peshorama

[peshewa]

ich habe mühe mit den medikamenten. entweder ich vergesse sie oder verlege sie, nehme sie wohl doppelt oder nicht. habe es versucht mit erinnerungen im handy, mit abzählen, mit unterschiedlichen gefäßen. es fehlen packungen. und alte medikamente sind überall verstreut

[peshewa]

seit einer woche nun einen direkten coach. sie hilft sehr bei struktur und es tut sich was. sie hilft ordnung in das äußere chaos zu bringen. abläufe. routinen. hilfen.
aber jetzt hab ich bauchschmerzen. es ist so ein flatterschmerz. weil bewegen tut immer weh und gerade bewegen sich … dinge. und ich weiß nicht wo hin. niemand weiß das. und auch nicht warum der bauch flattert.
klammere wohl wieder zu viel, möchte versinken in ihr, weil es wieder diese … hoffnung … nach aufwachen … aus bitteren albträumen ist. aus mir, dass auch ich nichts weiter als ein gräuelcharakter eines schlechten drehbuchs bin. sehe meine hand ausstrecken, schimmernd durch das badewasser, mama rette mich …
wenn ich klammere, gehen sie. wobei sie sowieso gehen. ach keine ahnung. schon klar dass mich niemand aushält. vielleicht klammere ich deshalb wie zecken und mach die leute krank. und ihne klammern verhungere ich.
bauchflatter ist vielleicht liebe, vielleich hoffnung, vielleicht angst oder schmerz. ich glaube das fühlt sich alles gleich an.

ja coach ist da, herr k. ist da. herr f will schauen. vielleicht bin ich ja als temporärer blutegel erträglicher.

[peshewa]

schwache erinnerung, kein blackout. irgendwie kam plötzlich alles hoch und überrollte. erinnere mich an … w. u. t

[peshewa]

herr f. ?!? coach geschmissen. krieg das jetzt selbst hin. ich schaff 3 punkte und weiß nun wie. menschen lieber keine um mich.
t. hat si

bin jetzt müde

[peshewa]

warum?
diese frage wollte ich nie wieder stellen. sie führt zu nichts, und doch ist es das, was gerade in mir schreit. nicht warum ich, nicht warum damals, nicht warum sie. sondern ein allgemeines riesiges, gewaltiges warum. warum tut ihr sowas? ihr, denen ihr hier im forum so vielen leid zu gefügt hat, die täglich damit kämpfen müssen. ihr, denen euer tun nur schmerz und leid verursacht hat. warum? ein allgemeines warum, weil ich noch keinen mut finde, euch direkt anzusprechen, ein allgemeines ihnen, weil ich noch nicht den mut habe, mich sls teil davon zu bezeichnen, zumal noch immer diese „aber DU hast es verdient“ in mir schreit. trotzdem bleibt das wsrum. was kann es einem menschen geben, so absrtig zu sein? was konnte es DIR - ja dir … geben.
von marcel bekam ich die antwort, ohne jemals danach gefragt zu haben. von dir werde ich sie nie mehr bekommen. du … dir … weil ich mutig sein will … weil ich keine angst mehr haben möchte. wsrum? ein nicht nur allgemeines warum.

[peshewa]

… aber ich habe angst. jeden morgen wache ich in panik auf, entweder weil ich geträumt habe oder mich einen moment orientierungslos fühle. jedes mal wenn ich in den spiegel blicke, habe ich angst, von hinten angegriffen zu werden oder dass mein gesicht zu einem anderen wird. jedes mal wenn ich die klinge halte und wütend bin, gewinnt die alt bekannte angst. es ist vorbei sagen sie. es ist vorbei und man ist mitten drin. die angst gewinnt

[peshewa]

entzündetes zahnfleisch, magenkrämpfe, derelisation und 5stündige absenzen, erwachen ohne sich zu kennen und panik vor dem einschlafen - indizien dass es mir nicht gut geht oder nur bestätigung, dass ich ja „angst gewinnen lasse“ mhm. weil sie ja super ist und antreibt, mhm.
am ende bin ich schuld. wollte schmerz und hab ihn. will nicht fühlen und setze aus. will nicht ich dein und bin irgendwen. will schlafen und panikattacken helfen durch restlose erschöpfung.

bin ich einfach nur undankbar?

[peshewa]

T hat mich getriggert, bin ausgerastet, einer weniger. sags den leuten ja immer, haltet euch fern, sie glauben mir nicht. bin voller angestauter wut. irgendwann explodiere ich. irgendwann bleibt nur noch asche

[peshewa]

wieder habe ich versagt, wieder habe ich mich selbst enttäuscht. meine wut fühlt sich an wie papas wut

[peshewa]

schmerzen
aus erinnerung
nichts ist echt
ich bilde mir alles nur ein

[peshewa]

warum hilft mit niemand?
irgendwas
niemand
niemand hilft

[Phileas]

Was für eine Hilfe wünscht du dir?

[peshewa]

ihr. das hätte glaube ich ihr heißen sollen.

ich bin irgendwie nur in einer dauerschleife. nur das. und ich weiß dass es keine hilfe gibt. sie ist tot. sie wird es bleiben. also alles gut. ich bin nicht dumm.

ist … OKAY … bis auf das beschissene zerreissen innerlich und dass sie tot ist. aber hilfe gibt es da nicht. danke trotzdem.

[peshewa]

es fühlt sich zu real an. ich muss meinem gehirn klar machen, dass das alles nicht mehr so ist. ich darf nicht fühlen dabei. nicht denken. zusehen und schweigen, wie bei ihr.
dass mein kopf das nicht begreift ist dumm.
zudem brauche ich einen dauerskill. draht oder so. einen dauerschmerz bei bewegung. diese anspannung hält kein mensch aus und svv würde ausarten.
ich helf mir schon selbst, das habe ich immer. es ist alles nur ein film und ich muss zusehen lernen ohne fühlen. die gefühle sind schuld. immer sind gefühle schuld … sekundenschlaf …

[Eli]

Hallo pesh

Man kann aber lernen starke Gefühle zu regulieren
Sport ist gut..hilft dir das ein bisschen?
Hast du für den Notfall Medikamente?

Ja man kann dem Gehirn klar machen, dass es flashbacks sind. Hilft es dir nach innen zu beruhigen und zu erklären? Kennst du 54321 oder sagen was du siehst und früher anders war?
Hilft dir atmen? Also ruhig und lang ausatmen? Oder tapen?

Mmh ich denke schon dass es Hilfe geben kann.
Und zu akzeptieren dass jemand tot ist ist schwer...gerade in deinem Fall.
Ich denke es ist nicht ok. Aber das ist in Ordnung.
Magst du eine PN?

Ich sende dir ein Paket Ruhe.
Eli