Gedanken Knoten, brauche kurz Platz *trig vielleicht

[Grüblerin]

Muss kurz etwas niederschreiben, brauche einen Platz bevor der Gedanke wieder wegflattert.
Seit heute morgen schon arbeitet es viel in mir mit meinen Anteilen. Muss kurz schreiben.
Hilft vielleicht, Ordnung zu machen.

Habe gerade die Antwort gefunden auf eine alte Frage. Warum gönnt mir *die kleine* nicht, eine eigene se*ualität zu haben.
warum versteht sie nicht, dass der MB vorbei ist, dass 30 Jahre vergangen sind und dass ich erwachsen bin. Dass ich einen Partner habe. Dass ich das Recht habe, eine komplette Persönlichkeit zu sein. der MB ist ein Teil meiner Vergangenheit, aber er ist nicht mehr ganzes Leben. Schon gar nicht mein jetziges Leben.
Sie gönnt es mir nicht, Thera sagt, ich soll verständnisvoll mit der kleinen umgehen, aber sie hat kein Verständnis für mich.

die Antwort. was wollte ich nochmal schreiben... bin konfus und habe Angst, gleich wieder alles zu vergessen. Die kleine kommt so selten in mein Bewusstsein, so schnell entwischt sie mir immer. Heute war sie deutlich und ziemlich laut. Vergesse schon wieder..
nein. Was hat sie gesagt.
Sie hat gesagt: ich darf deswegen kein S*x haben, weil jedes mal wenn ich das zulasse, dass ein Mann mich berührt, jedes Mal tue ich ihr wieder neu weh weil sie das nicht will und das eklig ist und weh tut.
ich habe ihr bisher immer gesagt, es ist ok wenn sie das eklig und schlimm gefunden hat, aber ich bin jetzt groß und mein Mann ist ein guter Partner, der ist nicht böse.
habe immer die falsche Perspektive gehabt. habe an ihr vorbei geredet. es bringt nichts, wenn ich ihr sage, mein Mann ist gut und freundlich.
ich sehe jetzt dass es nichts bringt, weil eigentlich muss sie mir die ganze zeit etwas sagen. ich lasse sie nur nicht zu wort kommen, weil ich ja schon die erwachsene und ach so kluge bin.
Heute hat sie mich mal angebrüllt. nur für eine sekunde, darf das nicht vergessen. sie hat gebrüllt: es tut MIR weh, mir, der kleinen. weil du bescheuerte große erwachsene das immer wiederholst, was MIR so weh tut und was ICH nicht mehr will.

habe einen lösungsansatz: muss ihr jetzt erklären, was der unterschied ist zwischen MB und Partnerschaft auf Augenhöhe. haha. muss ihr etwas erklären, was ich selbst kaum begreife.
aber es ist eine neue richtung.

weiß nicht, ob das irgendjemand kapiert. ob mir wer folgen kann.
kommt mir manchmal so vor, als ob eine winzige fliegendreck kleinigkeit in meinem bewusstsein wie ein riesiger Berg da steht. komme mir da selbst gerade blöd vor.
Hirngespinste...

nein, auch die Thera sagt, die Anteile sind gut und wichtig, Phantasie ist der Schlüssel.
Muss die kleine wiederfinden.

steht jetzt hier, muss gleich wieder ins familienleben. Kinderfilm läuft gerade. Muss mich wahnsinnig anstrengen.

werde die Tage wieder zurückkommen und das hier nochmal lesen. damit ich den Gedanken wieder finde.

Falls jemand was dazu einfällt, würde ich mich freuen. Ich verstehe es aber auch, wenn das zu konfus ist.

[Pianolullaby]

ja, das kleine verletzte Anteil VOR dem Sex an einen sicheren Ort bringen, sie betreuen lassen während dieser Zeit.Und darauf achten, dass sie während dem Sex nirgends anwesend ist!

[Grüblerin]

Oh.
Ist es wirklich so einfach? Kann das funktionieren?

Erster Gedanke: großartige Idee!
Zweiter Gedanke: schlechtes Gewissen. Ich will ja zu ihr finden, sie bei mir haben. Und nicht weg sperren. Ist sie groß genug um das schon zu wissen, was ich mit meinem Mann tue?
Sie ist 13.

[Grüblerin]

Sie sagt:
Du lieferst mich aus. Du beschützt mich nicht vor ihm. Du nimmst in Kauf dass er mir weh tut.
- wer ist "er"?
Der mit dem du blöde Erwachsene unbedingt zusammen sein musst. Das Bett teilen musst. Ihm erlaubst uns anzutatschen.
- he, das ist mein Partner, der in 16 Jahren Beziehung nie schlecht zu mir war.
Zu dir vielleicht. Aber an mich denkst du nicht. du verkaufst mich, tust Dinge mit ihm ohne zu wollen, nur damit er dich nicht verlässt.

...

[Grüblerin]

Du hast nie sehen wollen, wie schlecht es mir geht. Du hast dir nie Zeit für mich genommen. Du hast immer von mir verlangt zu funktionieren. Du hast mir nicht zugehört und hast mir nicht geglaubt. Du hast verharmlost wie verletzt ich bin. Weil ich nur ein dummes Kind bin. Weil ich selbst schuld bin.

...
- bist du nicht freiwillig zu ihm hingegangen?
Ja, bin ich. Ich hab gedacht, er ist ein Freund.

- du haltest doch so an ihm fest.
Er hat mich attraktiv gefunden. Ich war in ihn verknallt.

- er hätte dein Vater sein können, so alt war er. Ist dir das nicht komisch vorgekommen?
Nein. Er hat mich gern gehabt.

- er hat dich verg**
Das Wort mag ich nicht.

- er hat dich geschlagen
Das hätt ich vielleicht verhindern können.
- völliger Wahnsinn, so zu reden!!!
Da siehst du wieder. Du nimmst mich nicht ernst. Glaubst mir nicht.

..

[Pianolullaby]

nun, Du kannst IMMER mit ihr zusammen sein, aber NICHT wenn ihr Sex habt, da hat sie vorne nichts verloren.
Sie ist ein Kind. Würdest Du einer externen 13jährigen erlauben beim Sex zuzusehen??? Nein würdest Du nicht. Also gehört Sie während dessen an einen sicheren Ort, wo sie nichts davon mit bekommt.

Nein, von EINFACH habe ich nichts geschrieben, und das wird massiv viel Vorbereitung brauchen. 1. Mal ein sicherer Ort, extra dafür. 2. eine Betreuungsperson extra für sie während dieser Zeit. 3. eine andere Aufgabe während dessen. usw. Nichts davon ist einfach.

Aber ich denke dies ist der einzige Weg

[Grüblerin]

Entschuldige, ich hätte das nicht sagen dürfen. Du glaubst das wohl wirklich.
- ja ich glaube es weil mir sonst nichts bleibt. Ich bin einsam, ich habe keinen einzigen Freund, niemanden zum Reden. Ich weiß nicht wohin mit dem Schmerz. Ich will ihn als Freund haben. Will es mir nicht anmerken lassen, wie weh er mir getan hat.

Schön, dass du offen mit mir sprichst. Aber ich weiß nicht was ich antworten soll. Ich kann dir nicht helfen. Ich lebe 30 Jahre später als du. Was kann ich denn jetzt noch ändern.
- hör einfach nur zu. Nimm dir endlich Zeit für mich.

- wirst du mich hassen wenn ich offen spreche?
Ich weiß es nicht. Vielleicht.
..

[Grüblerin]

Habe eine schlaflose Nacht hinter mir und war fleißig.
Danke @pianolullaby, ich habe einen Raum geschaffen nur für sie und mich. Die anderen Anteile müssen draußen bleiben.
Eine Höhle, ein kleiner Raum, der sicher und warm ist.
Sie mag den Raum und wartet da drin auf mich. Er ist nur dämmrig hell und ich habe es zum ersten Mal geschafft, sie mir anzusehen. Sonst habe ich sie immer nur verschwommen oder von hinten gesehen, wenn sie mich beschimpft hat.
Ein 13jähriges Mädchen, stark geschminkt und in Sachen, mit denen ich meine Tochter nicht auf die Straße lassen würde. Ein Gothic gruftie, war in den 90er Jahren wohl modern. Habe mir fest vorgenommen, sie deswegen nicht zu kritisieren.
Ich verstehe, dass ihr völlig unpassendes provokatives Outfit nur das Ergebnis ist, dass nie Eltern da waren die sie hätten anleiten können. Sie hat ihre Entscheidungen allein getroffen und das ist dabei rausgekommen.
Ich kritisiere sie nicht dafür, dass sie völlig falschen Menschen vertraut hat und sich in sehr schlechter Gesellschaft bewegt hat.
Muss mich selbst daran erinnern, sie deswegen nicht zu verurteilen.

Meine Höhle hat Regeln, die sind noch nicht ganz ausgearbeitet. Aber eine ganz große Regel ist, dass hier nicht beschimpft und nicht kritisiert wird. Von beiden Seiten, jeder lässt den anderen leben. Das wird nicht einfach.
Immerhin ist es schon ein gutes Zeichen, dass sie da ist in der Höhle, dass sie das annimmt.

Eine andere Regel ist, dass hier die Zeit still steht. Sie kann hier auf mich warten wenn ich gerade nicht kann. Sie muss mir nicht hinterher laufen, mich beobachten und mich in meinem Leben den ganzen Tag kritisieren. Sie muss nicht meine Beziehung bemeckern und mich anbrüllen, wenn mein Mann mich berührt. Sie wartet in der Höhle oder geht sonstwohin keine Ahnung, bis wir uns wieder treffen. Und dann reden wir da weiter wo wir aufgehört haben.
Ich will versuchen, mich mit ihr anzufreunden. Weit weg von den Orten meiner Erinnerung. Weit weg von meiner Familie, von der Wohnung des Täters, der anderen Täter, den Straßen wo sie herumgelungert ist und den Parkbänken, auf denen sie im Sommer geschlafen hat. Das spielt alles keine Rolle mehr, ich treffe sie nur noch in der Höhle. Und den Eingang kennen nur wir beide. Was hier geredet wird, bleibt hier.

[Pianolullaby]

klingt gut

[Grüblerin]

Es fasziniert mich gerade total, wie gut meine Höhle funktioniert.
Ich spüre, dass mich das auf dem richtigen Weg weiter bringt. Ich muss mich konzentrieren und manchmal muss ich auch Gedanken wegschieben, dass das verrückt und ein Hirngespinst ist. Es funktioniert. Wirklich. Die Thera hatte Recht.
Das Mädchen ist dankbar für die Höhle und beschimpft mich nicht mehr. Und sie will viel reden, mehr als ich aufnehmen kann. Viele Gefühle kann ich schon erahnen, die zugedeckt waren. Es ist nicht schön, ich muss mich langsam durcharbeiten. Und es gibt viele tabu Wörter, die wir nicht aussprechen können. Aber das ist ok. Wir haben Zeit.
Sie ist müde und erschöpft und völlig ausgebrannt. Heimatlos und ohne Eltern zu sein ist anstrengend und härter als ich es in Erinnerung habe. Vielleicht kann ich ihr einen Schlafplatz machen. Vielleicht wird sie dann auch ruhiger und weniger hart, wenn sie auch mal Pause machen kann.

Sie hat Schuldgefühle. Langsam und sehr leise hat sie zugegeben, dass sie sich schämt und Schuldgefühle hat weil sie sich Nähe zum Täter gewünscht hat.
Und wenn er sie an diesem einen Tag nicht aus dem Schlaf gerissen hätte um das von ihr zu bekommen was sie nicht geben wollte, dann hätte sie vielleicht freiwillig mitgemacht weil sie neugierig darauf war. Aber es ist anders gekommen und sie hat gekämpft. Weil er sie geschreckt hat. Sie sagt, sie wollte es
Irgendwie. Aber nicht so. Auf eine andere Art. Keine Ahnung.

Wenn ich das höre, liegt mir auf der Zunge dass es nicht sein KANN, dass ein 13jähriges Kind wissen kann, was es will und was es mit einem 35jährigen (??) Mann machen möchte. Das ergibt keinen Sinn. Aber sie spricht so. Sie meint das wirklich.
Fast alles, was mir als Erwachsene dazu einfällt, darf ich nicht sagen. Sonst ist der Dialog sofort vorbei.
Muss es zurück halten, aber ich weiß keine Antwort, die da sinnvoll wäre.

Sie hat viel geredet und ich sehe sie zum ersten Mal als verletzliches Mädchen, keine böse aggressive Zicke. Sie ist müde. Und sie ist sehr stolz. Sie will kein Mitleid. Aber sie braucht Hilfe, ich weiß das weil sie noch nicht erwachsen ist. Aber einfach so mal eine Hand ausstrecken und anbieten, das klappt nicht. Da nimmt sie ihren Rucksack und geht.

[Pianolullaby]

vllt kannst Du auch Dir selber einen Raum basteln, wo diese Kleine keinen Zugriff hat, und wo Du selber schreiben (falls reden nicht geht) kannst. Denn prinzipiell soll auch das ausgesprochen (geschrieben) werden dürfen.

Vllt kannst Du ihr eine Decke anbieten, welche sie ein wenig schützt wenn sie sich schämt, und vllt nen heissen Kakao, ohne dass Du dich dazu setzt

Sind einfach nur Ideen, gell, wenn was nicht passt einfach weg damit, aber ich wollte sie trotzdem hierlassen diese Ideen

[Grüblerin]

Danke, das sind gute Ideen. Ich bin noch nicht ganz vertraut mit dieser gedanklichen Welt und wie das alles funktioniert, aber alles hilft ist erlaubt, denke ich mir.
Ich habe in den letzten Tagen so viele neue Gefühle und Zusammenhänge gefunden, langsam bin ich müde.
Ich hoffe ich kann mich später auch noch erinnern. Diese Gedanken sind irgendwie wie Träume. Je später der Tag, desto mehr habe ich wieder vergessen.

[Grüblerin]

Muss schreiben, muss Kopf ausleeren. Die Kleine will reden. Habe sonst keinen Platz.

TRIGGER
will endlich mal aussprechen, klarstellen. Ohne schöne worte, nicht mehr vermeiden. muss mich nicht entschuldigen, ist mein platz hier.

die kleine erklärt. nein, unsere kindheit war nicht gut. falsche, geheuchelte familie. erzchristlich. darf ich es sagen? ja, ich darf. zeugen jehovas. das waren wir. uns wurde erklärt, der liebe gott hat uns gemacht, die frau dient dem mann. die welt ist böse und wir stehen kurz vor dem weltuntergang. jesus wird uns alle ins himmelsreich führen und wir werden ewig im paradies leben.
habe ich den scheiss geglaubt? klar. ich war ein kleines kind.
alle meschen außer unserer gemeinschaft böse.
schule böse. lehrer böse. andere kinder böse.
deswegen brauchst du keine freunde. kontakt mit anderen kindern nach dem unterricht? fehlanzeige.
geburtstage feiert man nicht, weihnachten existiert nicht. ist ein fest des teufels. das was die ganz welt schön und toll findet, ist nichts für uns.
nach außen hin bieder, unauffällig.
nach innen. ... darf ich es sagen?
ja, du darfst.
oft nichts zu essen. keine passende kleidung. die wohnung komplett voll müll. den kühlschrank öffnen wir nicht, da drin ist nur verdorbenes.
muss man kindern sagen, dass sie sich manchmal waschen sollen? ja, weil sonst machen sie es nicht. muss ich mich schämen weil ich dreckig, ungepflegt und verkommen war? nein. trotzdem tue ich es.
habe mein leben lang nie jemandem zugegeben, wie verwahrlost ich war. wie unterwäsche ausschaut wenn man sie ne woche oder länger nicht tauscht. wie bettwäsche riecht wenn man sie monatelang nicht wechselt. weil es keine andere gibt. haare muss man waschen? auch das muss man lernen.
darf mir das heute noch peinlich sein? weiß ich nicht. vielleicht.
zu den versammlungstreffen mit den anderen "in der wahrheit" lebenden, wie man sich untereinander nennt. immer saubere schuhe, weiße strumpfhose, ein kleidchen und sogar eine haarspange. merkt man eigentlich trotz kleidchen und strumpfhose, dass der körper drunter ewig nicht gewaschen wurde?
es ist mir peinlich. es ist lange her. ich habe gelernt mich zu waschen. meine wäsche sauber zu halten. ich habe es gelernt.
und die kleinen anteile hassen sich, schämen sich.
zuneigung zueinander in der familie? gibt es nicht. nähe gibt es nicht.
wie funktioniert das eigentlich mit dem baby machen, wenn man sich nicht nahe kommen darf? verstehe ich bis heute nicht.

[Grüblerin]

wir sind größer geworden und neugierig. wir leben in einer großen stadt, da gibt es ubahnen und ich kann herumfahren wo ich will. niemand vermisst mich zu hause.
wir kaufen uns jetzt unsere sachen selbst, die wir brauchen zum sauber sein. periode bekommen, keiner hat erklärt was das ist. schule hilft ein bisschen, bio unterricht und so. wir sind stolz auf eine kleine sammlung duschgel, shampoo, eine eigene zahnbürste. darf ich das sagen? ja, ich darf. meine zahnbürste war verschimmelt. das waschbecken war braun. oft hat man es gar nicht benützen können, weil dreckwäsche drin war. darf ich sagen wie eklig es war? muss ich mich dafür schämen? ich kann es nicht mehr ändern. ich kann es nicht ändern.
wir haben alles wichtige im eigenen zimmer gehortet. kekse, schokolade, zahnbürste, shampoo. binden. tampons wussten wir nicht, wo die hingehören.
keine ahnung vom eigenen körper aber das macht nichts. egal.
niemand erklärt einem was und alles ist immer ein fürchterlich kompliziertes drama. wir haben gelernt, die waschmaschine zu benützen und hängen selbst gewaschenes im kinderzimmer irgendwie auf. selbst gekaufte hübsche unterwäsche, am bettrahmen eine neben der anderen aufgehängt. wollen es nicht außerhalb vom zimmer haben, da wird es dreckig. nur im zimmer ist es ok.
alles normal, ganz normal.
aber wie alt sind wir da? 12.
kaufen neue kleidung selbst, sind mega stolz darauf. und niemand sagt etwas. eltern schauen durch uns durch. was lernen wir daraus: kannst machen was du willst, niemand fragt dich. gehen nicht mehr zu den versammlungen, keine weißen stümpfe und keine kleidchen mehr. nie wieder kleidchen. nie wieder haarspangen. nie wieder lieber gott und jesus führt uns ins paradies. nie mehr das alles. haben wir sowieso nie geglaubt. eltern protestieren nicht. vermissen uns nicht. sind zu den versammlungsuhrzeiten einfach nicht zu hause. so ein pech, können nicht mitgehen.

[Grüblerin]

wir sind einsam. so eine bunte laute welt mit tollen interessanten dingen, aber kein einziger mensch zu dem man reden kann. internet gibts nicht, handy gibts nicht. aber ubahnen und viele neue bunte geschäfte. die welt ist gar nicht so schlimm wie wir immer gehört haben. und wir glauben auch nicht, dass alle menschen böse sind.
wir gehen einfach nicht mehr nach hause. nur wenn die kälte zu schlimm ist und die geschäfte zusperren, dann müssen wir irgendwohin. und es gibt keinen anderen ort wo wir hin können. in mein zimmer. mit niemandem reden zu hause. in mein zimmer und türe zu. wenigstens das...

müssen wir uns schämen für dieses leben? war ja eh niemand da, der mich bemerkt hätte. anonym in der großen menschenmenge mitten in der fußgängerzone, mitten in einkaufsstraßen. niemand sieht mich. gar nicht so schlecht. aber einsam. fürchterlich einsam. viele fragen und niemand den man fragen kann. wie ist das mit dem erwachsen werden? keiner da.

darf ich sagen, dass wir uns verliebt haben? stimmt es? ja, gib es doch mal zu. sag es endlich. du warst verknallt. du hast wen kennengelernt, der dich in seine wohnung gelassen hat. der erste mensch, der gesagt hat: he, du kannst nicht auf der straße schlafen. es ist saukalt! bevor du draußen rumrennst, komm zu mir.
er war nicht grade freundlich aber er war respektvoll und er hat mich angeschaut. endlich ein mensch der mich anschaut. er könnte mein vater sein und ich finde ihn unendlich attraktiv. er hat mich in seinem bett schlafen lassen und ist auf dem sofa im wohnzimmer geblieben.
hörst du? er war nicht böse. er hat mir sein bett gegeben. ich hab da drin geschlafen wie eine königin. so eine saubere wohnung, ein badezimmer das echt schön war. sauber. aufgeräumt.
du weißt, dass die wohnung einfach "normal" war, oder? nicht mega super. einfach nur normal. und was du bis dahin gekannt hast, war müll. dreck. mist.

wir waren überglücklich über diesen freund, er hat wenig fragen gestellt und immer nur gesagt, bevor du in der kälte rumrennst, komm zu mir. er war oft nicht da und hat uns gezeigt, wo der ersatzschlüssel ist. versteckt hinter einem alten kleinen blech briefkasten.
was waren wir stolz! müssen wir uns wirklich hassen dafür? es war doch so schön, so schöne gefühle, ein schöne erinnerungen.
er erste mensch, der mich umarmt hat. ich bin geschmolzen, jemand der mich sieht. der mich grüßt wenn ich den raum betrete.
heimlich. mein geheimnis. niemand hat das gewusst. 4 ubahn stationen von meiner schule. niemand ist mir gefolgt wenn ich zu ihm gefahren bin.
ich durfte fernsehen. daheim gabs nie fernsehen, ist ja teufelszeig.

wahnsinn *ironie* sagen wir uns, na bravo du durftest fernsehen! is ja krass!
ja, lach du nur. für mich war das wirklich toll. alle kindern haben ferngeschaut, nur ich nicht. da springt einen ja satan förmlich an und zieht einen in die hölle.

so verliebt waren wir, glücklich und gutgläubig. und was meinst du, wie soll das gewesen sein?
nimmt man mal die fakten.
ne 13jährige in der wohnung von einem.. was weiß ich. 35jährigen. allein, anonym, niemand weiß davon und sie darf bei ihm aus und ein gehen nur "weils draußen kalt ist".
ich kann dir jetzt sagen, du kleine 13jährige, die ihn für einen helfenden freund gehalten hat: er hat nur so lange gewartet, bis er wirklich sicher war, dass du komplett allein bist und niemandem was sagst. so lange hat er gewartet.
hat er das geplant?
vielleicht nicht, aber die gelegenheit hat sich ergeben.

wir wollen die rosarote erinnerung nicht aufgeben.