ich darf endlich... *t*

[Auf dem Weg]

.......mal für dich die Tür schließe .........und deinen Schlaf bewache .......dich tröste und halte, wenn du magst ....

[Evenstar]

Wut und Flashs sind eine blöde Mischung...
die Tendenz es jeden ins Gesicht zu brüllen muss ja gleich wieder unterdrückt werden.
Doof ist nur, dass ich ohne Punkt und Komma auf einmal Worte finde...och ja,.. solange es nicht anatomische sind,
da habe ich echt noch ein gewaltiges Defizit...

Ich hoff einfach, dass er einfach so nen HI bekommt... wäre echt schön... schade nur, dass wir es nur nicht mitbekommen würden...
Naja... auf der andren Seite ist es auch wieder böse, so etwas zu hoffen.

Bilder Bilder Bilder...

triggert

da auf dem Rücken, lieg ich... kommt rein, setzt sich aufs Bett, redet komisches Zeug, Hand wandert... findet ihre Ziele...
alles fängt mit so etwas an... er geht nicht eher, bis er da drinnen war. Er ist total grob... es tut auch weh.
Aber lieber so bleiben... dann ists schneller vorbei...

Ich sitz auf seinem Schoß, hab nur Schlafanzug an, einen kurzen, seine Hand schiebt sich vom Oberschenkel hoch einzus ein... Hand kommt von überall,
war ihm wohl zu unbequem...mag da gar nicht sitzen, aber seinen Kopf in meinen Nacken. und das alles hier mitten im Esszimmer, hab solche Angst,
dass sie uns erwischt. Weil ich so böse bin. Sie wird mich hassen!


Ihn ganz nah, ich hab seine Küsse gehasst... immer und immer wieder... am meisten auch an meinem Hals, seinen Bart... ich hatte als Kind echt Angst,
dass sein Mund mich verschlingt... wäh... echt wäh...
soviel von ihm in meinen Mund... Erstickungsgefahr. Hat wohl echt einen Vorteil, ich kann würgen ohne Ende, kotzen kann ich nicht...
wär glaub ich auch doof gekommen ihn vollzukotzen... ganz ehrlich, hätte es tun sollen... vielleicht hätte er dann gesteckt...

das war ja nicht das Einzige... als ich noch ganz klein war, waren da noch andre Sachen... find das zu schreiben genausoschlimm,
aber das war das Erste, was er gemacht hat, und was ich iwie schon immer als "wertlos" empfand. diese Stelle des Körpers hat keinen Wert...
Doof nur, dass ich die Stelle als Kind grundsätzlich gehasst habe... da fing der erste svv sogar an...

So... jetzt werde ich mal was positives suchen gehen
Putzen oder so sehr sehr positiv... öhm

Even

[Auf dem Weg]

zumindest positiver als das, was er tat ........und klar ist das ganz schwer zu schreiben .......denn damit wird es auch ein Stück wahrer, bekommt mehr Gewicht .......

und ich finde, nen HI ist zu gut für ihn .....Apoplex mit andauernder Parese und ähnlichem wär gerechter ....

[Apoyo]

oooch nööö Gesa.... dann isser ja dauernder Pflegefall..... da ist der HI schon schöner..... schön langsam über 'n paar Stunden

[Evenstar]

naja...

ist doof sich sowas zu wünschen...


oh Mensch, aufgestanden, und SCHMERZ...
verdammt nochmal... Panik, Schmerz... inzwischen nur noch Schmerz und Jammermodus...

Am Hals ne Hand die zudrückt, und Schmerzen im Brustkorb... *jammer*

und dann hat die Katze etwas wunderbares angestellt, die Wundnaht nun entgültig am oberen Ende so aufgekratzt, dass da nichts mehr genäht ist,
sondern schön klaffende Wunde... jippieh... wusste das noch nicht, als ich die Katze hinter der Couch hervorgezogen hatte,
tropf tropf--- kam alles Wundwasser-Blutgemisch über meine Hände... jippieh... schon war zwei Leuten schlecht... jippieh...
knurrende Katze, und ich einfach festgehalten... Mitleid? Nö... Kompressen+Kompression... ahja.. hört auf... verbunden, eingepackt,
in nächster Zeit kann sich die Katze auf jeden Fall nicht kratzen...

scheiß Schmerzen...


ja Gesa... und damit fängt aber auch wieder dieser Kreislauf an, was ich diesem Menschen damit antue.
Niemand kann sagen, dass das wahr ist, was da steht, und nachher ist das alles nur erfundene Sache.
Vielleicht war bloß ein einziges Mal etwas... und alles andere hänge ich ihm einfach an?
Das will ich nicht... will ihm nichts anhängen, was er gar nicht getan hat...
schwierig... glaube ich mir - glaube ich mir nicht.
Und mit jedem Wort was ich hier schreibe, mache ich mich zwar freier, weil ich einen Heilungsweg gehe,
aber mit jedem Wort was ich hier schreibe, schnüre ich sein Kostüm enger.

Even, jammernd... nörgelnd... scheibenkleister... mein Kopf jagt auch noch mit...
Freude, und morgen auch noch auf einen Geburtstag... krank melden?

Even...

[opaque]

Hey Even,

krank melden ist auf jeden Fall immer ne legitime Option. Gar wenn mensch Schmerzen hat.

Zum "beschuldigen":
Ich glaube du kannst dir glauben.
Und ich glaube dass du dir über den Kerl nicht soviele Sorgen machen musst. Eher über dich, dass du dein/euer Tempo behälst, dich nicht überforderst etc.

Ich schreibe mal wie ich das grade sehe, ich hoffe es ist okay für dich.

Manchmal gibt es ja das Bild von der Gerechtigkeit als einer Waage. Und damals hat er die Wage enormst aus dem Gleichgewicht gebracht, so dass sie fast umgekippt ist. Fast ist die Waagschale abgerissen, so sehr viel liegt an seier Seite an Unrecht und Gewalt drauf. Und immer mehr hat er hineingeworfen. Er hat sich soviel genommen, was ihm niemals gehört hat. Und ihm niemals gehören durfte.
Und wenn du nun deinen Heilungsweg gehst und aussprichst, was geschehen ist, legst du damit auf der Guten Seite wieder was auf der Waage drauf, nimmst dir ein Stück Freiheit das dir genommen wurde zurück. Die Freiheit die jeder Mensch haben sollte - zu sagen das habe ich erlebt, und so fühle ich mich.
Aber die andere Seite - die wo seine Untaten draufliegen, die kannst du durch dein Schweigen auch nicht leichter machen. Es liegt nicht in deiner Macht.
Oder wie Azar Nafisi schrieb:
"Heute glaube ich, wir können nicht mehr schweigen. Zudem schweigen wir niemals ganz. Letztlich ist das, was aus uns geworden ist, Ausdruck dessen, was uns widerfahren ist."

Liebe Grüße! Und: pass gut auf dich auf.
opaque

[Auf dem Weg]

für Krank melden bin ........und opaque zustimme ........übrigens eine wirklich schöne Metapher .....

[Evenstar]

danke Opaque für die Metapher...


grummel... wenn ich nur wüsste, ob der Körper mir da nur Erinnerungen runterrattert,
oder ob da gerade "real" was schief läuft... Schmerzen sind soweit okay... dafür ist mir immernoch übel...

war auf dem Geburtstag... war ganz okay... viel gelacht und haben viel Uno und andere Kartenspiele gespielt.

Jedoch komm ich mir gerade ziemlich kraftlos vor.
Mag und kann gerade nicht wirklich mir andre Leute antun. Menschen, die Probleme haben, die mit dem Leben hadern,
die in dem Ganzem keine Hoffnung mehr haben. Ich fühl mich ausgelaugt, und ja iwie schreit es gerade innendrin auch einfach
mal nach Menschen, die Alltagsprobleme haben, die einfach mal sich einen Kopf machen, was sie heute Abend zu essen machen könnten.
Aber das bewirkt ja auch etwas hier drinnen, nämlich dass ich fast eifersüchtig werde...auf denen ihr Leben.

Och Mensch, möchte einfach mal nur wieder eine Pause von all den Horrorleben, diesen Vergangenheiten...
Ich hab fast Angst, meine eigene Vergangenheit nicht zu packen... und ich kann und schaff es einfach gerade nicht,
bei andren zu lesen, geschweige denn hilfreich zu sein. Es ist als würde es immer mehr bergab gehen.
Meine Kraft regelrecht aufgesaugt zu werden, wenn ich mich mit jemanden beschäftige.

Und ja, zurzeit bin ich gerade für gewisse Themen einfach unansprechbar, klar gebe ich Rat und baue auf.
Aber ich merke, dass es an mir zerrt... in mir schreit...
und ich sehe meine Signatur... "Auch meine Kraft hat Grenzen."
Ja... und ich merke immer mehr, wie ich an dieser Grenze entlang laufe... und ich möchte auf diese Grenze achten.
Es ist ja nicht Sinn der Sache, mich runterziehen zu lassen.
Deshalb entschuldige ich mich, dass ich zurzeit weder irgendwo großartig mitlese noch schreibe.
Ich weiß, die Zeiten werden sich wieder ändern.
Aber heute stehe ich da und weiß. Ich muss mich da in den Mittelpunkt setzen gerade.
Denn solange ich nicht festen Boden unter den Füßen habe, brauche ich gar nicht versuchen jemanden zu tragen...

Ich habe mir am Donnerstag ein Puzzle gekauft... Geduld übt sich...

Ich glaube, das war jetzt verwirrend, aber ich fühl mich auch durchgehend verwirrt und mit zugebundenen Augen 20 mal im Kreis gedreht...
deswegen Entschuldigung für das Wirrwarr

Even

[opaque]

hey even,

gar nicht wirr!
und weißt du was?
ich finde es gut, dass du derzeit deine grenzen erkennst und einhälst.
so kann ich mir auch sicher sein, dass, solltest du mal bei mir irgendwas schreiben, dies aus dir heraus tust und nicht wegen irgendeinem pflichtgefühl.
sprich: ich kann dir besser vertrauen, dass du im kontakt gut auf dich aufpasst.
und das ist wichtig für mich, damit ich mit gutem gefühl dir gegenüber offen sein kann.

also pass gut weiter auf dich auf.
wenn man anfängt auf seine grenzen zu achten, zieht man sie oftmals zuerst ziemlich weit.
weil sie so oft übertreten wurden und dies nun bewußt wird, braucht man einen grooooßen sicherheitsabstand.
und wenn du grade so müde bist, ist der große sicherheitsabstand den du brauchst umso verständlicher.
ich hoffe du schaffst es auch im bekannten- und familienkreise, dies deinen bedürfnissen entsprechend durchzusetzen.
aber ich hoffe auch, du kannst bei ein paar menschen vielleicht noch wärme und nähe tanken.
dich sicher fühlen und du selbst sein.

das mit dem puzzlen ist eine gute idee.
ich glaube das werde ich mal im hinterkopf behalten.
zumal wenn das wetter weiter so herbstig bleibt wie derzeit.

liebe grüße
opaque

ps: und wenn die schmerzen so bleiben, gehst du vielleicht dann mal zum arzt? ja?

[starofhope]

opaque's beitrag aus ganzem herzem zustimme und eine ladung lichtkraft da lasse.
star

[Evenstar]

Hi Ihr,

ach ich weiß gar nicht, wie weit die Grenzen abgesteckt wurden,also ob sie soweit abgesteckt wurden.
Habe halt nur gemerkt, dass ich auch nach mir schauen muss, ansonsten geht das alles verdammt schief.

Und da mich immerwieder zurzeit iwas umhaut, häng ich da echt arg in den Seilen.
Immer mehr kommt hoch, immer mehr bahnt sich einen Weg,

Schmerzen, müde, enorm müde...ich schlafe ziemlich viel... bin dennoch müde...kraftlos...

Das Wort Thailand löst hier geade ziemlich viele Fragen auf... da
häng ich gerade mehr als mehr... und wenn die Antwort "ja" lautet,
bedeutet dass, dass sie sehr wohl wusste, was ihr Mann da treibt.

Ich träume zurzeit immer öfter von meinem Ex-Geschäft und ich werde einfach überhaupt nicht schlau draus...

meine Mutter will mit mir nächste Woche einen Tagesausflug machen, aber ich hab da nicht mal große Interesse,
am Montag treffe ich mich mit einem andren Opfer von SMB, mal schauen, wie das wird...
wir haben das beide so offen gelassen, dass wir beide einfach absagen können, ohne Probleme...


soviel Bilder, soviel Scham, soviel kann gar nicht sein, soviel offene Fragen...
hab mir mal vorgenommen, was diese Woche anzustellen, werde mal meinen Lieblingskuchen ins Auge fassen...

pack ich den ganzen Mist? Pack ich das? kann ich das überhaupt schaffen?
Ich will nicht wieder dasselbe wiederfahren... ich kann nur frei sein,
wenn ich das weiterhin durchziehe. Und vieles geht mir da einfach gerade zu schnell...
viel zu schnell...
Aber ich weiß auch nicht, wie das klar machen...

Even, schon besser als gestern, aber noch recht vorsichtig im Forum unterwegs...
zurzeit absolut nicht durch und durch triggerfest, und es macht es auch nicht leichter, dass hier im Forum, die Thread-Titel schon Worte enthalten,
die hier drinnen Chaos auslösen...

Even

[edit] ja Opaque, ich schau da nach mir, aber nachher ist alles psychosomatisch?

Xavier Naidoo- Alles kann besser werden

[opaque*]

nur kurz, da im aufbruch:

wenn der/die doc nichts findet, ist doch umso besser!
aber was würdest du zu einer sagen, die schmerzen hat und wochenlang nicht zum arzt geht?

liebe grüße
opaque

[Evenstar]

aber was würdest du zu einer sagen, die schmerzen hat und wochenlang nicht zum arzt geht?

erwischt

naja... das Doofe ist ja echt, dass die Schmerzen wandern, das Einzige, was bleibt, ist die Übelkeit,
und die kann man ja auch irgendwie erklären...

Ich weiß... mal schauen...

wenns nicht besser wird, muss ich ja gehen... mit dem Magen ist nicht zu spaßen...
(aber könnte halt auch wirklich erklärbar sein über Flashs...)

Even

[Eisträne]

hallo even,

du hast es richtig geschrieben... mit den magen ist wirklich nicht zu spaßen...
ich kenne es auch... habe mich aber untersuchen lassen... zum glück nichts gefunden,
es liegt an der psyche bei mir...

schiebe es bitte nicht so lange vor dir hin...

LG Eisträne

[starofhope]

edit: eistränes beitrag um einen aspekt ergänzen möchte: da gibt es dann immer so nette (nichtbetroffene) mitmenschen, die gar kein verständnis für solche schmerzen haben. und die dann sagen, die betroffenen würden spinnen. solch unverständnis schmerz fies, mindestens genau wie die psychosomatischen schmerzen selber....edit ende.
als wenn das psycho- in psychosomatisch alle schmerzen zu "nicht existent" oder "eingebildet" erklären würde.
aber es sind reale schmerzen der seele, die im körper ihren ausweg suchen.
keine spinnerei.
even, bitte sei achtsam mit dir, so gut es geht.