ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

kann mir jemand von euch einen Gefallen machen und gerade all das sichern???


ich weiß nicht, wie ich das schreiben konnte...
und ich glaube Gefahr zu laufen es wieder zu löschen...

[Cry]

triggert....


Er ruft mich zu sich her, er macht ein enttäuschtes Gesicht, schaut mich traurig an und sagt, dass er enttäuscht ist, dass er nicht
gedacht hätte, dass ich so was tun würde. Ich schaue ihn ängstlich an, weiß nicht, was er meint. Er sagt, dass alle nun von mir glauben würden
dass ich böse bin. Und dass will er ja nicht, er will nicht, das alle denken, dass ich ein böses unbraves Mädchen bin. Mir stehen Tränen in den Augen.
Ich hab Angst, Angst, weil ich nicht weiß, was er meint, Angst weil ich nicht böse sein will. Er redet weiter, er hätte nie gedacht, dass
ich wirklich so bin, aber anscheinend bin ich wohl wirklich böse, und er will nichts mit bösen Mädchen zu tun haben. Ich schaue ihn an, langsam kullert mir
eine Träne das Gesicht herunter. Weiß nicht, was tun. Will doch brav sein. Was habe ich nur falsch gemacht? Ich will, dass er das nie mehr tut, was er da getan hat.
Er redet weiter, dass er nur liebe Sachen macht mit mir, aber ich das wohl gar nicht kapiere, ich denke, dass es falsch und böse ist. Aber er mag mich doch so unheimlich und da macht man sowas. Und das wäre doch auch schön, ob es auch schön für mich wäre? Ich schaue weg, ein Kampf in mir, ich will, dass er aufhört, will aber ein braves Mädchen sein. Ich weiß nicht, was mit dir los ist, alle Kinder mögen das doch, nur du, du hast mich nicht lieb... Du magst das doch auch, wenn es mir gefällt? Du willst doch, dass es mir gut geht, oder? Ich nicke. Dir gefällt das doch? Ich nicke. Warum stellst du dich dann so an? Meine Träne verliert sich in meinem kleinem Kleid. Ich hasse diese Tränen. Hole Luft, nehme seine Hand und drücke sie genau dahin, wo er sie sonst immer so gerne hin hat...

tut mir leid, dass musste raus...

[Cry]

hm, die Frage ist hier schon, was falsch und was richtig war...

wie kann man so einem Kind das antun, klar hätte ich heute anders reagiert...
aber verdammt nochmal, in dieser Situation mag ich 4 oder 5 gewesen sein, sehe mich in der Dachwohnung im Wohnzimmer...
so ein kleines Kind weiß nicht, dass das ein Arschloch ist...
woher auch...

und ich weiß nicht, was ich vorher wohl so falsches getan haben sollte...

nur so die Erinnerung vorhin, als ich im Bett lag...

[Cry]

Danke Cry...
denke auch, dass er unheimlich gut mit mir gespielt hat, ich bin mir sicher, der Mann hat mich nie geschlagen... aber er hat weit schlimmeres mit Wörtern angerichtet...
Mit Schlägen hätte ich umzugehen gewusst... das haben ja schließlich meine Eltern übernommen...
Aber er hat auch nie geschrieen, gar nichts, ein ruhiger Mann, naja weiß nicht ob Mann... eher ein Drecksschwein...

naja, muss heute einfach rauslassen...mit jedem Mal befreie ich mich gerade mehr...



Sie schickt mich zu ihm auf die Couch... soll ne Decke mitnehmen, sitzen da zu dritt schauen Fernseh...
ich zwischen den Beiden... er sitzt links... sie rechts... ne große warme Decke deckt liegt über uns...
aber seine Hand geht auf Wanderschaft... ansonsten sitzt er da ganz ruhig...


andere Erinnerung...


sie bringt mich ins Bett, deckt mich zu gebe ihr ein Gute Nacht Kuss, sag mein Gebet auf. Er sitzt noch vor dem Fernseher, wird später also noch vorbei kommen.
Und ja, er kommt später schon vorbei, ich hab mich schlafend gestellt, wollte nicht, dass er noch zu mir sitzt...
doch er kommt trotzdem...

[Cry]

er kommt zur Tür herein, es ist spät, ich hab Angst vor ihm, hab all die Kuscheltiere vor mich hingelegt hab mich zwischen Kuscheltiere und Wand
reingequetscht. Bin wohl schon eingedöst, habe gehofft, dass er nicht mehr kommt... dass er mich vergessen hat... aber bin bei Schein des Lichts, was beim
Öffnen der Tür auf mich scheint hellwach... er kommt, nimmt langsam die Kuscheltiere da weg, setzt sich hin, ist ja genügend Platz...
Er spricht leise, meint, warum ich mich vor ihm verstecke, muss doch keine Angst haben, er würde nichts tun, was ich nicht wolle. Seine Hand ist schon lange bei mir angekommen, auch die andere, er lüpft mich einfach hoch, nun sitze ich auf seinem Schoß, er flüstert mir Dinge ins Ohr, ich sei was besonderes, solle lieb und brav sein... ich bin nicht mehr da, fixiere den Bilderrahmen da über seinem Kopf, es sind drei Stück, die Bilder kann ich nicht erkennen, aber es sind drei Stück...


scheiße...

[Cry]

mensch, dass kann ich doch nicht sein...

und kann es doch sein...

das gibt es doch nicht...

oder doch?

verdammt nochmal, dass kann nie passiert sein... und es ist wohl doch passiert...oder???

[Cry]

leider ist es passiert...du hast recht, wäre es nie passiert wäre ich nicht hier, wäre ich nicht in der Beratung...
es muss wahr sein... och Mensch, wie kann und konnte er nur???

und ich kann nicht mal wütend sein, er zerstört mir mein ganzes Leben und ich bin nicht mal wütend...

was hat er nur alles getan, ich hoffe, dass ich mich später wenigstens gewehrt habe, dass ich mich bitte bitte da gewehrt hab...
nur leider kann ich mich nicht erinnern...

er hat so vieles getan, aber ich kann nicht schreiben...
und ich denke ich weiß, was ich laut ihm falsch gemacht hab... ich glaube mich gewehrt zu haben, weil es so verdammt weh tat, als er seine Finger in mir drin hatte...

mir ist schwindlig, Pause brauch

[Evenstar]

danke Cry!!!!

[Auf dem Weg]

.......ich hoffe, du konntest diese flashs inzwischen etwas verarbeiten ...........und die Wut wird später kommen,....

[sanodoro]

einfach da bin für dich....liebe Even!!

dir ganz viel Wärme und Licht schicken möchte!!

sano

[kleiner schmetterling]

Ich hab dich gelesen und möchte dir auch Licht und Wärme schicken.

LG
kleiner schmetterling

[Evenstar]

@ Gesa... hm wünschte dass da Wut da ist und vlt kommt sie noch, ja vlt kommt sie noch!!!!
Danke für deine Worte...
hm, die Sachen die ich da geschrieben hab, die machen mir Angst, hab ein paar Sachen nachgelesen, da bin ich in Panik ausgebrochen...
lieber nicht wissen und lesen...


@ Sano, danke für das Licht möge es mir in der Dunkelheit meiner Gedanken ein Licht sein voller Hoffnung und Zuversicht...
Danke für die Wärme, habe ich doch all zu lange die Kälte gespürt...die Kälte anderer menschen Handlung...

@ Kleiner Schmetterling
Danke auch für dein Licht, möge es ein stiller Begleiter sein, ein Licht am Ende des Tunnels... und ich denke das Licht wird mir helfen auch den Tunnel schon
schöner zu machen, auch danke für die Wärme, die ich nun im Herzen bei mir tragen werde...


Ich bin nicht alleine, dafür danke ich euch!

[Evenstar]

Eine sehr durchmischte Nacht, hab zwar viel geschlafen aber viele Stimmen in meinem Kopf...
immer eine Kleine und eine Große die beruhigt hat... ich weiß nicht, was gesagt wurde...
ziemlich verwirrt bin heute morgen, weil ich net weiß, was da abging...

Ist mir auch tierisch peinlich dass ich das gestern einfach ohne Punkt und Komma da rausgeschrieben hab... Danke Cry dass du es gesichtert hast, so lasse ich es
jetzt auch stehen, aber es wäre schon längst wieder weg, wenn es nicht gesichtert wäre.

Hm weiß nicht, warum mir dann schwindlig wird, wenn man gewisse Themen anspricht, wenn es mir zuviel wird. Ist mir schon bei meiner Beraterin aufgefallen, wir hatten es von Tätern und hab bloß noch gemerkt wie sich alles zu drehen anfing... dann mach ich die Augen zu und flupp bin ich mit den Gedanken an irgendwas festgepinnt und ich bin weg...
mag das nicht, den oftmals will ich ja eigentlich wissen, was andere zu sagen haben, aber iwie verkraft ich das wohl nicht, wenn es mir zu persönlich ist...

ach, keine Ahnung...

Grüßle Even

[Cry]

hallo Große

ich meld mich nochmal zu deinem Post, habs gelesen kann nur noch nich viel dazu schreiben.

*setz mich aber mal hier rein*

[Evenstar]

Wie konnte er all das tun???

Ich versteh es nicht, er hat mir soviel genommen, er hat mir soviel angetan...
und ich kann es bis heute nicht begreiffen, es macht mich traurig, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll...
Wenn sovieles so schwer wird. Wünschte mir, all das wäre nie passiert, all das wäre nie gewesen.
Aber es sind nur Wünsche.

Er war doch immer so nett zu mir, hat mich hier aus der Familie rausgeholt.
Ich kann mich an manche Bilder erinnern, und es sind keine schlimme Bilder... aber ich hab bei der Familie gelernt, ohne Schnuller zu schlafen, war ein Kind, dass den Schnuller nie weggeben wollte... und immer wieder haben sie mir erzählt, dass wenn ich am Daumen lutsche, dass der so groß wird...
Dass ich bis ich 6 Jahre alt war, fast jede Nacht zu meinen Eltern ins Bett gegangen bin, weil ich nicht schlafen konnte, aber mein Vater hat mich dann regelrecht wieder rausgeschmissen...

Er hat soviel mit mir angestellt und ich bin nicht mal wütend

Wünschte ich hätte ihn nie kennen lernen müssen, wünschte man hätte niemals ausgesprochen, dass ich missbraucht worden bin. Wünschte all das wüsste ich nicht...
Wünschte dass ich diesen Kampf nicht führen muss. Wünschte dass ich gegangen wäre. Wünschte, dass Jacqueline und ich tauschen hätten dürfen.

Ich weiß, dass ich kämpfen muss, ich weiß, dass ich kämpfe...

Was ist, wenn ich nicht das einzigste Opfer seiner Schandtaten bin?
was ist, wenn es neben mir noch mehr gibt?
Ich will es nicht, aber wie bekomm ich die Antwort? Ohne mich preisgeben zu müssen?