen wegziehen...

Warum bekommt eine 20jährige noch Geld zum Geburtstag aufs Konto überwiesen, warum immer noch Schweigegeld???

Will nicht mehr abhängig sein, will frei sein!!!

Er hat mir soviel angetan... warum hat er bis heute noch Macht über mich?
Iwann werde ich hoffentlich am Grab stehen können...
ich will einfach, dass er verschwindet, ein für alle mal, will nicht,
dass meine gesammte Familie so spielt, wie als wäre nie was passiert...
genau dieser Teufelskreis, wir schweigen es tot!!! Ist ja nie was passiert!!!! Even hat ein Problem, genau...mehr ist es net,...
wie immer, sie spinnt herum...
wusste schon immer, dass ich gestört bin...

Even, deren Kopf gleich platzt...

liebe even,
ich habe dich mit gemischten gefühlen gelesen,
die eine seite sagte,oh ja das kenne ich alles...
die andere seite die sagt oh nein,
warum tut even sich das alles an???
die antwort darauf kenne ich selbst,
es macht mich traurig und sehr wütend,
wütend auf all die scheiss täter und auf die angeblichen "famillien",
die ihre augen verschliessen....lieber den tätern bei stehen,
als denen,die es wirklich bräuchten,den opfern...
aber man kann niemanden ändern,nur sich selbst...
ich glaube schon,das wir irgenndwann annehmen und akzeptieren können,
es wird ein langer und schwieriger weg sein,
aber es ist möglich....

lg ???

nciht du bist gestört even - und du weißt das. Noch sind es Parallelwelten, aber irgendwann wird es für dich eine Realität geben, die für dich genau richtig ist .....

weiß ich es wirklich???

was weiß ich wirklich???

immernoch diese Kämpfe in mir, wahr oder nicht wahr???
ausgedacht? nicht ausgedacht? warum auch ausgedacht?

wer schuld? wer alles Mittäter?

Ich denke nicht, dass es iwann die Realität geben wird, weil die wohl niemand verkraftet...

tut mir leid, bin grad am abrutschen...

Der Morgen ein Grauen!!!
Tierische Schmerzen, und Even hat sich gedacht, nein, die unterdrücken wir nicht, die halten wir aus...
keine gute Idee,
bin wohl in Panik geraten, hab mir nen flash abgeholt...
irgendwann hab ich es dann wieder geschafft, mich wieder zurückzuholen, Luft zu bekommen...
lag dann fix und alle drei Stunden im Bett rum...
jetzt geht es einigermaßen, Schmerzen werden so wie immer unterdrückt, sie sind da, merk ich, aber sie dürfen ihre ganze Kraft nicht entfalten...
weil das war zu viel, soviel verkraft ich wirklich nicht...
Keine gute Erfahrung...

Will hier raus, will aber auch gleichzeitig ins Bett zu meinem Elefanten und Löwen zu meiner Wärmflasche... aber nicht alleine sein mit meinen Gedanken...

Even, die langsam aber sicher durchdreht...

Liebe Even, ich habe noch nicht den ganzen Thread gelesen, aber ein paar Ausschnitte. Ich möchte Dir nur sagen, dass ich Dein Gefühl gerade allzu gut kenne und dass es einen Weg da raus gibt, auch wenn Du ihn gerade nicht sehen kannst. Ich lese mit und möchte Dir zeigen, dass ich auch da bin - wenn auch aus der (sicheren) Ferne. LG, Ellen

Oh Ellen, den ganzen Thread durchlesen? Hast aber wenn du das machen willst, sehr viel vorgenommen... :-/
Ist wohl leider schon der einzigste in diesem Forum, der so lange ist und fast tagtäglich wächst...

Mir geht es realtiv gut, nach Aussen hin bin ich eine gut funktionierende Person, eine Person
die oft ziemlich viel Verantwortung trägt, da heißt es ziemlich oft, sich selbst hinten anstellen,
was aber auch anders rum dann wieder heißt, dass ich mich selbst an erster Stelle sehen soll, ja, was ist dabei bloß richtig?
Ich oder der andere Mensch, wer ist wichtiger?
Wenn ich nicht aufgeben darf, warum muss ich dann kämpfen?
Wenn ich verarbeiten will muss ich mich, werde ich mich verändern, warum können das andere nicht akzeptieren?
War ich wirklich eine Frau, ein junges Mädchen, dass alles für andere macht, egal, was das für ein Preis meinerseits ist und war?
Wie tief stecken all die Verhalten in mir?
Ich will nicht fragen, was gewesen wäre, wenn er mich nie als Patenkind gehabt hätte, will nicht wissen was wäre wenn...
ich werde es nie wissen, es ist Fakt, es ist passiert,
ich muss es ausbaden, die krankhaften Spiele eines Mannes...die krankhaften Gedanken eines Mannes...
ich weiß nicht, ob er je erfahren wird, dass ich weiß, was er getan hat, auch wenn ich tief in mir immer noch weiß,
dass ich noch nicht alles weiß.

ich könnte Fakten nennen, Fakten die mir klar machen, dass ich ein Opfer bin, um endlich die Zweifel zu zerstreuen...
Ich hab Anteile in mir drin, die immernoch ihre Stimmen erheben, mir sagen, dass das nicht wahr ist, dass ich und die anderen lügen.
Anteile die mir klar machen wollen, dass das alles einen Sinn hatte, dass ich nunmal überflüßig war.
Meine Innies, die meine Gefühle übernommen haben...

Mein Verhalten, meine Dissoziation, meine verlorene/verbotene Gefühle... und so vieles mehr...

Und es wird nicht besser werden, all das wird mich noch erschlagen, und ich erahne immer mehr die Ausmaße des Ganzen und ich frag mich ehrlich,
kann man/frau das packen?
ich hab immer gedacht, ich habe gelernt damit umzugehen, ich habe gelernt mit mir umzugehen...
aber falsch, ich habe gelernt, wie ich mich zerstöre, mir weh tue, mich kleinmache...
das habe ich gelernt...

ich fange von vorne an, wie ein kleines Kind, das lernt neu mit der Welt umzugehen und sie zu erleben...

[quote="Evenstar"]Mir geht es realtiv gut, nach Aussen hin bin ich eine gut funktionierende Person, eine Person
die oft ziemlich viel Verantwortung trägt, da heißt es ziemlich oft, sich selbst hinten anstellen[/quote]

Finde mal wieder in Deinem Beitrag eine Menge Sachen, in denen ich mich selber wiederfinde....

Frag´jetzt einfach mal ganz blöd-so wie mir eben der "Schnabel gewachsen ist":
Wieso machen wir das??? uns immer und immer wieder hinten anstellen-versthehe es nicht-wir sind doch nicht blöde?[

quote="Evenstar"]Wenn ich nicht aufgeben darf, warum muss ich dann kämpfen?[/quote]

Das frage ich mich auch-oft-vlt. zu oft?

Ich denke Du wirst es packen-vielleichtt packen es alle hierin diesem Forum. Aber das ist wieder nur mal was ich denke.
Es ist für Dich - wie für mich - ein ewiges Denken, sich im Kreis drehen. Man darf nru nicht die richtige Ausfahrt in diesem Kreisverkehr verpassen. Das soll heissen, sich selber gutes zu tun.
Und da ist ganz wichtig, was wir in unsereer Kindheit gelernt haben-was uns geprägt hat. Das was da im Unterbewusstsein gespeichert wurde ist wohl schwer wieder zu korrigieren-aber nach Aussage mancher Menschen soll das sogar funktionieren

Upanddown-ja, upanddown

Gute Fragen...
echt gute Fragen... ich probier mal mir da ne Antwort einfallen zu lassen...


solange fahre ich jetzt mal Kreisverkehr... und schau mal, welche Abfahrt mir am meisten gefällt...

egal, ich fahr solang Kreisverkehr, bis mir der Sprit ausgeht?
Oder mir schwindlig ist?
die Reifen abgefahren sind?

hm. oder gibt es die Ausfahrt-----> Zum Leben wirklich? Oder sieht die nur aus wie nen Trampelpfad geht über nen Berg, ein Weg der kaum zu erkennen ist?

Gute Assoziation...
ich glaub alle anderen Ausfahrten sind schon so breit und platt gefahren, die verlocken einfach eher dazu mal abzubiegen, wie dieser unscheinbar, zugewachsener Schotterweg, der auf nem Feldweg endet...

Liebe Even, mal schauen wann ich den Thread durchlesen kann. Muss heute leider noch einiges in meinem Alltag schaffen und komme gar nicht aus dem Knick. Und ich hänge auch ein bisschen durch und irgendwo in der Vergangenheit... Das Phänomen nach außen gut zu funktionieren und so zu tun als sei alles in Ordnung kenne ich auch. Das haben wir ja leider lernen müssen - und auch das hinten anstellen. Das war unsere (meine) Überlebensstrategie, um das Leid nicht noch größer zu machen und noch mehr ertragen zu müssen. Damals war es ein Schutz, heute ist es ein Hindernis. Da ich noch nicht so ganz im Bilde bin: Hast Du Kontakt zu Deinen TäterInnen? Oder hast Du Dich inzwischen von allem entsagt? LG, Ellen

Oh, hm gute Frage, kommt drauf an, wen wir alles als Täter mit einberechnen?

Zu dem Mann (Patenonkel), der mich sexuell missbrauch hat? Mit dem hab ich seit meinem Geburtstag diesen Jahres nichts mehr geredet,
er weiß nicht, dass ich weiß, was er getan hat. Denke er freut sich immernoch, dass da ein Mädel schweigt...

Von dem Mann, der mir im Januar so manches getan hat, habe ich keinen Kontakt, war auch im Ausland...

Ich wohne immernoch bei meiner Familie, also erzieherische Mängel und emotionalen Missbrauch zählt wohl auf meine Eltern/Familie...somit noch im Täterkontakt...


na wie sich das liest...gut, dass ich gerade eh nur auf Fakten schreib und net auf Gefühlsebene...
lösche es wohl gleich eh wieder,,,

Dann wird es wahrscheinlich schwerer sein so eine Programmierung umzuschreiben, wenn Du noch dem Umfeld ausgesetzt bist. Doch nicht unmöglich! Meine frühere Therapeutin meinte zu mir, als ich noch zuhause gewohnt habe, ich müsse mich an meiner Familie vorbeientwickeln, weil ich mich in ihr gar nicht entwickeln darf, um das System so wie es war zu erhalten. Es lief in ihrer Argmentation auf ein doppeltes Spiel hinaus ... in der Familie so bleiben und innerlich meine eigenen Standpunkte entwickeln. Das sah sie als den einzigen Weg ... und irgendwie hat mir diese Aussage geholfen. Aber eben auch nur irgendwie...

hm, ich würde mal behaupten, dass ich in meiner Familie schon meinen Standpunkt geändert habe...

und von der Familie so als ganzes akzeptiert werden musste,

und ich denke, es hat sehr gut geklappt...

einfach weil ich nemmer tausend mal frag, ob das okay ist, sondern einfach sage was Tatsache ist.
"Bin am Wochenende nicht daheim, bin da und da, weiß nicht, wann ich heimkomm." Fertig, früher waren das 5 Tage lange Disskussionen warum Even den da hin will, wer da alles dabei ist, warum ich da hin geh... ach herje...

auch zwischenzeitlich bin ich in die Beobachterrolle gerutscht... bin nicht mehr das Kleine Mädchen von früher, manchmal schon noch, aber nicht immer...

und das tut auch gut, es mal zu wissen...

Grüßle even