Wildwasser Forum

Ein bisschen leer. Und eine komplizierte Mischung aus aufgedreht, verängstigt, abwartend und erschöpft mit inadäquat guter Laune dazwischen. Hauptsächlich leer.

Gelähmt, etwas Angst vor dem Tag, aber vor allem gelähmt und wehrlos. Als könnte ich nxihts. Würde nichts hinkriegen.

Ziemliche durcheinander, so krass, nicht zu sortieren

Lebenslust fehlt. Jeden Tag die gleiche scheiße. Morgen geht der Gedankenkreisel von vorne los, nie Ruhe, kein Spaß, alles ermüdend. Einfach keine Lust und Hoffnung mehr ..

Mir ist in letzter Zeit so richtig klar geworden, dass erst der Täter meinen Eltern so viel Macht gegeben hat. Sie hatten mich nicht körperlich mb, aber ich dachte immer, dass die Angst vor meinem Erzeuger ursprünglich von dem Täter kommt, der außerhalb der Familie war. Wenn das nicht passiert wäre, hätte ich schon früher erkannt, dass die Angst vorm Erzeuger schon vorher da war, und ich hätte mich schon früher von den Eltern abnabeln können.
Klingt wahrscheinlich verwirrend, aber ich musste es aus meinem Kopf bringen und weiß auch nicht, ob ich es in einem eigenen Thread schreiben und welche Überschrift ich dem geben soll...

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und fühle mich gerade durcheinander.

Ich muss wegen einem PCR-Test das Wochenende zuhause bleiben und jetzt kreisen meine Gedanken.

Auch zurück zu meiner Vergewaltigung durch einen guten Freund, die ich aber schon sehr gut verarbeitet habe.

Es gibt auch keinen Kontakt mehr zu diesem Menschen, aber die Erinnerungen an die Tatsache, dass er mir KO-Tropfen in mein Getränk getan hat und wie mein Körper immer weniger reagieren konnte und wie mir alles immer mehr egal wurde...

Diese Erinnerungen quälen mich gerade. Es ist weniger die Tat, sondern die Hilflosigkeit, die sich immer mehr ausbreitete, bis ich irgendwann zu müde war und aufgegeben habe.

Mir fehlen bis heute 3 Stunden und meine Therapeutin meinte, es wäre besser nicht zu wissen was passiert ist, da der Körper es verhindert.

Und dies sei ein Zeichen, dass etwas sehr Schlimmes und Schmerzhaftes passiert sein muss.

Ja, schmerzhaft... so eine Art von Schmerz hatte ich vorher noch nie erlebt! Weder psychisch noch physisch...

Wenn ein Nein! und ein Bitte! und einmal sein Name nicht ausreicht und man dann irgendwann zu hören kriegt: "Hör endlich auf Nein zu sagen" oder "Küss mich", dann gibt man irgendwann auf... zumal der Körper mir nicht mehr gehorcht hat!

Und dieses Aufgeben macht mir, über 2 Jahre danach, noch zu schaffen!
Ich weiß, ich habe keine Schuld und auch dass die Tropfen mich verändert haben, aber ich kann mir dieses Aufgeben immer noch nicht vergeben!

Ich hoffe, ihr könnt mich verstehen!

Grüße Tigeria

Nervös. Angst. Gleich zur Schule..

Zerstört, komplett kaputt, lebensunfähig, verprügelt. So anders wieandere Menschen. So eine Abweichung. Gehöre nicht auf den Planeten.

Sehr, sehr traurig - ich habe als Kind nie Liebe erfahren. Das ist unwiderbringlich, unabänderlich, nie wieder gut zu machen. Die haben mir das vorenthalten! Und heute zerstöre ich alles, was in die Richtung gehen könnte...

Unverstanden , allein gelassen von dieser gottlosen unempatischen Scheinwelt

Kopfschmerzen, Rückenschmerzen und die linke Hand macht auch nicht, was sie soll. Naja, es geht auch wieder vorbei

Panik. Riesige Panik. Ein Mann hat geschrieben, dass er sich darauf freu mich wiederzusehen!!! Das fand ich erst schön - und dann... PANIK - und noch was anderes, undefinierbares. Eine riesige Unruhe. ANGST. Solche Angst vor Vernichtung. Vernichtet zu werden. Warum muss was eigentlich Schönes jetzt auch wieder von dem Schrecklichen von früher gestört werden... warum kann ich es nicht mal unbeschwert laufen lassen...??? Ich versuche jetzt schon wieder eine Lösung für ein Problem zu finden, dass ich selbst erschaffe. Total verrückt ist das. Ich drehe mich im Kreis, wie und ob ich überhaupt darauf reagieren soll. Muss ich überhaupt darauf reagieren? Könnte es auch einfach ignorieren... aber eigentlich fand ich ihn doch auch interessant bzw. war geschmeichelt von seiner Aufmerksamkeit... und dachte, vielleicht wäre das mal jemand für schöne Zweisamkeit und geteilte Zuneigung... Ich will auch mal Leichtigkeit haben!

Dreckig. Wieso darf ich kein gutes Leben haben?

Wochenende. Alleine. Schlimmer wie EInsamkeit: kein Halt in der Welt. Keine Zugehörigkeit. Völliges Alleinsein. Ich weiß nicht weiter... Alles ist komisch. Ich habe niemanden. Gar niemanden. Bin völlig alleine. Fühle es genauso. Jetzt. Es ist ein grauenhaftes Gefühl, denn so extrem alleine bin ich heute nicht mehr - oder? Wen habe ich schon... eigentlich niemanden. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich hasse das Wochenende! Hass mein ganzes Sch...leben! ALLEINE. So alleine wie ich, ist sonst niemand. Es geht gar nicht alleiner... so grausam und das soll "leben" sein?!????

Der Wunsch, nie geboren worden zu sein.
Einsamkeit, die einen Menschen zersetzt.
Schmerz, der nicht gesehen wird.
Kein Trost.
Kein Ort.

Müdigkeit.