Wildwasser Forum

bittersüß.......nein ist schon mal ein klares wort! aber allein scho dass der gedanke da ist sagt, wie es dir geht.......mag dir alles liebe wünschen und ein paar nette menschen, die um dich herum schützend da sind

Auch das Chaos gruppiert sich um einen festen Punkt, sonst wäre
es nicht einmal als Chaos da.

(Arthur Schnitzler)


....vielen Dank auch.....

....es ist doch einfach total absurd......

ein kleiner schritt nur ...

Ein Thema, welches mich wohl immer begleiten wird. Auch in Zeiten, in denen es mir gut geht. Ein Anteil von mir ist derart stark mit diesem Thema verbunden, dass er sich auch in guten Zeiten "meldet" ... . Jedoch weiß ich auch, dass es eigentlich nicht um den Wunsch zu sterben geht, sondern darum, die Situation so nicht mehr aushalten zu können und keinen anderen Ausweg mehr zu sehen.

sayeda

Puh.... ErgoThera gestern.... heftige Wahrheiten aus uns rausgebracht...... Teile vom Todesbund.....
und auch wir erkennen an.... das es Teile in uns gibt.... es immer bleiben wird..... aber die Intensivität.....wichtig.......

und wir haben Angst....
Montag.....
Thera.....

...thema wieder aufgewühlt.....
die ganze zeit den Gedanken gehabt und auch hier und da einen versuch gemacht. Dann tat mir der gedanke gut das ich es ja beenden kann und das mir selbiger lange geholfen hat zu überleben...indem es ja noch ein wenig weiterging und noch ein wenig...das es in meiner Hand liegt mein leben zu beenden....So habe ich aber auch nah am Abgrund gelebt und sehr riskantes verhalten an den tag gelegt...zb mit dem Auto einfach losgefahren mit 15 ...oder volltrunken alleine nach Hause gewandert durch den Wald nachts alleine nach Hause ..usw
Nachher eine Todessehnsucht weil ,,ihn" bekomme ich eh nie...und auch dieser Gedankengang hat geholfen mir selber zu sagen einen Ihn geht nicht ...weil der ja lebt....ich nicht sondern überlebe....das ist anders, zu anders als eine ebene zu finden......zudem hatte ich keine erinnerungen an mb nur schreckliche Gefühle von leere unverstanden sein und einsamkeit. Diese art der einsamkeit war das schlimmste...weil man diese nicht teilen kann....mit niemandem.
...........
ich habe es versprochen und weil wieder präsent ist verspreche ich es nochmal...sicherheitshalber weil ich durcheinander bin.......ich bleib....heute....und morgen.......und übermorgen auch......trotz der gefühle.....ich versuchs...versprochen.....heute23.8.14 23:45h

Und weisst Du was ArschlochThera
Immer nur mit Einweisung drohen ist SCHEISSE

Durcheinander. Ich hasse Brücken.

wir finden echt schlimm...
mit niemandfrau.... reden können...
"Tacheles"....
ohne Angst... ohne ...
schlechtes Gewissen...
ohne Angst....
Warum kann es nicht unseres sein und bleiben????
Klar... es betrifft dann auch euch....
und dennoch....
wir immer respektieren können...
wenn entschieden wurde....
zu gehen...
was bleibt....
ist unsere Arbeit....
eure....
nachdenklich und nicht akut....
von uns....

Stand vor dem Spiegel und zog meine Jacke an,
eine schöne neue Jacke mit so coolen Farben. So ne Magic Jacke von irgend
einer Baskettballmannschaft. Verdammt die war so schön mit weiß und gelb und so einem blau. Ich hatte eine Jeans dazu an,
und die saß ein wenig enger. Die Jacke hatte die Angewohnheit über den Hosenboden nach oben zu rutschen....wegen so einem Bündchen
unten am Rand. Ich drehte mich um und betrachtete meine Rückfront....dann zeriss das Bild. Es ging nicht mehr sich wohl zu fühlen ...innen war wieder dieses
hässliche caos. Dieses hässliche. Dieses dunkle dreckige in mir, das was mich hässlich macht egal was ich anziehe....es ist dieser dreck den man auch nicht abwaschen kann, der in mir ist, mein Rückrad auseinanderbiegt vom Steißbein nach oben, als sei mein Körper aufgerissen und man kann in meinen Körper schauen. Die Gegenstände die mir an den Waden kleben für immer weil sie sonst in meine Körperöffnungen wandern wo sie mir immer und immer wieder verinnerlichen wie hässlich ich bin. Der dreck der von der Pornogafferei sich in mein Gehirn gefressen hat und mich gelehrt hat schön dumm zu lächeln. Die inneren Bilder von einer Welt die es nicht gibt und die ich leben muss. Die Inneren Kämpfe um ein geschlossenes System wo nicht ständig der Dreck nach außen sickert.....und bei allem ist sie wieder da die Frage ..was ist wenn es alles vorbei ist....wenn der Körper alt geworden ist und zur ruhe gehen darf....dann ist da diese Ganzheit ruhe und Geschlossenheit ohne geöffnete alte, klaffende Wunden die mich begleiten wohin ich auch gehe...dann ist da die Form meines Körpers innen und Außen -in ruhe geschlossen, da kann ich nachfühlen wo fange ich an wo höre ich auf.

Da ist sie diese Todessehnsucht...als würde jemand mit einer Nadel die Klaffende Rückfront zunähen, dass innere mit sanftem weichem Licht füllen, mit einem Konturstift in hellblau meine Outlines ziehen.............

Ich habe damals die Jacke weggehängt und nie wieder angezogen.

Habs ja verprochen..ich bleibe...und damit das nicht wieder so nett wird muss ich das hier schreiben.....

Ps.: ich bleib heute , und morgen, und übermorgen....ich versprechs lieber nochmal.
Heute 10.10.4.08.2014