Wildwasser Forum

...eben um das geht es ja, nicht perfekt zu sein und trotzdem jede Berechtigung zu haben glücklich zu sein!!!

perfekt ist niemand...

ich kämpfe für ein besseres Leben, jeden Tag aufs Neue

liebe even,

...den perfekten menschen....
den gibt es gar nicht.
jeder mensch auf dieser welt hat fehler.
der eine mehr, der andere weniger.
die kunst ist es, seine fehler zu erkennen und dann entsprechend zu handeln......

und deine frage, wofür es sich lohnt, kinder zu bekommen?
nun, das ist nicht ganz so einfach zu beantworten. denn kinder machen arbeit. kinder kosten geld. kinder machen sorgen. kinder machen fehler. all das sind gründe, daran zu zweifeln, ob man welche will. aber glaube mir, liebe even - wenn du mal welche hast, dann weißt du den grund. denn kinder sind das wunderbarste, das sich der mensch einfach nur vorstellen kann.......

ich wünsch dir von ganzem, ganzem herzen, dass du dieses empfinden auch einmal kennenlernen darfst.........

alles liebe,

blue

danke für eure Worte


hm, vlt erstmal setzen lassen muss...

klar gibt es nicht den perfekten Menschen, aber warum streben wir danach????
Ist nicht sowiso jedem ein anderes Ideal wichtig???

Klar, wir sind verschieden, das ist gut so...

hm, hofft ihr auf den Tag, an dem ihr einfach mal frei sein könnt? So all die Gedanken hinter einem lassen???

ich weiß, ich frag mal wieder, aber hab die Fragen, und die müssen raus...
weil ich will wissen, für was ich kämpfe...

nachdem man mir gestern klar gemacht hat, dass ich nicht für andere leben soll, sondern für mich...

und ich bin ehrlich, ich weiß nicht, was ich will...
klar habe ich Wünsche, aber ich habe Angst, sie zu erfüllen...

und was für wünsche hast Du?

hm, würde gerne nach Neuseeland fliegen...
ein Jahr im Ausland etwas soziales machen...

ja...und da wären wir schon...die sind erfüllbar...
mehr trau ich mir gerade nicht zu...

ich habe Angst vor mir selbst, habe Angst, wieder andere zu verletzen, habe Angst, nicht kontrollierbar zu sein...
ich habe Angst, dass langsam meine Fassade bröckelt, so langsam wollen viele Menschen wissen, warum ich so bin, wie ich bin...
aber ist es gut, dass es Menschen wissen?

Ich würde gerne leben! Frei sein! nicht überlegen, was andere dazu sagen, wenn ich das tue! Sondern einfach es machen, weil ich es brauch! weil ich das jetzt brauch!!!
Ich brauch Hilfe!!!! Alleine komme ich da nie mehr raus...

Als gestern dieses Kind gebrüllt hat, da habe ich viel verlorn...
meine ganze Fassade ist gebröckelt, Evenstar hat zum ersten Mal gezeigt, dass Evenstar nicht immer die glückliche, die selbstzufriedene, freundliche, starke Even ist...

sondern auch so verletzlich, dass ein Kind, dass vor Schmerzen schreit, mir alles nehmen kann...
mich in eine Situation bringt, in der ich hoffnungslos ausgeliefert bin... in der ich nicht mehr klar komme, es waren nicht meine Schmerzen! Und doch hat es mir weh getan!!!! Er hat gebrüllt!!! Und auch ich hab innerlich gebrüllt! Weil man mir weh getan hat!! ich wollte raus, fliehen, aber ich konnte nicht, in meinem Stuhl zu Eis erstarrt hab ich mir die Fingernägel in die Hand gekrallt... Schmerz hat mich da lassen bleiben!
Als dann diese Worte kamen, da war ich nur noch auf innerlicher Flucht, Augen zu und weg... mir so die Finger in die Hand gegraben, dass mich die Schmerzlosigkeit erreicht hat... ich war weg... dann kamen aber die Worte von meiner Beraterin, ich weiß nicht mal, was sie gesagt hat, aber ich war wieder da... und es ging weiter...
es war hart und hat mir Kraft gekostet!!!

und ich frage mich, wenn so eine unvorhersehbare Situation mir komplett den Boden unter den Füßen wegzieht, wie soll ich dann da draussen durch die Welt wandeln...
langsam habe ich Angst vor mir...

dass ich am Montag von jetzt auf nachher komplett in Suizidgedanken abgetaucht war...
dass hat mir selbst im Nachhinein Angst eingejagt... es war das erste Mal, wo ich es einfach getan hätte, und nicht mal die Gefanken darüber haben mir Tränen in die Augen getrieben...
und das trifft im Nachhinein noch härter, weil ich langsam merke, dass ich auf einem Grad wandere, der so schnell abfallen kann...
innerhalb von Sekunden habe ich Kurzschlußreaktionen, da stell ich Sachen an, die ich Sekunden später bereu...

Ehrlich ich hab Angst vor mir...

bin froh, hast du es nicht getan....
ja, manchmal bröckelt die fassade..ist aber nicht schlimm...mehr weiss ich jetzt auch nicht zu sagen. tut mir leid.

Danke...

hm, ein ganzer Tag voller Erfahrungen!!!
Erstmal, hab ich gestern um Hilfe gebeten und sie auch erhalten!!!
Nachdem ich mir so langsam nicht mehr sicher bin, wie ich zur Zeit draufbin, hab ich beschlossen, dass es besser wäre, wenn ich unter Beobachtung stehe von Menschen, die eingreiffen, wenn die Situation zu hart wird. Und unter den Umständen heute, war es ein angenehmes Arbeiten. Immer wissend, dass jemand hinter mir steht, der mich unterstützt...
und jemand, der aufpasst...da ist... einfach nur da ist, und alles nur mögliche macht...

Hat mich gefreut, dass ich mich getraut habe, danach zu fragen...

aber hm, mag den Grad auf dem ich wandle nicht wirklich... aber es geht mir gerade gut...
(ich schreib mal extra gerade...)

Gut, du hast um Hilfe gebeten..bin stolz.
Ich finde es toll, dass du dich getraut hast danach zu fragen...super

schau, dass es dir noch ein bisschen sogut geht, wies dir gerade geht...ja?

Erinnerungen!!!!

nur noch Erinnerungen!!!

Ich hab nie was getan!
Verdammt nochmal, wie kann man so einem kleinem Mädchen sowas antun????
Es macht mich traurig, dass dieses kleine Mädchen bis heute unfähig ist, damit umzugehen!!!
Ich hab verloren... ich hab soviel verloren...

ich habe mich gewehrt, aber mir wurde trotzdem all das genommen...
mir wurde gezeigt, das Wiederstand keinen Sinn macht...
dass stummes Ertragen bessere Chancen hat, schnell aus der Sache wieder rauszukommen...
Wiederstand hieß länger da sein... kein Wiederstand hieß schnell wieder weg sein...
schnell wieder draussen sein, bei den Bauklötzen...

Ich war ein Kind, dass ewig nicht schlafen konnte, wollte...
Ein Kind, dass Angst vor der Nacht hatte!!!
Ein Kind dass einen Schnuller bis fast zur Schulzeit gebraucht hatte...
Ein Kind, dass so verdammt schlecht geschlafen hat...
Ein Kind, dass aus Angst oft unterm Bett geschlafen hat...
Ein Kind, dass alles probiert hat, dass niemand ins Zimmer kommt...
Ein Kind, dass Alpträume hatte...
Ein Kind, dass schlechte Geheimnisse hatte,
aber Geheimnisse soll man ja nicht erzählen...
woher soll ich den Unterschied zwischen schlechten und guten Geheimnissen wissen?

Die Erinnerungen sind leider manchmal da...aber sie gehen auch wieder und lassen uns ein bisschen Ruhe..
Das Kind kann nichts dafür, aber es hat seine Geschichte...es trägt sein Päckchen
Es weiss nicht den Unterschied zwischen guten und Schlechten Geheimnissen, aber es lernt...
Du hast viel verloren, das tut mir leid..ich hoffe, irgendwann kannst du ein bisschen davon wiederkriegen...

still und leise flüchte ich wieder hier rein...

Hab heute morgen meiner Mutter mal die Meinung direkt ins Gesicht gesagt, naja, hat sie sehr getroffen, hab sie danach getröstet, aber hab meinen Standpunkt nicht verlassen...
aber ob sie es wirklich kapiert, was sie da anstellt???
Mir unbewusst noch mehr Schuld mir in die Schuhe schiebt... mir Vorwürfe macht, warum ich mir jemanden her hole... warum ich darum gebeten hab, dass ich Unterstützung bekomm... und dann kommt ja gleich nochmal jemand heute...
Es ist mein Leben!!! Und ich muss nicht für jeden Schritt Rechenschaft ablegen!!!! Diese Tage sind vorbei...ich kann entscheiden, was ich will, was ich erzählen will!!!

Meine Mutter hat danach noch mit mir geredet, ob ich meinen würde, ob noch mehr in unserer Familie passiert wäre...
und sie hat eingesehen, dass es besser wäre, sie hätte es nie erfahren!
Weil sie nun auch das tolle Spiel mit den Welten spielt, die in der man es weiß, und die in der man so tut, als wäre nichts gewesen...
Sie wollte wissen, was ich denke, wenn ich weiß, dass er im Krankenhaus liegt...
ich hab es ihr gesagt...
Das Beste wäre es gewesen, wenn er nie wieder lebend da raus kommt...
so Böse, wie es ist... aber dann bin ich böse!

hierher darfst du flüchten...das ist dein platz!

Ich finds toll, dass du zu deinem Standpunkt halten konntest..das beweist deine Stärke.
Kannst du diese Schuld wieder von dir wegschieben? Sie analysieren? Dir darüber klar werden, wieso du diese Schuld auf dich nimmst, obwohl du keine Schuld hast?
Richtig, es ist dein Leben, du bestimmst, niemand sonst!!!

Du hast ein Recht darauf, wütend zu sein, ja! Er war auch böse zu dir, wenn du es möchtest, darfst du so über ihn denken...die Gedanken sind das einzige, was nicht kontrolliert wird und wirklich uns gehört, denke ich...

man hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen...
Ein jedes Mal hab ich mir fest vorgenommen, dass ich mich wehre!
Dass ich die Situation meide!
Jedesmal, wurde ich wieder ein neues Opfer...
Ausreden? so viele, und doch haben sie nicht gewirkt...
Schmerzen? ich kann bis heute viel Schmerzen ertragen, nehme sie am Anfang wahr, kann es dann aber mit Augen schließen einfach ausblenden...
Wenn ich einer Situation entkommen will...Augen zu...
hab das am Mittwoch auch in der Beratung gemacht, es war zuviel, dass der Kleine brüllt...
ich hab mich an einen sicheren Ort gebracht...
ich kann mich beschwichtigen, ich kann mir soviel in meinem Kopf hersagen...
Ich hab glaub ich einen verdammt gut funtkionierenden Ablaufplan zugelegt...
Eine Ablenkung...ich kann mich noch dran erinnern, wie ich manchmal ganze Psamle aus der Bibel einfach so in meinem Kopf aufgesagt habe... um Zeiten schneller vorrüber zu bekommen...
ich bin immer gerannt...innerlich war ich schon weg...innerlich, war ich in einem anderem Leben...