ich darf endlich... *t*

[Even unloggt]

Juhhhuh. Urlaub. Zack. Ruhe finden, zur Ruhe kommen und war ja klar... Schlaflos im Hotelzimmer.

Wie ich das hasse.

[who?]

Gib dir ein wenig Zeit zum Ankommen.
Von fullpower auf null geht nicht.

[Evenstar]

ok...

gestern Arzt, geschafft.

Heute beim nächsten Arzt angerufen...auch geschafft.

Man kann es doch überleben. Die Ärztin war mega lieb und gut und hat wirklich sich Mühe gegeben... auch kein Anfassen gar nichts.

psychosomatisch?
hat es physische Gründe?

Sie war etwas ratlos.

und wir hier voller Angst. Auf Arbeit habe ich erfahren, dass eine Mitarbeiterin vor mir...die chronisch Kopfschmerzen hatte...nun einen gutartigen Krebs hat...der aber die Knochen auffrisst... das hat überhaupt nicht beruhigt.

scheiße.

Wir vorhin in Tränen ausgebrochen. Ärztin hat von sich aus gemeint, dass sie nicht glaubt, dass es was tumoröses wäre. Das hatten wir eigentlich auch nicht gedacht....aber nun doch daran gedacht.

Nun erstmal Physio. Natürlich das, was ich einfach nicht weiß, ob ich das möchte oder überhaupt kann.

Mann macht sich Sorgen, ich weiß gerade nicht einmal ob ich überhaupt arbeiten möchte mit den Schmerzen... heute und gestern war so anstrengend. und gleichzeitig so gut. Aber der Schmerz wird abends schlimmer und nachts am SChlimmsten. Irgendwie blöd.

Und wenn das alles nur eingebildet ist?

[Unverblümt unlog]

Schmerzen sind Schmerzen egal ob psychosomatisch oder somatisch sie sind da und somit nicht eingebildet

denn auch psychosomatische Schmerzen haben ihren Ursprung ja irgendwo

[Evenstar]

ach, viel lustiger ist seit heute, dass ich meinen Kreislauf suchen gehen muss...

Auf Arbeit dachte ich dann, dass ich bei der Entgeltvereinbarung einfach vom Stuhl kippe..ist dann aber zum Glück nicht passiert...
aber ich sah wohl auch aus, wie ich mich fühlte, denn angesprochen wurde ich

Bei der Thera saß ich dann auch und war auch nicht gerade gesünder unterwegs...
ein bisschen Sorge hatte sie dann doch.

Aber nun sitze ich zuhause und ehm versuche auch irgendwie mich fit zu halten.

[Evenstar]

wir haben überlebt...

das hallt durch meinen Kopf... TagfürTag.

Und dennoch. Es taucht immer mehr auf. Immer mehr auch "gute" Erinnerungen. Aber auch die, die Angst machen.

Das Monster in meinem Zimmer, das sich unter meinem Bett versteckt hat, dass kommt, so bald ich schlafe, also darf ich nicht mehr schlafen.

Triggert!

Die Stellung, die sie geliebt haben, hinknien, den Kopf auf die Hände legen... wenn Tränen aufgestiegen sind, hat man es nicht gesehen. Wichtig, denn wenn sie Tränen sahen...

Auf Befehl "kommen" können.

Im Raum stehen müssen, nackt. Egal, was sie getan haben, nicht bewegen. Peitsche, anpinkeln, alles was sie getan haben. Stehen bleiben. Still stehen.
Und wehe, das hat man nicht getan. Ein Schritt um sich aufzufangen, Strafe.
Kann ich heute tatsächlich so gut wie gar nicht mehr...stll stehen.

Die Geschichte mit dem anderen Mädchen. Sie hat es nicht richtig gemacht. Sie hat es für ihn nicht richtig gemacht. Ich wurde gefragt, was man nun machen muss, habe nicht geantwortet, erst als er meinte, dass es bestraft werden musste, habe ich ja geantwortet. Wohlwissend, dass er böse sein wird, wenn ich nichts sage... er wollte, dass ich sie bestrafe, ich konnte nicht, ich konnte es einfach nicht. Hätte ich es nur getan, ich hätte es sanfter gemacht, viel sanfter... weil ich mich geweigert habe wurde sie noch schlimmer bestraft, er hat sie so gewürgt und geschlagen, sie getreten, geschlagen...und als er damit fertig war, durfte ich aus dem Stillstehen-Punkt mich bewegen und durfte meine Strafe abholen. Hätte ich es nur getan. Sie hätte nicht so Schmerzen gehabt.

Ich glaube, dass ich mich danach eigentlich nie mehr widersetzt habe. Er hat gedroht sie umzubringen. weil ich nicht gehorchen mag. Sie hing da ja schon, als er sie gewürgt hat... ob sie heute noch lebt. Ich weiß es nicht.

Gelernt habe ich, widersetzen ist schlimmer als einfach zu machen, wenn er das möchte. Wenn er möchte, dass ich lerne, wie ich sie alle oral befriedigen kann, dann mache ich das mit all denen, die im Raum sind...wenn er das möchte. Sonst muss ich wieder zu schauen, was er mit den Mädchen macht, weil ich böse bin. Will ich nicht. Aber wie oft musste jemand leiden, weil ich nicht so war, wie sie und er es wollten.
Ob das Mädchen, was in meinem Kopf an dem Baum hängt und was er mir eines Tages erzählt hat, wer das Mädchen am Baum gefunden hat... ob das real war? das weiß ich nicht.

Aber wenn wir als System Bilder malen, hängt immer ein Mädchen am Baum. Immer. Thera hat uns ja mal da drauf gemacht, ob es sich um das Mädchen handeln würde. ich dachte immer, dass wir das wären...aber da hat sie für uns wahrscheinlich das passende Puzzleteil zusammen gefügt.


und dann sitze ich hier...seit zwei Wochen hänge ich mit in einem Fall bei Kindeswohlgefährdung drin... sexualisierte Gewalt,
kämpfe mit meiner Mitarbeiterin und auch inzwischen mit meiner Chefetage dafür, dass die da raus kommen...
übernächste Woche bin ich mit vor Gericht...

irgendwie schon der Hammer, dass ich auf Arbeit die Frau bin, die für ihre knapp 50 Mitarbeitern, eine tolle Chefin ist,
die immer mehr in die Rolle wächst, Verhandlungen führen kann mit dem Jugendamt, die da ist, wenn es was zu tun gibt.
Und gleichzeitig gehe ich zur Thera und versuche meine Innies den Platz zu geben, den sie brauchen. Spaltung hat nur hier was Gutes.
Die funktionierende Even ist da und arbeitet und arbeitet. Jemand anderes besucht die Thera hauptsächlich.
Anders wären wir wohl auch gar nicht arbeitsfähig. zumindest nicht in diesem Beruf.

[who?]

Mir fehlen die Worte. So viele Ähnlichkeiten. Bei allem irgendwie.
Schicke dir ganz viel Kraft.

[Littlefoot*]

Weißt du, es ist so gut, dass du ein so super gutes Alltags- bzw. Arbeits-Ich hast. Mir wurden auch schon Leitungspositionen angeboten, doch ich lehne diese ab, da ich spüre, dass ich mit meiner integrierten, aber nur weitgehend, d.h. nicht vollständig verarbeiteten Vergangenheit den Arbeitsbelastungen einer höheren Anstellung und somit größeren Verantwortung nicht standhalten könnte. Die Vergangenheit "wiegt" zu viel, ich trage sie und kann daher nur begrenzt weitere Lasten tragen. Ich werde beständig belastbarer, nicht weil die Vergangenheit "leichter" wird, sondern weil ich stärker werde. Dies braucht aber Zeit. Es ist irgendwie beneidenswert und freut mich für dich, dass du zumindest an diesem Punkt die Spaltung als Erleichterung erlebst. Ich freue mich für dich, dass du Bestätigung für deine Leistungen, Fähigkeiten, Kompetenzen erfährst und solch ein hohes Funktionsniveau aufweist.

[Evenstar]

Ja, da hast du recht, da habe ich verdammtes Glück gehabt. Auch, dass ich da auf Arbeit stehen kann und über sexualisierte Gewalt reden kann ohne Probleme.

Laufe ich aber in die Thera... ists vorbei.

Und dann gibt es auch eben das, was in der Freizeit passiert. Denn da kann es ja rund gehen.
Gestern wollten wir bei voller Fahrt aus dem Auto abhauen, abgeschnallt war ich schon... Mann hat mich dann festgehalten und dann ging es erst recht rund... er hat sich (im nachhinhein zum Glück) durchgesetzt, aber das ging auch danach rund. Da gab es ein paar Wechsel, Vertrauen in Mann erstmal hinüber...und doch Verständnis da, auch wer dankbar dafür, dass er es getan hat.

[Evenstar]

na toll... Brief von der Gyn, dass die bei dem Abstrich, der eingeschickt wurde, was gefunden haben... na toll.

Morgen mal da anrufen.

[gastd]

Drücke Dir die Daumen, dass es nichts schlimmeres ist.
lieben Gruss

[Evenstar]

ach, da kackt gerade der Kopf ab.

Spirale endlos nach unten...

warten, wie tief es geht... und dann schauen wie es wieder hoch geht...

[Maya]

Hi Even!

Ich drücke dir die Daumen wegen dem Gyn. Wielange dauert das Ergebnis?

Meine Arbeit funktioniert auch gut. Trage auch viel Verantwortung und manchmal sind es auch schwere oder einschlägige Fälle. Nur selten. Aber das geht gut. Und ich verstehe es oft nicht wenn ich dann zuhause nicht schaffe in einen Laden zu gehen. Kommt so übertrieben und verlogen. Es tat mir gut zu sehen das es andere Menschen gibt bei denen das auch so ist.

[Evenstar]

Hallo Maya,

das Ergebnis ist schon da, habe jetzt auch Medis bekommen und muss dann wieder zur Kontrolle antanzen, erst wenn es dann nicht weg ist, dann sollte man sich Gedanken machen. Naja. Es bleibt also nur erstmal abwarten.

Oh, danke fürs Beschreiben, ich komme mir da nämlich echt als Lügnerin vor. Als hätte ich das alles gar nicht weil ich zu gut im Arbeitsalltag funktioniere. Und dass dann alles eh nur dem bescheuerten Kopf entspringt und ich gar nichts haben kann.

Danke Gastd, fürs Daumen drücken.


nun erstes Etappenziel Sonntag, nächstes Etappenziel Freitag in einer Woche. Wir schaffen das.
Und es ist glaube ich ok, dass Gefühl zu haben, es gerade nicht zu schaffen...weil es unkontrollierbar ist.

[lara64unl.]

hey even,

gut, dass das mit dem Abstrich "nur" was harmloseres war - hatten wir auch schon zweimal so nen Brief/Anruf - das Kopfkino dazu ist dann große Klasse ..wünschen, dass das Medi angschlägt und dann alles wieder gut ist..

Beruf - auch so ein Thema - auch so manches im privaten, wo wir manchmal denken da weichen wir aber schon von der "Norm" ab, also so dolle wars dann halt doch nicht, oder so - also alles nur übertrieben, gelogen, ausgedacht..

in der Thera oder wenigen sehr engen Menschen kann das dann völlig aussehen und auch sich völlig anders zeigen..

Dir viel Kraft für den Weg gerade.

Shalom - lara64