Ich freu mich mit.
Zornig
Der "Wie geht es euch gerade" Thread
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Gast
und ich gebe nicht auf. denn ich kann jetzt nicht mehr aufgeben. ich habe so viel durchgemacht, ich bin so weit gekommen. jetzt aufgeben? gerade jetzt? wo ich doch schon so viel überstanden habe? nein und nochmal nein. das kann nicht sein. ich habe gehofft im tiefsten loch. und jetzt aufhören zu hoffen, da ich ein lichtschein sehe? nein, das werde ich nicht. denn ich habe so viel durchgemacht und ich sehe, wie sich das entwickelt. wie ich wieder langsam endlich wieder halbwegs normal werde. dann werde ich ganz bestimmt nicht jetzt nicht gerade jetzt aufgeben. denn das lohnt sich nicht. so viel habe ich nicht umsonst durchstanden. und ich werde weiter duchstehen, denn ich gebe nicht auf. nicht jetzt . ich will nicht aufgeben. ich will weiter machen.
ich bin so froh auf die kraft, die ich inzwischen wieder gewonnen habe. es ist nicht annähernd das, was ich mal an kraft hatte, was ich mal war. aber ich weiß, dass es bergauf geht. und darauf bin ich sehr sehr stolz. denn es war nicht leicht, sich so weit hochzuhangeln aus dem tiefen loch. und ich werde es schaffe, weil ich es schaffen will. so wie das sprichwort schon verrät: wo ein wille ist, ist auch ein weg!!! oder ein weiterer spruch: viele wege führen nach rom.
ich bin so froh auf die kraft, die ich inzwischen wieder gewonnen habe. es ist nicht annähernd das, was ich mal an kraft hatte, was ich mal war. aber ich weiß, dass es bergauf geht. und darauf bin ich sehr sehr stolz. denn es war nicht leicht, sich so weit hochzuhangeln aus dem tiefen loch. und ich werde es schaffe, weil ich es schaffen will. so wie das sprichwort schon verrät: wo ein wille ist, ist auch ein weg!!! oder ein weiterer spruch: viele wege führen nach rom.
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Gast
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Gast
es geht. momentan habe ich arge kopfschmerzen. ich denke mir, wo soll das noch alles hinführen.? diese verdammten kopfschmerzen. ich frage mich immer wieder, wieso ich so agressiv bin. ich will nich agressiv sein. bin es aber. es kocht in mi.r es kocht sehr heiß und stark. ich denke immer, keiner mag mich, keiner will mich. und dann fängt es wieder an zu kochen. und es kocht . ich kann dieses gefühl nicht mehr ausstehen. echt nicht es ist viel zu stark. wieso tue ich das? und wieso bin ich so naiv und dumm? ich verstehe das nicht, ich schäme mich dafür, dass ich so dumm bin. aber was soll ich dagegen tun? ich habe doch nichts auf der hand.
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Maria
hab grad totale Angst ... und zitter wie verrückt. War schon die ganzen letzten Tage ähnlich, nur jetzt bin ich noch so verdammt angespannt, weil ich morgen wieder Thera habe und es deshalb so viele Probleme gibt. Hab kein Geld für die Praxisgebühr ... hab kein Auto zum hinfahrn ... hab Angst zu reden ... muss gleich noch duschen udn ich ekel mich so davor ... oO ...
*verzweifelt bin*
Maria
*verzweifelt bin*
Maria
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Gast
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Tamar
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Gast
kopfschmerzen
aber mir geht es wieder deutlich besser.
bauchschmerzen
aber kaum noch spürbar
ich weiß zumindest, dass ich wieder mal die zeit zum schlafen überschritten habe. da ich nie richtig den schlaf finde.
aber ich bin so froh, dass ich mir wieder täglich die zähne putze und wenigstens halbwegs versuche gesund zu essen.
mein kopf ist mal wieder so voll, dass ich solche kopfschmerzen habe, dass ich vor lauter kopfschmerzen mal wieder vergessen habe, was überhaupft mein porblem war. und vergessen habe, was ich machen muss, wie spät es ist. überhaupt habe ich mal wieder vor lauter kopfschmerzen alles vergessen. mein kopf platzt gleich. und ich weiß nicht einmal wieso. ich weiß nciht mal selber, was da drin ist. ich habe keine ahnung, wieso ich kopfschmerzen habe. ich habs mal wieder vergessen. und immer wieder diese höllischen kopfschmerzen. und ich weiß nicht einmal wozu. ich weiß nur, dass es so nicht weiter gehen kann. ich weiß aber nicht, was ich machen soll, damit das endlich aufhört. ich will aber, dass es endlich aufhört. weil ich das nicht mehr aushalten kann und auch nicht aushalten will. ich will nicht mehr, weil ich nicht mehr kann. das muss endlcih aufhören. endlich aufhören. ich würde gerne ein allheilmittel nehmen. eine medikamente. und ich würde sie schlucken. und schwups wie von zauberhand wären all meine sorgen vorbei. einfach so. sofort. ich würde keine probleme haben. nie mehr. aber leider gibt es nicht diese wundermedikamente. nur in meiner fantasie. und die echten wundermedikamenten, die einen für einen augenblick beruhigen sind leider nur drogen. und die machen die sache bekanntlich noch schlimmer als sie ohnehin schon ist. und das möchte ich nciht. ich habe schon genug probleme, da kann ich nicht noch ein drogenproblem obendrauf tun. ich weiß nicht, was ich tun soll. ich bin in einem tiefen loch. und ich muss da raus. denn wenn ich das nicht tue, werde ich noch tiefer fallen. und ich würde mein leben noch schlimmer machen. als er gerade ist. und das zu einem moment, an dem ich mich wieder aufrappel. nein, das kann ich nicht zulassen. das kann so nicht weiter gehen. ich muss was dagegen unternehmen. das kann so nicht weitergehen. ich weiß es. denn wenn es so weitergeht, dann falle ich noch tiefer und noch tiefer als ich ohne hin schon bin. und das kann ich nicht zulassen. das geht nicht. das darf nicht. und ich werde dafür sorgen, dass es nicht sein wird. zumindest hoffe ich, dass ich dafür werde sorgen können. ich hoffe es, und diese winzige hoffnung ist der minifunken, der mich momentan treibt
ich hoffe, dass ich es schaffen werde. für mich und für die zukunft meiner kinder
aber mir geht es wieder deutlich besser.
bauchschmerzen
aber kaum noch spürbar
ich weiß zumindest, dass ich wieder mal die zeit zum schlafen überschritten habe. da ich nie richtig den schlaf finde.
aber ich bin so froh, dass ich mir wieder täglich die zähne putze und wenigstens halbwegs versuche gesund zu essen.
mein kopf ist mal wieder so voll, dass ich solche kopfschmerzen habe, dass ich vor lauter kopfschmerzen mal wieder vergessen habe, was überhaupft mein porblem war. und vergessen habe, was ich machen muss, wie spät es ist. überhaupt habe ich mal wieder vor lauter kopfschmerzen alles vergessen. mein kopf platzt gleich. und ich weiß nicht einmal wieso. ich weiß nciht mal selber, was da drin ist. ich habe keine ahnung, wieso ich kopfschmerzen habe. ich habs mal wieder vergessen. und immer wieder diese höllischen kopfschmerzen. und ich weiß nicht einmal wozu. ich weiß nur, dass es so nicht weiter gehen kann. ich weiß aber nicht, was ich machen soll, damit das endlich aufhört. ich will aber, dass es endlich aufhört. weil ich das nicht mehr aushalten kann und auch nicht aushalten will. ich will nicht mehr, weil ich nicht mehr kann. das muss endlcih aufhören. endlich aufhören. ich würde gerne ein allheilmittel nehmen. eine medikamente. und ich würde sie schlucken. und schwups wie von zauberhand wären all meine sorgen vorbei. einfach so. sofort. ich würde keine probleme haben. nie mehr. aber leider gibt es nicht diese wundermedikamente. nur in meiner fantasie. und die echten wundermedikamenten, die einen für einen augenblick beruhigen sind leider nur drogen. und die machen die sache bekanntlich noch schlimmer als sie ohnehin schon ist. und das möchte ich nciht. ich habe schon genug probleme, da kann ich nicht noch ein drogenproblem obendrauf tun. ich weiß nicht, was ich tun soll. ich bin in einem tiefen loch. und ich muss da raus. denn wenn ich das nicht tue, werde ich noch tiefer fallen. und ich würde mein leben noch schlimmer machen. als er gerade ist. und das zu einem moment, an dem ich mich wieder aufrappel. nein, das kann ich nicht zulassen. das kann so nicht weiter gehen. ich muss was dagegen unternehmen. das kann so nicht weitergehen. ich weiß es. denn wenn es so weitergeht, dann falle ich noch tiefer und noch tiefer als ich ohne hin schon bin. und das kann ich nicht zulassen. das geht nicht. das darf nicht. und ich werde dafür sorgen, dass es nicht sein wird. zumindest hoffe ich, dass ich dafür werde sorgen können. ich hoffe es, und diese winzige hoffnung ist der minifunken, der mich momentan treibt
ich hoffe, dass ich es schaffen werde. für mich und für die zukunft meiner kinder
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KaPo
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Wyle-Freak
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LittleSun
