Wildwasser Forum

Liebe Whisper,

schön, dass sie gut mir dir umgehen.Und gerade wenn man selsbt nicht gelernt hat, Grenzen zu setzen und zu achten, dann ist es umso wichtiger, dass man ein Umfeld hat, welche es tun. Und dann kann man auch üben..in kleinen Schritten.
Wobei das mit der Zimmernachbarin wäre für mich auch ein großer Schritt das zu sagen. Wäre aber wichtig, bei mir würde das zumindest auch in der Rolle einiges antriggern, du bist schliesslich genauso Patientin dort und brauchst deinen Raum. Und auch dass deine Grenze überschritten wird, triggert wieder ..sich hilflos fühlen.
Könntest du ihr sagen, dass dich das zu sehr mitnimmt und dass du darauf nicht eingehen kannst, weil es dir selbst gerade schlecht geht? Bist du eigentlich bei den Erwachsenen?

Was macht dir denn genau Angst? Was könnte passieren, Was befürchtest du genau?
Und wenig bei der Therapeutin zu reden ist völlig ok, du musst sie ja auch erstmal kennenlernen. Vielleicht geht ja auch einen Zettel schreiben, du könntest dazu schreiben, dass du nicht darüber reden magst/kannst, aber dass es vielleicht wichtig ist, dass sie es weiß? Vielleicht gibts da einen inneren Kompromiss.

Wünsch dir weiterhinviel Kraft. Du machst das echt toll Whisper! Bald eine Woche geschafft. Sei stolz auf dich.
Alles liebe!

Heute sind das zwei jahre
731 tage her..hm..

Hallo meine liebe
Setz mich mal still zu dir.
Werde heute an dich denken.
Vielleicht kannst du es jemanden sagen. Nur ein zettel wie: heut ist ein schlimmer tag. Das wünsche ich dir.
Du hast schon längst trost verdient. Gerad und besonders heute.
Vielleicht magst du auch ein trauerritual machen. Zu nem bach etwas schwimmen lassen... eine kerze entzünden...

Wenn es passt unarm ich dich ganz vorsichtig aus der ferne. Und die umarmung sagt auch: du hast keine schuld.

Gastacht

Dankw..

Bin immer noch sehr traurig..
Und gestern auch noch ganz doof, weil zu viel traurig sein und wut und hass und hab versucht alles einfach auszublenden aber ging nicht. Hab mich dann aber verletzt weil es zuviel war..

Und zu Isa noch..

Nein, bin bei den Erwachsenen, weil due nehmen nur Jugendliche bis 18 Jahre, gibt nur ausnahmen wo die auch drüber hinaus gehen..
Mkr macht es angst zu wissen wenn ich ihr was erzähle das sie dann auch was weiß. Weil lieber wäre wenn alle bei mir bleibt aber das geht leider nicht.
Naja..hm..

oh mann das klingt hart bei den erwachsenen zu sein.. sind da denn auch etwas jüngere? ganz nette? oder sind alle sehr schwierig?

mmh warum muss denn alles bei dir bleiben? ist das ein gedanke der zum heute passt oder ist das ein gedanke der zum früher passt?
wenn du alles in dir behälst.. den ganzen kuddelmuddel... wie könnte der sich verändern, rauskommen, besser werden? versteh mich nicht falsch, ich sag e nicht dass es allein gar nicht geht... aber mmh die frage bleibt: wie soll sich dann was ändern?

und was sagt die seite die sich ändern will zur anderen seite die nichts ändern will? was braucht die um gerad mitzumachen?
ist die thera denn ganz nett? und gibt es überhaupt thera? oder nur medis?

wissen die vom svv?
einen ganz lieben gruss und einen hoffnungsstern
gastacht

Liebe Whisper,

kein Wunder bei dem was war, dass es nicht auszublenden ging und einfach zuviel ist. Das mit dem Trauerritual von gastacht find ich auch eine schöne Idee und der Satz : Du hast keine Schuld, ist ganz wichtig. Denn du bist nicht schuld.
Und dass alles bei einem selbst bleiben muss, das ist auch etwas von früher. Da war es gefährlich, etwas auszusprechen. Und ganz wichtig, heute die Erfahrung zu machen, dass es nicht mehr gefährlich ist. Und zwar in ganz kleinen Schritten..soviel wie geht. Ein bisschen weiß die Thera ja auch schon über den Bericht aus der vorherigen Klinik oder? Und das Team steht unter Schweigepflicht, auch nochmal wichtig sich das zu sagen.
Und die Lösung von gastacht..etwas zu schreiben ohne konkret sagen zu müssen worum es geht, find ich auch gut. Und ruhig dazu schreiben: Ich kann nicht darüber reden.

Ja blöd, dass man ab 18 zu den Erwachsenen kommt ..hoffe auch, dass es noch ein paar jüngere Menschen dort gibt.

Ich lasse dir ein großes Kraftpaket hier, eine große Mahlzeit für den Löwen, dass er weiterhin auf dich aufpassen kann und sende dir ganz ganz liebe Grüße.
Isa

einfach schwierig gerade alles auszuhalten.
Das Gefühl weglaufen zu wollen. Heute noch und dann ganz weit weg. Und wo niemand mich finden kann.
Fühl mich gerade einfach ganz allein hier und verloren und hab das Gefühl, dass niemand helfen kann und niemals was zu mir ankommen wird.

Mit den erwachsenen ist das ok, glaube ich..
Die sind nett aber ich kann nicht bei denen sitzen und mit denen reden. Das tut mir leid, weil ich mich selber so ins aus katapultiere..naja..

Hab das mit dem svv dem Nachtdienst gesagt, weil das bisschen schlimm war..
Und da wurde aber nichts blödes gesagt oder geschimpft, wurde versorgt und dann war das ok..

Hier ist auch Therapie..und Medis..
Aber soll vom Tavor weg. War eigentlich nur Akutmedikation und beim letzten Termin beim Psychiater war das ja dauerhaft, weil er sagte, dass ich eigentlich jeden Tag eine Krise hab und er würde gerne dann eine Dauermedikation raus machen.
Das findet hier die Stationsärztin alles andere als gut und sinnvoll..
Weiß nicht ob das jetzt einen unterschied machen wird..

Muss bei mir bleiben, weil es mein problem ist..weil niemand das wissen darf und die können auch nichts ändern. Es war da und ist da. Und es wird allea für immer bleiben..

Puh..schwierig gerade und weiß nicht..hab angst gerade was doofes zutun und hab aner auch angst das anzusprechen..

Mag euch auch mal kraft und vieke liebe grüße dalssen..
Danke..

Hi whisper

Oh mann spinnt der? Tavor macht nach spätestens 2-3 wochen süchtig. Viele personen sind tavor abhängig. Könnt kotzen bei so "ärzten". Wegen so keuten werden menschen erst süchtig. Ja du musst vom tavor weg.
Und es gibt andere gute medis und sollst kannst ja lernen das anders zu regulieren. Zb mit dbt oder skills.
Bitte geh nie mehr zu dem psychiater.

Zu dem anderen.. mmh tut mit leid dass du gerad so depressiv bist.
Was sagt denn der löwe dazu? Wo ist der?
Wenn das stimmen würd was du sagst ginge es hier niemals jemanden besser. Es gäbe keine entwicklung.
Du hast dich da auch schon geändert aber gerad muss wohl nochmal der alte mist präsent sind von wegen... ändert sich eh nie. Alles für immer.
Thera hat mir worte wie immer und alles verboten. So im spass
Was genau...? Und sorry aber was wie lang bleibt weiss keiner. Auch du nicht. Heute ist das die angst ja. Das ist auch ok.

Was macht es so schwer zu reden gerad? Es kann anders werden whisper aber dafür ist es leider so wichtig zu reden. Nur ein wenig. Nur was gerade sch.. ist. Is die thera doof? Wovor hast du genau sorge?
Wer sagt dass es nicht anders werden darf? Du nicht reden darfst?
Bitte sprech die suizidgedanken an.
Mmh... das leben kann anders werden. Besser. Auch du kannst das schaffen. Bist auf dem weg.
Nicht aufgeben.
was genau is dein problem? Wir allen habeb unsere probleme und dürfen drüber reden.
wenn es das ist was ich glaube... das ist dein problem aber nicht deine schuld. Das darf und kann besredet werden.

spüre gerad ärger. Nicht auf dich. Sondern auf die die dir das antaten. Wo ist deine wut gerade? Vielleicht hilft die raus aus der depression.
Doch die können was ändern. Nicht alles und nicht gleich aber mit dir zusamnen stück für stück. Gib ihnen bitte ne chance.
und doch das darf gewusst werden. Du wirst nicht verurteilt werden. Das glaube ich nicht.
hier wurdest du es auch nicht.
versuch es. Nur so wirst du sehen dass deine annahmen falsch sind! Was bräuchtest du dafür?
Sende dir mut!
Gastacht

Liebe Whisper,

mag mich gastacht einfach mal anschliessen und mag dir auch ganz viel Mut schicken.
Und vielleicht hilft es zu sehen, dass es von früher kommt..nur weil du noch nah dran bist, ist es noch nicht so getrennt. Weisst du, heute kann ich auch klarer sehen, dass die Gefühle und Gedanken, dass niemand helfen kann, dass es nie besser wird, dass man nicht reden darf, weil man sonst bestraft oder ähnliches wird von früher kommen. Und damals war es eben so. Warum sich Hoffnung machen, wenn es doch eh keine Hoffnung gibt? Und damals wurde es ja auch nicht besser ..in den meisten Fällen ehr schlimmer. Da war es gesund so zu denken, um damit klar zu kommen. Jede Hoffnung hätte doch nur weiter runtergerissen.
Und jetzt ist die Umbruchphase und du wirst merken, dass es heute anders ist. Und das braucht viel Zeit und verläuft immer in Wellen ...immer wieder Rückschritte, aber wieder weiter einen Schritt raus. Und je mehr Distanz man bekommt, desto besser kann man versorgen und Botschaften an innere Kinder senden: ja es ist schlimm, aber heute habe ich Unterstützung. Und die Erfahrung zu machen, dass diese auch in kleiner Dosis etwas abnehmen und tragen kann.

Und vielleicht siehst du es als einen Versuch? Mir hat oft die Idee geholfen, ich nehme an einem "Experiment" teil und das heisst z.B. Ich erkenne mein Trauma an und probiere mal, wie es sich als "Jemand" (nicht ich) damit lebt ..das hat mir geholfen, etwas Distanz zu wahren. Bis man es aushalten kann zu dem Punkt z kommen: Nein, das ist nicht Jemand, das bin ich.

Und Suizid als Lösung läuft dir nicht weg. Ich hatte Tage, da ging nur jeden Morgen der Satz : "Heute nicht" mit dem Gedanken, ich kann es auch noch morgen tun. Und solang einfach versuchen, ein paar Schritte zu gehen und auszutesten. In der Dosis die geht.

Ich wünsche dir sehr, dass u bald eine ambulante Thera hast, die sich auskennt und die Gedanken auch als Schutz mit dir rausfiltern und anschauen kann.

Und das mit dem Tavor macht mich auch sprachlos ..Ich kenne jemand der einen Entzug nach Abhängigkeit gemacht hat ..die Schilderung klang heftig.
Pass da gut auf dich auf, klingt aber nach einer guten Staitonsärztin und auch schön, dass du mit dem SVV eine gute Anlaufstelle im Nachtdienst hattest. Und bestimmt werden die auch gut mit deinen Suizidgedanken umgehen können..die kennen das ja gut.

Ich wünsch dir weiterhin viel Kraft!

Schade, dass der Suizidversuch nicht geklappt hat
Bin fertig..
Und von offene auf geschütze verlegt..
Kann nicht mehr. Will nicht mehr.

Nicht schade.
Gut. Sehr gut.
Es tut mir sehr leid. Du musst total verzweifelt sein.
Keine worte.
nur so viel: ich bin sehr froh dass es nicht geklappt hat.
konntest du bisschen erzählen wieso...?
wünsch die von herzen liebe menschen um dich
Gastacht

Liebe Whisper,

auch ich bin froh, dass es nicht geklappt hat.
Ich wünsche dir einen anderen Ausweg. Einen guten Ausweg und keinen der so enden muss.

Viel Kraft, Schnappa

Bin einfach so unglaublich kaputt und bin nicht mehr heilbar. So fühlt sich das an. Als würde jemand mit zwei Messern in Herz und Kopf rammen und immer weiter, tiefer und fester drehen. Es hat kein Ende. Und egal wie sehr ich daran glaube, dass es irgendwann besser sein kann, es klappt nicht. Es klappt einfach nicht.

Lag auch auf der Intensivstation für 2 nächte und mir wurde gesagt, dass ich sehr aggressiv war und fixiert wurde. Ich kann mich an nichts erinnern. An gar nichts. Weiß nur noch, als ich aufgewacht bin, dass ich an meinen Händen und am Bauch fixiert war. Was davor alles war, keine Ahnung. Black out. Totaler Filmriss.
Ich kann mir einfach keine Zeit mehr geben. Ich erlaube mir das nicht. Kann mir das nicht erlauben. Zulange finde ich, dass ich schon brauche. Viel zu lange. Dabei ist das erst der Anfang. Der Anfang von irgendwas soo unrealistischen.
Warum hätte es nicht einfavh ende sein können..

Wieso keine zeit? Das ist wichtig zu verstehen glaub ich.
Kannst du das mit ner thera bereden irgendwann später...?

Das versteh ich nicht.
Ja dir is ganz schlimmes passiert aber wie gesagt mit guter thera etc stehen die chancen gut dass es dir besser gehen wird.
Ja es braucht zeit. Aber die hast du.

Meine idee ist dass der schmerz dann so so gross wäre. Wenn du anerkennen würdesr dass es jahre braucht zum besser werden. Das hiesse nämlich es war sehr schlimm.

Wieso solltest du nicht heilbar sein? Oder so dass du gut mit leben kannst?
Es gibt heute gute therapien und medis und du hattesr ja noch null therapie. Mir ging es nach fünf jahren thera langsam besser. So als beispiel. Ja is hart. In der zeit lebte ich immer nur bis zur nächsten thera stunde.
Klingt banal und lahm aber glaub deine ungeduld und das nicht glauben dass es besser wird das hat irgendwas mit wut zu tun. Unterdrückte wut.gegen den täter. Weiss nicht genau wie erklären. Kommt mir so.

Du musst... gar nix, aber es wär sicher sehr gut an deiner ungeduld zu arbeiten. Versteh deinen leidensdruck und deinen wunsch sofort sei alles gut.. mmh. Nur wenn es dann im sv kulminiert ist das natürlich schrecklich. Und davon gehts nicht schneller. Weisst du ich weiss.
evtl ist die ungeduld auch ne unbewusste ablenkung von anderen krasseren gefühlen...so als schutz.

Gastacht
Ps evrl hilft dir der vergleich mit somatischem oder mit dem leben... alles braucht zeit. Krebsheilung zb oder ein studium oder gut in klavier werden etc etc ein baum der wächst.. eim haus zu bauen...

Ach mensch..Whisper, das tut mir total leid.
ich bin auch sehr froh, dich hie zu lesen und dass es nicht geklappt hat.
Vielleicht war da auch ein kleiner Schützer innen? Ich wünsche es dir. Und wünsch dir Viel Kraft
Und mag mich gastacht anschliessen ...Es braucht Zeit, aber es gibt Hoffnung!
Ich hoffe du hast dort gute Unterstützung.

Alles Liebe, Isa