meine inneren kinder.............(copi von meiner hp)

[nicki]

tut mir leid, das ich erst jetzt antworte, habs jetzt erst gesehen.

ich spüre weder die eine noch die andere. und ich dachte auch, wenn ich mich mit negativen beschäftige zeigt mir meine kleine ganz deutlich, das sie angst hat, so war es bis vor kurzem..... bis die ältere aufgetaucht ist.

Vor einigen Tagen habe ich versucht mit ihr zu sprechen... nichts. Letzte Nacht habe ich sie schemenhaft im Türrahmen hocken sehen... die beine fest an den Körper gezogen und den Kopf gesengt. Sie wollte nicht mit mir sprechen, hat mir auch kein Signal gegeben... wie sonst.

Würd ja gern weiter dran arbeiten, das hieße arber ich muss mein Buch nehmen und darin arbeiten.... das schaffe ich gerade nicht


Liebe Grüße nicki

[Kämpfernatur]

Hallo! Mich interessiert dieses Thema schon lange.Nur hatte ich noch nicht den Mut,mit jemandem darüber zu reden.Weil ich da auch einige Kinder vermute.Bis jetzt habe ich nur von unterschiedlichen Anteilen gesprochen oder von unabhängigen Geschichten.Meine ERinnerungen sind bis zum 14 J.dürftig.Jetzt in der stat.Therapie habe ich mich als 15jähriges Etwas erlebt.Mal wie im Ferienlager,mal mich auflösend,mal fussballspielend in unterschiedlichem Alter.Am Ende der Therapie malte ich einen 15jhrigen Jungen mit einem ca.5jährigen Mädel.Die Träume handeln von Kindern im unterschiedlichem Alter.Ich helfe ihnen,beruhige sie.Im Alltag habe ich sehr unterschiedl.Wahrnehmungen,untersch.Denkweisen je nach Gefühl.Wenn nur der Verstand da ist,dann denke ich als Erwachsene. Wie könnte man denn innere Kinder erkennen?Ich möchte mich aber auch nirgendwo reinsteigern.Wenn ich es ansprechen würde,denke ich,die anderen denken,ich bin verrückt.Deshalb mache ich es nicht.Aber ich rede,seit ich denken kann,mit mir allein in den untersch.Formen(Ich,Du;Wir;Man,Es).Mein Gefühl sagt mir,ich möchte dieses genauer betrachten,zumindest merke ich Klarheit,wenn ich darüber nachdenke.Ich weiss eben nicht,sollte ich mich damit befassen,oder spinne ich nur? Über eure Meinungen würde ich mich freuen! Gruss Spange

[Schattentanz]

du spinnst sicher nciht, und was du erzählst klingt doch sehr nach einer guten wahrnehmung diener inneren kinder. auch dein umgang mit ihnen (zuhören, trösten usw, was ich so rauslese aus dienem text) klingt doch gut.

was sind denn deine fragen dazu?
stelle sie hier ruhig, nur dann können wir sie beantworten ..

[Kämpfernatur]

Hallo!Naja,bisher mache ich das mehr oder weniger unbewusst mit dem Trösten,Helfen.Bin ja auch in einem Helferberuf tätig,wo ich mit Kindern von 0-18 zu tun habe.Was ich nicht kann ist,die untersch.Gefühle einzuordnen.Wenn ich so bei euch gelesen habe,sind die Kinder auch wütend,traurig,fröhlich,möchten erzählen,haben Schuld-Schamgefühle,Todesängste usw.. Und das ist bei mir noch ziehmlich durcheinander,wo ich gern zuordnen würde,ja das ist jetzt aus der und der Zeit.Aber da habe ich keine Ahnung.,darüber würde ich gern mehr erfahren,wie man das erkennen kann.Meine Thera diagnostizierte Borderline und Depetend,und Wir machen Psychanalyse,wo ich denke,das ist nicht geeignet.Nun kenne ich in unserem Umkreis keinen Thera,der in diese Richtung arbeitet,machen alle nur klass.Borderl.Therapie.Also muss ich selbst schauen.Frage z.Bsp. wäre,wie finde ich heraus,aha,das ist der kleine Junge,der reagiert sound so und braucht jetzt das und das.Oder wie könnte ich meine Tageb.aufzeichng.ordnen.Naja,nun komme ich mir wieder so blöd vor,alles Quatsch,was du da schreibst,gehe den anderen auf die Nerven. Also,danke für eure Geduld! Gruss Spange

[Schattentanz]

viellecht solltest du trotzdem mal diene thera auf das thema anbsprechen, was meinst du?
psychoanalyse ist ja nciht so mien fall, aber muss jeder für sich sehen ..
was ist denn "klassische BL-therapie" und: tut es eine traumatherapie nciht auch?

@ innere kinder "zuordnen / sortieren"

mir persönlich fiel es leichter, als ich ihnen namen gab (oder sie nach namen fragte) und ihnen ein grobes alter zuordnete .. ich habe mir letzendlich einen blog eingerichtet in dem jeder eine unterkategorie hat, und ich für jedes schrieben kann, was es brdrückt ...
wenn ich gefühle nciht zuordnen konnte habe ich sie oft "allgewmein" beschrieben, bin aber allein durch das schrieben oft schon dahinter gekommen, wer es sein muss ...

ich habe nur grob gerechnet, um einige dinge zuordnen zu können .. es gibt da dinge, an denen ich sachen zuordnen kann - bei einigen ist es: ich sah noch kindlich aus, also muss es unter soundsoalt sein .. mal war es: da bekam cih schon mene tage, also muss es über / um die sonundso sien .. manchmal erinnere ich mich an "freunde" (ehr bekannte) und konnte daher zuordnen in welche klasse / schule ich ging, usw.

bei wirklich einzelnen gefühlen die ohne jegliche verknüpfung sind fällt es naütlich schwerer, aber da habe ich oft einfach indem ich versuchte das gefühl zu beschrieben etwas genauer zuordnen können .. "das gefühl hat man .. dannunddann .." - und da war schon wieder eine zuordnungsmöglichkleit ...

ich wünsch dir alels liebe!

[Kämpfernatur]

Guten Morgen! Danke erstmal für die Anregungen,damit kann ich auf jeden Fall etwas anfangen.Aber ich weiss nicht,was los ist .Es tobt in mir.Am Freitag möchte ich das alles meiner Thera erzählen,bis jetzt war Sommerpause.Sie ahnt es ja schon,da sich das in den Wochen davor abgezeichnet hat und auch in der stat. Therapie.Als HA hat sie mir ja auch aufgegeben zu sagen,was ich möchte.Aber jedes Mal,wenn ich innerlich mit ihr reden möchte,fängt es an zu toben und ist ein heilloses Durcheinander.Ich habe Angst,dass ich (oder wer auch immer)da wieder nicht reden kann.Es gibt da jemand in mir,die seit dem 15.Lebensjahr(da gab es eine drastische Wende im Leben)alles zudeckelt,nichts zeigt und sehr angepasst und vernünftig redet.Wenn es innerlich tobt,zum zerreissen,merkt das nach aussen keiner.Naja,in den letzten zwei Jahren seit den Therapien lässt sich das nicht mehr so gut verstecken.Aber ich merke gerade,das was ich vor viertel Stunde gedacht habe,kann ich so nicht mehr aufschreiben,ich eiere nur noch rum.So geht es mir immer,möchte ich Gedanken aufschreiben,sind diese weg,wenn ich mich hinsetze und anfangen möchte zu schreiben.Es ist zum Verzweifeln.Es ist nicht zu erkennen,was ich möchte.Gruss Spange

[Schattentanz]

zu deiner thera:

schriebe ihr einen brief, oder drucke die letzen 3 (?) posts von dir aus diesem thread aus, und geb sie ihr. damit kannst du dich überlisten doch irgendwie mit ihr zu reden, bzw ihr dieses chaos mit zu teilen ...

zu dem "das kann cih so ncht schrieben" -
warum nciht?
es brauch doch keiner lesen, keiner verstehen, außer dir?
schrieb wild durcheinander, schreib in kindersprache, in rätseln, in abkürzungen die außer dir keiner versteht, schreib in spanisch, russisch, alt-grichisch, was auch imemr du kannst, was du magst - und was richtig erscheint. es ist nicht da, damit es jemand anderes versteht. es ist nciht da, damit es gar vor einem gericht oder einer amtlichen instanz stand halten könnte.
es ist nur für dich, zum gedanken sortieren, und zum gedanken und gefühle rauslassen ...


es gibt eine übung, da nimmst du dir 3 leere (linierte) blätter, und scheribst sie einfach so schnell du kannst voll, mit dem, was dir in den sinn kommt. ohne pause, und handschriftlich. und wenn du denkst "mir fällt nix mehr ein" dann schriebst du das dazu., und wenn du denkst "das ist doof, und das versteht niemand" dann schriebst du das auf. aber schrieb weiter.
so löst du das chaos in dienem kopf auf. du brauchst sie nciht noch einmal zu lesen. bewahre sie dir irgendwo auf, wo kein anderer sie lesen kann. sie sind nciht, um damit zu arbeiten, sondern nur um deinen kopf frei zu bekommen.
(das ist eine abgewandelte form der "morgenseiten" - diese übung sieht eigentlich vor dass du jeden morgen direkt nach dem aufstehen 3 seiten wie beschrieben vollschriebst, und sie dann weglegst, und dienen tag beginnst - man hat irgendwie einen klareren kopf danach ... )

[Kämpfernatur]

Hallihallo! Deine Zeilen haben mir Mut gegeben.Habe das Reden über meine inneren Kinder und auch über meine Ängste in bezug auf meine Therapeutin gestern schonmal in meiner Selbsthilfegruppe geübt.Natürlich erstmal Chaos und kurz vorm Explodieren,einige hatten Probleme das auszuhalten,aber ich habe es geschafft.Hinterher unheimlich warm und aufgefangen gefühlt.Das wünschte ichmir von der Thera.Gruss Spange

[Kämpfernatur]

Hallo!Wenn ich Fragen hätte,könnte ich fragen.Wann kann man denn von inneren Kindern sprechen? Heute in der Therastunde kam es mir vor,als wollten mehrere gleichzeitig reden,ich konnte es kaum kontrollieren.Kam auch wenig geordnetes raus,dann habe ich nur noch auf reagieren umgeschaltet.Fand aber Thera heute verständnisvoll.Hinterher war ich völlig fertig und musste halbe Stunde schlafen.Nach so einem Schläfchen dissoziiere ich meistens und in der Brust ein starkes Gefühl,ich verbinde es mit Sehnsucht.Nun könnte ich weinen,aber geht nicht.Kann es sein,dass da jemand rauskommen möchte und ich verhindere es,weil ich damit nicht umgehen könnte?Momentan stehe ich wie unter Strom.Gut,reicht jetzt,sonst platzt mein Kopf,weil ich wieder zu sehr nach passenden Wörtern suche.Gruss Spange.

[Schattentanz]

ja, ich finde das üpasst gut zu inneren kindern.
auch, dass sie durcheinander sprechen wollen ist nciht ungewöhnlich -
und dass du nach einer therastunde fertig bist ist auch ncit so verwunderlich - es ist schwerstarbeit, was da geleistet wird!! auch wenn es "nur reden" ist ...

zu deinem brustgefühl kann ich ncihts sagen ..
aber es ist gut möglich dass da jemand einfach mal "raus" möchte, warum versuchst du es ncht einmal? es ist wie ein kind .. ein kind auf das du zugehen musst, dass du versuchen kannst zu trösten, oder auch nur ihm zu zu hören ...

hast du diene thera denn mal auf den begriff angesprochen,oder darauf wie es weitergeht?

[Kämpfernatur]

Hallo,danke für Antwort!So ähnlich konnte ich mir das gestern auch ansehen.Ich habe mir gesagt,jetzt nimm es doch mal ernst mit den Kindern und habe es mir aus deren Sicht angesehen.Habe der Thera nicht gesagt,dass ich wütend und traurig während ihrer Pause war,das hat mir jemand übel genommen(Herzstechen und Diss.).Es steht immer eine riesen Wand zwischen mir und der Thera,ich schaue sie auch nicht an,kann ich nicht.Als ich das alles so aus der Sicht eines Kindes gesehen habe,ging es mir etwas besser.Ich glaube,ich bekomme eine Ahnung,wie und was so in mir wirkt. Für diesen Schritt ,da bin ich euch dankbar für die Unterstützung. Nun ist es dran ,damit umzugehen.Denn wie heute morgen z.Bsp.,wenn ich mich unendlich verloren fühle,Kann ich ja nicht einfach sagen,da musst du durch und reinsteigern kann ich mich aber auch nicht,es gibt ja noch den Alltag,wo ich nicht ständig jammern kann.Ich weiss,Geduld,Geduld. Gruss Spange

[Kämpfernatur]

Hallo!Ich bin froh,dass ich hier schreiben kann.Es überstürzt sich alles so.Und irgend wie habe ich noch keine Ahnung,wie ich das alles so händeln kann.
Inzwischen weiss ich,wir sind also eine Gruppe.Jetzt weiss ich auch,warum ich bisher nur in Gruppen klarkomme,mich da aufgehoben fühle.Ich kann alle verteilen.Für jeden ist jemand da.
Starke Probleme habe ich mit einzelnen Leuten.Jenachdem wer mein Gegenüber ist,ich reagiere immer stark mit Lähmung,Diss. oder Gefühlsüberflutung,deshalb habe ich auch Angst,mit einzelnen Leuten in Kontakt zu treten.Jetzt weiss ich auch,was der Thera in der stat.Therapie meinte,ich werde mich auch weiterhin nur in Gruppen aufhalten.
Seitdem ich das mit dem inneren Kindern ernst nehme,weiss ich zumindest schon,die schrecklichen Gefühle einzuordnen.Ich weiss,ich kann was tun,bin dem nicht mehr so hliflos ausgeliefert.
Seit drei Jahren träume ich von verschied.Kindern,versuche,dies nun als meine zu sehen.Ich glaube,somit kommt auch Bewegung in mein Denken und Handeln.
Weiss nur noch nicht,wie ich mit den einzelnen Kindern in Kontakt kommen soll.Wie heute morgen,eine tiefe Trostlosigkeit,ich komm hier eh nicht raus.Völlige Ohnmacht.Ja,12Jahre das Mädel.Die Wohnung war trostlos,keiner da.Nichts,womit ich mich beschäftigen könnte ausser Schule oder saubermachen.Selbst,wenn jemand da war,konnte mit keinem reden,waren alle verrückt,in ihrer eigenen Welt.Jeder Versuch,irgendwas nett oder gemütlich zu machen scheiterte.Musste nur immer die Wut der Brüder im Zaum halten und Geld für Essen besorgen.
Ein Ende war nicht abzusehen.
Ja,nun versuche ich dem Mädel zu helfen,weiss aber nicht wie.Habe es erstmal aufgeschrieben.Da ging es schonmal besser,eine Ohnmacht ist aber immer nochda.
Ich bleibe dran.Gruss Spange!

[Kämpfernatur]

Ich weiss nicht,wo ich mich jetzt hinwenden soll,einfach nur schreiben,aber ich war am Zögern,es könnte jemand sagen,sprich deine bedenken bei der Therapeutin an.Ich war ja schon mutig,habe es auch geschafft mit ihr darüber zu reden. Aber ich bin jetzt so im Zweifel,ob das alles richtig ist.Bin wütend und könnte Heulen.Sie kann keine Traumatherapie anbieten,verwies auf andere Theras in der Stadt.Wenn ich mit ihr nicht klarkomme,müsse ich mir das nicht antun,ich könne auch woanders hingehen.Es gäbe unterschied.Ansichten über Therapieform.
Sie war aber sehr offen,was die Arbeit mit den inneren Kindern anbetrifft.Es brauche eben alles seine Zeit.
Nun bin ich mir überhaupt nicht sicher,was ich tun soll.Es ist alles durcheinander,weiss überhaupt nicht,wie ich zu ihr stehe.Möchte eigentlich bei ihr bleiben,weiss aber nicht,ob mir das hilft.Zweifel,Zweifel....
Ich weiss nicht,ob es dazugehört,dass ich immer wieder in die gleichen Muster verfalle,es nie aufhört,gelähmt zu sein.Ich möchte raus aus dem Sumpf,endlich was tun.Aber immer wieder dasselbe.Dauert denn das alles wirklich so lange?
Wie lange habt ihr so gebraucht,eure Inies unterscheiden zu können,sie zu hören und und und?
ES ist alles konfus im Kopf,rauche zuviel,könnte mich nur noch verkriechen.Habe aber meinen Sohn,wo ich mich kümmern muss,und die Arbeit,wo ich mir nicht anmerken lassen kann.Man,wann hört das alles auf? Tschüssi

[Kämpfernatur]

Ich weiss,das liest keiner,aber irgendwie will ich loswerden,ohnejemanden auf den Wecker zu gehen.Weiss nicht,wieich mich fühle,als bräuchte ich Halt.Kalt.Ich habe jahrzehntelang den Stiefvater idealisiert,weil er der einzige damals war,der sich mir etwas zugewandt hat.Weil ich sonst wäre allein gewesen.Nun muss ich loslassen,weil es mich krank macht,lähmt,Kontakte verhindert,Liebe verhindert und das schon jahrzehntelang.Habe mich immer wieder an ihn geklammert,habe in allen Männern nur gierige,ausnutzende,schwanzgesteuerte Lebewesen gesehen.Nun erfahre ich heute,dass ich in meinem Mann das auch schon jahrelang tue.Er ist aber so lieb,ich habe ihn nie anerkannt,das tt weh.Aber wenn ich ihn als liebende Menschen sehe,muss ich sehen,dass der Stiefvater ein Schwein war,dass ich allein als 5,6,7,8,9jähriges Mädchen war.Ich konnte doch als Kind nicht wissen,dass man irgendwo hingehen kann und sagen kann,der Mann schläft immer mit mir.Jetzt weint das Mädchen und es tut so weh,ich weiss nicht,wie ich es trösten soll,weiss nicht,wie ich es wärmen soll,weiss nicht,was ich ihr Gutes tun könnte.Es hört nicht auf.Ich darf es nicht übergehen.Gestern war es sehr wütend,weil ich sie nicht trösten konnte.Heute morgen hat sie mir gesagt,sie hat kein Vertrauen zu mir,sie geht.Ich habe Angst,dass sie geht,habe Angst.Konnte ihr keinen Halt geben oder ich sehe es nicht,dass vielleicht Möglichkeiten da sind.

[Ma.]

Ich weiss,das liest keiner,aber irgendwie will ich loswerden,ohnejemanden auf den Wecker zu gehen.

Oh doch, ich lese in diesem Thread immer mit. Ich bin nämlich noch nicht so weit, das da in mir zu akzeptieren. Du bist da schon einen Schritt weiter und ich hoffe, dass ich durch andere lerne, damit umzugehen.

Ich kann dir zwar überhaupt nicht helfen bei den Problemen, die du damit hast, aber du schreibst das nicht umsonst.