Wildwasser Forum

Hallo Whisper, es ist schon zu hören dass da so einer Verbindung ist. Sie wollen dich und auch bei dir meine ich zu lesen dass du willst. Und die Behandler in der Klinik sind auch im Boot.
Klingt richtig gut.



Und nun zum unangenehmen Teil. Sich selbst zu verletzen ist auch für das Umfeld nicht leicht. Dir verschafft es Erleichterung, sie sind verwirrt, irritiert, besorgt, ängstlich, ärgerlich... wahrscheinlich noch eine Menge mehr.

Ich rate dir mit offenen Karten zu spielen. Das haben sie, finde Ich, verdient. Mal davon abgesehen dass sie es ja ohnehin wissen und sich vielleicht unsicher sind ob ansprechen oder nicht.


Du bist halt alterstechnisch in einer Grauzone. Eigentlich erwachsen, aber so richtig eben doch nicht. Ich weiß nicht genau wie es kommt dass du in einer Pflegefamilie bist, statt im betreuten Einzelwohnen, oder so. Ich finde es gut, dass du in einer Familie bist, denn so hast die Gelegenheit zu erfahren wie es ist Teil davon zu sein. Teil eines gesunden, zugewandten Systems. So empfinde ich deine Pflegefamilie aus dem Schilderungen. Sie meinen es gut mit dir.


Nun, die Pflegemutter ist sicherlich älter als ich und vor allem tatsächlich Mutter. Aber wäre ich an ihrer Stelle, ich glaube mir wären klare Absprachen ganz wichtig bezüglich SVV. Mag meine Vorstellungen nicht weiter ausführen, denn es sind meine. Nur mag ich dir wirklich raten, sie konkret danach zu fragen. Du bist Erwachsen und nicht allein. Du trägst (mit-)Verantwortung. Du bist Teil von diesem System.
Inwieweit du Asprachefähig bist weißt nur du selbst. Vielleicht machst du dir darüber Gedanken und besprichst es auch in der Klinik.


Mir ist klar, dass das Druck macht. Aber ich denke mal du willst irgendwann mal da raus und irgendwohin rein. Dein Leben war nie leicht und wird vielleicht auch nie. Vielleicht ist das der nächste Schritt...


SH

Soviel verdrängt..
Sagt sie auch. Nicht verstecken. Nicht mehr. Von vorne beginnen.
Einfach so?
Glaub das nicht. Vorstellen geht auch nicht. Viel zu viel Angst irgendwas zu gestalten was vielleicht niemals so werden wird.
Zuviel wissen, dass das nie so war.
Alleine. Einsam. Aber mitten drin. Irgendwie. Und irgendwie auch nicht.
Schneckenhaus. So tief und verborgen.
Niemand kann rankommen. So unvorstellbar.
Soviele Gedanken. Soviele Gefühle. Falsch. Traurig. Scham. Angst. Ekel. Hass. Schlimm auch der Selbsthass. Wut. Alles verdrängen.
Selbstvernichtung. Druck. Das ist das einzige, was ich gut kann. Vernichten. Nicht andere. Nur mich. Immer. Und immer. Wieder.
Luft. Leere. Nichts. Gar nichts.
Leeres Glas, mit einem Deckel an dem 100 Schlösser dran hängen und drumherum noch 3 dicke, feste Ketten.
Nicht erreichbar. Vielleicht niemals

Whisper, das ist auch in Ordnung. Ich finde es aber gut, dass dieses Glas, also du, ein Regal hast in dem du stehen kannst. Klinik, Pflegefamilie. Das Glas ist nicht im Nichts verloren, es hat einen Platz und da darf es sein, mit leer und mit Schlössern....


SH

hallo whisper

weißt du ich lese gerade mein tagebuch. in dem tagebuch, da war ich 19. ganz ähnliche gedanken wie du. selbsthass. suizid. das einzige im kopf. keine hoffnung. gar keine.
und heute geht es mir ganz gut.
halte durch.
mach weiter. schrittchen für schrittchen. und wenn nur atmen geht nur atmen.
und die frage: wieso die ketten? für was sind die wichtig? wer bestimmt wann sie weg dürfen? wodurch sind sie entstanden?
evtl ist es ein anfang zu sagen dsas es die ketten gibt.
sende dir viel kraft
gastacht

Der Pudding soll weg. Der Gedankenpudding.
Bin so unglaublich müde. Aber die Gedanken sind so laut und ich bin einfach fertig. Und es hört nicht auf.
Weiß nicht wohin damit. Hab vor 2 Stunden schon Bedarf genommen und es bringt einfach nichts.
Hab Angst. Vor den Gedanken. Vor ihm. Von das er da ist

87 Schritte zurück. Und nur einer nach vorne. Es ist ein Kreislauf, der sich nicht durchbrechen lässt.
Oder doch. Und ich seh das nur nicht.
Weiß nicht.
Denke immer, dass es in Mäuseschritten voran geht. Das wäre toll. Stattdessen sind das aber Elefantenschritte, die zurück laufen.
Oder doch nicht? Sondern nur ein Katzensprung? Vielleicht auch zwei.

Bin irgendwie total verwirrt. Innerlich gibt es gerade null Ordnung. Nur Chaos. Und ich weiß nicht wo ich anfangen soll zu sortieren. Wo es am wichtigsten ist..

Irgendwie werden die Nächte immer länger. Und die Tage. Es fühlt sich so an, als würde ein Tag zwei Wochen dauern. Oder noch länger. Geht so nur in die Richtung.
Und ich kann nicht schlafen. Schon seit Tagen nicht mehr.
Weiß nicht was ich noch machen soll. Schlafmedis bringen nichts, Bedarf auch nicht, Musik nicht und auch keine Hörspiele. Und ohne irgendwelche Geräusche geht auch nicht, weil mir das Angst macht.
Ich achte wirklich schon darauf, dass ich am Tag sehr aktiv bin. Mache Sport bis fast zum umfallen. Das geht eigentlich schon ins Exzessive. Eigentlich müsste ich deswegen schon total kaputt und müde sein.
Nichts. Hellwach.
Gedankenpudding. Und Vernichtungsdruck. Aber ich will nicht nachgeben. Ich will das nicht. Aufhören. Ich muss damit aufhören, ich weiß das. In den letzten 2 Wochen wurde ich eigentlich schon viel zu viel genäht. Aber es geht auch dann nicht. Dann kann ich einfach nicht denken. Und nicht runterskillen. Nicht mit scharfen oder sauren Dingen, nicht mit ganz heißem oder kaltem Wasser. Ich seh dann nur rot und nur den Drang. Hm..
Traue mich auch nie zu sagen, dass es einfach nicht klappt mit dem Schlafen. Es fühlt sich so an, als wäre ich einfach nur ein Hoffnungsloserfall..

Hi whisper
Nein das bist du sichet nicht.
Du bist in net sau schlimmen situation. Du versuchst gerad einfach zu überleben.
Das mit dem schlafen ist furchtbar. Das gibt einem oft den rest psychisch. Bitte sag das. Dann könnrn die ärzte weiter überlegen was noch möglich wäre. Zettel schreiben und abgeben. Du schaffst das.
Denk daran wie du es schonmal geschafft hast. Schämst du dich oder was ist der grund?
Wie komnst du an das schneidezeug? Evtl wär geschütute station gerad auch eine lösung? Damit du schluchtweg nicht dran kommst. Evtl helfen auch keine skills sondern was ganz anderes. Zb abfragen von druck durch pflegeteam damit du früher spürst wann der drucl steigt...
Wieso das svv genau? Machst du verhaltensanalysen?
Wie ist es mit der ärztin?

Fang einfach an zu sortieren. Hol dir dabei hilfe. Du musst das nicht allein. Es gibt dabei kein richtig oder falsch. Auf symptom ebene wär die reihenfolge: suizidgedanken mildern, svv und essstörung mildern, depression etc mildern, an traumaverarbeitung ran, an schule soziale kontakte etc ran...
Und lass bitte den zuvielen sport. Er bringt gerad nix und macht nur neue sucht.
Einen hellen stern für dixh und den löwen
Gastacht

Vielleicht schon..
Aber ich frage mich halt irgendwie auch, was sich bisher geändert hat. Was vielleicht besser geworden ist.
Und egal wie sehr ich danach suche, ich finde nichts.
Dabei weiß ich, dass aushalten, mitteilen und mit mir auseinandersetzen schon sehr viel ist. Das konnte ich vorher nicht. Jedenfalls hätte ich mir das niemals vorstellen können.
Ich hab das, womit ich mich verletze, abgegeben. Und trotzdem geht es nicht ohne.
Trigger..
Wenn ich so viel Druck hab und wütend und sauer bin und kurz vorm platzen, dann boxe ich mit ganz viel Kraft gegen Wände draußen, bis die Fingerknöchel schon bluten. Weil ich nicht weiß, wohin ich sonst mit all dem hin soll.
Das Personal ist da, dass stimmt schon. Aber es ist die Angst zu nerven. Zu wissen, dass die noch viel arbeiten müssen, und gleich Übergabe haben. Das ist auch ihr Beruf, auch da zu sein, wenn es einem nicht gut geht. Die sagen, dass ich hinkommen soll. Immer und zu jeder Uhrzeit. Dafür sind die da. Und die versuchen dann mit mir zusammen was zu finden, was helfen könnte. Und wenn es erstmal mit dem Pfleger oder der Schwester zusammensitzen ist. Die nehmen sich die Zeit. Und entweder reden wir, oder spielen Karten, oder sitzen auch einfach zusammen und schweigen. Und das solange, bis es wieder geht. Das ist wirklich so lieb, aber dieser Zeitaufwand...ach ich weiß nicht..

Verhaltensanalysen mach ich nicht immer. Zwischendruch aber schon. Es ist nur sehr mühsam den Tag irgendwie auseinander zu pflücken, damit man weiß, woher das alles kommt. Und was auch hilft ist das vein - aha. Das mach ich öfter als Analysen.
Die Ärztin ist jetzt schon einige Tage nicht da, weil sie Krankenschein hat. Wann sie wieder kommt ist noch nicht ganz klar, und mit den anderen Ärzten reden kann ich nicht so, wie mit ihr. Weil ich ihr wirklich sehr vertraue..

Momentan hab ich halt nichts.
Ich hab ein Mädchen in der Klinik kennengelernt, sie ist auch nur ein Jahr älter als ich und wir machen am Tag ziemlich viel zusammen. Spazieren, Fernseh schauen, reden, Konzentrationsübungen, bisschen Ergo auf dem Zimmer, sowas.
Ich kenne das gar nicht mehr so richtig mit einer Person immer zusammen sein, und nicht alleine sein. Aber ich hab Angst irgendwas falsch zu machen und sie irgendwie zu enttäuschen, oder verletzen. Deswegen geht ich auch wieder so auf Abstand und rede nur, wenn es wirklich notwendig ist. Ansonsten schweige ich und rede und in mir drin
Aber mein FSJ hab ich ja abbrechen müssen, in die Schule gehe ich auch nicht, nichts. Ich würde so gerne, aber das wäre nicht förderlich, sagte die Ärztin. Das kann alles warten und mir läuft nichts weg.
Aber das sehe ich anders. Ich hab ja nichts. Keine Ausbildung, keinen anderen erlernten Beruf, kenne nur Schule. Hab mein Fachabi und das wars..arbeiten hab ich auch nicht geschafft, obwohl mir das eigentlich spaß gemacht hat und mich abgelenkt. Da hab ich nicht an meine Dinge denken müssen..
Das war nur nicht Sinn der Sache..

Ich wollte mir eine Liste von Dingen machen, die ich geschafft hab. Worüber ich mich sehr gefreut habe. Was ich auf jeden Fall noch irgendwann mal machen möchte. Irgendwie bekomme ich das aber nicht hin..
Dann versuche ich Pro- und Contralisten...vielleicht bringt das irgendwann was..mal sehen..

Triggert extrem!!!
Es ist absolut nicht gut das zu hören, aber irgendwas in mir sagt, ich muss. Ich verdiene das. Solange hören bis du fällst.
Ist doch kein Wunder, dass ich nichts ändern kann wenn ich mich extra so dagegen stelle..


https://youtu.be/K7p0hYNQ3sY

hi whisper
setz mich mal zu dir.
wieso musst du?
du bist frei. und du bist nicht frei.
was sich verändert hat ist dass du bestimmen kannst. jeden tag neu. mit wem du redest. was du sagst. ja er ist im kopf und im herz. jeden tag. aber es wird weniger werden. du sagst ja selbst dass sich dinge ändern. winzige schritte. und doch.
du bist jung. du bist keine 70.
geb dir doch bitte die zeit.
und so lieder bringen dich in eine sehr gute ungute stimmung... weißt du selbst. aber versteh auch dass du verstanden werden willst. irgendwo. irgendwie. vielleicht ist es besser dann hier zu schreiben.
ich mag zb "Der Weg" von Grönemeyer. oder Missy Higgins. Oder Rosenstolz "Ein Wunder für mich"
ich verstehe suizidgedanken. manchmal muss man auf etwas hoffen, was noch nicht da ist. nicht morgen und nicht nächste woche. der baum im tiefsten winter weiß dass der frühling kommt. auch wenn er noch ganz jung ist. nur es ist schwer darauf zu vertrauen...

Eine ruhige Nacht
gastaxht

Liebe Whisper,

wollte dir einen lieben Gruß da lassen.

Das ist wirklich so lieb, aber dieser Zeitaufwand...ach ich weiß nicht..

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie es gerne tun..in der Regel haben Sie sich ihren Beruf ja bewusst ausgesucht und bestimmt freuen Sei sich über deine Kontaktaufnahme. Dann machen Sie sich vielleicht auc weniger Sorgen, weil sie ja bestimmt auch spüren dass es dir schlecht geht. Und sie werden so professionell sein, dass sie sagen, wenn es nicht passt. Für andere ist es ja oft auch etwas schönes, etwas zu geben. Mg dir einfach Mut machen, das anzunehmen.
Und heute ist es nicht mehr an Bedingungen geknüpft. Und ich finds stark, dass du hingehst. Schon ein Riesenfortschritt!

Und Fachabi ist doch eine super Basis, darauf kannst du dann gut aufbauen, wenn es dir wieder gut genug geht.
Und ich les raus du machst gerad ganz viel um wieder auf die Beine zu kommen. Das ist gut.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und einen starken Löwen an deiner Seite.
Alles Liebe, Isa

Danke..

Ja, ich halte aus. Und durch. Auch wenn ich nicht immer im Hier und Jetzt bin, oft abschweife, bin ich da. Existent irgendwie. Weit weg. Und irgendwie auch nicht.
Anstrengend..

Schlafen geht auch immer noch nicht. Da sind dann diese Albträume und dieser Kontrollverlust. Wenn ich schlafe, bekomme ich nicht mit was um mich rum passiert. Das macht mir so unendlich viel angst. Ich bin sicher, dass weiß ich..

Warum ich extra triggern muss weiß ich nicht so ganz. Jemand oder etwas in mir verlangt das, sagt, dass es gerade so sein muss. Nicht anders sein darf..

Ich hab einen Brief an Mama und Papa geschrieben. Da war ich sehr böse ind gemein, und das tut mir aucb wirklich leid..
Den hab ich auch immer noch, und ich weiß nicht ob ich den zerreißen soll oder ihnen per Post zuschicken.
Vor den Konsequenzen hab ich angst, und dieses ultra schlechte Gewissenn..

Hi whisper
Das kannst nur du entscheiden mit dem brief.
Ich bin aber sicher dass er gerechtfertigt ist. Egal was drin steht.
Nur was erhoffst du dir davon? Willst Du Wut rauslassen? Oder soll nun alles gut werden?
Was sagt die Thera dazu?

Puuh ja sehr anstrengend. Allein das dableibeb ist eine riesige Leistung.
Mir halfen Rituale. Mir sagen ich sei sicher. Das oft von der pflege nochnal bestätigen lassen. Nachtlicht. Ruhige Musik. Immer wieder sagen alles ist sicher.

Das triggern kenn ich gut. Ist ok aber schreib ne va darüber.. um es zu verstehen.
Gastacht

Liebe Whisper,

Ja, ich halte aus. Und durch. Auch wenn ich nicht immer im Hier und Jetzt bin, oft abschweife, bin ich da. Existent irgendwie. Weit weg. Und irgendwie auch nicht.
Anstrengend..

Ja das tust du und das ist stark. Und da kann man auch nicht immer im Hier und Jetzt sein, das wäre sonst auch gar nicht aushaltbar. Insofern auch eine Fähigkeit, die du ruhig nutzen darfst. Dein Körper reagiert nicht ohne Grund mit Dissoziation, das ist an sich ein guter Schutz.
Evtl. triggerst du dich, um dich wieder zu spüren?

Und im Brief kannst du schreiben was du willst. All deine Gefühle rauslassen und die Entscheidung bzgl. Abschicken läuft dir ja nicht weg.
Ich hab vor einiger Zeit dann 2 Briefe geschrieben, einen für mich und einen zum abschicken, aber auch den nicht abgeschickt. Die Frage ist, kommt es beim Gegenüber an? Verstehet er/sie die Wut? Lohnt sich dann die Angst, die dabei auftritt?
ich finds so oder so stark, dass du dich damit auseinandersetzt, das erfordert Mut, Gefühle zuzulassen und aufzuschreiben.

Das mit dem Schlafen ist echt ein blöder Teufelskreis. Mir helfen da auch Rituale ..eine Imagination vom sicheren Ort, eine Beschützerfigur im Bett...und nach langer Zeit das Wissen, das was nachts immer kommt, bekomm ich gehändelt. Weiß nicht ob das bei dir der Fall ist? Das hat bei mir einen Riesendruck genommen.
Wünsch dir ganz viel Kraft weiterhin!Alles Liebe, Isa