Wildwasser Forum

Even ich würd ihr gern helfen, kannst du sagen was sie brauchen kann?
Was du brauchst?

hm...

sie beruhigen, dass sie nicht schuld ist???

Meine Beraterin meinte, dass sie ein klasse Innie ist, weil sie immer so fröhlich war...
aber die Kleine sich jetzt schuldig fühlt, weil sie fröhlich war...

Meine Beraterin hat das nicht mehr geschafft, es wieder "gut" zu bekommen...

weißt du Kleineven, wenn ein Kind ganz schlimme Sachen erlebt und es trotzdem schafft Minuten in denen es lachen kann zu finden ist das gar nicht schlimm.
Es ist sogar eine ganz große Stärke, denn wenn dieses kleine Mädchen nur geweint und gelitten hätte und nicht mal fröhlich gewesen wäre, gäbe es die grioße Even so wie sie jetzt ist vielleicht gar nicht.

ich ihr auch erklärt habe, dass ich ihr mein Leben verdanke, meine Kleine, die immer fröhlich war, und so ganz viel "Scheiß" gebaut hat...

aber sie Angst hat, Angst, dass sie verkehrt gemacht hat, dass sie alles verkehrt gemacht hab...
Mich wehren hätte sollen, aufhöre sollen froh zu sein...
dann wäre es aufgefallen...

Dem Mann hat es gefallen, dass ich so fröhlich war... nicht hätte fröhlich sein dürfen...

dem kranken bösen mann hat das Kind gefallen, nicht die Fröhlichkeit

DU KONNTEST NICHTS DAFÜR

Frau erzählt hat von Pädophilen und dass sie Schuld gerne abdrücken wollen...
Sich nicht schuldig fühlen wollen...

und die Gesellschaft uns zu Schuldigen macht...

aber wir nicht schuldig sind...
auch erst lernen muss, dass Aufmersamkeit nicht mit sowas bezahlt werden sollte...
dass ich nicht schuld bin...

wo sitzt das noch alles????

und stolz ist, dass ich anderen Menschen die Grenzen aufweisen kann...


und
Cry, weißt du was??
Sie sich gefreut hat, über meinen Namen... ganz arg gefreut hat...
aber du, die hat soviel aufgeschrieben, die hat ganz viel aufgeschrieben, was macht die den damit??? warum schreibt die auf, was ich sage??? Angst hab, dass sie es Mama und Papa zeigt...dass sie es allen zeigt...alle darüber lachen... nicht will...

Die schreibt das auf weil da ganz viele Kinder und erwachsene hingehn die ähnliches erlebt haben wie ihr.
Und damit sie das nicht verwechselt und nichts vergisst schreibt sie das auf.
Damit du nicht immer wieder alles erzählen musst, weils doch so schwer ist und das weiß sie auch

okay, dann zeigt die das nicht weiter???

weil die mir ganz arg Angst eingejagt hat...weil die noch nie was aufgeschrieben hat...
und dann kommt die heute mit dem großen Block und ne ganze Seite aufgeschrieben hab, aber mich ent getraut hab, was sie schreibt...
hab doch gar nicht viel gesagt...

aber die soviel geschrieben hat, Große auch ganz verwirrend erzählt hat, mehrere Sachen ineinander, aber Große ehrlich war und gesagt hat, dass nicht gut geht...dass nicht gut drauf ist...

aber Frau gewiss das auch gemerkt hat, ist ja nicht dumm... aber mit Große Pakt geschlossen hab, sie sagen darf, dass ich jetzt traurig bin, dass ich immer fröhlich war, und Große dafür sagen muss, dass wir schnell wieder einen Termin brauchen, weil soviel passiert...zu viel...

Ich lebe,

ich lebe, weil damals ein Kind beschlossen hat, dass es weiter machen will, weil damals ein Mädchen die Welt nicht mehr verstanden hat. Dieses kleine Mädchen war es gewohnt, nach aussen hin das perfekte Spiel der gesammten Familie mit zu spielen, wer da nicht bereit dafür war, durfte halt nicht mit----basta!
Regeln? Ja, viele!!!
Regelnverstoß? Strafe...
Und dieses kleine Mädchen hat angefangen zu erzählen, aber niemand hat diesem kleinen Kind zugehört, aber wie soll die Kleine was erklären, wenn sie ja selber nicht mal weiß, was das heißt, was der Mann da macht?
"du lügst, dass denkst du dir nur aus"
aber sie hat sich doch das nicht ausgedacht... Sie ist nie weit gekommen, irgendwas zu erzählen, die Kleine wurde beiseite geschoben, jetzt ist keine Zeit, dass sie was erzählen kann...
Schweigen...
Die Kleine hat sich zurückgezogen, wollte nicht lügen, wollte nicht nerven...
und wenn alle meinen, dass ich nicht nerven soll, und das ich ja sowiso nur lüge, dass das nicht wahr sein kann, dann habe ich mir das ja alles ausgedacht, und dann ist das nie passiert...
Wunschdenken...
Wenn man ganz feste die Augen zudrückt, und nicht sieht, was passiert, dann passiert da auch nichts, genauso ein Wunschgedanke, vlt war ich nicht mehr in dem Raum, vlt war ich gedanklich schon wo anders...
Eingeredet, dass es nicht wahr sein kann...
Eingeredet, dass das normal ist...
Behauptet, dass das so sein muss...
Mein Vater, der die Männerrolle verdammt schlecht vertritt, hat mir nie gezeigt, dass es auch was positives bei Männern gibt, dass ich dann noch diesem Drecksschwein in die Arme lauf, was sollte ich dann noch von meiner schon zerstörten Welt halten?
Nichts, die Frage in meinem Kopf war, ob es noch schlimmer geht,
ja, es geht schlimmer...
es geht wirklich schlimmer...
Mir fehlen Jahre meines Lebens... einfach, wie mit dem Radierer fein säuberlich ausradiert, gestohlen, zerstört...
Ich will nicht mal ahnen, was da war...
Aber solange mich meine Seele beschützt, solange mir meine Erinnerungen mit Absicht weg bleiben, werde ich sie auch lassen, zu groß ist die Angst...
Ich habe eine falsche Einstellung vom Leben...

Meine Schwester, die nicht gerade eine wunderbare Schwester war, schließlich kam ich ja nach ihr, und schon war sie nicht mehr das angesehenste Kind...
Sie hat das bis heute nicht wirlich verkraftet, und bekämpft mich bis heute noch, doch damals war es verdammt hart!
Erwachsene können hart sein, aber Kinder auch! Und manchmal noch viel härter...

Und ich glaube von ihr ist auch der Satz in meinem Kopf, dass ich niemanden "verpetzen" kann! Weil ich wohl eine Zeit lang eine "Petzerin" war, wenn sie mal wieder böse zu mir war...
Aber irgendwann hört man auf... hört man auf, sich zu wehren...
Steckt ein, weil es einfacher ist...
Warum kämpfen? Wenn einem doch alle Worte nicht geglaubt wird, sondern als dummes Kind, dass ja nur Lügen erzählt hingestellt wird?

Ja, warum sollte man mir glauben?
Ich selbst, tue es bis heute all zu oft nicht...

Ich hab dich gelesen.
setz mich zu dir.

Hab dich gelesen, mal meine Hand reiche zum festhalten,
wenn du magst

danke ihr zwei, muss glaub ich nur gerade ziemlich viel rauslassen...

lastet ziemlich gerade...

Ich kämpfe heute noch mit den Folgen meiner Erziehung...

Menschen dir schreien, jagen mir unendlich viel Angst ein, weil auch bei uns auf Schreie grundsätzlich Schläge folgen. Wen jemand die Hand in meine Kopfhöhe hebt zucke ich unbewusst zusammen, Schutzreaktion...
Mein Vater? Würde ihn gerne hassen, für dass, was er uns angetan hat und uns immer noch antut...
Ein Wort von ihm hat heute gereicht am Abendessen und ich konnte nicht mehr hochschauen...
Ich bin immernoch machtlos, einfach machtlos, ich kann nicht sagen, dass ich das nicht will...
Aber egal, was ich denke, mein Vater ist und bleibt ein sehr schlecht einschätzbarer Mann, gegenüber Fremden ist er der wunderbare Vater, wunderbarer Mann, und viele Bekannte schwärmen von meinem Vater, wie wunderbar er doch ist...
Leider kenne ich diese andere Seite, ich kenne ihn von einer abscheulichen Seite...
seine Ausraster, sein Geschrei, nur seine Meinung, die gilt, meine Wenigkeit, die absolut keine Ahnung hat, die nur die Klappe halten soll, sonst wird das ihr auch noch vergehen...
Ja... gespürt, und ich wurde anders, ich hab mich zurückgezogen, weil er es wollte, ich wurde schweigsam, sehr schweigsam, überall...
meine Worte waren nichts wert, alles Lügen... also habe ich einfach aufgehört zu reden....
Und das war ja auch wieder nicht okay, dann war ich ein bockiges, trotziges blödes Mädchen...
was dann erzählen? belangloses Zeug, und dann wieder den Mund verboten bekommen...

Mein Vater hat mich einfach ans Messer geliefert, hat irgendwas im Haus liegen lassen und behauptet, dass ich das war... (die schlimmere Version kann ich nicht mal schreiben) das bringe ich nicht mal fertig, ich weiß, ich verharmlose...aber es ist meine Art um darüber hinweg zu kommen...
Was darauf folgte? Gewalt...
Meine Mutter hat solche Sachen, die ich ja "vergessen", an "gestellt" habe, tierisch amüsiert, hat sich nen Spaß draus gemacht, mich regelrecht, klein zu machen, auch Gewalt...
"muss wohl ein tolles Gefühl sein, Macht zu haben!!!!!"
Und da dass ja nicht reicht, hat sie die peinlichsten Sachen allen Bekannten erzählt, egal, in welche Intimität das ging...
und dass auch noch bei meinem Beisein...
Das tat weh...aber selbst das tut irgendwann nicht mehr weh...
Meinen Freundinnen? Das ganze Zeug aufgetischt...
das ich unfähig bin...
Meine Freundinnen, was die von mir hielten?
Ich weiß es nicht...
ich weiß, dass ich irgendwann nicht mehr mit meinen Freunden spielen gegangen bin...
SIe haben zwar angerufen, aber meine Mutter hat es nicht erlaubt, weil ich noch nicht im Haushalt geholfen hab, weil ich dies oder jenes noch machen musste...

Und, dank meiner Mutter, hab ich mich entfremdet,
irgendwann habe ich selbst nichts mehr mit meinen Freunden ausgemacht...
hab einfach abgesagt, hab mich in meine Welt verabschiedet, meine Welt, die ich mir da schon aufgebaut hatte...
Eine zweite Welt, die mir wahrscheinlich mein Leben gerettet hat...

Lass es raus. Ich hör zu.

hör dir auch zu....