Wildwasser Forum

will nicht zum Arzt...

Mensch, warum hab ich gerade so tierisch Angst, was geht bei mir ab...

will das Ganze nicht, will endlich normal leben können, mag nicht mit den Folgen von Taten anderer leben!
Ich hab das nicht verbockt, warum muss ich das ausbaden?
Ich versteh das nicht, dass ist doch nie und nimmer gerecht!!!!

Ich will nicht zum Arzt, will nicht in die Schule, will, dass das alles aufhört!
Will nicht aufgeben, weil dass ist nicht drin, aber ich hab auch keinen Bock, mich dauernd zu entschuldigen, weil ich bin wie ich bin!
Kann nichts dazu, dass man aus mir ein psychisches Wrack gemacht hat!!!!
Ich hab nicht hier geschrieen!
Und doch, bade ich den Mist wieder aus!!!!
Warum kämpfe ich den jetzt schon wieder gegen mich selbst!!!
Da vergeude ich doch nur unnötig Zeit und Kraft!!!!
Ich hasse das!
Ich hasse mich!
Ich hasse ihn!
Ich hasse den anderen Arsch!

Und hasse ja doch nur mich selbst!

Und weiß es ja doch besser...
Verdammt! ich will da raus, will da raus!!! Ich will nicht fallen, ich will leben!!!

Kann mir jemand sagen, dass alles wieder gut wird? bitte?

Ich versteh das nicht, dass ist doch nie und nimmer gerecht!!!!

Nein, das ist es wirklich nicht!

aber ich hab auch keinen Bock, mich dauernd zu entschuldigen, weil ich bin wie ich bin!

Brauchst Du doch auch gar nicht...Niemand verlangt das von Dir...

Verdammt! ich will da raus, will da raus!!! Ich will nicht fallen, ich will leben!!!

.... und Du wirst leben!

Kann mir jemand sagen, dass alles wieder gut wird? bitte?

Natürlich wird alles wieder gut! Du schaffst das!

*Leise in die Ecke setz'...... bin da*

Kann im moment nichts sagen. tut mir leid.
aber bin da.

danke....will nur wissen, dass das irgendwann einfach wieder gut wird...

Dass ich irgendwann am Ende des Tunnels stehen kann und sagen,
dass es ein langer, schwieriger Weg war, aber das es gut war ihn zu gehen...

Ich weiß, warum ich Angst hatte zum Arzt zu gehen, die Werte sind ja klasse, aber ich wusste
vor was ich Angst hatte, vor ihm, nicht die Angst von, er könnte mir was tun, aber die Angst,
dass der Mann besser weiß, was ich vor ihm versteck... da kann man alles probieren, der weiß genau, was ich ihm
nicht sagen will, und der sagt das auch einfach,
"Das letzte Mal, als wir uns gesehen hatten, konnten sie sich nicht vor mir verstecken, aber sie haben wieder Kraft
gesammelt und machen mir gegenüber komplett dicht, sie wollen mir nichts sagen, aber es ist okay so, sie entscheiden"
Der fragt mich ne Frage und ich bekomm schon schier Angst, weil ich denke, nein, die will ich dir nicht beantworten.
und der sagt mir das, was ich ihm nicht sagen will... wie einfach bin ich zu durchschauen???

Wah, solche Menschen sind gefährlich!!! Die zeigen mir zwar, dass ich gerade ziemlich unehrlich durch die Gegend renne...
aber ich kann hier im realen Leben nicht allen Menschen zeigen, was los ist...
wah, meine Fassade ist nichts... einfach nichts... der liest in meinen Augen, da kann ich net mal dicht machen!
Solche Menschen bringen mich echt auf die Palme...

Mein ganzes Sicherheitssystem wankt da...
Klar, was hab ich Angst vor ihm, schließlich hat er Schweigepflicht... aber ich will nicht, dass mir jemand so fremdes sagt, wie mein
Verhalten auf ihn wirkt... was ich ihm nicht sagen will...

Klar, ist der ziemlich nett und unheimlich verständnisvoll, aber ich will nicht mit ihm das bereden, was ich mittwochs bei der Beratung bespräche,
da ist ein Unterschied... ein gewaltiger...

Ganz verwirrte Even... und die wird sich jetzt leider eine Stunde lang was anhören müssen...

Notbremse??? Kann ich die mal ziehen? Mir rennt grad meine ganze Kontrolle davon!!!!
Und wenn ich meine Kontrolle verliere neige ich zu schlechten Dingen...

Hilfe...

Hilfe...

... ist da, wenn Du magst...

Dass ich irgendwann am Ende des Tunnels stehen kann und sagen,
dass es ein langer, schwieriger Weg war, aber das es gut war ihn zu gehen...

... und ich glaub', daß dieser Tunnel nicht mehr allzu lang ist...

Boah, dass ist so ein Wechsel in mir!

Schon wieder Gewitter, ich dreh noch durch...
jeden Abend diese Angst...

Diese Drecksnacht...andauernd Angst, ich erleb glaub ich nachts Gefühle mal auf neue Art...
ich schreie.. schlage um mich...wache total anders liegend im Bett auf, wie ich mich abends hingelegt hab, meine Hündin
flüchtet wohl nachts mit...

Bin einfach froh, wenn ich da morgen sitzen darf, zumindest freut sich ein Teil von mir darauf, da hinzugehen, der Rest hat Angst und Unbehagen...

Keine neuen flashs, immerhin das... aber das ganze Gefühlschaos kostet mir schon genügend Kraft...


hm, Apoyo, ich weiß nicht, ob das Ende des Tunnels schon zu sehen ist...

Taschenlampe schicke ......damit du besser durch den Tunnel findest ......und sei sicher, even - er endet irgendwann!

Even, wie gehts dir heute?
lass dir mal einige Sonnenstrahlen hier.

Hi ihr!!

Danke für die Taschenlampe, danke für die Sonnenstrahlen!

So, was ich für mich hier sichern muss, bevor ich das alles anders hinstell...

Also, Even darf sich mehrfach am Tag loben, mindestens fünfmal am Tag....
Was für ein Auftrag... hab meine Beraterin angeschaut wie ein Auto, und
ich frag mich immer noch, wie die auf die Idee kam,
nur, weil ich angeblich solche Fortschritte mach...

naja, hab die heute glaub ich zugeredet ohne Ende...

Naja und weil ich mich halt gestern getraut hab ihr eine Email zu schreiben, in der ich sie gefragt hab, was
das sein könnte, dass ich diese Erinnerung aus einer anderen Perspektive gesehen hab.
Und sie meinte, dass ich das so sehen darf, und versuchen soll, dass ich das Ganze aus einer anderen Perspektive sehe,
dass ich nun zur Beobachterin werde... naja, wie sie es mir auch gesagt hat, es ist wohl noch nicht bei mir angekommen,
deswegen schnell aufschreiben, bevor ich das wieder verdränge...

Und ich darf nach Kuscheltieren beten, ui, das gab was von ihr, dass ist schließlich ihr Job, dass
man hier bei ihr das Innerliche Zeigen kann, und sie hat das ganze nicht als komisch angesehen...
Oh,... vlt. kommt dass dann mal auch bei mir an...

Und, es gibt böse Erwachsene, die ihre Kinder an die Front schicken, dass sie selbst unschuldig bleiben, gut,
dass ich das auch mal weiß...

Wie es mir sonst geht? Hm, ich mach mal wieder allen was vor, will ja ehrlich sein...
Also ich stürze mich mal wieder auf alles, was verherbergen kann, dass ich Probleme hab...
Weil, wenn man all die anderen Probleme sieht, dann muss man sich ja nicht mit sich selbst beschäftigen....oder?

Ich weiß, dummer Weg, aber er wird jetzt so gegangen, vlt auch einfach mal Abwechslung zu meinen Problemen...

Grüßle Even

Fünf mal am Tag? Gut! Hast du bestimmt verdient Even...

Wenn du meinst der Weg ist gut für dich, geh diesen Weg eine Weile..vielleicht möchtest du ja irgendwann bei einer Wegkreuzung eine andere Richtung einschlagen. Tu was dir grad gut tut...

Wünsch dir für heute viel Kraft und Energie..

hm Even ist gestern Abend/Nacht noch gefallen.
Der Aufschlag war hart aber gerecht...

Ich hasse diesen Körper!
Hasse es, dass er mir mit Schmerzen Grenzen aufzeigt!!!
Ich hasse das!!! Da strengt man sich einmal an und schon macht der im gleichem Zug nur Schmerzen!!!!

Ich will mir Schmerzen zufügen, Ich will entscheiden, wann es weh tut! Ich will die Böse sein!
Ich will verdammt nochmal nicht diesen Körper! Ich hab ihn nie gewollt! Ich will Blut sehen!
Ich will entscheiden wie und was weh tut, nicht bei jeder Kleinigkeit des Bewegens schon Schmerzen spüren!

Ich hasse das!
Ich hasse mich!

Ich will gehen und darf nicht, ich will Schmerzen und darf nicht!
Ich will sterben und darf nicht!!!!

Warum wollen, wenn man nicht darf?

Toll, kann mich ja weiter rumkommandieren lassen!
Sehen wo ich runterfall, vielleicht krepier ich einfach...

Even der es leid tut, dass schreiben zu müssen, wohl wissend, dass es nicht so sein darf...
aber Even gerade nicht mehr weiß, wo Wahrheit ist, den ich behaupte gerade dass das alles nur erlogen ist,
Even ist da anderer Meinung...
Chaos in mir, aber dann bin ich halt die Böse!

setz mich zu dir...
*Tee und Kekse anbiete*

Ich hasse mich!!!!

Ich hasse mich!!!!
Ich will Blut sehen!!!!

Ich will Schmerzen!!!!

Ich will, dass das endlich aufhört!!!!

Ich will, dass das endlich eine Ende hat!!!

Da kann nie was gewesen sein! Da kann nie was passiert sein!!!!
Dass muss alles in meinem kranken Kopf entstanden sein!!!!
Nie und nimmer, kann da was passiert sein!
Alles eingebildet!

Ich bin krank! Ich bin Irre! Ich bin ein Arschloch!

Ich bilde mir dass doch alles ein!

Nein, kein Blut Even, kein Blut
Eiswürfel, rote Farbe, aber nicht dein Blut.
Even, es wird ein Ende haben.
Da war was, du bist nicht krank. Es gibt andere Menschne, die dir das angetan haben, die sind krank!Die sind Irre und die sind Arschlöcher!!!!
NICHT DU!

du bildest dir das nicht ein!

Nimm mal deinen Löwen und knuffe ihn mal etwas...

Doch alles nur eingebildet,
hab mir wohl all das ausgedacht!
Es kann nie was gewesen sein!!!!

Alles nur Zufall!!!!
Nie etwas geschehen!!!!
Alles nur ausgedacht, mein ganzes Verhalten, alles...
nur hingeschustert...