Gedankenpudding vllt trigger*

Hier können Betroffene über ihre Erlebnisse diskutieren.
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Jetzt sind endlich Ferien, und ich merke, dass mein Körper nachgibt. Er macht nicht mit, ist schwach und ausgelaugt. Bin froh, den ganzen Tag zuhause sein zu können. Nicht raus zu müssen, nicht unter Menschen sein müssen..einfach mal alleine sein. Und mich ausruhen können. Schlafen. Viel schlafen, dass, was der Körper jetzt gerade braucht.
Und ich muss so viel lernen. Mein ganzes Zimmer hängt voll mit Karteikarten, zu so so vielen unterschiedlichen Themen. Werde aber erst in einigen Tagen anfangen zu lernen, jetzt brauche ich einfach Ruhe und eine Pause.

Ich habe aber so große Angst vor morgen. Morgen muss ich zu einem Betriebsarzt. Ich kenne den nicht und der soll entscheiden, ob ich für das Anerkennungsjahr geeignet bin. Gesundheitlich. Und es ist so schlimm, dass ich den gar nicht kenne, nicht weiß, ob der Arzt männlich oder weiblich ist, was er macht, welche Untersuchungen, oder ob er einfach nur Fragen stellt..
M. fährt mich hin, dann muss sie aber weg, weil sie arbeiten muss. Eigentlich will ich da nicht hin, aber ich muss. Das ist quasi eine Vorschrift der Kita, und vermutlich auch ganz normal. Ich habe mir auch schon die Internetseite angeschaut und es scheint eine sehr große Praxis zu sein, jedenfalls arbeiten dort über 30 Menschen, davon sind 12 Ärzte, es gibt noch Psychologinnen und noch andere Menschen. Vermutlich mache ich mir gerade wieder viel zu viele Gedanken, aber der Kopf hört einfach nicht auf darüber nachzudenken.
Nach dem Termin fahr ich dann mit dem Bus nach Hause, die Fahrt dauert eine Stunde und 40 Minuten.
Das macht auch Angst. Werde auf jeden Fall meine Kopfhörer mitnehmen und ein Buch, in der Hoffnung, dass ich mich gut ablenken kann und es keine Schwierigkeiten gibt.

Gestern hab ich auch mit M. geredet. Weil mein Kopf keine Ruhe gibt und ich mich gerade wieder mal frage, warum das alles passiert ist. Und warum ich einfach im MOment nicht alleine zurecht komme. Warum der Kopf nicht einfach eine große und dicke Mauer aufstellen kann, die niemals kaputt gehen kann, wodurch das alles, was passiert ist abgeschottet werden kann.
Ich weiß, dass das nicht geht, aber das ist ein Wunsch. Und ich hab M. gefragt, wie sie mit negativen Erinnerungen aus der Vergangenheit umgeht. Sie war da wirklich sehr offen und hat mir ein paar Dinge erzählt und wie sie damit umgeht. Meistens denkt sie da auch gar nicht mehr dran. Sie hat mir sogar ein paar "Hausaufgaben" aufgegeben.
VOn meiner Therapeutin habe ich auch Hausaufgaben aufbekommen. Ich soll mir einen angenehmen Duft suchen, der mich entspannt. Ich mag ja total gern den Wald und es gibt eine bestimmte Kerze, die nach Wald riecht. Die habe ich mir gekauft, und noch zwei andere, die ich auch sehr gern mag. Jetzt soll ich in jeder Therapiestunde eine der Kerzen mitbringen. Sie hat aber jetzt zwei Wochen Urlaub, deswegen bin ich jetzt die nächsten zwei Wochen bei meiner Psychiaterin, damit keine Lücken entstehen. Das ist ehrlich gesagt etwas nervig, aber ich weiß auch, dass das sein muss.

Letzten Freitag hatte ich ja meinen letzten Schultag. Und in den letzten beiden Stunden haben wir etwas so schönes gemacht. Jeder sollte auf ein A3 Blatt seinen Namen draufschreiben und etwas zu jedem Schüler schreiben. Auf meinem Blatt stehen so so so viele und tolle Dinge drauf. Es ist schwierig das so anzunehmen, aber es freut mich totzdem. M. sagte, ich soll das am besten einrahmen und irgendwo in mein Zimmer hängen, und wenn es mir nicht gut geht, immer wieder drauf gucken. Als wir uns das am Freitag in Ruhe druchgelesen haben, mussten einige weinen. Erst konnte ich das gar nicht richtig nachvollziehen, als ich aber dann zuhause war, musste ich selbst auch weinen.
Und meine Klassenlehrerin hat mir auch nochmal ganz ganz liebe Worte mitgegeben. Sie kennt mich ja schon seit dem ersten Ausbildungsversuch und weiß, wie ich mich da verhalten habe.
Am Freitag haben wir dann nochmal Notenbesprechungen gemacht und sie hat mich einfach noch so herzlich gelobt. Sie sagte, sie sei sehr stolz auf mich und ich könnte das auch sein. Ich gehöre zu einer der besten Schülerinnen meiner Klasse, ich bin sehr reflektiert und sie macht sie null Sorgen was sie Examen angeht. Ich muss ja auch das Praktikum nachholen, da wird sie mich auch betreuen. Und auch da macht sie sich keine Sorgen. Für das Projekt in der Kita was wir in den letzten Wochen hatten und das Kolloquium anschließend habe ich eine 1 bekommen.
Mit dem ganzen Lob kam ich in dem Moment gar nicht zurecht und habe dann einfach den SPieß umgedreht und sie gelobt und mich bei ihr bedankt, für alles. Sie hat sich immer wieder so für mich eingesetzt, ich denke es gibt Lehrer, denen das egal ist und die einfach darauf bestanden hätten, dass Schuljahr zu wiederholen.
Ein Hoch auf diese tolle Lehrerin. Es gibt eben auch wirklich gute Menschen in dieser Welt. Das merke ich immer und immer wieder..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo liebe whisper.

Ich denk morgen an dich.
Ich war schon mehrfach bei Betriebsärzten. Das lief sehr unterschiedlich.
Manche haben drei Fragen gestellt andere die Lunge abgehorcht und den Puls gemessen.
Mehr war es nie an körperlichen Untersuchungen. Also Hose blieb zb immer an.

Würde mir was überlegen zu den Wunden und Narben. Also dass du viel Therapie und Unterstützung hast. Kann schon sein dass die danach fragen. Hat bei mir Mal eine...

Und es freut mich sehr mit dem Zettel. Ich bin auch für einrahmen... Und auch dass es keine Therapie Lücke gibt und du mit m geredet hast und so. Und mit der netten Lehrerin. Schreib dir das echt auf für schlechte Tage.

Und ja den Wunsch versteh ich
Aber man kann sich in so Fantasien auch verlieren und das ist nicht gut. Denn das gibt es eben nicht. Aber du wirst es auch so schaffen. Da bin ich ganz sicher.

Ich frage auch manchmal wieso ich... Aber darauf wird es nie eine Antwort geben. Deshalb Versuche ich Stopp zu sagen und mich abzulenken
So grübeln kostet Kraft und bleibt sinnlos. Deshalb versuch das echt zu stoppen.
Und mir hilft auch zu wissen dass viele Menschen furchtbare leben haben. Mit Armut Krankheit etc. Das man nicht allein ist. Auch wenn das besonders in so einem reichen Land wie Deutschland manchmal so wirkt.
Ich sag mir dann was ich habe an gutem... Aber Pass auf dass es nicht in die Richtung geht von sieh was du alles hast. Stell dich nicht so an... Also wenn dir das hilft. Sonst lass es.

Es ist wirklich super wie du alles geschafft hast trotz der SV und dem ganzen Leid. Das mag ich auch nochmal sagen.

Und ja ruh dich bitte aus! Schlafen. Serie. Vielleicht einen Spaziergang. Und stolz auf dich sein.

Alles liebe
Eli

PS Ich habe in der ARD Mediathek Jenny und die Roma Kinder geguckt. Vielleicht gefällt es dir auch. Ist für mich eine ganz tolle Frau. Aber ist schwere Kost... Vielleicht gerade lieber was schönes...
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke für deine Nachricht!

Der Termin heute war zum Glück nicht so schlimm. Es war zwar ein Mann, aber das war aushaltbar. Er hat mir viele Fragen gestellt und Blut abgenommen, mehr war gar nicht. Ich musste auch nur meine Sweatjacke ausziehen und erklären, warum ich so viele Medikamente nehme und wie es psychisch momentan so ist. Ehrlich gesagt habe ich da ein bisschen geflunkert. Er hat dann auch nicht weiter nachgefragt.
Die Busfahrt war so viel schlimmer. Es war zum Teil echt sehr voll, dann musste ich einmal an irgendeiner Bushaltestelle aussteigen, weil ich eine Panikattacke hatte und mich fast übergeben musste. Da war dann in der Nähe ein Park, da bin ich dann ein bisschen umhergelaufen, das tat dann auch ganz gut. Aber ich glaube alles in allem war es okay.

Ja, du hast recht. Es wird keine Antwort darauf geben, egal wie oft man sich die Frage stellt. Manchmal denke ich, dass meine Eltern mir Antworten geben können, deswegen ist der Drang auch immer echt groß sie zu treffen. Aber der Kopf weiß auch, dass die mir nur Lügen auftischen würden. Und wahrscheinlich würden die mir nur das sagen, was ich hören will. So manipulativ halt.

Morgen hab ich nochmal einen Termin und dann wars das erstmal bis nächste Woche Freitag. Ich brauche diese Auszeit auch unbedingt, das ist gerade echt wichtig.
Und ich find das so erstaunlich, dass ich mir diese Auszeit gerade auch genehmige und es fällt mir gar nicht mal so schwer.
Hab heute auch mit einer Klassenkameradin geschrieben, die war auch super lieb zu mir und ich hab ihr dann auch angeboten, mit ihr zu lernen. Sie hat da ein paar Schwierigkeiten und vielleicht kann ich mit Eselsbrücken helfen. Vielleicht treffen wir uns am Wochenende online.

Heute habe ich auch wieder tolle Postkarten bekommen. Ich glaube, das habe ich noch gar nicht erzählt. Es gibt eine Internetseite die Postcrossing heißt. Dort kann man Postkarten in die ganze Welt verschicken und man bekommt auch aus der ganzen Welt welche zurück. Ich habe damit letztes Jahr angefangen und mittlerweile schon über 20 verschickt und bekommen. Das macht wirklich Freude, vielleicht ist das ja was für den einen oder anderen. Ich kann das wirklich nur empfehlen. Ich hab schon welche aus Finland, USA, Polen, Russland, China und so weiter bekommen. Richtig toll. Es findet halt alles, bzw, das meiste auf Englisch statt, so hat man gleichzeitig noch einen kleinen Lerneffekt. Ich hab aber auch schon Postkarten aus der Schweiz und in die Schweiz geschickt, da kann dann auch auf Deutsch geschrieben werden. DIe Adressen bekommt man zufällig, man kann also nicht selbst entscheiden, in welches Land diese gehen soll. Gerade das finde ich so toll.

Werde jetzt noch einen Film gucken und dann wohl auch ins Bett gehen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Mhm.. :-( :cry:
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Müde.
Diese Woche muss ich unbedingt mit dem Lernen anfangen. Ich will nicht. Ich will einfach nicht lernen, lieber im Bett bleiben und schlafen.
Hab das gesamte Wochenende im Bett verbracht. Eigentlich tat es gut, aber ich bin halt nicht ausgeruht. Es war eben auch nichts.
Heute in zwei Wochen schreib ich das erste Exam. Puuh..
Letzte Nacht war auch doof, konnte nicht schlafen, hatte starke Kopfschmerzen und Schmerztabletten haben auch erst nicht gewirkt.
Essen geht auch gerade nicht. M. hat mir aber Fresubin gegeben, hab dann zwei getrunken, mehr ging nicht. Ist fürs Wochenende nicht ganz ausreichend, aber ich versuch morgen wieder etwas zu essen. Wollte morgen auch mit M. kochen, vielleicht hilft das.
Hm..läuft gerade nicht ganz so gut..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Ich glaube es ist wichtig da den Mittelweg zu fahren.

Lernen ja aber nicht zehn Stunden am Tag.
Morgens zwei nachmittags zwei. Ansonsten schönes tun und dich ausruhen.
Sonst schaffst du gar nichts bzw wirst immer depressiver.
Du musst nicht zehn Stunden lernen. Das sagt nur dein perfektionistischer Anteil. :wink:
Du hattest gute Noten du hast auch viel längst im Kopf. Sagt jemand mit extrem viel Erfahrung mit klausuren :wink:

Also mach bitte ruhig. Mittelweg ist angesagt. Wenn du zu viel Druck und Stress machst geht alles nach hinten los... Dein Körper sagt es ja bereits.. der zeigt was er braucht und kann es dir auch versauen wenn du dich nicht um dich kümmerst.
Eine eins ist es nicht wert deinen Körper kaputt zu machen oder evtl wieder in einem SV zu landen. Du wirst auch kein wertvollerer Mensch mit einer eins... Du hast gute vor Noten und hast schon deine Stelle etc. Es besteht kein Grund dir Stress zu machen außer dein eigener überhöhter Anspruch... 8) und ich glaube das weißt du auch.

Pass bitte auf dich auf. Das alles kann auch ein bisschen Freude machen wenn du den Anspruch und Stress ein wenig runter fährst..

Ach und wenn du nichts isst wird das mit dem lernen und der Klausur richtig sch.. weißt du auch selbst.. 8)

Alles liebe
Eli
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke Eli!

Mittlerweile gehts wieder einigermaßen. Lernen klappt soweit ganz gut, ich werde mich jetzt jeden Tag online mit einer Klassenkameradin zum lernen treffen. Zu zweit ist es einfacher und macht auch mehr Spaß. Und wir können uns gegenseitig helfen.
Diese Woche haben wir eh nur Homeschooling, von daher ist das dann ganz praktisch. Und am Freitag müssen wir dann alle zur Schule um unsere Prüfungszulassungen zu holen. Und nächste Woche schreib ich dann die drei Examen. Das wird ziemlich anstrengend, aber naja..das wird schon.
Bisher sind meine Vornoten alle es gut. Im einser und zweier Bereich. Von daher muss ich mir da nicht so große Sorgen machen.
Vor den Ferien hatten wir ja generell Notenbesprechungen und in Deutsch hätte ich eine 3 auf dem Zeugnis bekommen. Das hätte den ganzen Schnitt versaut, weil es die einzige gewesen wäre. Meine Lehrerin sagte dann, dass wir die Klausur abwarten müssten, wenn es eine zwei ist, würde ich auch noch eine zwei auf dem Zeugnis bekommen. Sonntag hab ich dann meine Klausur wiederbekommen und es war eine 1, ich hab also keine einzige 3. Das freut mich so so so sehr. Das stellt mich sogar sehr zufrieden :roll:
Ansonsten hab ich trotzdem echt respekt vor den Examen, vor allem weil wir nicht wissen, welche Themenbereiche aufgegriffen werden. Ich hab jetzt viel gelernt, vieles kann ich schon, einiges nur ein bisschen. Das muss ich noch intensivieren. Aber ja..es muss halt auch irgendwie angewendet werden.

Mit M. zusammen essen klappt ganz okay. Es geht nicht viel, aber wenigstens ein bisschen. Alleine bekomme ich das noch nicht so gut hin, deswegen haben wir abgemacht, die nächsten Tage immer zusammen zu essen. Das hilft mir enorm weiter.

Jetzt hab ich gerade Pause und um 13 Uhr gehts weiter mit dem Unterricht. Mal sehen, wie lange wir heute so machen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Heute hab ich die Prüfungszulassungen erhalten. Und generell alle Noten, auch die zusammengerechneten.
Bisher habe ich 6 einsen und 7 zweien.
Jetzt muss ich die Prüfungen abwarten und dann mal sehen. 5 einsen sind fest, die können durch die Prüfungen nicht mehr beeinflusst werden. Das stellt mich so zufrieden, gerade weil ich in der elften Klassen gar keine eins hatte. Fleiß zahlt sich halt aus.

Jetzt heißt es auch Endspurt. Nächste Woche sind die drei Prüfungen und dann ist alles gegessen. Dann ists vorbei und ich hab den schulischen Teil zu 95% geschafft. Nur noch das Praktikum nachholen und das Zeugnis erhalten.

Dieser Meilenstein ist so unfassbar.
Vor zwei Jahren hätte ich nie gedacht, dass ich es so weit schaffen könnte. Ich hätte damit gerechnet, das auch der zweite Anlauf schief geht. Und jetzt habe ich zwei Jahre geschafft. Nur noch das Anerkennungsjahr, dann bin ich Erzieherin. Das Ziel ist zum greifen nah.
Keine Ahnung wie ich das geschafft habe, aber es ist ein so tolles Gefühl.
Meine Klassenlehrerin hat mich heute auch wieder so gelobt. Sie sagte, wenn sie an das Gespräch von 2018 denkt, dann hat sie nur ein kleines Häufchen Elend gesehen. Und heute sitze ich ihr erneut vor Augen, mit einer super tollen Entwicklung und ganz tollen Noten. Ich gehöre zu einen der 3 besten aus der Klasse. Sie sagte mir, dass sie Anfangs große Bedenken hatte das ich das nicht schaffte, umso überzeugter ist sie jetzt, dass ich das Praktikum sehr gut nachhole und das ich das Anerkennungsjahr mit bravour meisten werde. Es fiel mir schwer das so anzunehmen, aber jetzt im nachhinein kann ich das auch ein bisschen so sehen.

Ich hab die Noten und das Lob heute morgen um 8 Uhr bekommen und bin jetzt noch total aufgedreht. Es ist einfach unfassbar und ich bin sprachlos.

Das Wochenende werde ich jetzt nochmal intensiv lernen und dann wird das schon irgendwie.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Tschakka.
Ich freue mich total für dich whisper.

Du kannst wirklich unfassbar stolz sein auf dich. Nur für dich. :!:
Und ich freue mich gerade dass du das spüren und das Lob annehmen kannst. :D

Und klar machst du das und dann feierst du das.
Überleg dir was richtig schönes für dich finde ich.
Ich bin für einen Trip mit m in eine Stadt in die du schon immer wolltest. :wink:

Alles liebe
Eli
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Diese Woche hat mir echt alle restlichen Nerven und Kraftreserven geraubt.
Die Examen hab ich jetzt hinter mir und ich bin so erschöpft. Körperlich und mental. Mein Kopf ist so voll. Da passt nix mehr rein, aber raus geht der ganze Kram irgendwie auch nicht. Jetzt habe ich eine Woche Pause und dann geht es mit dem Praktikum weiter. Ich hoffe, dass diese eine Woche reicht um wieder ein bisschen Kraft zu tanken und meine Reserven aufzufüllen. Und vor allem um meinen Kopf zu leeren. Im Praktikum brauch ich den, gerade für den ganzen Schriftkram.
Am Ende des Monats bekomme ich dann die Ergebnisse der Examen. Ich kann das irgendwie total schlecht einschätzen wie es war. Heute hatte ich zum Beispiel ein echt doofes Zeitproblem. Wir haben drei Zeitstunden geschrieben und für die letzte Aufgabe, die 40 Punkte bringt, hatte ich dann nur noch 30 Minuten und musste kürzen. Das ärgert mich. Aber ändern kann ichs halt jetzt auch nicht mehr.
Diese Woche hatte ich auch keinen Termin in der Klinik, weil ich von mir aus gesagt habe, dass ich die Zeit zum Lernen brauche. Das war auch in Ordnung. Nächste Woche geht es dann weiter. Mal sehen.

Dieses Wochenende werde ich auch einfach nichts machen. Vielleicht spazieren gehen oder so, aber ich nehme mir keine Aufgaben vor. Ich brauch einfach Zeit zum runterkommen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Dieser Tag. Heute. Der geht auch vorbei. Mit Stolperfallen. Oder. Irgendwas. Der macht kaputt. Mich.
Heute. Soll. Alles. Vorbei. Sein. Aber. Nein. Das. Darf. Nicht.
Wer soll denn dann....?
Angst. Hass. Ekel. Scham. Schuld. Ja, die Schuld. Sie ist da. Wie ein jahrelanger Freund. Mein Freund. Mein Freund? Vielleicht. Nein, kein vielleicht. Es ist so.
Nicht nur heute. Nein. Innen, jeden Tag. Kraftlos. Müde.
Wie. Schaff. Ich. Das. Eigentlich? Jeden. Tag. Dieser Kampf. Mit. Dem. Inneren. Monster. Oder sowas.
Irgendwann ist es vorbei. Irgendwann wird es sterben. Irgendwann. Vielleicht stirbt es mit mir. Oder mit ihm. Oder ihr. Oder und ihr. Wer weiß.
Schwach. Schwach. Schwach.
Warum. Gibt. Es. Das?
Ich dachte, es gibt jemanden der beschützt. Wenn nicht auf der Erde. Dann irgendwo. Aber. Niemals. Ist. Jemand. Da. Wer ist jemand? Gibt es jemanden?
Der Wunsch, nicht mehr da zu sein. Wird er enden? Oder ist er da, weil..Wunsch? Von innen. Seit. Jahren.
Alles. Beenden. Und es gibt Gewinner. Einen. Oder. Zwei. Aber. Nein. Doch. Ach...keine Ahnung. Ist das nicht eh. ...egal?
Wie gehts weiter? Wann gehts weiter? Morgen? Übermorgen? Nächste Woche? Gar nicht?
Danke.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Stopp Mal bitte... Nicht so rein drehen ja?

Ich weiß was für ein Tag ist.
Und ja diese Seite in dir gibt es.
Die sich schuldig fühlt. Das ist etwas anderes als schuldig zu sein. Kein Gericht der Welt wird jemals auch nur Anklage erheben.
Dieses schuld Gefühl ist nicht dein Freund. Es zerstört dein Leben. Und ich glaube das weißt du mittlerweile auch

Du hast vermutlich noch nicht in der Therapie damit gearbeitet. Wenn du das tust kann auch das besser werden. Es wird einen immer begleiten glaube ich. Aber besser wird es.
Ganz wichtig ist aber: du musst das zulassen dass du darüber sprichst. Du musst dir selbst eine Chance geben es auch anders sehen zu dürfen. Ohne das geht es nicht.

Du schaffst es weil du stark bist
Und das ist kein Monster sondern ein introjekt was dir hilft mit dem unsagbaren Schmerz umzugehen.

Und jetzt Mal bitte ablenken raus gehen Sport... Was hast du gelernt für solche Situationen und Tage? Welche Übungen helfen? Ist was mit m geplant?

Du kannst dich darin verlieren. Du kannst es aber auch stoppen und regulieren. Zumindest versuchen. Ich glaube das kannst du schaffen.

Ich denk an dich. Und bei Suizid gibt es niemals einen Gewinner. Hör bitte auf dir das schön zu reden.

Es wird weiter gehen und anders werden. Daran glaube ich ganz fest. Mit guter regelmäßiger Traumatherapie und evtl endlich Traumaklink. Da könnte ein Ort sein mit dem thema zu arbeiten...
Es gibt diese Optionen. Ob und wie man die nutzt ist immer wieder ein Kampf. Kenn ich auch. Aber sie sind da und wir können es schaffen.
Eli

Achtung starker trigger





PS finde wichtig auch zu schauen wie sch. Dein Leben mit einem sehr wahrscheinlich schwerst mehrfach behinderten Kind wäre was von deinem Vater gezeugt wurde...

Da wärst du jetzt ziemlich sicher schon t*t...das ist nämlich nicht auszuhalten. So könntest du den MB nämlich niemals loslassen..Das ist nämlich auch ein Teil der Wahrheit.

Vielleicht hilft das wenn du dich in Ideen von einer harmonischen Mutter Kind Beziehung verlierst..und wie sch du warst angeblich.. du hast ihm auch sehr sehr sehr viel erspart... vermutlich hätte es so ein leben nie gewollt. Denn eine gute Kind Mutter Beziehung wird es niemals geben. Also ich kenne nur Fälle wo die Kinder sich suizidiert haben...
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke Eli. Ich antworte dir später!

Bin gerade einfach nur traurig. Und ich habe Angst. Ich kann nicht schlafen, vor Augen dreht sich alles wenn ich sie schließe. Mir ist schlecht. Halt das gerade nicht aus :(
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Mach dir bitte keinen Stress mit antworten.
Auch wenn ich nerve.. musst du hier auch nicht erklären was du dann machst etc.

Wichtig ist aber ein Heft oder ähnliches griffbereit am Bett zu haben wo drin steht: was tue ich in solchen Situationen Gefühlen Ängsten... Was zb bei svv druck Hunger drück flashbacks etc
Hast du so was?
Und dann eben rein lesen und machen!
Das ist wichtig um diese Trauma Spuren im Gehirn zu verändern.
Wenn du nicht weißt was tun besprich das in der Therapie probier selbst Dinge aus die dir einfallen aus Guck auf so Seiten wie dis-sos wo sehr sehr viel steht gegen flashbacks oder in Fachbüchern etc. Ich kann dir gerne welche sagen. Und probier das.
Es nervt aber es hilft. Zumindest manchmal. So meine Erfahrung.
Nur aushalten und nichts tun ist wie früher und deshalb denkbar schlecht...
Pass auf dich auf
Eli
Eli
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Der Tsg heute wat so beschisssen. Bon einfaxh nur matsche. Müde. Krsftlos. Konnte kwein Auge zu machen. Hsb dann auch drei mla Bedarf genommen. Glaub sinst wäre der Tsg nicht gut ausgegangen. Die Tage sollen einfch schnell vorbei gehen.

Ich weiß das du rexht hast und ich irgendwann darüber reden muss. Der Gedake daran macht mir so unglaublich Angst. Und da ist so viel Schuld. Scham. Traurigkeit. HAsss. Und itgendwas in mir sagt, ich darf darüber nixht reden. Noch nicht. Oder niemals. Weiß nicht. Es darf nicht an wen anderes geraten, weil. Mh..Geheimnis. Und unausprechbar. Und unaushaltbar, viellleicht aucuh für andere. WEiß nicht wie Menschen das ertragen können. Auch Profis. Weiß nicht ob dss verständlich ist. Steht eigentlich irgendwo gesxhrieben was ein Mensxh einem anderen Menschen antun darf? Unf wieso kann das niemals kontrolliert werfen? :oops:
Es isr wie ein Kries. EIn Schnörkelkreis. Und der gwht nur mit reden kaputt. Rwden kann ein Segen sein. Und Fluch. Für mich fühlt es sich wie ein Fluch an. Kann es kein Bleistiftschnörkelreis sein, den man wegraadieren kann? Nie wäre er da gewesen. FÜr immer weg. Vileleicht würd eman noch etwas sehen. Ganz mini leicht. Aber er wäre weg. Trtozdem.
Kopfmüll. Pudding. Gedankenpudding.
Kann eine Phanatasiewelt funktionieren? Mit der Vorstellung niemals war was? Und Leben geht nirmal?
Der Kopf sprengt grrade wieder alles.
Scheißkopf. Scheißleben? Scheißdasein? Scheißdaseinsbrrechtigung?
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Antworten