Wildwasser Forum

Lili,

ja, weißt du, ich habe viel geschafft im Leben (so, mal jetzt das mal so stehen lasse, wir üben das jetzt mal richtig)... um ehrlich zu sein, für eine 20jährige junge Dame schon unheimlich viel. Und ich denke, dass muss ich endlich selbst mal sehen. Und ich glaube, ich muss auch mal einsehen, dass dieses Wochenende verdammt gut klappt, auch ohne dass ich an vorderster Front mitkämpfe, bin ja schon mit dabei, aber halt nicht wirklich...
Und es tut gut, einfach mal ne Auszeit zu nehmen, mal einsehen, dass es mir nicht gut geht.
Nicht ohne Grund bin ich schließlich beim Arzt schier nervlich zusammen gebrochen. Und wenn ich schonmal weine, dann muss es mir dreckig gehen, dass geht nämlich im Normalfall nur noch, wenn ich nicht mehr weiter weiß, bei Suizidgedanken, oder wenn ich wirklich am Ende bin. Und wenn dann noch jemand so vorsichtig mit mir umgeht, ich glaub, dass war noch härter. Aber ja, ich sehe ein, mir geht es dreckig, ich brauch Hilfe. Und ich bekomme die Hilfe. Meine Familie steht nicht hinter mir, aber das ist mir egal. Mögen sie so sein, wie sie meinen. Sollen sie weiterhin denken, dass es mir nur komisch geht. Ich werde ihnen nicht auf die Nase binden, dass ich schon manchmal konkret dabei war, das entgültige zu tun. (Frage des Arztes, ob ich Suizidgedanken habe, hm....habe es ihm nicht auf die Nase gebunden, aber warum reden, wenn er es trotzdem weiß? Er wollte dann wissen welche, aber ich hab mich wieder schön rausgeredet...) hm... ich habe vieles erlebt in meinem Leben, zuvieles um es überhaupt in 20 Jahre reinzupacken. Ich sehe es ein. Klar, ich habe andere Dinge erlebt.
Und ja, auch schöne Dinge, die will ich ja nicht vergessen.
Die Frage meine Arztes hat mir dann mal selbst die Situation klar gemacht. Er hat mich gefragt, wann ich das letzte Mal wirklich wirklich glücklich war... ohje... hab gefragt wie lange glücklich... hm...und in der Länge von ein paar Tagen? ohje...ich hab keine Ahnung.. und das zeigt mir selbst, dass ich in einer scheiß Situation drin stecke!
Wann ich das letzte Mal wirklich gelacht hab, und nicht nur so getan hab? Lange her...
ich kann besser schauspielern, wie man meint...

Mein ganzes Leben ist ein Schauspiel.... wird es jeh anders werden?

Ja, das Leben ist leider ein Schauspiel..das ist so...
Doch ich denke du kannst irgendwann wieder echte Gefühle zulassen, echt lachen..ich wünsche es dir so dolle.
Jede hier trägt ihr Päckchen mit..manche ein grösseres, manche ein kleineres...doch irgendwann liebe Even, kommt auch für dich wieder die Zeit des Lichts. Du wirst den Regenbogen an einem verregnetem Tag wiederfinden. Vielleicht nicht so, wie andere. Vielleicht braucht es mehr bei dir...Doch du wirst es schaffen...

hätte gerne noch etwas hilfreicheres geschrieben, doch irgendwie naja kam nicht mehr..

danke....

Für dich doch immer wieder gerne...
Ich schick dir ein Lächeln von mir und viel Kraft.

okay...
Even ist mal wieder auf der "Mir ist ja gar nichts passiert, ich bilde mir das alles nur ein!"-Schiene....

Ich glaube, ich zerbreche schon wieder, weil ich soviel unterschiedliches denke. Ich splittere mich in Stücke auf. Ich weiß doch genau, dass da was war... ich weiß das kein Kind, ne Puppe so verschandelt... und es ist nicht normal, dass ich so depressiv drauf bin, es ist nicht normal, dass ich mit 20 Jahren, ne andere Puppe dauernd bei mir hab, was geht gerade ab?
Mensch...

Mir fallen die Worte meiner Beraterin ein, ob das auch bei allen meinen Innies angekommen ist, "NEIN---" ist es nicht...da sehe ich nun... ich fühle mich gerade vlt nicht schuldig, aber es ist ja auch nichts passiert...

Oh Mensch!!!!

Versteht irgendwer noch das Chaos in meinem Kopf?

Ja wir verstehen das Chaos in deinem Kopf wir können es nachspüren,
hmm Even wenn es dir über den Tag hilft zu sagen das nichts war-dann sag es dir halt.
Morgen wird es anders sein, oder vlt schon in ner Stunde.
Ihr wünscht euch Flügel, ihr wollt fliegen liebe Even und der Gedanke das das alles nicht stimmt hilft euch vlt dabei.

Aber Even dein erz weiß es anders, deswegen glaub ich du spürst es auch, das es wahr ist.

Aber Even nochmal, wenn es dir hilft nur für heute es anders zu sehen-dann sieh es anders.

danke Cry,

ja, mit der Stunde konntest recht haben...hab gerade noch ne Truhe ausgeräumt, und dabei ist mir auch so ne ganz kleine Puppe in die Hand gefallen.. und siehe da, dasselbe... :-/

will gar nicht bei dem Baby nachschauen, was da in meinem Bett liegt... verdammt...

ich dreh am Rad, ich dreh echt am Rad...

weiß ja, dass es wahr ist, weiß ja, dass das die einzigste Möglichkeit ist, aber was bringt mir das, dass ich behaupte, es war nichts? Ist es nicht viel schlimmer, wieder den Beweis zu bekommen, dass doch was war?

Oh Mensch, Even denk mal nach, wenn nichts wäre, wäre ich erstens nicht in diesem Forum, zweitens nicht auf der Beratungsstelle, drittens würde ich nicht den ganzen Mist mitmachen...

EVEN!

so, werde mal weiter umgraben gehen, wusste, dass es mich runterzieht, wenn ich Sachen aussortieren muss, weil ich dann auf Dinge stoße, die ich nicht mal wissen will....

Es ist ok, Even es kommt und geht in Wellen weil es Schmerzen sind.
Und Schmerzen egal ob körperlich oder psychisch kommen und gehen nun mal in Wellen.
und irgendwann werden wir heilen und auf diesem Weg werden wir oft fallen und wieder aufstehen.
Es wird Tage geben an denen fällt alles von uns ab und Tage da fühlen wir uns 30 Kilo schwerer und wollen nichts mehr tun und einfach liegenbleiben.
Und ja das alles gehört dazu.
Aber vergessen dürfen wir niemals das andere Zeiten kommen werden und das uns am Ende die Sonne das Herz erwärmt Even.

Die Kindheitserinnerungen, das kennen wir auch. Und es tut weh diese Dinge zu finden. Aber es ist auch eine Chance, die kleinen zu vertstehen Even
Ich wünschte ic hätte mehr von den Kleinen aber es wurde nichts aufgehoben. Es ist alles zerstört, gibt nur noch 2 Dinge.
Wenn du die Kraft hast dann pack diese Dinge erstmal weg und vlt nimmst du sie irgendwann mit zur Beratung. Vlt traut sich die kleine von euch raus die versucht hat über die Puppe ihre Sprache zu bekommen. Vlt darf sie dann endlich sprechen und gehört werden.
Was denkst du?

hm, ja, ich hoffe, dass die Tage mit der Sonne wieder kommen...

ehrlich... ich sehe, in was für einem tiefem Loch ich eigentlich wirklich sitze, ich weiß, was für eine fröhliche Person ich war... und es macht mich traurig, dass ich nicht einfach wieder loslassen kann...

ich brauche wieder ein Wochenende, ich brauche wieder mal ein Wochenende ganz weit weg, aber ich wüsste, dass ich wieder heimkehren muss...

aber ich glaube, ich glaube an meine Freiheit...


und bin mal kurz was essen...

hm, Cry, ich denke, du konntest damals nicht wirklich was mitnehmen...
das ist schade...

Aber es ist verdammt schwer, Dinge in die Hand zu nehmen, ohne an was zu denken...
Ich hab vorhin manche Sachen einfach gar nicht genauer angeschaut...
tüte auf und weg...

Weil ich hab Angst, Angst davor, was mich einholen wird...
und doch weiß ich, dass ich nicht ewig wegrennen kann...

Es ist ein Jammer, dass ich nicht ein normales Leben führen darf. Ein Jammertal, dass ich so vieles was normal ist machen kann. Das Worte mich zerstören können. Das eine gewisse Abfolge von unscheinbaren Wörtern den Boden unter den Füßen wegzieht...

Aber langsam verstehe ich mich... Stück für Stück ein bisschen besser...

und das ist das, was ich will... ich sehe ein, dass ich Hilfe brauch!!!! So verdammt viel Hilfe!!!! Das kann man nicht alles alleine auslöffeln... der Brei ist giftig, sehr giftig... aber er muss ausgelöffelt werden... und umso mehr mithelfen, umso weniger muss ich alleine essen... aber aus Angst andere könnten Gift abbekommen, lasse ich es nicht zu, hab Angst, dass sie Bauchweh bekommen, mich von mir abwenden. Ich hab das Gift nicht ins Essen getan... aber ich muss es essen... und ich sehe ein, dass ich es nicht alleine schaffe...

Allein steht man das auch nicht durch. Hilfe annehmen ist klug.

Even, ich finde es stark, dass du merkst, dass du Hilfe brauchst. Das ist nicht schwach, wenn du das erkennst, sondern sehr stark und mutig von dir, finde ich.
Die Angst ist leider da, aber sie wird wieder besser...
Das mit den unscheinbaren Wörtern verstehe ich...das kann einen ganz schön aus der Bahn werfen...
Ich weiss nicht viel mehr zu sagen, tut mir leid...

hm....ich muss da morgen hin...

und ich hab Angst, was wird kommen?
Was wird die alles wissen wollen?
was muss ich alles sagen?
was darf ich nicht sagen?

och Mensch... bin ziemlich verwirrt....

Du brauchst keine Angst zu haben, ich denk an dich.

Du brauchst nur das zu sagen, was du möchtest, sie wird dich nicht zwingen..
du darfsta alles sagen was du möchtest, musst nichts sagen...

bin relativ ruhig....

Hammer oder???

Bei der Beratungsstelle wäre ich am liebsten wieder abgehauen...

hm... mal schauen...

danke für die pn Cry! schon beim ausdrucken...

werde mal schauen, ein Kuscheltier mitnehmen....

ANNNNNNNNNNNNGGGGSTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oh doch, ich hab Angst!