Guten Morgen Ihr,
ja, da schleiche ich mal wieder um meinen Thread herum, ein wenig Angst dabei,
zieh mich grad ein wenig vor mir zurück, allgemein von mir weg, teilweise auf mich zu und anderweitig weit weg.
Eine unsagbare Traurigkeit und gleichzeitig komplette Fröhlichkeit, ich weiß nicht, wie ich nach Aussen wirke.
Vielleicht erscheine ich wie immer als Rätsel...
So sehr ich hier aufgenommen werde, trotzdem besteht hier Even eher aus einer Schutzmauer. So einfach kann ich das
nicht ablegen.
Hrm, wüsste auch nicht, was es einfacher machen würde.
Es ist glaub ich mein allgemeines Problem irgendwo ausserhalb meines Hauses gut auszukommen
Naja, vielleicht liegt es einfach da dran, dass ich ziemlich selten iwo bei anderen Menschen untergebracht war, ausser bei meinem Patenonkel,
und da ist ein ziemliches Umdenken noch verlangt, mir ist klar, dass hier nichts mit der Vergangenheit zu tun hat, aber teilweise sind es glaub
ich genau die Folgen, die ich halt habe... iwann hatte ich das schonmal geschrieben, Bäder sind mir ein Grauen... und ich glaube, da greift noch
so einiges, was ich net mal wirklich benennen kann.
Naja, einfach noch ein wenig warten, ich glaube, ich brauch zur Zeit ziemlich viel Zeit und ziemlich viel Geduld. Wahrscheinlich unheimlich wichtig!
Mir die Zeit zu gönnen und allen in mir, zu merken, dass es eben hier anders ist und mir niemand etwas böses will.
Vielleicht ist es genau das, es ist ungewohnt, es bringt mich teilweise in ein Chaos,
teilweise ist hier drin Arlamstellung, teilweise, reisst mich das in einen Strudel, ich bin zu Besuch, und niemand verlangt etwas von mir,
und ich komme dadurch in den Strudel. Vielleicht auch in den Kontrollverlust von der Kontrolle, die ich eh nicht habe? aber zu Haben glaube?
Das sind die Dinge, die ich grad einfach feststelle...
Die Nacht war okay, habe heute morgen schon etwas für meine Seminararbeit gemacht... und was erstaunlich ist,
schon zwei Imaginationsübungen gemacht...
Ganz viele Fragen der Kleinen, viel Verwirrung der Kleinen, keine Ahnung, wie ich das hinbekomme, dass sie mir jetzt auch mal eine Weile vertrauen
gerade... im Normalfall klappt das. Aber ich glaube, sie haben gerade Angst, dass ich nur beruhige und dann doch nicht zu meinem Wort stehen kann.
Das neue Jahr hat angefangen, 2010 hat sich seit ein paar Stunden eingerannt, vor einem Jahr saß ich im Zug, kurz vor dem Flughafen,
wohlwissend, das mein Täter mit in Urlaub geht. Voller Angst, und teilweise kompletter "Er hat mir nichts getan- Ich bilde mir das alles nur ein"-Einstellung, bin ich ins Flugzeug gestiegen, voller Vorahnung, das iwas passieren würde. Ein Jahr später bin ich mit dem Wissen unterwegs, dass mein Patenonkel ein Täter ist.
Heute weiß ich auch, dass es andere Menschen in meinem Leben gab, die viele Situationen für sich ausgenutzt haben.
Ich blicke auf das Jahr 2009 zurück bin immernoch erstaunt, was alles in diesem Jahr gelaufen ist. Die ängstliche Even ist immernoch da,
aber sie wird tatkräftig unterstützt. In ein paar Wochen werde ich meinen 21.Geburtstag feiern, und damit vielleicht noch ein wenig Standhaftigkeit mehr erhalten.
Vielleicht auch ein wenig feiern, dass ich seit Juni 2007 wirklich gekonnt überlebt habe! Dass ich all die Jahre überlebt habe, irgendwie, aber als 2007
mein komplettes Kartenhäuschen zusammenbrach, alles in Scherben vor mir lag und ich einfach die Augen zugemacht habe und mich ziemlich böse an
einer Scherben verletzt habe, im Frühjahr 2008 mich von dieser Verletzung nie mehr zu erholen glaubte und mich hingeben wollte, des Lebensaufgebens
schon sehr sehr mutig zusprach, hatte ich nie damit gerechnet, dass das Jahr 2009 solche Veränderungen hervorruft!
Nach wie vor habe ich keine Angst vor dem Tod, doch er ist auch nicht mehr mein Bestreben. Ich lebe!!!
Und ich lebe wirklich, ich lebe in dem Wir-Gefühl, ich lebe, weil ich für mich kämpfe, ich lebe, weil ich wunderbare Menschen um mich herum habe, ich lebe,
weil ich nie wieder alleine etwas durchstehen muss!!! Ich lebe, weil ich ich bin und mich mit meiner Vergangenheit annehmen kann und will!
Ich lebe, weil ich spüre, wie ich einatme und ausatme, ich lebe, weil ich sehe, mich sehen kann, weil ich gerade merke, wie Tränen in die Augen aufsteigen,
Ich lebe! Und ich glaube, nie so gelebt zu haben! Ich habe einen riesigen Teil der Hölle überlebt, ich habe teilweise die Aufarbeitung überlebt,
ich habe noch einen rieseigen Teil meiner Verarbeitung vor mir, ich hab gewiss viele Jahre an Trauma-Arbeit zu tun, aber ehrlich?
Ich habe 20, fast 21 Jahre meines Erdenseins überlebt, mit all den Gräueltaten und all den Demütigungen, den Schmerzen und des Verlorensseins überlebt,
und ich werde auch noch viel mehr überleben!
Ich lebe, und vielleicht ist das meine Rache gegenüber ihm!!
Ich lebe, trotz allem!
Even,
brauch gerade das Höhegefühl, und ich will ein wenig fliegen! Fallen kann ich immer, das weiß ich, aber stark sein heißt nicht, nicht zu fallen, sondern immer wieder aufzustehen!
Evenstar, ich bin ich, mit allem, was zu mir gehört (und bin froh, jemanden hier zu haben, die so optimal mit Kraft und Hoffnung umgehen kann)
