Wildwasser Forum

Viel kann ich dazu nicht sagen, da ich glaube, das dein ICH nie ganz verschwunden ist und egal wo du es zeigst, hat es doch immer einen Platz irgendwo in deinem Leben.

Ich sehe das du wieder beginnst dich mitzuteilen und das freut mich sehr.

Vielleicht erlaubst du es dir und deinem ICH etwas größer zu werden, dir den Raum zu nehmen den du brauchst....

Even...
Dein Ich verdient platz, einen Platz auf Erden. Die Angst wird kleiner werden, du wirst zu leben beginnen.
Genau richtig! Du bist so weit gekommen!
Manchmal geht es einen Schritt zurück aber vielleicht auch mal zwei vor?
Ich wünsche dir Kraft. Und setz mich mal zu dir.

danke ihr zwei für eure lieben Antworten...

hm, dann war wohl das ich da irgendwo da draussen,...
naja, das ich war heute nicht so dolle bei mir,
war ja beim HA...

wird alles schon werden, alles wird irgendwie gut werden...

warum muss ich immer so tun, wie als wäre alles klasse? wie als hätte ich null Probleme?... echt das ist ein verdammt dummes Katz und Maus Spiel

mir wird langsam alles zuviel, die Welt dreht sich für mich zu schnell irgendwo hab ich den Sprung auf den Zug verpasst, während
alles weiterrennt, sitz ich noch daheim und warte drauf, dass es Tag wird.
Ich kann leider nicht mal STOP schreien, meine Worte werden nicht erhört...
ich muss mich entscheiden, renne ich weiter, mit all den Schmerzen an meinen Beinen und den Blasen die immer größer werden, bis
es wohl für all die Menschen da draussen sichtbar ist, oder lege ich jetzt endlich mal ne Pause ein, versorge meine Wunden, um dann weiterrennen zu können?

Es ist bei mir noch das Mischmasch, ich renne mit, bis ich feststelle, dass ich nicht mehr rennen kann, dann gönne ich mir notgedrungen meine Pause um dann wieder wie gestört weiterzurennen um den Rest da draussen einzuholen, wohl wissend, dass ich genau da gradlinig auf die nächste Verletzung zusteuer...

Nur verdammt, was will ich?

Hmm...du machst das aus schutz denk ich...du willst selber glauben, dass alles oke ist? du hast so lange damit gelebt so zu tun als wär alles oke..das ist für dich schon fast normal leider.
oh ja..ich will auch mal, dass die welt stehenbleibt...dann wäre vieles einfacher.
hmm ich denke du bist auf einem guten weg. du hast schon viel geschafft. manchmal braucht man pausen.

was du willst kann nur dein Herz dir sagen Even, nur ist es so schwer auf unsere Gefühle zu vertrauen, weil sie früher niemanden interessiert haben...

Aber der Ruf deines Herzens wird lauter werden und irgendwann wirst du ihn verstehen...

Was ist denn das menschliche Leben schon anderes als ein Schauspiel, in dem die einen vor den anderen in Masken auftreten und ihre Rolle spielen, bis der Regisseur sie von den Brettern abruft?

Erasmus von Rotterdam


Even alle Menschen tragen Masken, ALLE.

Es ist deine Entscheidung, vor wem du sie abnimmst wenn du hinter den Kulissen stehst.

gib dir Zeit Even, es wird ein neuer Zug kommen, und wenn nicht laufen wir gemeinsam neben den Gleisen her, bis wir am Ziel stehen...
Und wo das Ziel ist weiß ich auch nicht, es wird wohl der Moment sein in dem ich etwas fühle was ich bisher noch nie gefühlt habe...vielleicht ist es bei dir ähnlich ?

danke...

drüber nachdenken muss...

okay, alle Menschen tragen Masken, und manchmal finden sich Menschen, die das Vertrauen bekommen hinter die Maske schauen zu dürfen...
Stimmt, es wird immer Menschen geben, die nie die Wahrheit in meinen Augen sehen werden.

Cry hat geschrieben: gib dir Zeit Even, es wird ein neuer Zug kommen, und wenn nicht laufen wir gemeinsam neben den Gleisen her, bis wir am Ziel stehen...
Und wo das Ziel ist weiß ich auch nicht, es wird wohl der Moment sein in dem ich etwas fühle was ich bisher noch nie gefühlt habe...vielleicht ist es bei dir ähnlich ?

okay... nebenher laufen,... stimmt, wir werden es schaffen,...wir werden es schaffen...es wird einen Weg geben, warum zweifel ich nur?
Warum mag ich nicht sehen, dass es einen Sinn hat? Aber ich werde es irgendwann sehen, solange hoffe ich werden mir Menschen vom anderem Ende Mut zurufen...

da fällt mir doch glatt meine kleine Geschichte ein...

Achje, werde jetzt in die Badewanne springen, mir meine Haare wieder flechten, weil ich das will... und mal schauen... Mathe wäre noch zu tun, aber wer macht schon Hausaufgaben? Morgen zwei Stunden frei und dann morgen mittag Beratung, würde gerne meinen Löwen mitnehmen, aber Platzmangel...
naja, es werden sich immer Wege finden... egal wie ausweglos es wohl zu sein scheint... immer wird irgendwo in der Dunkelheit eine Kerze scheinen, man muss nur die Augen aufmachen und vertrauen... sich selbst und auch den Menschen da draussen...

Aufgegeben wird nicht... Fallen ja, aber nicht aufgeben...

es scheint so, als könnest du langsam erkennen, wer du wirklich bist und was du willst .......und das kann verdammt weh tun ......und ist anstrengend ......
zu der Angst .........was könnte schlimmstenfalls passieren???

hm, dass ich unüberlegt Dinge tue? Allerschlimmsten falls, dass ich für all die Menschen da draussen eine Megamauer bau und dann das tue,
was nie wieder rückgängig geht. Weil ich in der Situation von Angst auf Panik umsteig...

hm, was könnte wirklich schlimmsten falls passieren?
Dass ich hinter einer Tür hock, mir die Ohren zu halte, anfange zu weinen... denke, dass das wohl eher möglich wäre...
hm, okay, gibt es überhaupt ein schlimmsten falls und ein Schlimm bei Angst? Darf Angst da sein?
Kann Angst auch so sein, dass ich blocke, jegliche Hilfe verweiger und in mein Verderben renn?

Hm, bin jetzt grad lieber für die Alternative, Angst darf da sein...

Problem mit Löwe in der Beratung gelöst, hab von meiner Beraterin während der einen Stunde einen großen Kater bekommen, nebendran saßen noch eine Schildkröte und eine Schnecke...

und, wie schon von einer Freundin vorhergesagt, saß ich den größten Teil nur schweigend da... Sie hat mir von der Email erzählt, die ich ihr geschrieben hab und
hat ganz viel dazu gesagt, was mir ziemlich gut getan hat, obwohl ich am liebsten in einem Loch im Boden verschwunden wäre, hab noch zuviel Angst vor dem Thema... zumindest zu reden... naja, ehrlich auch schreiben geht nicht... und hatten es dann auch von dem Verbot zu reden, dieses Schweigen müssen... naja, hat ja gepasst... sie meint, dass ich hier bei ihr reden darf, sie wird mir nichts tun. Hier ist nicht die normale Welt da draussen... hm, ja, weiß ich ja, aber das macht es nicht leichter... erst als ich dann den Kater auf dem Schoß hatte bin ich so ganz langsam aufgetaut...
naja, hab aber nur allgemeines Geplänkel geredet, dass ich da Besuch hatte, dass wir klettern waren... mehr geht nicht, mehr darf und kann ich leider nicht
erzählen, es war wie, ich will reden, aber mir gehorcht die Zunge nicht... Schweigen müssen...

naja, dafür hab ich mich immerhin getraut nach einem Buch zu fragen, was sie mir auch ganz schnell in die Hand gedrückt hat...

Weiß nicht, hab zwischendrin sehr kindisch geantwortet, hab mich dann versucht wieder unter Kontrolle zu bekommen, und im nachhinein, ist es mir auch megapeinlich, wie das gelaufen ist... hab der doch glatt semtliche Tiergeschichten erzählt... dem Kater einfach nen Namen gegeben,
weiß auch nicht, was da abging...

ich konnt net alles lesen weil ich momentan net viel text lesen kann, aber eins lass ich dir da.

Das du heut kindlich warst find ich gar nicht schlimm, vielleicht haben die kleinen Evenanteile mittlerweile soviel Vertrauen zu der Beraterin das sie sich da auch raustrauen können?

Ich finds ok, dass die kleine vorne war, bei der Thera ( auch wenn ich das Gefühl von Peinlichkeit kenne)......
Und Angst, even, ist ein Schutz, der seine Berechtigung hat. Und der Gedanke, dass du aus lauter Angst hilfe nicht annehmen kannst scheint mir nicht soooo erschreckend - das ist eher Normalität ........

hm, weiß nicht, für mich halt megapeinlich, weil ich hab probiert, immer wieder zwischendrin hab ich dann wohl noch mitgemacht, der Rest war mir wohl da egal, da hatte wohl jemand anders die Vorderhand, meine Beraterin meinte, dass es okay ist, dass ich das hier darf...oder die Kleine das hier darf...


okay, Angst... manchmal wüsste ich gerne vor was ich Angst hab, weil nur dieses Gefühl- dass ist manchmal unaushaltsam-

Die Beraterin hat mir eine schöne Methode gezeigt, sie meint, sie muss mir ganz sicher sein, dass ich sie im Notfall auch anwende... und dann kam noch ein Satz auf den sicheren Ort, kennt ihr das, diesen sicheren Ort? Kann mir da jemand erklären, wie ich den finde?

Grüßle even

Worte an diese Dreckssau! Worte an dieses Arschloch!
Triggert!

Warum hast du das gemacht?
Deine Finger an meinem Körper,
Ich soll mich hinlegen, langsam wandern deine Finger von den Beinen nach oben,
stoppen, fangen wieder von unten an, doch bei jedem Neunanfang wandern die Finger weiter,
bis sie schließlich da sind, wo sie mir weh tun, aber sie tun gar nicht mehr weh,
das haben sie anfangs noch gemacht, jetzt nicht mehr, da tun sie nicht mehr weh,
ich weiß, dass sie da sind, dass sie tun, was er will, aber ich fühle nichts.
Nur die andere Hand, die mich festhält, die spüre ich, wünsche mir meinen Traum zurück,
wandere durch die Wiesen. Bin weit weg, du kannst mir dahin nicht folgen, dass ist mein Ort. Meine Welt. Überall sind schöne Gänseblümchen, die kann man essen. Die schmecken total witzig. Mag die weißen Blütenblätter. Die esse ich so oft, meine Schwester sagt immer, dass ich die nicht essen soll, weil da bestimmt ein Hund schon einmal draufgemacht hat. Aber hier gibt es nur einen großen Hund, der passt auf, und der pinkelt nicht da hin. Der muss nämlich gar nicht. Der ist total verschmust. Ich kann da rumrennen, und der Hund ist nur da, wenn ich ihn rufe. Manchmal ist auch alles dunkel auf der Wiese, dann lege ich mich in das Gras, lausche den Fröschen, höre die Vögel und schaue auf die Sterne, macht auch voll viel Spaß. Ich bleibe da, du kannst machen was du willst, ich werde da bleiben. Denn da ist es schön.


Dir Große kämpft mit den Erinnerungen der Kleine! Ich weiß, wie ich heute auf dich reagieren würde!
Du bist ein Drecksschwein! Du hast meiner Kleinen all das genommen!!! Du hast ihr weh getan!
Was war das für dich? Ein Spiel? Bei jedem Mal ein Stückchen mehr? Was für ein Spiel hast du mit ihr gespielt? Und mit welchem Einsatz? Den Einsatz ihres Lebens? Weißt du, was für Worte sie mir schreibt? Nein du Arsch du weißt es nicht! Weil ich feige Nuss es nicht auf die Reihe bring dir mal dass ins Gesicht zu sagen, verrecke einfach!!! Tue mir einen Gefallen auf der Welt, komm nicht mehr aus dem Krankenhaus zurück! Ist egal, was mir für diese Worte noch als Strafe bevor stehen, aber in dem Vergleich zu, ich wünsche mir was und der Vergleich zu ich tue etwas, nämlich so wie du es ihr angetan hast, da ist ein riesengroßer Unterschied! Ich hoffe dir ist ein warmes Plätzchen in der Hölle schon gesichert! Ich werde dir hier die Worte dalassen, die sie mir vorhin im Kopf gesagt hat:



Bin ich gestorben,
als du zum Leben erwacht bist?


Weißt du was das für mich heißt?

Warum erfinde ich immer Ausreden für dein Verhalten???
Immer suche ich nach dem Verständnis für dich!
Für was?
Warum kann ich nicht sagen, du hast das bei vollem Bewusstsein getan!
Warum kann ich nicht sagen, dass du ganz genau gewusst hast, dass du da ein Kind vor dir hattest!
Warum kann ich dir nicht vorwerfen, dass es deine Aufgabe war, dass Kind zu beschützen und nicht auch noch,
das Kind zu zerstören!
Ich hasse dich für das was du der Kleinen, was du mir angetan hast!!!!
Ich hasse dein Gesicht, dein Geruch, deine Hände, deine Umarmungen, deine Worte deine Geräusche... ich hasse all das!!!

Und ich darf dich hassen!!! Ja, ich hasse dich für das was du mir in meiner Vergangenheit angetan hast! Den ich war klein! Und Teile von mir sind immer noch Klein!
Ich liebe meine Innies, aber sie sind traurig, weil DU dawarst!!!!
Weil du ihnen wehgetan hast, haben sie Angst!!!
Nie wieder werde ich das zulassen, dass wir noch einmal so eine Situation durchleben! Ich werde alles probieren, dass wir nicht nocheinmal so was erleben!
Wie kann man nur! Wie konntest du nur? Wie konntest du ein wehrloses Kind so für deine Zwecke und deine Wünsche missbrauchen?
Und, wie kommt der andere Arsch noch dazu es im Januar auch auszuprobieren? Bin ich das Opfer für alle? Bin ich das Mädel, mit der man es ja machen kann?
Nein!!! Diese Zeiten sind vorbei!!!!

Eine wütende Even, denn der Kleinen wurde weh getan!

Hallo Even,

Evenstar hat geschrieben:und dann kam noch ein Satz auf den sicheren Ort, kennt ihr das, diesen sicheren Ort? Kann mir da jemand erklären, wie ich den finde?

Also das mit dem "sicheren Ort" kenne ich nur von einer Meditations CD, die ich mir vor längerer Zeit mal gekauft habe. Da geht es um Angst.

Lt. dieser CD ist der sichere Ort irgendwo in Dir drin. (Bauch, Herz oder andere). Ein Platz, wo Du Dich sicher fühlst und wo Du immer hingehen kannst, um zur Ruhe zu kommen-sicher zu sein.

mal als Gast

Ich hab Angst...