ich darf endlich... *t*

[Cry]

Rückzugsort Nummer 1 gleichgestellt mit meinem Bett

Aber nicht verwechseln die beiden sachen. Schlafen in der Wanne is nich ungefährlich und Wasser im Bett ist auch eklig.

Gute Besserung liebe Even

[Evenstar]

und ich dachte, man kann das kombinieren...
oder wie entstehen den Wasserbetten???

nun gut, Thema für den Aufsatz steht jetzt fest, Schwester war so nett, für mich nachzudenken...

will nicht jemand den Aufsatz schreiben??

nun gut, Even goes to search water....

und nein, das tue ich nicht im Bett

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(trotzig aufstampf und sag, ich bin nicht krank...) urrgs... was für ne Stimme...

[Cry]

Das is gut das de das net ins bett machst das Wasser.
schwimm nicht zu weit raus...

[Evenstar]

Ohje, den Aufsatz den ich jetzt fast fertig hab ist voll gegen die Politiker, jetzt hab ich grad nachgeschaut, natürlich bewerten den die Politiker...
urgsss... also alles umsonst... und nochmal...

Ohje... manchmal vorher schauen, wer das bewertet...
glaube nicht, das Politiker froh sind, wenn sich jemand auf die Zwei-Klassen-Gesellschaft auslässt...

Even

[Apoyo]

Guten Morgen ihr vollkommen besorgte Menschen...

(gehts mir wirklich schlecht?)

Naja, so klangs' mal heute morgen....
Aber aufpassen, gell? Du weißt ja, nach der Psyche kommt die Physis.....

Ohje, den Aufsatz den ich jetzt fast fertig hab ist voll gegen die Politiker, jetzt hab ich grad nachgeschaut, natürlich bewerten den die Politiker...
urgsss... also alles umsonst... und nochmal...

Ohje... manchmal vorher schauen, wer das bewertet...
glaube nicht, das Politiker froh sind, wenn sich jemand auf die Zwei-Klassen-Gesellschaft auslässt...

Hmmm... vlt würden sie dann mal wach???

[opaque unl.]

hehe, ich fänds ganz schön cool wenn du den aufsatz so den politikern geben würdest
wir leben doch in einer demokratie.... und was du forderst bewegt sich ja denk ich mal im rahmen der freiheitlich-demokratischen grundordnung, da kann keiner meckern!

uiuiuiii.... aber über mut hab ich ja an anderer stelle schon was geschrieben.... wobei ich glaube das würd ich mich sogar trauen.

pass auf dich auf und auf deine gesundheit!

opaque

[Evenstar]

hm, den Mut hab ich dann doch nicht, dann halt was anderes...

So, da ich nun das Fieberthermometer irgendwo verscharrt habe (okay, ich weiß wo), weiß ich nicht, ob ja oder nein,
aber denke, hat gut getan, soviel zu schlafen, ich hab auch meine Bereitschaft komplett abgegeben, heißt ich hab diese Woche komplett von der Hinsicht
frei, auch, wenn ich heute einen faulen Tag mache...
Hab gestern endlich mal meine Telefongespräche gehalten und die Leute waren tierisch nett...
(warum komme ich mir nur immer so vor, als wäre ich die BÖSE BÖSE Even...?)
erstens Mal, haben die auf meinen Anruf gewartet und zweitens geht weder von mir noch von ihnen eine Gefahr aus.

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Die Nacht war recht komisch, heute spuckt auch nur noch mein Täter in meinem Kopf rum, hinter jeder Wand steht er,
zwischen all den Gedanken drückt er sich durch, sehr unangenehm, weil ich mich nicht konzentrieren kann.
Bei jedem lauteren Geräusch schrecke ich zusammen. Heute ist kein guter Tag, heute habe ich Angst.
Angst, dass er kommt und mich holt, Angst, dass er auf einmal hier vor dem Haus steht und sich das holt, was er will...
Denke zwar dass es höchst unwahrscheinlich ist, aber ich hab ehrlich Angst, letzt stand er ja auch einfach so vor der Tür...
Aber ich gehe einfach nicht zur Tür, solange kann der mir auch nichts an... SChwester kommt auch bald wieder heim...

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weiß net, könnte ja mal meiner Bera eine Email schreiben und sie mal wieder auf den neusten Stand bringen,
ich ahne, dass wir uns weiter entfernt haben, als gut ist. seit August nur 2 Mal gesehen, da ist jegliches Vertrauen einfach "weg".
Scheint so, als wäre sie nur noch jemand, die mich gut kennt, aber gegen sie mauer ich grad genauso, wie gegen andere Menschen.
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Ich habe viele Mauern gebaut, viele alte, verdammt viele aus Angst, verdammt viele aus Schutz, woher weiß man,
welche man einreißen kann? Ich weiß, ich mach mich tierisch verletzlich und ich hab Angst, Angst einen Dolch im Rücken stecken zu haben,
aber eigentlich wäre genau dass ja auch nichts neues...

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Ich hab vieles verloren, oft genug den Boden verloren, ich hab Hände verloren, die mich gehalten haben, ich hab um mich geschlagen um
meinen Schmerz Ausdruck zu verleihen, ich hab mich bestraft für all das und werde nie alles bestrafen können...
Ich hab mich selbst ins Verderben gejagt, mich selbst ausgeliefert.
Aber ist es okay, wenn ich jetzt aus alle dem Mauern baue, einen Boden fliese und in stabil betoniere? Steht es einem zu so zu sein?
Oftmals sage ich mir, dass ich es nie anders verdient hätte, dass ich dazu geboren bin, dass zu sein, so zu sein, dass ich nie es anders
verdient hätte...
ich weiß es nicht. Aber dann wäre der Kampf sinnlos.
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Evenstar

[opaque]

hallo even, gibt es irgend einen weg dir klar zu machen dass du IN SICHERHEIT bist?? irgendwas was du tun kannst damit es ganz innen bei dir ankommt?
denn du bist in sicherheit. bist du. wirklich.

vielleicht brauchst du die mauern grade. bei mir ist es manchmal so dass ich keine nähe ertragen kann, kein vertrauen haben, dass hinter jedem freundlichen wort schon die potentielle verletzung zu liegen scheint... wenn ich dem gefühl nachgebe merke ich, dass ich nicht alleine sein will, und schaffe es jemanden anzurufen den ich grad um mich haben mag. das hat sich über lange zeit hinweg so eingependelt.
aber weißt du, vielleicht baust du erstmal keine mauern aus beton sondern welche aus rigips, die man leicht wieder abbauen kann, igelst dich ein, sagst dir: ich muss keinen sehen wenn ich nicht will, ich darf alleine sein, weil ich es WILL. es ist nich für immer, und wenn ich es nicht mehr will, werde ich darüber nachdenken was ich tun muss um die mauern wieder abzubauen, ich werd sie unter mein bett legen und bei bedarf wieder hervorkramen, denn es sind MEINE mauern... äh irgendwie verliere ich mich grade immer in metaphern, ich hoffe du kannst damit was anfangen.

ich finde es ehrlich gesagt nicht erstaunlich, dass du dich nach einer woche volelr menschen erstmal zurückziehen willst

[Evenstar]

hallo even, gibt es irgend einen weg dir klar zu machen dass du IN SICHERHEIT bist?? irgendwas was du tun kannst damit es ganz innen bei dir ankommt?
denn du bist in sicherheit. bist du. wirklich.

hm, wie soll ich mir das klar machen, er kann hier wirklich jeder Zeit hier auftauchen, erst dann kann ich anfangen zu handeln, nicht vor die Tür gehen,
jemanden anrufen etc...
aber solange ist es nicht ausgeschlossen, dass da jemand vor der Tür steht, wüsste zwar nicht warum,
aber er weiß, dass wir gerade alleine daheim sind... und naja, was mach ich, wenn er hier vor der Tür steht?
Was mach ich als Große? und was sagen mir dann die Stimmen, die zur Zeit ja sehr hier vorschnellen?
Ich will es nicht wissen, mag nur, dsas er nicht hier vorbei schaut, und frag mich, warum ich solche Angst vor ihm habe.
Gestern habe ich die Seiten umgedreht, gestern war ich stark, heute bin ich geknickt, heute hätte er alle Macht über mich,
für alles und jenes, ich kämpfe immernoch gegen das Gefühl von SVV an, um jeden Milimeter... ich will mich dem nicht hingeben,
ich darf so sein, wie ich bin und brauch mich nicht zu demütigen!
Verdammt schwer, wenns nicht geht, wird heute mal ein Telefon zu Hand genommen, so geht das nicht weiter...
zur kompletten Not muss die TS herhalten, aber ich muss durchhalten egal wie!

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das ist es ja, was mich zerreißt, dieses Gefühl von ich will mich anlehnen, in den Arm genommen werden, spüren, dass alles okay ist,
aber gleichzeitig so ein Hass auf jede Person, die mir zu nahe kommt, ich hab Angst und beschütze mich mit Hass, mit Mauern mit
sämtlichen Schutzmauern.
Ich komm mir vor, als würde ich zerreissen... einfach so...


Mauern aus Regips, hm, mir wäre ja ein Loch in der Mauer angenehmer, ein paar Türen und so...

ich finde es ehrlich gesagt nicht erstaunlich, dass du dich nach einer woche volelr menschen erstmal zurückziehen willst

ich finde erstaunlich, dass ich überhaupt soviel grad auf die Reihe bekomme...
ich geh jetzt in mein Bett zum Aslan und dann schau ich weiter ob ich mich von svv heute fernhalten kann...

Even... mit nem scheißgefühl und Druck...

[opaque]

vielleicht ne liste machen was du heute machen willst und die stur abarbeiten? um einfach die zeit rumzukriegen, aber einigermaßen nett? aber so dass du quasi danach nur noch auf die liste gucken musst, was du tun kannst?

schaffst du es distanz herzustellen zu dem teil in dir der dich/sich verletzten will? womöglich ironische distanz? kannst du ihn irgendwie lächerlich machen? oder ihm klar machen wie tragisch sinnlos das ist was er will?

hm, kann dir leider grade auch nicht weiterhelfen fürchte ich... muss jetzt zum z-arzt, kontrolle... bähbäh
ich schick dir ein bisschen kraft rüber von meiner und hoffe dass du es schaffst weiter auf dich aufzupassen.
denn ich mag dich und würde es schade finden wenn dir jemand, und sei es du selbst, leid zufügt.

opaque

[Evenstar]

Oh bitte bitte keine Liste, heute mag ich faul sein und auf meinem Hosenboden rumfahren oder im Bett rumlümmeln... heute ist mal kein "ich muss"..
(weiß, dass du ne Liste im positiven Sinn meinst, was ich für mich tun kann)
heute ist Evens freier Tag!!! Und das wird sich die nächsten Wochen nämlich nemmer ergeben!

ich geh noch Zeug ausdrucken, mal schauen, ob ich heute mein T-shirt bedrucke... weiß noch nicht, muss auch mal guggen, wie es aussieht, wenn ich ein Poster ausdrucken lasse von einem Bild, was ich gerne hätte...
und ansonsten, heute Musik hören findet sich gewiss was...
um einfach die zeit rumzukriegen, aber einigermaßen nett? aber so dass du quasi danach nur noch auf die liste gucken musst, was du tun kannst?

schaffst du es distanz herzustellen zu dem teil in dir der dich/sich verletzten will? womöglich ironische distanz? kannst du ihn irgendwie lächerlich machen? oder ihm klar machen wie tragisch sinnlos das ist was er will?

hm, irgendwas muss ja diesen Anteil dazu bringen, so zu handeln, er/sie hat es ja so gelernt um irgendwas zu schützen.
Klar, dass heute dieses Verhalten fehl am Platze ist, mit reden kommen wir nicht weiter, weil zuhören wird
mir diese Persönlichkeit/Anteil nicht, weiß nicht mal, wer hier dafür zuständig ist, weiß nur,
wie all das sich anfühlt...

hm, dazu die Frage, ist es sinnlos? ist es sinnlos sich selbst zu zeigen, wie unwürdig man ist, wie schlecht man ist?
Auf der anderen Seite ist es sinnvoll sich selbst zu zeigen, dass man nur unwürdig ist, wenn man sich genau das antut?
Dass man schlecht ist, wenn man sich selbst schlecht macht?
indem ich mich aufteile in machtvoll und unmächtig, was bringt mir das? Gleichzeitig das Gefühl von Macht auf der einen Seite
und die Ohnmacht danach...
Eigentlich total sinnfrei das Ganze oder? Das ich entscheide, was mir wann wie wo weh tut, na toll, könnte ja auch entscheiden,
dass mir einfach niemand mehr was antut, oder?

Ohje... aber glaube, es ist gerade eine Grundlage an der ich arbeiten kann... schon wieder ein Muster zum Anschauen udn bewerten,
zum umdenken und klar machen, warum umgedacht werden kann/muss.

Hoffe, dein Zahnarzttermin war nicht so schlimm...

denn ich mag dich und würde es schade finden wenn dir jemand, und sei es du selbst, leid zufügt.

Apropo Druck mal kurzzeitig abgebaut, spüre zwar, dass der Deckel schon klappert, aber mal schauen...
ansonsten echt anrufen muss, (grad ne Tafel Schoki einfach weggegessen...)

(Es ist wahr, all das ist wahr, wann kann ich mit mir umgehen? Ein Mensch hat mir soviel Leid
zugefügt, mich gedemütigt an allen Stellen meines Körpers, zu jeder ihm beliebigen Zeit,
es ist wahr, dass meine Eltern keine Eltern sind, dass sie nur eine Art kannten -zuzuschlagen-
Es ist wahr, dass sich noch jemand das Recht rausnahm sich zu holen, was er wollte,
doch er wohnt zu weit weg um ihn je für irgendetwas zu belangen können)

[opaque unl.]

Eigentlich total sinnfrei das Ganze oder? Das ich entscheide, was mir wann wie wo weh tut, na toll, könnte ja auch entscheiden,
dass mir einfach niemand mehr was antut, oder?

yeah!

(zahnarzt war ok)

[Evenstar]

So, na toll, ich hab jetzt mal nen Aufsatz fertig aber irgendwie war es mal komplett nicht das, was ich eigentlich wollte...

jetzt hab ich doch tatsächlich ne Geschichte über SMB geschrieben, von wegen Erörterung und Politik...
wüsste halt nun ob auch Kurzgeschichte mit so einem Thema angenommen wird... urrgs...


so, ich geh dann mal mit dem Hund raus... und dann nochmal ans Telefon hängen... (ich hasse telefonieren mit irgendwelchen Eltern)

Hasta pronto

Even

[Auf dem Weg]

Even, du bist geboren um zu leben und geliebt zu werden - Punkt
WAs andere daraus gemacht haben ist die nächste Frage, die nichts an deiner Bestimmung ändert

Wie wärs mit einer Mauer für die Kleinen ...........und einer niedrigeren, die dir einen Rundblick gestattet, für die großen?

[Evenstar]

mir ist gerade aufgefallen, dass in meinem Thread Texte schlummern, die total kraftspendend sind... sollte die mir mal ausdrucken und irgendwo hinhängen.
Dass die einfach wieder aus meinem Kopf verschwinden, schon komisch...

Alle Mamas gestern erreicht und war doch gar nicht so schlimm. Veränderungen hier!
Heute werde ich einmal auf Reise gehen, dahin wo ich schon seit einem halben Jahr nicht mehr war
und Leute treffen, die viel zu erzählen haben. Und ich hab endlich jemand, mit denen ich über die Schweinegrippe ablästern kann,
sitz dann ja direkt an der Quelle

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Even, du bist geboren um zu leben und geliebt zu werden - Punkt

warum habe ich solche Panik vor diesem Satz? Auf der einen Seite beruhigt er total, weil er mir zeigt,
dass ich als Mensch angenommen bin, als Mensch behandelt werden möchte, machtlos damals auf die Welt kam
und abhängig war, zuvieles falsch gelernt, falsch anerzogen, falsch erlebt habe.
Auf der anderen Seite macht es mir Angst, ich trat dieser Welt machtlos gegenüber und wurde machtlos gehalten.
Wohin mir all den Zweifeln, dem Zorn, dem Hass?
Ich bin geboren um zu leben. Ja, nur welches Leben? Das, dass bis zu meinem 16 Lebensjahr angehalten hat oder darüber hinaus? oder das, was ich seit einem Jahr führe? oder beginnt das Leben erst dann, wenn ich "frei" bin? und warum habe ich mehr als einmal beschlossen, dieses Leben zu beenden?
nun ja, ich bin geboren um zu leben!
Nun zu dem, was mir wirklich Angst macht und ich weiß jetzt auch warum, es beinhaltet dieses einen Wort "Liebe". Und da bin ich noch weit entfernt.
Liebe ist für mich grausam, Liebe verbunden mit Schmerz. ich weiß zwischenzeitlich, was dieser Satz "ich hab dich lieb" bedeutet,
und ich hab mich mehr als einmal damit auseinandersetzen müssen! Weil ich habe Panik vor diesem Wort!
Man hätte mich lieben sollen, wie man ein Kind als Tochter liebt, nicht mehr und nicht weniger. Aber meinen Eltern wurden viele sanfte
Gefühle rausgeprügelt, sie haben selbst das wohl nie kennen gelernt und haben es auch nie ändern können.
Würde jemand mir heute sagen, dass er mich liebt, ich würde um mein Leben rennen und wohl nie mehr mit der Person reden!
Schon krass, das so eine Kopplung in meinem Kopf vorhanden ist.

Was andere daraus gemacht haben ist die nächste Frage, die nichts an deiner Bestimmung ändert

jap, wissen wir denke ich alle. Aber ich nehme die tröstenden Worte auf.
Ich bin geboren um zu leben! Und um geliebt zu werden!
eigentlich so tröstliche Worte!!!

hm, eine Mauer, ich hab ja schon total viele, denke viele die mich kennen sind schon an der einen oder anderen gescheitert.
Es ist so, als würde ein Kind da ganz tief in den Mauern sitzen, es ist so gut beschützt von uns allen,
soviele Mauern sind um dieses Kind herum gebaut. Und jeder von uns hier drinnen hat die Aufgabe, dieses Kind da drinnen auf die ihr und ihm
zugeteilte Art und Weise zu beschützen. Egal, was passiert. Und da sind verdammt viele Mauern. Für mich ist es eher so,
dass ich selbst vor der Mauer stehe, ich hab zwar ab und zu das Glück mehr zu sehen, aber manchmal brauch ich da schon meine Helfer hier drinnen.
Manchmal bin ich innerhalb von Mauern, je nachdem, wer mit mir von Innen gerade kommuniziert, wer mit mir gerade gemeinsam unterwegs ist.

Und ja, hier sind unterschiedliche Mauern, Viele, die schützen, hier wachsen auch Bäume, wunderschöne Bäume, auf die man klettern kann und das Land zu erblicken. dafür ist keine Mauer zu groß. Meine große Burg meines daseins.

ohje, aber komplett verzettelt... aber cool, höre das auch heute zum ersten Mal, die Metapher von der Burg...
na dann....

Evenstar (ich war das nicht alleine)

PS: Ich hab mir heute morgen nochmal die Kurzgeschichte von gestern durchgelesen, sagen wir eher, ich habs versucht,
wusste gar nicht, dass ich Zeug schreiben kann, was mir im Nachhinein echt zuviel ist, also ich hab mir schier in
einen eigenen Trigger reingeworfen! Schon Hammer...