Für mich sortieren - Vermischtes *t*

[crystallightning]

Ich hatte heute einen Anruf von Jemandem von einer Studie an der ich teilnehme. Die keinen MB betrifft.
Der junge Mann hatte mich vorgewarnt das es Standartfragen sind, die ich vmtl mit Nein beantworten werde.
Nun... das stimmte auch, aber als er nach Ängsten fragte, war ich ehrlich, so ehrlich man eben sein kann wenn man grade mit den Hunden im Hof sitzt und die Verwandschaft evtl durchs Esszimmerfenster mithört...
Danach war ich fertig, angetickt, heftig, schmerzvoll.
Es hat bis jetzt gebraucht, incl Stabilisierungsübung, Kinderbuch, Ablenkung, Achtsamkeitsübung, blabla... dass die Gefühle zurück gegangen sind.
Und doch will es raus. Will sich sortieren. Ich versuchs Mal, Schreiben hat mir immer viel geholfen.
Wie sich die Angst anfühlt, hat er gefragt, mit welchen Symptomen. Wielange...
Aber in dem Moment am Telefon war ich im Funktionsmodus, wie es sich anfühlte, hab ich danach erst wieder gemerkt, im Garten eingekugelt, innerlich wimmernd, aufgewühlt, atemlos, beklemmend, zitternd und unkonzentriert durchs Abendessen gekämpft....

Es belastet mich kaum noch. Es ist lange her. Hab ich gesagt. Ich weiss nicht mehr, wie es sich anfühlt. Und doch... hab ich gedacht, hab ich lebenslänglich was davon, es ist nie ganz weg, auch wenn du das nicht verstehst, wenn es nicht zu den Fragen aus deiner Studie passt.
Was vermeide ich denn? Klar, vermeide ich 'wilde Partys' was für ein Beispiel... und 'Nachts im Dunkeln alleine nach Hause gehen' ... was für ein Klischee... auch angesichts der Tatsache, wie oft ich nachts vom Bahnhof zu meinem Auto laufe, durch diesen elenden Tunnel...
Er will mir keine Worte in den Mund legen.
Ich vermeide Naivität, ich vermeide das Begehren von Männern zu erregen, war das jetzt deutlich genug? hab ich ihn gefragt...
Ja, das war es wohl. Sicherlich hat er sich diesen Anruf auch anders vorgestellt...
Es ist besser geworden, natürlich. Nachts, die Fahrt mit B. im Auto von Füssen nach Hause... Da war sie da, die nackte Angst, der Schmerz im Brustkorb, der Krampf. Aber ich hab kein Wort gesagt. Warum auch? Warum ihm was erzählen, was er nicht verursacht hat und was er nicht beeinflussen kann? Ich will es nicht hören, das 'es tut mir Leid, wie du dich fühlst' es bringt mir Nichts.
Vielleicht ist es wichtig, nicht immer nur zu hören, dass Nichts passiert, sondern es zu erleben. Hab ich gedacht.
Und es ist Nichts passiert. Höflich wie er ist. Aber die Angst, zwischen dem Aussteigen aus dem Auto in der Tiefgarage, die grauen Wände, die schweren Türen, der Gang in seine Wohnung.
Und dann Gute Nacht. Und zum Glück eine geschlossene Tür. Nicht, das ich behaupte, ich hätte lange oder viel geschlafen. Aber immerhin.
Vielleicht hätte jedes Mädchen da Angst gehabt? Er selbst hatte davor angesprochen, das es creepy ist...

Und am Telefon heute... Hab ich die Situation geschildert, wie man mich damals in der Klinik um 3 Uhr nachts weckte, wegen einer Messung, wie triggernd das war, wenn da plötzlich Eine über mich gebeugt steht. Und doch, hat er bestätigt am Telefon, wäre es für Jede/n schwierig.
Ich führe ein gutes Leben, ich hab ein dickes Fell, komme mit der Kundschaft klar, wehre mich gegen die Chefs, wenn es mir der Diskussion wert erscheint. Wehren strengt mich an. Sehr. Wirft mich zurück und rein. Und dafür hab ich auf Arbeit keine Zeit. Eigentlich hab ich dafür nie Zeit. Wills nicht haben.
Schwierige Situationen im Sommer. Männer mit schweissbedeckten freien Oberkörpern, die plötzlich vor einem stehen... Ich krieg noch während ich schreibe das Kotzen....
Die ganze Situation mit der PsH., die mir Mal eben an den Kopf schmeisst, was ihr alles passiert ist, was mich dazu gebracht hat vor S. abzuleugnen das mir je etwas passiert ist. Warum hab ich das getan?
Ich hab aufgehört mein Umfeld einzuweihen, ich erzähle es nicht, ich sage, in Ausnahmefällen wie heute 'ich hab TraumaVorerfahrung' und ich hatte in einem Forum viel mit psy Themen zu tun... Aber ich will die Reaktionen, wenn ich mehr erzählen würde, nicht mehr abbekommen. Es ist leichter wenn ich nicht beobachte wie sie mich beobachten wie ich auf Etwas reagiere. Die Fassade sitzt.
Und ich finde die Entwicklung in der Gesellschaft schwierig. Wenn jede Probearbeitende mir am ersten Tag von ihren psychischen Problemen erzählt und wie man es vor sich herträgt. 'Die Chefin triggert mich' hat D. gesagt. Ja, hab ich gesagt, die triggert Jeden, dich vielleicht mit Vorerfahrunge mehr, aber deren Verhalten triggert jeden.
Und gedacht hab ich, Aber es wäre schön wenn du das Wort nicht so inflationär benutzt. Tragt es doch nicht wie eine Erklärung vor euch her...

Ich weiss ich lese die falschen Lektüren aktuell.
Eine Vg ist viel mehr als der Akt. Es ist das Ausgeliefert sein, keine Wahl zu haben.
Und wenn du Jemanden mit der Bratpfanne verprügelst, würdest du das auch nicht als Kochen bezeichnen...
Und dann dieser Satz 'Es steht nirgendwo, aber die unausgesprochene Währung ist das Begehren der Männer.'
Ich hab mich soviele Jahre von Zuneigung bedroht gefühlt, mit deren Sexualität, die sie vielleicht hätten kontrollieren können, bedroht gefühlt. Lieber weg, weg, weg, weg...
Verlorenes Urvertrauen.

Ich merke wie dieses Gefühl sinkt. Deutlich war es als ich Mal mit O. allein im Auto saß und mich nicht bedroht fühlte.
Dennoch ist es da, das Angstgefühl. Und ich belüg mich nicht soweit, das ich mir einrede, das ich es nicht täglich beruhige. Täglich. Ja. Manchmal öfter und je nach Situation. Aber wie soll er das verstehen, der Anrufer der Studie, der nur Mal eben ein Nein auf die Frage hören wollte ob man je in seinem Leben über längere Zeit heftige Angstgefühle verspürt hat.
Und wie soll ich das erzählen. Einem Mann. Mal eben. Am Telefon, während ich in der Sonne im Hof sitze und zwischendurch die Hunde ermahne....

War viel. Aber jetzt ist es ruhiger. Ich lass es Mal stehen. Vielleicht komm ich wieder öfter hier Denken.

[crystallightning]

Ich lese Punk 57 und du kommst mir nah. Ich schreie jetzt noch einmal, ich kann nicht versprechen, dass es das letzte Mal ist.
Sprich über deine Gefühle, aber nicht mit mir. Nicht wahr?
'Als ob all meine Ängste egal wären solange du bei mir bist''die Person die du auf ein Podest gestellt hast' Und da steht sie immernoch. Und ich hol sie da nicht runter. Ich stecke fest. Und wie es scheint komm ich da so auch Nie raus. Yuhu! Du kannst alles schaffen, wenn du es nur wirklich willst. Na klasse...
Drei Jahre.... verschollen. Verschollen ist scheisse. Ein unbestätigter Verlust. Lass los, let it go, geh doch endlich weg. I want you to stay. Just let me be...
Die Tage schreit es wieder häufig und während ich es oft auf fluchen umlenke, entkommt es mir doch. Hilf mir. Aber wie? Und was soll es denn? Wo sollte es hinführen? Ich vermisse deine Worte. Ich vermisse die Angstlosigkeit. Meine Angstlosigkeit. Deine Klugheit. Aber die Hoffnung ist ... fast so fort wie du.
Schließ die Augen, es gibt hier Nichts was du sehen kannst. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. Sprach der Fuchs. Always remember you're enough, just as you are.
Es tut mir Leid, dass ich schon wieder erbärmlich bin. Aber ich bin beides, erbärmlich, weich und echt. Nein, es tut mir nicht Leid, jetzt nicht, morgen wieder. Ach es ist ja schon längst morgen.
Und warum tust du nicht was du anderen rätst? Achtest auf Schlaf, Essen und Trinken?
Sieh hoch zu den Sternen, Nala. Solange du überall und doch Nirgends bist, verloren, verschwunden und Niemals vergessen, solange kratze ich an dieser Mauer und renne fest dagegen, suchend ob ich irgendwas spür.
Aber im Gegensatz zum Buch, hab ich keine Adresse zu der ich eben Mal 30 Meilen fahren könnte. Funktioniert nicht. Keine Hintertüren.
Es tut mir nicht Leid, aber es tut weh.
Mach dich mit Nichts vertraut. Nothing to regret, nothing to loose.

Dass nachts die Wände auch derart durchlässig sein müssen. Zum kotzen.

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dass ich schon wieder erbärmlich bin

Leitet sich ab von 'Um Erbarmen bitten'
dich aus einem Zustand? einem Gefühl? zu befreien?

Bitten ist gar nicht so leicht. Finde ich.
Und würdest du denn Erbarmen zulassen, wenn?

Ich will es nicht hören, das 'es tut mir Leid, wie du dich fühlst'

[crystallightning]

dich aus einem Zustand? einem Gefühl? zu befreien?

Es raus zu schrei(b)en hilft jedenfalls.
Überhaupt auszusprechen ist bei mir ja ohnehin eher untypisch. Erst wenn die Sch* schon an den Wänden klebt, sagte man mir, und da ist viel dran, sowenig ich das wahrhaben will.
Aber, wenn ich ehrlich bin, glaube ich nicht an den Tag bei Nacht, aber ich würde das Erbarmen annehmen, definitiv. Wenn ich so sehr um etwas schreie, dann nehm ichs auch.

Es ist besser inzwischen und zugleich schlimmer. Die Angst kommt in Schüben und ich muss aufpassen, dass meine Mechanismen nicht für Andere hörbar werden. Morgen Volksfest und Gedränge und übermorgen ... Zahnarzt.... jay... der und seine Sprüche, was freu ich mich drauf

[crystallightning]

Und auch wenns gedauert hat bis es angekommen ist, irgendwann muss man eben in die Realität zurückkehren. Auch wenn Einem Keiner genau sagen kann, was Realität eigentlich ist und wie sich Gefühle definieren. Und selbst Einstein auf Fantasie vor Wissen schwört.... weil Wissen endet wo Fantasie unendlich ist
Aber deshalb sollte die Realität passen. Wenigstens in Teilbereichen, gesamtheitlich passt es ja nie.

[crystallightning]

Ich glaube die Frage ist nicht
Wozu denn?
ich hätte gerne einfach die Wahl es zu Können. Von mir aus auch es zu Wollen.
Dass es nicht ein einziger Sumpf aus schlechten Erfahrungen und Erwartungen und HatSoZuSein ist.

Was uns befreit, das muss stärker sein, als wir es sind...

Scheint ein schwieriges Alter zu sein, hoffentlich hört das dann Mal wieder auf.

[crystallightning]

Umso stummer es ist...

Ich hab ja wieder n halbes Jahr um mich zu stabilisieren.

Ich würde mehr nicht aushalten. Vor 6 Jahren hätte ich auch Das nicht ausgehalten.

Und nur wegen eines Verdachts, gebe ich meine Stabilität nicht her. Und mein Schweigen nicht auf.

[crystallightning]

Weil es ein angstgesteuertes, törichtes, selbst-un-fürsorgliches Nein ist. Aber ein derart großes NEIN, dass ich keine Chance habe, dagegen anzukommen. Dagegen anzuwollen?
Ich schaffe das nicht, und das zu sagen tut weh, denn ich wäre gerne größer, stärker, FÄHIGER, ist das Wort.
Aber auch ohne traumatische Vorgeschichte, scheint es katastrophal schwierig zu sein.

Das Gute ist, ich MUSS es auch nicht schaffen, denn wiedermal scheine ich von der Schippe gesprungen zu sein... Also doch geschafft? Irgendwie...
Pech in der Beziehung, Glück im töricht-verhalten, oder so...
Das Gespräch mit Bianca war erdend, hilfreich, vernünftig, offen und ehrlich genug, ohne Hintergründe preis zu geben.
Und Insgesamt wieder um eine Erfahrung reicher. Um mehr als Eine...
Zumindest hatte so die Sch** vom 09. doch einen Sinn... War für Etwas gut...

-
Und Füssen?
Die zweite Heimfahrt war ganz anders als die angstgeprägte Erste. Vielleicht noch etwas zittrig, aber kein Vergleich.
Ich traue ihm. Soweit ich davon bei mir sprechen kann. Er hält den Abstand und die Höflichkeit. Und ich genieße es. So sehr.
Und ich fürchte den Tag, andem er Mehr wollen wird. Denn der wird kommen, nicht wahr?
Wer glaubt er, soll ich für ihn sein? Und ob du dich genauso hilflos fühlst...
Und dann endet es.
Wenn der Anspruch beginnt.

Geschlafen habe ich wieder nicht sonderlich viel dort. Aber Wunder dauern bekanntlich etwas länger.

-

Die Erbschaftsgeschichte ist mit beidseitiger Empathie eine besondere Erfahrung. Tiefgehend.
Und ich bin eins dieser Geistermädchen, die keinen Mut haben wollen, es tut mir Leid, Ash.
Die Verwirrung begann auf der anderen Seite des Himmels.
Hilf mir verstehen...

-

Und dann gabs da diesen Moment mit den alten Photos, die sie immer wieder aus dem Nichts schickt.
Dieses ausgelieferte halbschlafende Mädchen im pinken Schlafanzug auf dem türkisen Badteppich.
Und es tut schrecklich weh, sie, mich, so zu sehen.
Es. tut. weh. verdammt.
Aber du musst mir nicht glauben. Dein Glauben ist für mein Wissen gänzlich unrelevant.
I dont want you to fix what I'd rather forget.
Ich wünschte nur, sie würde aufhören so verdammt unvorsichtig mit mir umzugehen.
Aber es ist wie bei D. Sobald du mit Rücksicht rechnest, weil du vor dem anderen die Kehle entblöst hast und er doch sieht, wie verletzlich du dort bist. Umso härter trifft es, wenn dann keine Rücksicht erfolgt.

Und deshalb musst du dich groß machen und lieber nen Schlag mit dem Besen abbekommen. Nicht zurückweichen. Schneewittchen hinter dich ziehen und blöffen. Blecken.
Es sollte nicht so sein. Aber es ist besser so.

[crystallightning]

Leben ist Selbstgespräch.

Ich habe mich nie so gesehen, doch da stehe ich, mit der Klinke in der Hand, und hinterfrage mein Selbstbild und meinen Willen.
Wegrennen kann ich immernoch, wenn es soweit ist. Und bis dahin, versuchen zu genießen, wie es ist.
Sorgen machen, ist schon mal im Vornherein unnötig Leiden.

Ich gebe mir große Mühe im Verschleiern. Verdeckendes Verhalten um keine Antworten zu hören, die ich nicht hören will.
Und doch ist der Körper der einzige Partner, der einen durchs Leben begleitet.
Und ich sage erst was wenn die Sch*** schon an den Wänden klebt...
Es wird schon. Irgendwie.

Ich will nicht, dass es wo hinführt.
Und dass es endet will ich auch nicht.
Leben ist Veränderung.
Und es ändert sich, ganz ohne dass Jemand ein Klavier wirft.
Und gibt es das wo ich nicht hinwill überhaupt so?
Ich will da nicht hin!
Ja, doch, ja, ich weiss.
Fake it till you make it und doch ist blöffen vorallem sich selbst gegenüber wenns schon so lange so war, wirklich schwierig.

Ich brauche die Kehrtwende. Das Betrachten aus dem gegenteiligen Blickwinkel. Da waren schon beeindruckende KristalLichtBlitze dabei die letzten Tage...

Und es ist dieses Vertrauen. Das uns am Leben hält. Rückhaltloses Fallen, in die Arme dieser Welt. Und wir können uns begegnen.
Oder weggehen. Wegrennen. Aber nicht heimlich. Chancen geben. Und nicht wortlos. Fairness.
Wirst an der Angst nicht sterben.

[crystallightning]

Ich habe gerade eine Sternschnuppe gesehen. Und eine Fledermaus. Während ich meine letzten Runden für heute unterm Nachthimmel gedreht habe...
Und dabei an dich gedacht. Ich bilde mir ein, ich verstehe es jetzt.
Würde er noch ein paar Centimeter näher kommen, seelisch/körperlich, ganz egal, ich denke daran und bilde mir ein ich werde fliehen. Weglaufen, abtauchen, Kontakt abbrechen, ghosten.
Dabei mag ich seine Freundschaft, sein Wesen. Ich würde den täglichen Kontakt vermissen.
Aber ich bilde mir ein, dass ich das nicht schaffe, mehr auszuhalten.
Und ich würde es nicht erklären. Schweigen.
Unfair.
Und er könnte es nicht ändern, denn es liegt nicht an ihm.

Vielleicht kann ich also ein weiteres Mal von dir, von... Allem... lernen und es anders machen. Vielleicht.

Ich kann Vertrauen haben, dass er bleibt wo er ist, solange ich betone, wie ich es haben will.
Es gibt Menschen die Willen beachten. Vielleicht kommt das sogar häufiger vor als ich auszuprobieren wagen würde...

Ich möchte daran glauben, dass es möglich ist, dass es bleibt wie es ist, auch wenn sich alles ändert. Zumindest noch eine Zeit.
Man kann verhandeln.


Wen versuchst du hier eigentlich zu überzeugen?

Dich. Mich. Und dich.

Es fühlt sich an als würde ich in eine Falle laufen. Beklemmend. Und für mein Umfeld total unverständlich.
Weil dich Niemand in all dem aufgewirbelten Nebel sehen kann.
Und das soll auch so bleiben.

Dann wird es explodieren. Oder du implodieren.

Wann bist du so negativ geworden?
Einer muss es ja sein. Dann tuts weniger weh, wenn wir rennen. Werden wir rennen? Oder wirst du erstmal erstarren?

...