Gedankenpudding vllt trigger*

Hier können Betroffene über ihre Erlebnisse diskutieren.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Liebe whisper

Es ist so krass dass das möglich ist. Es keine s.. interessiert.. du dann gehen kannst. Kenn ich so nicht. Was ist das für ein inkompetenter laden.

Versteh dich gut.
Ich kann dir nur sagen und vielleicht hilft das:

Wenn du dich entscheidest zu leben und dafür braucht es kein Ziel nur eine vage Idee von Hoffnung dann kann ich dir sagen es gibt viel mehr und bessere Hilfe als eine Achtsamkeitsuebung und Spannungskurven. Das ist normal dass dir das nicht hilft.
Und alle 4 bis 5 Wochen hilft auch nicht.

Es war mal anders whisper. Sehr viel besser. Denk daran.
Es kann wieder so werden und noch mehr, besser.
Nur dafür musst du dich für gute und regelmäßige Traumatherapie entscheiden. Die es gibt wenn du es zulässt. Die so ist dass jemand mit dir aushält und du lernst dass es dich nicht überrollt.

Du liegst gerade tot krank vorm Krankenhaus. Rein gehen musst du selbst. So einfach und so schwer.
Wir lesen uns nun schon gegenseitig einige Jahre oder?
Ich dich jedenfalls von Beginn an.
Ich weiss dass du es schaffen kannst. Wirklich. Ich würde dir das nicht sagen wenn ich das nicht glauben würde.
Du hast so viele Jahre schon gekämpft. Das alles für Suizid? Dafür dass dein sch Erzeuger gewinnen hat?
Es gibt mehr als sch Schule. Als Anpassung. Als Arbeit und komische Therapie.

Es gibt Trost und Wachstum einen Job der dich erfüllen kann Freunde und ein leben. Reisen. Lebensfreude.

Vielleicht bist du gerade an einem entscheidenden Punkt nämlich der Frage ob du die Hilfe zulässt, meine die richtige nicht das Zeug was du hast.. und eben sagst hier trennt sich er weg zwiachen meinen Eltern und mir und zwar für immer. Ich glaub du musst die loslassen und dir erlauben anders zu handeln als sie. Dir selbst gegenüber.

Du kannst dich töten und dich für immer hassen.
Dann bleibst du ihr Kind sozusagen. Und der Schmerz darüber wie sie waren ist irgendwie aushaltbarer. Aushaltbar um den Preis des Suizids sozusagen.

Es gibt aber eine andere option
Aber dieser Selbsthass ist nur die sch deiner Eltern. Nur in Anführungszeichen. Du weisst ich weiss wie es ist wenn man nicht weiss wie den Schmerz überstehen darüber dass man keine Kindheit hatte und die eignen Eltern einen hassen. Einen wie sch behandelt haben.
Ich sag dir aber auch dass man überleben kann.
Eine Freundin von mir hat sich vor drei Jahren wegen MB das Leben genommen. Sie hatte keinen Hilfe bzw sch Hilfe die keine war.

Aber für dich kann es die geben. Du kannst mir gerne eine PN schreiben dazu.
Ich würde mir wünschen dass du lebst whisper. Dass du den ganzen Selbsthass kack loslassen kannst.
Denk an m. An die fruendinnen. An England. An deine Freude im Praktikum mit den Kids.
Es gibt etwas im Leben whisper was anders ist als der Schmerz. Etwas Schmerz bleibt immer klar aber du kannst und darfst leben.

Pass auf dich auf.
Eli

PS was ist eigentlich genau der Grund für die krasse Suizidalität seit ein paar Wochen? Ist dir das klar?
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Hey Eli,
danke für deine Antwort.

Weißt du, eigentlich hätte ich mir gewünscht in die Klinik zu kommen. Eine Auszeit zu haben. Mir selbst einzugestehen, dass ich gerade nicht weiter komme. Ich weiß das diese Auszeit meine Ausbildung kosten würde. Jedenfalls dieses Schuljahr. Das wäre es mir nicht wert. Ich habe jetzt nur noch einen Monat Schule, dann zwei Wochen Ferien, danach nochmal eine Woche Schule und dann wars das. Dann muss ich einfach nur noch lernen, das kann ich aber zuhause machen. Und im Mai sind meine Examen. Und dann wars das. Das möchte ich nicht jetzt, nicht so kurz vor dem Ziel aufs Spiel setze. Dann muss ich noch das Praktikum nachholen, aber das ich was so anderes als Schule. Das macht Spaß. Nichts mit lernen. Ich bin so so so kurz vor einen Zwischenstopp. Das möchte ich schaffen.
Als ich am zweiten Tag auf der Intensivstation war wurde mir schon gesagt, dass ich in die Klinik kommen werde. In der Visite wurde dann gesagt, dass erst eine Neurologin kommen und mit mir sprechen wird. Als die Neurologin reinkam war ich sehr sehr überrascht. Es war eine von außerhalb und wir kannten uns. Sie hat mal in der Klinik gearbeitet und mich ein ganzes Jahr behandelt. Ich hatte bei ihr alle zwei Wochen einen Termin und das Vertrauen zu ihr war auch ganz gut. Sie kannte mich also auch gut. Das hat die ganze Situation erleichtert. Und dann haben wir miteinander geredet und ich habe ihr versichert, dass ich nicht nochmal was machen werde. Wir haben dann abgemacht, dass sie mich nicht in die Klinik schickt und ich einen Tag später morgens in die Notfallsprechstunde zu meiner behandelnde Ärztin gehe. So sind wir verlblieben und ich durfte nach Hause. Aber ich bin nicht in die Klinik gegangen, sondern einfach in die Schule, als wäre nichts passiert. Einfach so.

Ja, es war anders. Und vieles ist seit früher ja auch anders und dafür bin ich unendlich dankbar. Ich habe tolle Menschen um mich. Ich habe ein sicheres Zuhause. Die Schule läuft gut. Heute habe ich eine Hausarbeiter wiederbekommen und es war eine 1-. Damit habe ich absolut nicht gerechnet.

Ich glaube dieser Todeswunsch ist gerade so extrem aktiv, weil ich einfach möchte, dass das innere Monster seine Klappe hält und mich in Ruhe lässt. Damit es mich in Ruhe lässt muss ich etwas dafür tun, das weiß ich, aber hm..ich habe einfach Angst die Kraft und den Mut dafür nicht zu haben. Bisher kam ich immer irgendwie drumrum. Aber ich merke, dass das nicht mehr geht. Es geht nicht mehr und ich muss endlich etwas für ein sicheres Inneres tun. Selbst ins Handeln kommen. Dafür muss ich über Stock und Steine gehen, aber dann wird es langfristig besser. Obwohl mir das klar und bewusst ist, ist die Angst vor dem, was in der Therapie kommen könnte viel viel größer. Und ich weiß nicht, wie ich gegen diese Angst ankommen soll.

Ich bin selbst von mir erschrocken. Im November, Januar und Februar einen Suizidversuch. Das ist nicht normal und ich habe keinen guten Grund der nur ansatzweise erklärt, warum ich so bin und sowas mache. Ich habe damit Menschen aus meinem Umfeld verletzt und denen Sorgen bereitet. Bei meinem letzten Suizidversuch hatte meine jetzige Psychiaterin Dienst, das war ein Samstag. M. war nicht da, nur eine Freundin wusste was ich gemacht habe, sie hat dann in der Klinik angerufen. Meine Psychiaterin hat dann die Polizei informiert. Das tut mir leid. Beim nächsten Termin muss ich mich auch auf jeden Fall bei ihr entschuldigen.

Warum versteht der Kopf so viel? Und warum fühle ich mich so handlungsunfähig? Wieso kommt dieses Gefühl nicht an? Hmm..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Ich antworte dir morgen oder übermorgen in ruhe.

Im Mai ist die Ausbildung fertig? Ist ja krass. Wie die Zeit vergeht.. Boa du kannst echt stolz auf dich sein.
Wahnsinn dass du das geschafft hast und das so gut!

Klingt blöd aber danach wäre ja dann echt Zeit für Klinik.. also ich meine Trauma Klinik. Auszeit...

Und zu dem inneren Monster noch kurz: Versteh nicht genau was das für ein Monster ist. Das Selbsthass Monster? Also das Täter introjekt deiner Eltern?
Finde deine Gedanken dazu Klingen sehr reflektiert und gut...


Pass auf dich auf
Eli
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Huhu

Finde gut dass du die Klinik wolltest...verstehe aber auch dass du so kurz vorm ziel es durchziehen möchtest.
Vielleicht hilft es gerade ganz radikal (gerne auch mit m besprechen) alles was gerade Stress macht und suizidal macht in nen Tresor zu stecken. Keine Ahnung ob das jetzt dumm und naiv klingt. Aber zu sagen ich kümmer mich im Juni drum dann aber wirklich! Dir jetzt überlegen welche Thera und welche Klinik du dann anfragen willst.

Denke du wirst evtl gerade zerrissen zwischen dem Monster und den Anteilen die wollen dass es besser wird... Die machen Terror wenn du dich nicht kümmerst. Und du hast aber die mega krasse Angst wie das gehen soll sich der tiefen sch annähern. Das versteh ich gut.
Aber ich sag dir es geht.
Du kannst dich in einem Jahr immer noch umbringen wenn du merkst es geht nicht. Aber mit einer guten thera geht es.
Die hält dich. Containen heisst das in der Fach Sprache. Wie ein warmer lieber Raum der all das aushält.
Und emdr kann auch total gut tun.
Also das Monster ist bezwingbar und kann sogar zu einem starken im jetzt hilfreichen Beschützer werden. aber dafür muss man mit ihm arbeiten. Und das geht.

Naja du bist ja nicht Handlungs unfähig. Zynisch gesagt handelst du gerade eben sehr destruktiv.
Und ich denk du hast eben grosse Angst vor dem Monster was normal ist.aber dafür in den Tod zu gehen ist schon echt schlimm.

Welches Gefühl kommt nicht an?
Und sorry wenn das hart klingt aber find es gehört mit zur Wahrheit. Wenn du stirbst kannst du dich auch nicht mehr entschuldigen. Das verletzt Menschen sehr. Macht wütend hilflos und wird die über Jahre und Jahrzehnte beeinflussen. Zum schlechten.
So ist es. Aber das nimmt man in Kauf wenn man das macht.
Ist hart aber so ist es. Nicht schön zu reden. Will dich damit nicht fertig machen. Es ist einfach nur ein Fakt den man nicht vergessen darf wenn man sich umbringen will.

Eli
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke Eli.

Ne, die Ausbildung ist dann noch nicht ganz vorbei, aber der schulische Teil ist dann komplett fertig. Am 01.08. fängt dann das Anerkennungsjahr an, aber darauf freue ich mich schon so. Endlich in die Praxis gehen, Kinder um mich haben..Kinder geben einem so so viel. Obwohl das gar nicht verlangt wird. Das wird toll!

Ja, dieses Monster macht Angst. Und das, was innen ist, was noch unberührt ist, das macht Angst. Nicht zu wissen was es anrichtet, wenn damit gearbeitet wird. Naja, klar ist es beschissen was es jetzt gerade anrichtet. Es kann wohl gar nicht schlimmer werden, im Gegenteil. Und trotzdem macht es Angst. Unheimliche Angst. Dabei bin ich doch so gut geschützt. M. ist da. Sie unterstützt wo sie kann. Macht so viel.

Nächste Woche hab ich wieder einen Termin in der Klinik, wir wollen dann wieder anfangen mit Imaginationsübungen. Das ist ganz gut. Vor allem weil wir die Tresorübung machen wollen, vielleicht lässt sich gerade etwas wegsperren und ich kann mich danach wieder etwas mehr davon distanzieren.

Im Moment fällt es mir halt einfach unendlich schwer allein mit mir zu sein. Mich auszuhalten. Vielleicht ist auch gerade das, was mich so in den Wahnsinn treibt. Deswegen mache ich gerade alles, um mich nicht mit mir selbst auseinanderzusetzen. Lenke mich viel ab, gucke meine Lieblingsserie, mache viel für die Schule, versuche spazieren zu gehen...
Ich kann nur gerade einfach nicht allein mit mir sein..

Ich denke mir die ganze Zeit, dass das nicht lange dauert bis man mich vergisst. Wenn ich Tod bin, dann dauert es vielleicht 2 oder 3 Wochen und dann geht man wieder dem gewohnten Alltag nach und ich bin vergessen. Oder vielleicht ist es einfach das, was ich mir wünsche.
Vielleicht auch um mit dem kleinen Würmchen zusammen zu sein..hm.. :(
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Huhu whisper,

Das mit dem ablenken finde ich gut.
Mmh sorry aber dein Kind würde niemals wollen dass du dir das Leben nimmst. Romantisier das bitte nicht so.
Du bist die einzige Zeugin und kannst in ein paar Jahren um sein Recht kämpfen, um dein Recht.
Und nochmal: niemand weiß ob du mit ihm zusammen kommst oder einfach nur von Würmern zerfressen wirst und 1000 schoene Dinge verpasst. Und totalen Schmerz verursachst bei Menschen Wie m.

Und sorry 2 oder 3 Wochen? Was würdest du mir denn dazu sagen? Das ist wirklich der totale Täter introjekt Quatsch! Wenn m. Oder deine Freundin morgen sterben wuerde wie lange würde dir das weh tun?

Mir hilft manchmal der Spruch: glaube nicht alles was du denkst.meint explizit nicht(!), dass man am Trauma zweifeln soll oder seiner schrecklichkeit, sondern an so Sätzen wie ich bin in 2 Wochen vergessen.
Nur weil du das wegen der Gewalt deiner Eltern denkst ist das nicht die Wahrheit anderer Menschen die um dich trauern würden. Egal wie stark du das denkst. Deren Schmerz wird real sein, das ist ganz sicher.

Pass auf dich auf.
Eli

PS gibt es einen guten Notfallplan gegen suizidale Handlungen bei dir? Und wenn ja: weisst du wieso der nicht funktioniert hat die letzten drei Male? Soll ich dir dazu was schicken wenn nicht?
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

PS musste gerade nochmal an dich denken.
1. Freut mich total wie du dich freust auf das Jahr. Denk daran wenn die Gedanken schlimmer werden.

2. Nelson Mandela hat mal einen richtig guten Satz gesagt it Always seems Impossible until its done.
Finde das passt gut auf deine Angst.
Menschen transplantieren Organe. Reisen zum Mond. Schaffen Ausbildungen :wink: das soll nicht ironisch klingen.

Ich meine nur damit nur weil du es dir noch nicht vorstellen kannst heisst es nicht dass es nicht geht. Man kann sich nicht vorstellen wie es gehen soll ein Flugzeug zu fliegen ein Herz zu transplantieren und doch geschieht es jeden Tag.
Du hast oft hier geschrieben dass du die Ausbildung niemals schaffen wirst. Und doch hast du es geschafft!!

Und Therapie geht eben auch. Ich sag nicht dass es einfach wird, gerade auch jemanden zu finden. Ich bin mir aber sicher dass es geht.
Wenn du keine Hoffnung hast ich hab sie für dich. Weil ich es erlebe dass es geht und du bist nicht anders als ich. Ich mein schwächer oder so...

Alles liebe
eli
herzkrank
Beiträge: 205
Registriert: Mi Aug 05, 2020 9:34 am

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von herzkrank »

ich will grad noch einen gedanken sagen. ich habe vor einer weile mal eine doku gesehen über hinterbliebene nach einem suizid. wie sie jahre danach noch damit kämpfen. das hat mir ein bisschen die augen geöffnet. ich hatte auch das bild, um mich würde doch niemand trauern. und dann hatte ich plötzlich angst, dass ich jemand solche schmerzen zufüge, den ich mag. und ich hab meine beste freundin gefragt, wie es für sie wär, wenn ich nicht mehr lebe. und habe sie dann gebeten, mir einmal pro tag zu sagen (weil ich das so schnell wieder vergesse), dass sie sehr traurig wär, wenn ich nicht mehr am leben bin. das hat mich unterstützt und ist vielleicht auch für dich vorstellbar
herzkrank
Beiträge: 205
Registriert: Mi Aug 05, 2020 9:34 am

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von herzkrank »

und etwas zweites fällt mir noch ein. als ich noch stark suizidal war und keine kraft mehr hatte, habe ich in mein tagebuch geschrieben, dass ich von dem tag an mir noch ein jahr für die entscheidung gebe. in dem einen jahr will ich noch alles probieren, was mir als therapie über den weg läuft. das war ein überschaubarer zeitraum um dafür kraft aufzubringen.
wenn es mir dann immer noch schlecht geht, kann ich mich umbringen.
und nach dem einen jahr, in dem ich wirklich viele neue wege gegangen bin (eine schamanin, meditation, eine spirituelle jahresgruppe.. ) ging es mir zum glück dann aber gut genug um weiterkämpfen zu können/wollen. um ausreichend hoffnung zu haben, dass es noch gut werden kann.
jetzt, jahre später, gibt es immer noch einbrüche. aber auch zeiten, wo mir mein leben sehr gelungen erscheint
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke euch zweien für eure Nachrichten!

War nochmal echt gut euch zu lesen.


Versuche schon den ganzen Tag auf andere Gedanken zu kommen. Ich bin traurig, weiß aber nicht warum. Könnte gerade einfach nur weinen, aber es gibt gerade keinen "ersichtlichen" Grund. Und ich habe das Gefühl, dass ich das absolut nicht steuern kann. Und ich bin unheimlich müde. Müde von diesem Leben, müde zu kämpfen, müde durchzuhalten zu müde zum wach bleiben, aber zu wach um zu schlafen.
Letzte Nacht konnte ich irgendwie nicht schlafen, war dann erst um ein uhr im Bett und heute morgen musste ich dann wieder früh raus.
Die Schule war heute auch nicht so gut. Konnte mich auch in der Schule nicht ablenken, war dann sehr in mich gekehrt. Dann hatten wir zwei Freistunden, wir saßen als Klasse zusammen und dann in so einer Dreierkette. Die hinterste hat der mittleren die Haare gemacht. Die mittlere hat mir dann ebenfalls die Haare gekämmt und dann meinen Rücken gekrault. Das hat sie einfach so gemacht, ohne das ich ihr irgendwas gesagt habe. Am Anfang war ich total in Starre, weil es so überfordernd war berührt zu werden. Ich wohllte auch nichts sagen, damit sie kein schlechtes Gewissen hat. Und sie hat mich ungelogen eine ganze Zeitstunde gekrault. Und am Ende hat mich das so entspannt und es tat einfach nur gut. Mh..ich weiß nicht wie ich das deuten soll, aber naja..ich lass das einfach mal so stehen..

Hm..ich stelle mir das einfach so friedlich vor mit dem Würmchen zusammen zu sein. Es zu versorgen. Es kennenzulernen. Diese Nähe zu spüren.. :-(

Gestern hatte ich wieder einen Termin in der Klinik. Und sie hat mir angeboten Traumatherapie zu machen. Bisher haben wir einfach nur so gesprochen, haben Imaginationsübungen gemacht und naja...sind auch schon ein paar Mal in die Vergangenheit gegangen. Aber nur ganz vorsichtig und nur angekratzt. Ich habe ihr von dem letzten Suizidversuch erzählt und sie hat jetzt für mich entschieden, bis zu den Osterferien wöchentlich einen Termin bei ihr wahrzunehmen. Jeden Dienstag. Ich hatte und habe ein so schlechtes Gewissen das sie jetzt so viel Zeit für mich aufbringt. Aber hm..ich habe ihr gesagt, dass sie das nicht machen muss. Aber sie sagte, sie möchte mich in die Freiheit begleiten. Das ist so so lieb von ihr..

Und ja..ich würde M. verletzen. Trotzdem habe ich das Gefühl das sie ohne mich besser dran ist und sie mit mir nur eine Belastung hat..aber das ist wahrscheinlich irgendein innerer Anteil..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
elz

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von elz »

huhu whisper

schön dich zu lesen. gern geschehen.

auch wenn ich nerve: hast du einen vernünftigen notfallplan?? :mrgreen:

Nochmal: das ist sorry irgendeine komische romantisierende Vorstellung die du da hast. das hat aber leider sehr wahrscheinlich nichts mit der realität zu tun. Und ich glaube tief unten weißt du das auch. Stopp bitte diese vorstellungen wenn sie kommen durch ablenken, mit m. reden etc
Du wünschst dir nähe. Du wünschst dir dass dein Kind lebt und du es versorgen kannst. Das ist alles normal und ok und du kannst darum trauern dass es nicht so ist. DAS ist der weg. Und nicht sich umzubringen.
Du bist dann mausetot und tust vielen Menschen damit sehr weh. Ob man im Tod Nähe bekommt weiss kein Mensch. und es darauf ankommen lassen und menschen so verletzen? Was ist die nähe zu deinem kind, die es evtl. gar nicht gibt, wert? Meinst du dein kind würde das wollen?

Zum Weinen.. das kann 100 Gründe haben, auch wenn du es gerade nicht weißt. Das ist okay. habe ich auch oft. gerade zb auch. vielleicht hat das kraulen viel ausgelöst. den wunsch nach nähe oder auch erinnerungen an schlimme dinge. du musst keien grund haben um zu weinen.. du kannst einfach weinen und dich trösten lassen. du musst nicht auf andere gedanken kommen. wieso denn? du darfst weinen, musst nichts mehr weg drücken. nur eben trost suchen wäre gut und das darfst du.
ich stelle fest: du denkst und bewertest viel zu viel... :wink: :roll: wieso denn deuten? du konntest entspannt sein. ist doch schön. wir haben das früher auch oft in der schule gemacht.

sorry aber der wöchentliche termin ist echt ABSOLUT ÜBERFÄLLIG. Und wieso denn so viel zeit aufbringen?
sorry whisper aber auch das ist quatsch. jede normale tehrapie ist einmal wöchentlich. du hast ständig sv. du hättest schon viel früher ne engere anbindung gebraucht, am besten 2-3 die woche therapie. das wäre normal in krisenzeiten! also bitte hör auf zu denken dass sie dich so wahnsinnig toll behandeln und zu denken du müsstest da total dankbar sein. einmal wöchentlich ist total normal und das mindeste was du brauchst und verdient hast. das absolute minimum ist das.

aus meiner sicht haben sie verschlafen dir kontinuierlich termine zu geben bzw diese einzufordern. spätestens nach dem ersten sv hätte das sein müssen. vielleicht wären die weiteren nie passiert. nur mal meine sicht von außen.
und finde das auch gut mit der traumatherapie. heisst nicht sofort in erinnerungen zu gehen. nicht jetzt wo du dich ständig versuchst umzubringen. aber vielleicht ine einem halben jahr oder jahr wenn du stabiler bist. heisst dann traumatherapie regelmässig therapie?

wieso muss sie das nicht mit der therapie? das ist ihr job für den sie sich entschieden hat. da musst du dich nicht für entschuldigen dass du ihre patientin bist. das ist so wie wenn schüler sich entschuldigen in die schule zu kommen..
sorry aber magst du den 4 suizidversuch machen? frag mich was noch alles passieren muss damit du verstehst dass du hilfe brauchst und verdient hast. sonst stirbst du nämlich echt. :roll:
und ja das hast du richtig erkannt das ist ein anteil.. ein introjekt... von deinen eltern. und das ist riesig riesig riesig bei dir. das sagt auch die thera muss dir keine thera geben etc. vielleicht magst du mal das buch von jochen peichl googeln: innere kritiker, verfolger und zerstörer. könnte evtl hilfreich und interessant für dich sein..

also merksatz: es gibt hoffnung nur dafür bitte mehr um dich kümmern und nicht alles glauben was der selbsthass bzw. introjekt anteil dir erzählt. die übliche sch.. eben: du bist nichts, kannst nichts. am besten du stirbst.. gähn.. sorry das ist jetzt echt provokant. und der hat natürlich einen sinn. aber den kennst du schon so lange...du kannst dich entscheiden wieviel raum der bekomt. wie ernst du ihn und seine sätze nimmst und heisser tipp: als es dir besser ging, hatte er weniger raum... :wink:

pass auf dich auf
eli
ps mach doch ein bullshit bingo mit seinen sätzen.. dann merkst du wie absurd das ist.. dass es immer wieder dasselbe ist...die imemr gleichen sätze die dir deine sätze vermittelt haben. magst du dem echt so viel macht geben und das glauben?
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Hey Eli,

danke für deine Nachricht.

Oh ja, der Notfallplan. Den, den es eigentlich nicht gibt. Jedenfalls ist es einer, der nicht funktionieren kann, weil viel zu viele Lücken drin sind und es mir sehr schwer fällt, diesen Plan zu verfolgen, wenn es nicht mehr geht.

Manchmal gelingt es mir das auch so zu sehen. Das es total irrational ist. Nur in den Momenten, in denen die Gedanken so extrem ist, fällt mir das kaum auf und ich kann das nicht wirklich sehen. Hm..das Kleine würde es sicher nicht wollen und trotzdem möchte ich nicht, dass es nicht allein ist. Das es jemanden an der Seite braucht. Jemanden der seine Hand halten kann. Ich weiß auch nicht..

Den Termin für die nächste Woche muss ich leider absagen, weil ich an dem Tag eine Klausur schreibe und die mitten in diese Zeit fällt. Aber ich habe Mittwoch einen Termin bei meiner Psychiaterin, dann geht das noch.
Diese Woche habe ich drei Schultage gefehlt. Ich brauchte einfach eine Pause, dann waren zwei Nächte katastrophal und mh..hab zwar eine Klausur verpasst, aber es hätte mir nichts gebraucht die zu schreiben und dann zu verkacken. Jetzt kann ich die nächste Woche Samstag nachschreiben und zum Glück gibt es mehrere aus meiner Klasse, die eine Klausur nachschreiben müssen. Dann fühle ich mich nicht so alleine und kann mich eher wohlfühlen.
Ich habe ein ziemlich schlechtes Gewissen, dass ich diese drei Tage nicht da war, weil ich gar nicht krank bin. Meine Therapeutin sagte, dass das vollkommen in Ordnung und auch wichtig ist. Selbstfürsorge......und so..

Gestern hatte ich mit M. ein sehr krasses Gespräch. Das hat mich sehr mitgenommen, aber sie war ehrlich und es war wichtig, dass wir darüber sprechen. Sie hat nochmal die letzten Monate angesprochen und die Suizidversuche. Sie fragte dann tatsächlich, ob wir vielleicht eine Patientenverfügung machen sollen. Wenn wirklich was passieren sollte (was ich nich hoffe, aber sie hat schon recht), dann würde sie keine Informationen bekommen, sie könnte nichts entscheiden, ... Es tat mir so so leid, dass sie dieses Thema überhaupt erst ansprechen muss. Das ist ein Thema was man bespricht, wenn man in die Jahre kommt und die Gesundheit nicht mehr so mitmacht, oder? Naja..ich hab mich jedenfalls nie damit auseinandergesetzt und dann kam sie..hm..kein schönes Thema. Ich sagte ihr, dass ich mir das mal überlegen werde, aber ich will diese Entscheidung nicht treffen. Damit will ich mich eigentlich auch gar nicht beschäftigen.
Wir haben dann auch über andere wichtige Dinge gesprochen und ich habe ihr auch gesagt, dass ich mir gerade wieder sehr sehr viele Gedanken über meiine Eltern mache und das ich sie besuchen mag. Davon rät sie mir aber dringend ab und wenn ich das wirklich machen möchte, dann nur mit M. zusammen. Ich weiß nicht, warum dieses Bedürfnis gerade wieder so extrem ist, aber naja..vielleicht will ich auch einfach nur versuchen irgendwelche Antworten zu bekommen. Das wird aber eh nichts..
Heute kam es auch wieder zur Selbstverletzung. Zum Glück nicht so schlimm und ich hatte das schnell wieder unter Kontrolle und hab aufgehört. Naja..immerhin hab ich es lange ohne geschafft..

Morgen geh ich wieder zur Schule. Die Woche wird sehr hart, zwei Klausuren, 4 Präsentationen...ich bin einfach so früh, dass bald Ferien sind und ich dann erstmal zwei Wochen Pause machen und in Ruhe lernen zu können.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Schön dich zu lesen. Musste am Samstag an dich denken und hab mich gefragt ob du noch lebst..

Ich Krieg schon wieder die Krise. :roll: :cry: :evil:
Wieso macht kein thera mit dir einen verdammten guten Notfallplan. Herrgott Margot. Kann echt nicht wahr sein.
Bevor du eine Patienten Verfügung machst setz dich mit m hin und sprech den Notfallplan durch!! Bitte. Das ist wirklich eine bitte. Von mir an dich.
Wenn das sonst niemand macht musst du es selbst mit m. machen.
Ich schick dir gern per PN wie der aufgebaut sein kann. Du hast ja auch schon einen. Was meinst du mit Lücken? Was fehlt?

Was ist mit deinem Notfallkoffer bzw einem Notfallheft oder Buch wo du schreibst was tun bei svv druck etc

Da könnte zb auch stehen dass diese Gedanken mit Selbsthass und muss zum kleinen irrational sind auch wenn du das gerade anders denkst. Weiss m davon?
Wäre es eine Idee zu ihr zu gehen wenn du so krass drauf bist und zusammen mit ihr einen Realität s Check zu machen ob die Gefühle stimmen. Sag jetzt nicht das mache ihr arbeit. Ein Suizidversuch macht hundert Mal mehr "Arbeit"!

Kannst du dir einen Engel oder ein Tier für das kleine vorstellen? Das vielleicht malen und auch in das Heft legen wenn die Suizidalität aufgrund dessen hoch geht? Weiss m davon? Ich glaube dass es dem kleinen gut geht da wo es jetzt ist. Du musst das nicht machen, kannst das nicht machen. Du denkst an es und hast es lieb. Das ist gut so. Aber mehr geht nicht

Habt ihr überhaupt Mal gesprochen wieso du es gemacht hast?

Finde das sehr gut mit der Pause. Ich hab auch oft ein schlechtes Gewissen. Aber niemand hat was von wenn man am Ende ist. Und wir können für die sch... nichts.

Und hast du nach einem anderen Termin gefragt wenn da Klausur ist? Thera hat Priorität 1. Siehe dbt Hierarchie
Weil leben Priorität 1 ist...

Das mit dem dass sie das ansprechen muss das ist sicher für euch beide schwer. Wie gesagt finde ich eine Verfügung OK. Würde dem aber maximal 10 min geben. Vorlagen gibt es im netz. Und dann 50min über Notfall Plan sprechen.. das ist zehnmal wichtiger...
Hab ihn gerade nicht hier kann dir den Aufbau aber später auch öffentlich schicken...

Und sorry whisper. Du musst da die Verantwortung tragen. Wenn du dich nicht kümmern willst dann unternimm keinen SV mehr. Mach einen vernünftigen Notfallplan. Punkt. Und wenn du das nicht willst dann musst du dich damit auseinander setzen. Auch mit dem Schmerz von m. das klingt hart ist aber einfach so. Geht mir mit der thera nicht anders.

Mmh wieso willst du denn zu den Eltern. Ich sehe das ebenfalls sehr sehr kritisch. Du erwartest liebe, eine Änderung von ihnen, Antworten, eine Entschuldigung? Wirst du nicht kriegen. Du bist extrem instabil. Wie wird es dir danach gehen? Hast du nicht genug Themen und Instabilität gerade? Wie wirst du dich auffangen wenn sie wieder sagen war doch alles nicht schlimm? Gibt es dann den vierten SV oder was wirst du tun?

Also mein Rat: lass es einfach. Die Sehnsucht darf sein. Die Handlung nicht. Das kannst du in drei Jahren nach deiner Trauma Therapie machen. Traumatherapie heißt im übrigen : kein Täter Kontakt haben. Sonst Funktioniert es nicht. Also was möchtest du? Sch von deinen Eltern oder Therapie?
Du weißt ja selbst die Antwort dass es nichts bringt. Finde aber super dass du das m erzählt hast...

Pass gut auf dich auf. Und egal wie die Woche wird: leben hat Priorität! Dabei hilft sich einweisen (vorher!) Und mit m reden.

Ich schicke dir später in einem öffentlichen anderen tread namens Notfallplan den Aufbau. Könnte ja vielleicht auch für andere sinnvoll sein

Liebe Grüße und ich möchte dass du lebst.
Eli
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke für deine Nachricht.

Ich hab gesehen, dass du einen Beitrag geöffnet hast zu dem Notfallplan, aber ich hab es leider noch nicht geschafft mich damit zu beschäftigen. Ich werde das aber auf jeden Fall am Wochenende machen und dann auch mit M. darüber sprechen. Es ist wirklich wichtig, das merke ich auch immer wieder sehr deutlich, gerade in der letzten Zeit, wo es mir sowieso nicht so gut geht.

Ja, es gab einen Ersatztermin. Das war ganz gut. Diese Woche hatte ich auch wieder einen Termin, der war sehr anstrengend, und sehr unangenehm. Aber ich glaube, das gehört auch irgendwie dazu..
Hm..mir war das auch echt unangenehm ihr während des Themas gegenüberzusitzen, hab dann irgendwann auch einfach nicht mehr gesprochen, weil ich total überfordert war. Das hat sie dann auch gemerkt und hat dann über etwas anderes geredet. Das war dann wirklich gut. Sie sagte dann auch, dass sie die Dinge für mich ausspricht, weil ich das nicht kann. Allein das sie die Worte in den Mund genommen hat, hat sich schon schlimm angefühlt. Als der Termin dann vorbei war, musste ich zuhause erstmal viel weinen, aber es ging dann und ich war froh, dass sie das aussprechen konnte.

Es kam zum Glück nicht zu einem Treffen mit meinen Eltern. Manchmal ist der Wunsch nur einfach so groß, dass ich das Gefühl habe, das nicht steuern zu können. Als wäre ich dem Gefühl, oder der Sehnsucht ausgeliefert. Aber ich weiß, dass das nicht so ist und ich das selbst steuern kann. Es gibt immer irgendwelche Alternativen diese Sehnsucht zu stillen. Bisher hab ich das gut geschafft.

Gestern hatten wir unser Kolloquium in der Schule. Davor hatten wir alle wirklich super schiss und waren sehr sehr nervös, aber es ist gut gelaufen. Nächste Woche bekommen wir unsere Noten dafür und ich bin schon echt gespannt.
Ansonsten habe ich letzte und diese Woche Noten bekommen. In 7 Fächern habe ich eine 1 bekommen. Ich bin so so so glücklich darüber. Letztes Jahr hat es nicht für eine einzige gereicht, und jetzt auf einmal soviele. Manchmal kann ich das noch gar nicht so richtig realisieren und das fühlt sich so surreal an. Aber es ist so. Es ist fakt. Und an den Noten kann auch nichts mehr geändert werden.

Jetzt gerade habe ich Homeschooling, muss dann aber gleich noch für 4 Stunden zur Schule. Mal sehen wies heute so wird, bekomme noch eine Klausur wieder, vor der habe ich ein bisschen Angst, weil ich ein echt schlechtes Gefühl hab. Am dem Tag ging es mir auch nicht so gut. Aber mal sehen, die Note kann ich trotzdem mit der SOMI Note ausgleichen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
Beiträge: 1281
Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

G E D A N K E N P U D D I N G.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Antworten