peshantanamo II (keine Kommentare)

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peshewa
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

irgendwann hört es auf. egal wie
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

ich weiß nicht unter welchem namen den namen googeln
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peshewa
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

inkompatibel!
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

sie wollen ... fadenriss
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

sprache fremd?
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peshewa
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

ja. fremd. manchmal denke ich, jemand will mich versrschen. fadenrisse ohne anfang und ende.

jetzt hab ich ... ah genau. ne wieder we ... medikamente. ich war da, aber wieder nichts am lager. dazu tut die kasse schwierig. bruder. hab mit ihm geredet. offen. über uns, wo wir stehen oder eben nicht. er kämpft sich aus den schulden. aus drogen. ins leben. er will zurück zum selbstöndigen wohnen, arbeitet aber, ich will arbeiten, wohne aber alleine. muss nun am montag uur apo.
diesel nickt 🤣
habs ausrasten geklärt. so weot es hald geht
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peshewa
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Beitrag von peshewa »

ich erinnere mich an 5 beiträge - und keiner steht hier. manchmal ist nichts wie es scheint oder ... es scheint nichts wie es ist.
ich habe selbstverletzungsdrang doch nicht aus wut. ich weiß nicht einmal auf wen ich wütend sein soll. einmal mehr kullern tränen und ich weiß nicht mal, ob sie zu mir gehören. alles was ich fühle ist immer nur der selbstverletzungsdrang. als wäre ich svv-empath für die ganze welt.
ich habe teile meiner geschichte als erwachsene erzählt. wiedereingliederung, wobei das wieder bei mir ja ein witz ist. wann war ich teil der gesellschaft? als kinderhure? als junkie? als obdachlose? als erwachsenenhure? all die jahre allein zuhause? oder in den kurzen jahren, in denen ich heile eigene familie spielte? 'wieder' wohin?
thomas will mich treffen. er sagt dass er sich interessiert für meine geschichte. dass er sie 'wieder gut machen will'. er ist kein teilnehmer sondern der gruppenleiter. warum? spüre ich seine gefühle?
ich hatte gehofft es hilft, aber gerade hat es nur alles aufgerissen. spüre ich schmerz als svv-drang? trauer? hilflosigkeit? wut? frust? angst? warum wird der drang gerade drückender statt leichter? wo gehört er hin? wo geht er hin?
ich stell mir das gefühl vor. den schmerz. die leichtigkeit danach. manchmal hilft es ein wenig. ja.
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

*unter der treppe sitzen*
*wegschauen*
*hoffen*
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Beitrag von peshewa »

ich würde gerne singen wie cinderella
fliegen wie peterpan
zaubern wie merlin
ich würde gerne rennen wie roadrunner
schwimmen wie flipper
wäre gerne so schön wie schneewittchen
so stark wie herkulus
so begabt wie matilda

ich wäre gerne unverletzbar
und unverletzend

ich wäre gerne sam
dann würde ich leben

ich wäre gerne ein stern. irgendwo leuchtend. sicher.

ich wäre gerne miro.

ich bin ich, oder?
ich bin nur ich
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Beitrag von peshewa »

es ging um eine geschichte. ein mann der auf seine weise trauert oder auch nicht. und dann trifft er eine frau die trauert oder nicht. und ich erzählte und nun weiß ich nicht was ich da erzählte.
es ist alles immer wie in meinen träumen - ich erbreche mich immer wieder selbst aus mir. aber es hört nie auf. nichts als gekotze. aussensichten ohne da zu sein. parasiten. und ich selbst bin nichts als zwei augen.

kotze ordnen
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Beitrag von peshewa »

sie sagen es ist zu viel, wenn ich abschmiere. dann steuert man medikamentös dagegen, damit ich nicht zu viel fühle und holt kurz darauf hin wieder zu viel hoch.

Welchen Sinn soll das haben?

ich weiß es echt nicht. was bleibt ist die schuld. entweder ich bin ein zu dünnes papierchen das reisst, eine seifenblase die platzt oder dominosteine die umfallen. so oder so bin ich schwach. versage. bin schuld am schmerz und an der vergangenheit, weil es dinge in und an mir sind, die sie schützen wollen. weil es eigenschaften von mir sind, die das tun. das abschmieren. das herzzittern. das hautreissen.

DU

du hatte er geschrien, als er sah, dass ich das brotstück liegen liess. es waren krümmel da und er schrie es immer wieder. du du du ... es war mein fehler. es war immer mein fehler. ich hatte angst vor du. vor mir.

ich habe svv drang. nichts neues, es langweilt mich selbst. du du du ... ich kann mich anschreien wie sie. ich kann mich ... fadenrisse ... ydggy ... wß süchtig nach schmerz
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Re: peshantanamo II (keine Kommentare)

Beitrag von peshewa »

du. da war ich wenigstens ein du.
da war wenigstens jemand der mich anschrie.
der mich berührte. mich liebte.
ich war jemand. ich war das du. da war jemand. und ich war da. und er. und für jemand war ich ein du

jetzt ist da niemand mehr. ich kann mich nur noch selbst anschreien.

und wo sind meine kinder?

ich bin weniger als zwei augen.
ich bin ein geist
ein geist der kinder im stich lässt
ein geist, der seit 35 jahren tot ist
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Beitrag von peshewa »

ich dürfte gar nicht hier sein.
ich bin die böse, schon immer.
tut mir weh dafür
ich bin täterin.
verachtet mich
hasst mich.
ich bin mörderin
schlagt mich, schreit mich an
ich bin exhibitionistin
lacht mich aus. prügelt mich w*nd*lweich
ich bin das problem
tötet mich
hasst mich
ich bin wie der abschaum, der euch weh tat
ich bin wie sie alle
nur schlimmer
irgendwann wird das auch herr k. erkennen
irgendwann wird auch er mich hassen
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Beitrag von peshewa »

immer wieder sehe ich den baum. es war pause und das hieß stelzen laufen. kutsche ziehen. immer um den baum herum. sam saß auf der bank und weinte, frau c. sprach mit ihr. ich machte größere runden um zu hören, aber frau c. schickte mich weg. jeder schickte mich immer weg wegen sam, nur papa und mama nicht.
ich war so oft wütend auf sie. wütend weil sie menschlich war. menschlich und schwach.
die wut staute sich an, mit jedem schritt um den blöden baum..frau c. stand zwischen uns und sam sprach lieber mit ihr als mit mir. sonst sprach sie nie. was hatte sie gesagt? ich würde alles geben um zu wissen, was sie gesagt hat.
nichts passierte sonst. gar nichts. und dennoch seh ich sie ständig da sitzen. was hast du gesagt sam? was?
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Beitrag von peshewa »

ich war wie er. grausam, kalt, radikal. die leute draußen hassten mich dafür. und zuhause wurde ich auch gehasst. sam wurde draußen geliebt. bemitleidet wegen ihren tränen. frau c. nahm sie sogar auf ihren schoß. saß mit ihr in der leseecke. mir hetzte sie frau t. auf den hals. mich hasste sie und dafür war ich selbst schuld. wieder selbst schuld. ich wollte stark sein. ich war stark, dachte ich. keine träne, keine schreie.
eigentlich hat sich nichts geändert. ich bin noch immer der abschaum und sie das tote mädchen, das man betrauern muss, wenn sich denn überhaupt noch jemand an sie erinnert. ich muss sie betrauern. das mädchen, das auf frau c.s schoß sitzt und von mir fern gehalten wird, während ich um den verfluchten baum gehe.
ich bin selbst schuld. ich war es immer, einfach weil ich bin wie ich bin.
darf nicht wütend sein. dann bin ich noch böser. um tote trauert man
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