Wildwasser Forum

du wirst es schaffen even...
grosses kraftpaket dir reinstell

Hi Even....auch an dich denke!!! Du machst es genau richtig, da bin ich mir sicher!!!


ganz liebe Grüße ............sano

was total der Rotz...


nie wieder geh ich dahin....

Ist doch kein Wunder, daß so eine Beratungsstelle nicht einfach für uns ist. Ich war vor Monaten auch bei einer. Man muß reden, es ist nicht einfach.

darf ich fragen,weshalb du nicht mehr hin gehen willst???

..oh das ist aber schade, Even!!

aber wenn es so eindeutig ist, dass es schlecht war!! Dann weißt du das einfach jetzt!!

Es paßt einfach nicht immer und nicht mit allen Menschen!!! Da darst du schon auch kritisch sein!!!

aber nicht aufhören zu suchen, nach jemanden mit dem du kannst!!


pada........sano

@ monalisa naja, es war ja nicht die Beratungsstelle, weil da gehe ich ja hin....
Die Beraterin ist echt klasse...

@all

aber war heute bei ner Psychaterin...mein HA hat mich ja da hin überwiesen
Also, schon erstmal da hin kommen, der planke Horror, da nen Unfall, da Stau...
und dann da rein, Flur total komisch, überall roter Teppich, komische Lampen an der Wand... dann der Typ der hinter mir steht, der mit ner Frau Gebärdensprache macht, aber ja damit anverisch kein Problem, aber die haben noch Geräusche mit dem Mund gemacht, hat mich die ganze Zeit getriggert... hab mich dann an der Türverkleidung angelehnt, weil ich nicht mehr sehen wollte, wie die sich unterhalten, und dann fasst der Mann auf einmal an mir vorbei ans Türschloß, Mensch, ich bin schier ins andere Ende des Zimmers gerannt, aber ich war wie festgeklebt, kotzübel war mir ja schon, hab eigentlich jeden Moment drauf gewartet, dass ich einfach umkipp...

Dann endlich nach Ewigkeiten von Warten an der Anmeldung, hatte vor ner halben Stunden meinen Termin gehabt, aber anscheinend plaudert die Sprechstundenhilfe gerne mit den Patienten... und immernoch die Geräusche... komm ich dan endlich dran... war ja nur eine Person vor mir angestanden... Hammer, oder?
also, ich mich schnell angemeldet, dann sollte ich mich ins Wartezimmer setzen... da hineingelaufen, dann sitzt da schon ein Mann hinter der Tür, breitbeinig...für mich schon wieder "OH NEIN"... also die Qual der Wahl, neben den sitzen oder neben den anderen Mann? naja, hab mich dann ins Eck gesetzt... weggeschaut... dann ruft mich ne Stimme, also aufgestanden, vor gelaufen, da steht sie vor mir und mir ist in dem Moment klar, das wird nichts...total unsympathisch.

Naja, was will man/frau schon von meiner Einstellung halten?
Erzählt mir dann was von psychosomatischen Kliniken, ja, mag ja toll sein, aber ich entscheide das nicht hier....Therapie und alles...
jap, sie kann mir auch nichts drüber sagen, wer gut ist und so...
(Mein Gedanken, ist okay, ich frag am Mittwoch meine Beraterin...die ist tausendmal kompetenter)
dann ging es rüber zu den Medis, will die mir doch wirklich voll den Mist andrehen! Hallo?
Hab ihr dann klar gemacht, dass ich die letzten zwei Jahre keine Medis genommen hab und auch nicht vorhab, welche zu nehmen, und wenn es mir wirklich dreckig geht, kann ich ja immernoch vorbei kommen...


Jedes dritte Wort bei Ihr war sexuell.... boah, die hat net gerafft, dass ich am liebsten geflohen wäre...

Familie? jo, über Familie geredet, aber wenn sie unbedingt will...
hab ihr ein bisschen von meiner Familie erzählt, aber anscheinend voll die Mama gegenüber von mir gehabt, die wohl auch komische Erziehungsmethoden walten lässt...

Boah, ne, kein Fuß setz ich noch da zur Tür rein....

Ehrlich, vorher geh ich freiwillig zum Frauenarzt...bevor ich da noch mal hin geh....



Mein Hamster ist auch verstorben, hab ihn vorhin gefunden. Ist eingeschlafen. Wenigstens er durfte im Schlaf gehen...

hab schon überlegt, ob ich bei meiner Beraterin anrufe, aber ich hab so nen mega Kopf...
weiß gar nicht wohin damit, bin vorhin beim Telefonieren auch einfach ins Bett abgehauen, alles stehen und liegen gelassen...

och Mensch, warum macht mir nun auch noch mein Körper einen Strich durch die Rechnung?

Ehrlich ich warte wieder auf den Tag, an dem ich einfach umkipp....

na ja,so wie du das schreibst,war es wirklich nichts,
aber es ist gut,das du noch die beraterin hast.
aber du hast es versucht und das finde ich ganz super.

danke...

würde es auch weiterhin probieren, werde schon etwas finden.
Ich bin es nun halt gewohnt, meine Beraterin zu haben, sie tut mir unendlich gut,
sie lässt mir dir Ruhe...
es tut gut, klar, wühlt sie mir alles auf...
Und ich denke, dass ist das wo ich durch muss, aber ich will es schaffen...

Gerade liege ich am Boden. Ich habe die Haltung eines Welpens eingenommen, der sich auf den Rücken wirft. Ich bin wieder klein. Spüre es. Ich komme gerade nicht klar...
Ich lauf neben der Spur, weiß, was ich alles noch tun sollte, aber ich pack es nicht.
ich wechsle nur zwischen Bett und Tür...
wenn ich mich bewege, will mein Kopf nur noch das Licht ausmachen.
Hab mich nun doch durch gerungen, mal Schmerzmittel zu nehmen... hasse ja Medis...
immerhin ist jetzt das gefühlte Messer aus meinem Kopf gewichen.

hm... ich weiß, dass ich weitermachen muss, und auch will...
und vlt. finde ich wieder die Antwort auf das "warum"

weitermachen, even, ja du musst nicht, aber du musst trotzdem, hoffe du weisst, was ich damit meine...

Und das mit der Antwort auf das Warum...mach dich deswegen nicht verrückt, es gibt Fragen auf die gibt es keine Antworten, vielleicht findest du keine, lass diese Möglichkeit offen, nicht dass du dein ganzes Leben nach dieser Frage stellst und am schluss ist nichts da...

ohja, ich weiß, was du meinst...


hm, stimmt, aber trotzdem geben Ziele doch einem Hoffnung, oder?
Aber wenn Ziele unerreichbar sind, dann ist mir auch klar, dass sie nicht gut sind...

was will ich nun machen? Ja, ich weiß, kann vieles, aber was wird aus mir werden?
Was will ich weiterhin machen?

So, wie ich zur Zeit in der Schule gehe, hm,....aber nur noch zwei Tage und dann erstmal Pause, vlt brauch ich dringenst mal die Pause!!!!!
Ich merke ehrlich, wie ich am Ende bin, die Frage ist, geht es noch schlimmer???
vlt, weil ich mir gerade zu gestehe, dass es mir schlecht geht---geht es mir deshalb noch schlechter???

Ich hab Angst!!! Ich hab Angst!!! Verdammt nochmal, ich hab Angst vor mir, ich hab Angst vor dem, was noch ans Tageslicht kommt...

Ich hab Angst vor der Angst?

hm, vlt. kann man irgendwann einfach nicht mehr tiefer fallen...vlt...

"Stark sein bedeutet nicht,
nie zu fallen.
Stark sein bedeutet,
immer wieder aufzustehen!"

Ja, ich werde wieder aufstehen...wenn ich dir Kraft dazu habe...

Nach jedem Fall kommt ein Aufstehen, auch du wirst aufstehen, wenns dir besser geht..

Angst ist nicht schlecht...Angst schützt uns vor Dingen.. Sei stark, deine Definition von Stark ist total richtig und sehr wahr

Ich mag diesen Spruch. Sage ihn mir immer wieder, wenn es mir schlecht geht.