Wildwasser Forum

Danke..

Naja..ich will das nicht unbedingt weiter abklären lassen, weil ich sonst wieder zu Dr. R. muss, weil er sich eben besser damit auskennt als meine Hausärztin. Dr. R. sagte ja auch, wenn ich die Ergebnisse und Bilder hab, soll ich wieder zu ihm. Aber der Gedanke daran macht mir schon unglaubliche Angst.
Naja..ich hatte jetzt auch schon ein paar Tage keine Schmerzen mehr. Erst letztes Wochenende. Das geht ja noch..

Find es immer schwierig über das zu schreiben oder reden. Ich will nicht, dass sicht wegen mir jemand hilflos fühlt oder nicht weiß, wie man damit umgehen soll.
Das ist mir neulich auch bei der Betreuerin passiert. Sie fragt manchmal halt, wie es z.B so mit Borderline ist, weil sie sich damit wirklich null auskennt. Und sie meinte auch, dass ich eine Herausforderung für sie bin und sie manchmal nicht weiß, wie sie mit mir umgehen soll. Oder sie sagte, dass ich z.B sehr brutal zu mir bin, wegen dem svv. Den einen Tag ging es mir nicht gut, an solchen Tagen rede ich dann eigentlich gar nicht oder gebe nur ganz, ganz kurze Antworten. Und danach beim Termin meinte sie, dass sie gar nicht genau wusste, wie sie mir da helfen konnte und ihr ist das den ganzen Tag durch den Kopf gegangen.
Das tat mir so leid, weil ich das nicht so wollte.
Und ich weiß nicht, ob es der Pflegemutter genauso geht. Vllt will sie das dann nicht so sagen oder kann das nicht so sagen. Um mich nicht zu verletzen oder somst was. Und an manchen Tagen denke ich mir dann, dass es mein schlimmer Tag ist, dass der Tag NUR für mich schlimm ist. Nicht für meime Pflegemutter oder somst wen. Also MUSS ich auch alleine dadurch..
Ich weiß, dass das nicht so ist. Aber in dieses Momenten weiß ich es nicht..

Ich kann dich verstehen, dass du nicht möchtest, dass sich andere wegen dir hilflos fühlen.
Wenn ich mich aber in die Pflegemutter oder die Betreuerin hineinversetze, würde ich mich vor allem dann sehr hilflos fühlen, wenn ich nicht wüsste, wie es dir geht, welche Sorgen oder Ängste du hast und was du gerne möchtest oder überhaupt nicht willst. Wenn die Pflegemutter und die Betreuerin das nämlich alles nicht wissen, aber fühlen oder sehen oder sich denken, dass es dir nicht gut geht, dann sind sie vielleicht wirklich hilflos, weil sie nicht wissen was los ist und was sie für dich tun könnten oder wie/bei was sie dich unterstützen sollen. Ich glaube sie würden sich weniger hilflos fühlen, wenn du dich ihnen mehr mitteilst und sagst, was du dir wünscht oder was nicht, weil dann wissen sie was sie tun können oder besser lassen.
Vielleicht ist das eine Hilfe in Gedanken für dich, wenn du denkst die anderen fühlen sich wegen dir hilflos oder du hast keine Hilfe verdient. Dann kannst du dir vielleicht denken, dass sich die anderen eben weniger hilflos fühlen, wenn du dich mitteilst. Dann tust du das nicht für dich, wenn das gerade nicht geht, sondern für die Pflegemutter oder die Betreuerin.
Auf den schlimmen Jahrestag bezogen denke ich, dass es gut wäre, du würdest mit der Pflegemutter reden. Vielleicht kannst du mit ihr den Tag planen, damit er nicht ganz so schlimm wird und du nicht allein damit bist. Und wenn du es nicht für dich tun kannst, eben vielleicht damit die Pflegemutter nicht weiß warum es dir nicht gut geht und einen Plan hat, wie sie dich ab dem Tag besonders unterstützen kann.
Das war jetzt nur meine Idee dazu und mein Gedanke wie du vielleicht aus dieser schwierigen Situation herauskommen kannst, wenn du denkst die anderen würden sich wegen dir irgendwie nicht gut fühlen. Ich hoffe, der Vorschlag ist nicht daneben und hilft dir ein bisschen.

Viel Kraft und Mut!

Hm..ist schwierig denen dann zu sagen, was die machen können. Oft weiß ich das selber nicht und hoffe, dass der Tag oder die Tage ganz schnell vorbei sind. Oder ich hoffe einfach immer, zu jeder Zeit, einzuschlafen, damit ich dann nichts fühlen oder denken muss.
Mir gehts in den letzten Tagen überhaupt nicht gut und ich versuche wirklich aktiv entgegenzusetzen. Aber ich bekomm das nicht hin, es klappt nicht. Manchmal hab ich das Gefühl, dass es gerade dadurch noch viel schlimmer wird, aber ich glaube, dass ist eher Einbildung. Aber ich weiß es nicht.
Und ich weiß nicht, was ich in den nächsten Tagen machen soll. Ich bin einfach müde. Ununterbrochen. Aber ich kann ja nicht den ganzen Tag über schlafen, dass geht nicht.
Morgen hab ich wieder ein Termin mit meiner Betreuerin. Ich weiß gar nicht, was morgen ansteht, was sie vor hat und was nicht. Vllt hätte ich besser zuhören sollen.
Naja..

Verrückt wie alles an mir vorbeizieht. Ich in Zeitlupe, der Rest wird vorgespult. So fühlt es sich momentan an.
Mach weiterhin gar nichts. Faul rumliegen höchstens.
Hab so ein Hass auf mich. Will so viel ändern, und änder nichts. Nehme so viel vor, und setze nichts davon um. Immer das gleiche. Nerv mich damit selber. Mich immer darüber aufregen und es dabei belassen. Ist klar. Es ost einfach sinnlos gerade. Eigentlich immer. Und ich hab eonfach gar keine Lust mehr auf irgendwas.
Es hätte alles so schön weg sein können. Aicj ich. Wie immer..
Typisch whisper..

hi
nur kurz..
googel mal depressionen.. und dann sag mir ob das nicht irgendwie zu deinem tun und gefühl passen könnte.
du bist krank whisper und ich finde du schaffst ständig neues. trotz der depressionen.
das was wirklich ein problem ist, ist dein selbsthass, deine ungeduld und dass du denkst du müsstest das schlimme, das richtig schlimme meine ich, allein tragen.
lass doch bitte die pflegemum etc selbst entscheiden wie sie dich dann unterstützen. das musst nicht du schon wissen. vermutlich ist das auch zweitrangig..finde eben wichtig dass da jemadn ist der drum weiß.
aber evtl hilft dir das auch nicht.

Uneduld und selbsthass und das alleinbleiben mit dem ganz schlimmen (finde ich) ist das problem. nicht das müde sein und vermeintliche "faul" rumliegen.
gastacht

Es sitzt in meinen Kopf fest..
Das nur ich selber damit was zu tun haben darf. Kann das nicht ausstellen und ändern.
Manchmal klappr das für eine kurze Zeit besser, leider hält das nie lange an.

Gestern hatte ich wieder ganz verrückte Gedanken. Ganz viele Fantasterein, ganz extrem. Schade, dass davon nichts Wirklichkeit ist.
Hatte so viele Wünsche die in diesen Gedanken sogar normal waren. Aber ich weiß, dass das nur Gedanken waren..

Morgen hab ich wieder einen Termin mit der Ärztin. Ich sollte mir bis morgen überlegeben, ob ich vielleicht wieder mit Medikamenten anfangen möchte, weil es vielleicht momentan ganz hilfreich ist.
Aber ich weiß es immer noch nicht. Ob ich wieder "ausprobieren" möchte, bis das richtige gefunden wurde oder ob ich es einfach lassen soll.
Früher oder später nehme ich eh keiner mehr, aber bis dahin...
Wäre ein Versuch wert..
Oder auch nicht..
Vielleicht schon..
Find diese Entscheidung so schwierig. Hab auch versucht schon eine Pro- und Contraliste zu machen, aber die hat mich nicht weitergebracht. Tatsächlich steht "gleichstand" und ich versuche die ganze Zeit zu überlegeben, ob mir noch irgendwas einfällt, aber ich bin etwas planlos.
Vllt schaff ich es bis morgen? Hmm..

Es ist Leer. Und kaputt. Und es tut weh.

Es. Ich. Wir? Keine Ahnung.

Ich kann evtl in eine Erzieherklasse nachrutschen, weil es auf der Warteliste keine Interessenten mehr gab und einige die Eingamgsvoraussetzungen nicht erfüllten.
Die Schule fing erst vor 1 1/2 Wochen an, also hab ich nichts verpasst. Die Klassen sind relativ "leer". In beiden Klassen sind 22 Schüler, bis max 27 kann aufgestockt werden.
M. sagt, ich soll mir das auf jeden Fall überlegen. Wahrscheinlich macht sie sich nur Sorgen und will, dass ich warte. Aber sollte ich es wenigstens ausprobieren? Abbrechen kann ich immer noch.
Weiß gar nicht, was ich jetzt machen soll, ich müsste denen auch erklären, warum ich länger nichts gemacht hab. Sieht man leider ja auch im Lebenslauf.
Die Eingangsvoraussetzung erfülle ich jedenfalls..
Weiß es nicht..


Und es tut immer noch weh.
Und es. Er. Ich. Sie. Wir? Wer? Wer hauptsächlich? Überhaupt wer? Oder Verzweiflung? Überforderung? Deswegen alles angefangen?

hi whisper
hab dich gelesen aber den letzten absatz nicht ganz verstanden. vielleicht magst du noch was zu erzählen dazu.. wer ist wir?

mmh mit der erzieher klasse.. versuch es evtl. wie du sagst: abbrechen kannst du immer noch. kannst ja schauen ob die kiddies dich triggern oder ob es ghet.

dass du denkst du musst damit allein bleiben ist alter glaubenssatz. und ja er ist mächtig. noch. das heisst nicht dass er sich nicht ändern wird oder darf.
wenn du eigentlich hilfe magst sag der pflegemum doch genau das.. du magst reden aber der satz ist so stark.. geh einen schritt zurück und such dabei hilfe.
hast du nun ambulante thera? dann könntest daran arbeiten in der thera.. find den wichtig und zentral.
hast du eine idee woher der kommt? sagte der erzeuger, du dürftest nichts sagen? oder eher so eiegene scham und das gefühl du musst alles allein machen weil eh keienr hilft.. oder was anderes..?

was hast du zu der tehra gesagt bzgl medis?
gastacht

Das war halt erst nur ein Gedanke und wir haben uns erkundigt und nachgefragt..
Wäre nur schon wichtig, schnell eine Entscheidung zu treffen. Aber puuh..
Ich muss noch schauen. Generell sitze ich eh erstmal "nur" in der Schule. Das erste Praktikum ist erst im Januar..

Ja, hab ambulante Thera. Bei der Ärztin aus der Klinik, sie hat insgesamt 5 ambulante Plätze.
Kam was schwieriges hoch, vllt kam das deswegen wieder. Weiß ich nicht, aber hm..ich will das es weggeht..

Naja, ich versuchs wenigstens. Dafür ich mich entschieden..

Ist schwierig das zu erklären, ist was, dass immer wieder hoch kommt und theoretisch die Antwort kennr, aber praktisch sehe ich das so, so, so, so anders
Es kann keine Antwort geben. Das ist gar nicht möglich.
Vllt tut das deswegen auch so weh, weil es die Antwort eigentlich schon gibt, aber ich damit nicht klarkomme und lieber möchte, dass es wegen mir ist. Nur wegen mir. Nur ich verantwortlich. Nicht er, nicht sie. Kein anderer..
Vllt ist es dann irgendwann etwas erträglicher, ich weiß es nicht..

Hi
Mmh... nein es wird nicht ertraeglicher. Es ist schutz solange das richtige einordnen noch unertraeglich ist.
Ich dachte so ewig ich bin verantwortlich. Und es quaelte mich. Machte das leben graesslich. Auf eine weise schlimmer als wenn ich gespuert haette wer verantwortung hat.
Glaub man naehert sich mit der zeit.. ueber jahre.. immer in mini stueckchen.
Heute ist es fuer mich aushaltbar. Meistens. Aber an manchen tagen bleibt es unertraeglich. Zeit therapie und liebe ersatzeltern... das hilft.
Gut mit der thera...
Gastacht

Also dass du sie hast..
Kamnst du ihr sagen was hochkam?
Gastacht

Wer Verantwortung hat und hatte und auch wer Schuld hat. Das meine ich, dass ist schwierig. Weil gesagt wird, ich bin niemals schuld, denke aber, dass es nicht so ist, dass ich meinen Teil dazu auch beigetragen hab. Das lässt sich nicht wegwischen irgendwie
Und manchmal überwiegen auch alle guten Tage zusammen und ich wünsche mir, dass es nur dieses Leben gibt, wo es zwischendurch oder Phasenweise nur schlechte Tage gibt, aber dann ein anderes schlecht. Nicht solche wie es sie gab..
Aber naja..langsam geht in mein Kopf rein, dass es nicht so sein wird..
Nicht mit Mama und Papa.

Eig kann ich schon, ich weiß, dass sie das ernst nimmt..
Ich traue mich nur nicht..

Welchen Anteil hast du beigetragen.


Achtung starker trigger

Welches Wort oder welche eigenschaft rechtfertigt jahrelang vg und misshandelt zu werden? Was rechtfertigt dass die mutter sich danach nen sch.. interessiert? Und dabei auch?

M. Huber ist ne traumathera die das sagte: taeter sind sadistisch unempathisch kalt gefuehllos unfaehig zu mitgefuehl. Da seh ich den grund. Wieso jemand so wird? Sch.. kindheit? Is mir egal. Wir mb ja auch nicht.
Jedenfalls haettest du nix aendern koennen. Das ist ein trugschluss...Du denkst das nur um dich nicht ohnmaechtig und ohne kontrolle zu fuehlen. Das ist fuer menschen schlimmer als alles andere auch zu denken sie sind schuld. Das ist leichter zu ertragen.

Und ja es gab gute tage. Die duerfen im herz bleiben und sind wichtig. Aber es gab eben auch sehr sehr viel schlimmes.
Gastacht

Nein..
Nicht mama umd papa...
aber mit anderen menschen die dich sehr moegen werden und dir niemals so weh tun werden...
die gibt es sicher.
vielleicht sind einige schon da.

Für mich ist es tatsächlich einfach die Schuld. Jedenfalls rechtfertigt es für mich theoretisch alles, was passiert ist, obwohl ich eben weiß, dass es praktisch ganz anders ist. Aber keine Ahnung, ich kann einfach meine Gedanken dazu nicht sortieren. Ich hab es versucht, aber es hat nicht funktioniert. Hab alter Arbeitsblätter zu diesem Thema durchgelesen, nochmal ein paar Aufgaben dazu gemacht, aber es hat sich alles so festgesetzt. Es geht nicht mehr weg. Hm..vielleicht muss ich das für den Moment so akzeptieren..

Extremes Stimmungstief, war gestern im Krankenhaus, meine Wunden versorgen lassen, Pflegemutter (kürze sie jetzt immer mit M. ab, weil es irgendwie angenehmer ist) war auch dabei, sie wollte mitkommen, obwohl ich gesagt hab, dass sie nicht mitkommen muss. Sie hat es trotzdem gemacht und für sie war es auch okay. Hab trotzdem ein schlechtes Gewissen, weil sie auch das erste mal mit im Behandlungszimmer war und gesehen hat, was da gemacht wurde. Ich hatte da auch nicht das Gefühl, dass es mir unangenehm war, dass kam erst im nachhinein. Aber M. und ich habe davor auch ein bisschen geredet, ich hab ihr ein bisschen erzählt, was meine Gefühle machen. Wir haben uns Montagabend zusammengesetzt und bis nach Mitternacht geredet. Die eine Tochter von ihr saß auch ein bisschen dabei und hab zugehört, dass war an dem Abend das einzige, was mir sehr unangenehm war, aber als sie dann im Zimmer war, ging es besser und ich konnte etwas offener sein. Das tat auch ganz gut. Sie hat gesagt, dass ihr aufgefallen ist, dass ich nicht oft mit ihr rede und generell wieder eigentlich nur im Zimmer sitze und total kaputt bin. Sie sagte, sie möchte sich gerne mindestens einmal die Woche zusammensetzen und ein bisschen reden, Das ist wirklichen nett von ihr, aber ich weiß nicht, ob das langfristig klappt, ohne das es sich wie "Druck machen" anfühlt. Oder ob ich mich dann nur bei Bedarf melde, wobei ich glaube, dass ich das auch nicht machen werde. Vielleicht sollte ich das erstmal versuchen, sie meint das ja wirklich sehr lieb und ich bin ihr auch wirklich dankbar dafür. Das ist nicht selbstverständlich, finde ich.

Heute konnte ich einen Tag in der Schule mitmachen und mir das angucken. Zur Erklärung wurde gesagt, dass ich mir diese Schule einfach angucken möchte, weil die Schüler da auch nachgefragt haben.
Die Klasse scheint ganz okay zu sein, ich wäre da eine der Jüngsten, weil viele Mitte bis Ende 30 sind. Es gibt ein paar Schüler, die sind auch 20-21. Aber dann gehts weiter mit 28, 34, 35, 37, 38 und 39. Also ist schon irgendwie anders, als eine "normale" Klasse. Freitag hab ich einen Termin bei meiner Betreuerin, bis dahin soll ich mich entscheiden, ob ich vielleicht in die Schule gehe und das versuchen möchte.
Ich weiß nicht, ob ich das jetzt wenigstens versuchen soll. Ich hab Angst, dass ich das nicht packe, wenn es mir nicht gut geht und ich morgens gar nicht aus dem Bett komme, dass meine Konzentration null reicht, weil im Moment hab ich totale Schwierigkeiten mich auf etwas zu konzentrieren und mir was zu merken. Ob das mit der Zeit besser wird, wenn ich weiß, dass ich das jetzt "MUSS". Naja. Keine Ahnung.
Aber ich hab eh nie von irgendwas eine Ahnung, alles ist so unrealistisch und so weit weg, dabei kann das ganze gar nicht noch näher dran sein. Woher soll ich wissen, was das richtige ist und was nicht. Woher soll ich wissen, ob ich das schaffe, oder nicht. Ich will nicht wieder mitten drin irgendwas abbrechen, dass musste ich schon mit dem FSJ machen, dass will ich nicht nochmal. Das finde ich persönlich noch schlimmer, weil da das Gefühl, versagt zu haben, noch viel, viel größer ist.
Wobei das ist total dumm, weil ich hab das FSJ als ein ganzes Jahr angerechnet bekommen, obwohl ich nur 3 Monate gearbeitet haben. Aber der Mann, der das alles bearbeitet hat meinte, dass ich ja einen Krankenschein hatte, und dafür nichts kann. Für mich ist das komisch. Aber naja, wenn dass alles so rechtens ist.............

Jetzt gerade gehts mir auch ziemlich schlecht und ich weiß nicht, wie ich mich ablenken soll, wie ich das ändern kann. Ich hab eine Serie geguckt heute und verschiedene Sachen gemacht, wo nachdenken musste. Aber das hat nichts gebracht.
Ich bin auch gar nicht müde, sodass ich vielleicht schlafen kann, aber hm..
Hab so viele Gedanken im Kopf und ich kann nicht zur Ruhe kommen, weil ich so ein Überforderungsgefühl hab und die ganze Zeit so ein Klos im Hals, dass fühlt sich so an, als müsste ich weinen, aber es kommt keine Träne. Nur ganz viel Schmerz irgendwie. Oh man..
Anstrengend alles..