Gedankenpudding vllt trigger*

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Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Es gibt eigentlich nur eine einzige Pflegerin hier, die durch die Zimmer geht und allen bescheid gibt, dass das Essen da ist. Sie kommt auch immer mal wieder in den Aufenthaltsraum und guckt, ob alles in Ordnung ist. Die anderen kümmern sich gar nicht darum, die achten nur darauf, dass der Essenswagen pünktlich wieder weggebracht wird.

Das stimmt und es ist auch gut benennen zu können wie es aussieht, bzw. eben was visuelles zu haben und nicht nur eine Vorstellung im Kopf. Ich hoffe, es macht das ganze ein bisschen einfacher..oder greifbarer..weiß nicht..

Die Nacht ist ziemlich doof. Kann nicht schlafen, war schon bestimmt 5 mal draußen an der frischen Luft, habe mir jetzt gerade noch einen Kakao aus dem Automaten geholt. Trotz Bedarf gehts einfach nivht..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
weisst schon wer

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von weisst schon wer »

Hallo whisper

Im ernst du könntest die verklagen. oder zumindest dem Oberarzt Bescheid geben. Das geht gar nicht.
Du hast 5 Tage nichts gegessen und keinem hat es interessiert. :evil: Ich finde das ist kein guter Ort für dich. Ausser du willst dir weiterhin was antun

Wir wissen beide dass arbeiten und praktika eine sch.. Idee ist wenn es dir so sch..geht, oder?
Such doch bitte mit m eine gute Trauma Klinik raus. Oder meinetwegen psychosomatische Klinik.
Du brauchst eine Pause und intensive thera gerade. Und nichts anderes.
Du kannst nicht schlafen und nichts essen. sorry aber dann ist arbeiten auch nicht drin. Das funktioniert maximal drei Tage und dann? Neuer SV?
Und ich glaube beides weiss die vernünftige Seite in dir auch.
Es ist nicht schlimm dass gerade Krise ist whisper. echt nicht. Es wird anders werden mit guter thera.
schlimm ist dass du dich deshalb so hasst und so bekämpfst.
Das macht es nicht besser. null. Nur schlimmer. Ich spreche aus 20 Jahren selbsthass Erfahrung.

Ich sende dir Kraft und dass du dich aufraffst und mit m eine Klinik suchst. Einen guten Ort für dich. Und dass der selbsthass mal etwas besser wird. Wie gesagt: er führt null weiter.

weisst schon wer

Und das ist kein fein in dir.. Distanz finde ich auch nicht gut. Du brauchst einen Ort wo du mit dem Anteil der nicht mehr leben will und so perfektionistisvj und ess gestört ist arbeiten kannst.von der Distanz wird es nicht besser.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Naja, in der Klinik hat halt jeder die eigene Verantwortung. Es ist aber auch eine offene Allgemeinstation. Mittwoch und Donnerstag haben auf der Station die Jungs mit einem Ball im Zimmer geworfen. Gegen die Tür, den Wänden, gegen den Schrank und was weiß ich nicht. Es war jedenfalls sehr laut und der Nachtdienst ist nicht einmal aus dem Büro gekommen um nachzuschauen, was da los ist. Hm..irgendwie war das total doof..
Diese Woche hat das mit dem Essen aber auch schon besser geklappt. Ich habe jeden Morgen gefrühstückt und an zwei Tagen auch Mittag gegessen. Das Abendbrot hat nicht funktioniert..

Seit heute Morgen bin ich wieder zuhause, aber ich merke, dass das nicht klappt, mir gehts ziemlich beschissen und ich weiß nicht, was ich dagegen machen soll. Ich bleibe auch nicht wie geplant über Nacht, M. bringt mich später wieder in die Klinik. Aber erst wenn der Nachtdienst da ist. Es ist eine Pflegerin, mit der ich so so so gut reden kann, dir mir zuhört, Ratschläge gibt, oder auche infachnur neben mir sitzt und schweigt. Das ist gut.

Arbeiten werde ich auf jeden Fall damit, aber jetzt gerade finde ich Distanz ganz gut. Also wenigstens für kurze Zeit, damit diese dauerhafte Anspannung nachlässt und ich ein bisschen durchtatmen kann. Das ist jedenfalls gerade das, was ich brauche um wieder etwas Kraft und Mut zu bekommen.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
weisst schon wer

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von weisst schon wer »

Sorry whsiper aber das ist echt etwas Quatsch, was du erzählt mit der verantwortung
das ist ihr verdammter job nach euch zu schauen und nachzufragen. die werden dafür bezahlt! das sollte da sonst ihr job sein? dumm im büro sitzen oder was??? dass du über tage nichts isst bzw. nur eine mahlzeit von dreien (wieviel hast du abgenommen?), das zeigt, dass sie null kompetent sind und null interesse haben.
klar ist es auch deine verantwortung. aber die sollten wissen dass du eine ess störung hast. so was wird doch im aufnahme gespräch gesagt. klar ist das keine es station. aber mal fragen sollte drin sein! gerade weil es dir so schlecht geht. die leute sind ja meistens gerade da, weil sie eben KEINE ausreichende verantowrtung mehr sich tragen können...kein guter ort finde ich.
und wenn du suizidal bist wieso bist du auf einer offenen allgemein station?

das mit der schwester freut mich und dass du zu fühlen scheinst was dir gut tut.

weisst schon wer
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Bin immer noch in der Klinik, werde aber am 10.01. entlassen. Das wäre eigentlich der erste Schultag im neuen Jahr, aber ich akzeptiere das jetzt irgendwie.

Ich habe auch 3 Kilo zugenommen. Hab gegessen wie so eine..weiß auch nicht. Aber das nervt mich. Es ist gut, das Gewicht ist für mich ok und trotzdem fühlt es sich schlimm an. Auch das akzeptiere ich irgendwie.

Sonst schlafe ich sehr, sehr viel. Bin immer müde, bekomme auch echt viele Medikamente am Tag. 9 verschiedene, das sind 4 mehr als ich hier angekommen bin. Ich hoffe, dass die bald wieder reduziert werden.

Heute finden auch keine Therapien statt, weil einige im Urlaub sind und vieles nicht vertreten werden kann. Eigentlich total schade, weil ich gerne Sport und Ergo gemacht hätte. Morgen ist auch nur Kegeln, sonst nichts.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Bin seit heute wieder zuhause.
Und mir gehts nicht gut. Hier ist alles irgendwie viel schlimmer, ich halte es mit mir selber nicht aus. Hm..

Aber nächste Woche geht die Schule wieder los, darauf freue ich mich. Glaube ich jedenfalls..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Hm..war einfach alles wieder so beschissen. Nach zwei Tagen hatte ich dann wieder einen Suizidversuch, ich war dann zwei Nächte auf der Intensivstation und dann wieder auf der Geschlossenen. Ich durfte dann aber nach einer Nacht wieder gehen. Ich habe das abgesprochen mit dem Oberarzt. Und ich war freiwillig da. Deswegen konnte ich mich auch wieder selbst entlassen. Einen Tag nach der Entlassung war ich dann wieder in der Schule. Als wäre nichts gewesen, das ist total verrückt.. :oops:
Schule läuft aber gut. Privat komme ich gar nicht zurecht. Meine Gedanken spielen verrückt. Ich muss so viel für die Schule machen und eigentlich habe ich gar keine Zeit zum Nachdenken und trotzdem drängen sich diese unheimlich beängstigenden Gedanken in den Vordergrund. Es sind auch immer noch sehr starke Suizidgedanken dabei. Aber eigentlich will ich gar nicht sterben. Ich habe eine so so so tolle Chance bekommen das 12. Schuljahr nicht wiederholen zu müssen, das will ich nicht kaputt machen. Eigentlich lebe ich gerade für die Schule. Das ist so ziemlich das einzige, was mir Spaß macht, wo ich gerne hingehe, was gut läuft, was ich gut kann..
Aber sobald z.B. Wochenende ist, ist es der Horror. Dann komme ich gar nicht klar, nehme dann Bedarf und versuche das ganze Wochenende durchzuschlafen. Sehr dysfunktional, aber irgendwie die einzige Methode, mit der ich klar komme. Hab auch keinen Kontakt mehr zu meiner besten Freundin. Sie hat die Freundschaft beendet, was mir auch wirklich zusetzt. Auf der einen Seite kann ich sie verstehen, auf der anderen Seite aber nicht.

Gerade bin ich halt einfach nur überfordert, bin müde und kaputt. Ich mache so viele falsch, kümmere mich null um mich und versuche nur irgendwie zu funktionieren..
Ich hasse dieses Leben.. :(
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Du weisst schon wer

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Du weisst schon wer »

Liebe whisper

Oh sch das klingt gar nicht gut...
Tut mir sehr leid. Versteh ich dass es surreal war dann auf einmal wieder in der Schule zu sein und ziemlich sch dass dich niemand überzeugen konnte in der Klinik zu bleiben.
Was sagt deine thera zu all dem?
Meine Meinung kennst du. Du bräuchtest ne gute Trauma Klinik...möglichst bald. Oder eben engmaschig ne gute ambulante trauma thera.
Sorry aber es ist kein Wunder dass es ohne das nicht geht.
Das liegt nicht an deiner doofheit sondern an der schwere deiner Traumata
Und nein deine bisherige thera war keine Trauma thera und reicht nicht!!

Und du hast das richtig erkannt du kümmerst dich null um dich und das ist sch..
Da scheint es ja zwei Anteile zu geben... Also mindestens. :wink: einer will sterben weil...? Weshalb? Weisst du das wieso der auf einmal wieder so krass ist?
Das wäre ja wichtig.

Und der andere will leben. Ausbildung machen. Schule. Und sich vielleicht sogar Hilfe holen...? Was könnte man tun um den stärker zu machen und ist das erlaubt?

Was sagt m zu der Situation?
Finde schlafen nicht das schlechteste wenn es dich von Su. Abhält aber halt keine Dauer Lösung.

Ich finde es geht nicht um richtig oder falsch. Es geht um Verantwortung für dich und wieso das gerade null geht.. die Krise kam ja als es eigentlich besser Lief... Ist es das? Darfst du nicht leben weil... Du weisst schon.

Also whisper mein Rat.
Schule und schlafen ist OK aber nur solange du dich auch kümmerst. Schule nützt dir null wenn du am Ende tot bist. Krass gesagt.
Rede mit m und such regelmäßig Therapie. Heißt jede woche. Gute. Mit Ahnung von trauma. Ohne das wird sich deine Situation nicht ändern. Aber mit gibt es echt Hoffnung. Bin ich sicher. Ich erlebe es selbst immer wieder.

Ich denk an dich und Pass auf dich auf.
Du weisst schon wer
PS gerne auch PN wenn du magst
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke für deine Nachricht.

Ja, das stimmt. Ich drücke mich tatsächlich vor einer regelmäßgen Thera. Vor allem aus Angst, weil ich mich nicht mit früher beschäftigen möchte. Das ist total wiedersprüchlich, weil ich das ja jetzt auch irgendwie mache. Nur mit mir selbst. Und mit anderen reden fällt mir immer noch so so schwer, sogar noch bei meiner Psychiaterin oder der anderen Frau, bei der ich die Termine hab. Die müssen mir auch immer alles aus der Nase ziehen. Deswegen bin ich auch so unheimlich froh, dass es bei denen wirklich eher nur um Verhaltenstherapie und es wird nur daürber gesprochen, das macht es für mich noch etwas einfacher..

Jetzt erstmal hab ich seit gestern einen Krankenschein und auch noch bis Freitach. Liege flach und auch die Psyche macht immer noch nicht mit. Das nervt mich, bin aber einfach auch nicht unschuldig dran. Und trotzdem ist es schwierg dem Inneren entgegenzuwirken und dann auch einfach mal entgegengesetzt handeln. Aber dieses "einfach"..puuh..
Aber heute war es so so süß. Heute hab ich mit einer Klassenkameradin geschrieben, mit der ich mich wirklich gut verstehe. Sie fragte auch, ob es mir gut geht und ob sie was machen kann, oder ob ich etwas brauche. Irgendwann hat es dann an der Tür geklingelt und sie stand einfach vor der Tür und hat noch zwei weitere Klassenkameradinnen mitgebracht. Wir haben dann ein bisschen gesprochen und die sagten auch alle, dass ich mich immer bei ihnen melden kann. Die haben auch gesagt, dass die im Umgang mit mir oft unsicher sind, weil sie nicht wissen, was sie sagen können, oder wie sie mir helfen sollen. Aber das haben wir dann besprochen und ich habe denen gesagt, dass ich oft selbst nicht weiß, was ich brauche und das es mir oft auch immer gut geht, wenn wir zusammen in der Schule sitzen. Die drei sind der Grund, weswegen ich die Ausbildung überhaupt schaffe und die machen den Tag um so so so viel lustiger und schöner. Es war einfach toll das sie da waren (auch wenn ich wirklich überfordert war und nicht wusste, was ich sagen sollte).

Hm..die Seite die leben will stärken..das versuche ich. Vor allem damit, dass ich an Erlebnisse denke die so toll waren und die mir so viel Spaß bereitet haben. Ich möchte noch ganz viele von diesen schönen Erinnerungen haben. Unbedingt. Daran versuche ich zu denken.
Ist halt nur so extrem anstrengend, dass es diese andere Seite gibt, die das Leben vermiesen möchte. Und es irgendwie auch schafft, dass ich so down bin und das das Leben keinen Spaß macht.

Mit M. rede ich momentan auch sehr oft. Und ich bin so dankbar das sie da ist. Ich habe ihr gestern einen sehr langen Text geschrieben, dass es mir leid tut wie ich mich momentan verhalte und ich auch weiß, dass ich gerade nicht einfach bin. Sie nimmt mir das gar nicht böse und sie sagt auch immer wieder, dass ich aufhören soll mich für alles zu entschuldigen. Das wäre gar nicht nötig. Ich habe halt nur immer das Gefühl, dass ich das machen muss. Naja..

Obwohl ich krankgeschrieben bin, schlafe ich nicht so viel wie sonst. Das finde ich ganz gut, versuche dann halt nur den Tag mit ganz viel Ablenkung zu überbrücken. Ich überlege auch die ganze Zeit, ob ich nicht morgen und übermorgen trotzdem zur Schule gehen soll. Es würde ja reichen, wenn ich einfach nur anwesend bin, denken kann ich ja noch lassen. Aber naja..mal sehen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Du weißt schon wer

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Du weißt schon wer »

Liebe whisper

Mmh ich Frage mich was du für Ideen oder Erwartungen oder Bilder zu Trauma Therapie hast.

Also wenn du magst erzähl ich dir mehr davon wie es bei mir läuft. Jedenfalls wird da behutsam geschaut wie weit man geht und lernt zu pendeln zwischen schlimmen Erinnerungen und dem heute. Klar geht es einem auch beschissen aber du lernst ja Dinge um damit umzugehen und bist damit nicht allein. Wirst aufgefangen.
Manchmal denk ich vielleicht geht es dir gerade so schlecht weil du es eben weg drückst und wenig drüber redest. Aber das ist nur eine Idee. Du kannst das viel eher einschätzen ob das was dran sein könnte.
Die Angst ist verständlich aber es ist nicht brutal oder brachial die Therapie.. sondern vorsichtig und Schritchen weise.
Jemand ist an deiner Seite. Und du bestimmst die Schritte und das Tempo!
Ich kann dich nur ermutigen. Sonst bleiben deine seelischen Wu*den letztlich nicht behandelt..und das sind alles Lebensjahre die sch sind... :cry:

Ja du machst es allein mit dir aus... Das kennst du eben.
Nur das ist eben sch und führt zu so Krisen wie jetzt.
Finde aber gut dass viel mit m redest. Habe früher mich auch dauernd entschuldigt weil es ungewohnt ist sich so zu zeigen. Das ist aber ok. Nur ungewohnt für dich.

Mmh vielleicht wäre auch eine Traumatherapie was wo du auch malen kannst. Und mit der Zeit wird das schon besser mit den Worten. Gib dir da Zeit.

Was könnte denn helfen um das anzugehen? Was sagt denn m zu der Idee?

Voll schön mit den Klassenkameradinnen. Freut mich sehr.

Du klingst als seist du ein Küchen Gerät was du kaputt gemacht hast... Meine Güte :mrgreen: du kämpfst doch so. Bitte doch Mal Ruhe. Weinen... Reden...ich weiss leichter gesagt als..
Nicht immer nur funktionieren funktionieren funktionieren...

Das innere Kind dem es so schlecht geht und das so viel Schlimmes erlebt hat will gesehen werden. Wenn es gesehen wird geht parallel auch arbeiten besser. Könnt ich mir gut vorstellen.
Wenn du es so krass ignoriert oder hart bist dann eskaliert die Sache bis zum nächsten suizidversuch.also ist meine Vermutung.
Ja das innere kind zu sehen und zu fühlen tut sehr sehr weh. Aber du wirst sehen dass es mit Hilfe aushaltbar ist. Und dass das der Weg sein kann um heiler zu werden.

Alles liebe
Du weisst schon wer
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke für die Antwort.

Hm..eigentlich habe ich gar keine Idee von Traumatherapie, weil ich mich noch nie damit beschäftigt habe. Aus Angst. Oder hm..keine Ahnung, vielleicht weil ich nicht wollte. Weil ich nicht hinsehen will.

M. ist eine große Stütze. Sie ist da, immer. Ich versuche sie nur nicht so extrem zu belasten. Ich kann mit ihr alles erzählen, sie weiß auch, dass es mir derzeit nicht ganz so gut geht. Aber ich habe mit ihr ausgemacht ein Zeichen zu geben, wenn ich alleine nicht mehr klar komme. Bisher geht es auch. Und gerade ist es wieder etwas besser.

Das Wochenende war ganz ruhig. Heute kam eine Klassenkameradin, wir haben für eine Klausur gelernt und Hausaufgaben gemacht. Die Gespräche waren auch ganz ok, nicht anstrengend oder unangenehm.

Letztes Wochenende kam es wieder zur Selbstverletzung und Dienstag muss ich zur Hausärztin, damit die Fäden gezogen werden. Ich hab da schon totale Angst vor. So oft hab ich mir vorgenommen, zu einem anderen Arzt zu gehen, aber ich traue mich einfach nicht. Neue Ärzte sind immer so so schwierig auszuhalten. M. sagte, sie kommt mit. Ich hoffe das sie mit reinkommen darf, wegen Corona bin ich mir da unsicher..aber naja. Mal sehen..

Morgen hab ich nur 4 Stunden Schule. Das könnte öfter so sein ^^
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Liebe whisper

Mmh ich Frage mich ob du das wirklich denkst dass es dir nicht ganz so gut geht? Würdest du das auch über mich sagen in deiner Situation (2 Suizidversuche kurz hintereinander, schweres SVV...).?
Und was würde denn passieren wenn du m sagen würdest: mir geht es total sch...? So würde ich deine Situation ehrlich gesagt eher beschreiben aber vielleicht kannst du das nicht so spüren..

Das mit dem nicht belasten wollen versteh ich schon. Aber pruef das... Frag sie danach. Was genau belastet sie? Wie schwer? Ich glaube du machst dir da 100 sorgen und Gedanken was sie wie belasten würde.. aber ohne dass du sie fragst weisst du es nicht...und trau dem was sie sagt. Du musst sie nicht beschützen oder schonen. Sie ist erwachsen. Sie kann sich schon selbst schützen.

Aber du möchtest doch leben und gesund werden oder? Du musst nicht alles ansehen. Natürlich nicht. Geht gar nicht. Du bestimmst das Tempo. Aber ein paar Dinge die besonders belasten. Wenn du der Person vertraust. In geschützten Rahmen. Wenn du magst sag bescheid dann kann ich dir ne PN schicken dazu. Wenn nicht dann nicht.
Ich kenne sonst leider keinen anderen Weg.
Das ist kein Virus... Den man irgendwie überstehen muss und dann ist man danach mehr oder weniger gesund. Sondern es gibt passende spezifische Antibiotika für die bakterien. Zum Glück.
Du musst und kannst und wirst das nicht allein schaffen glaube ich.
Das ist hart aber wirklich auch eine Hoffnung und ein weg.
Ist gibt sehr gute Kliniken die du verdient hast. Wenn nicht du wer dann bitte?
Und in Göttingen habe ich Menschen erlebt die wie z*mbies gewirkt haben und RG erlebt haben und als ich sie ein Jahr später wieder sah haben die auf einmal gelächelt. Das war krass. Da könnte ich immer noch heulen wenn ich daran denke.
Das nur nochmal zum Thema was möglich sein kann mit Traumatherapie.

Weisst schon wer
herzkrank
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von herzkrank »

ich finde es echt schön zu lesen, dass deine klassenkameradinnen vor deiner tür standen und dich unterstützen wollen und ihr so offen darüber reden konntet, was du brauchst oder eben ihr alle nicht wisst. welch ressource.
hab grad die idee, dass sie mal zu einer beratungsstelle sonst gehen können oder ihr auch alle zusammen und überlegen, wie es gehen kann. haben bekannte von mir neulich gemacht, die mit jemand befreundet sind, der suizidgedanken hat. fand ich eine schöne geste
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke herzkrank.

Ja, im Nachhinein fand ich das auch wirklich süß, nur in diesem Moment war ich echt überfordert. Wir haben in der Schule dann nochmal darüber gesprochen und die sagten mir, dass sie das wirklich machen, weil die mich mögen und ich denen wichtig bin. Wir sind eine 4er Gruppe und ohne mich würde ein Mitglied fehlen. Das würde nicht gehen. Das war echt lieb!

Die Schule ist momentan anstrengend, aber ein gutes, angenehmes Anstrengend. Haben viele Vorträge und die Klausurphase steht wieder kurz bevor.
Morgen hätten wir Englisch geschrieben, aber durch die Sturmwarnung fällt morgen die Schule aus. Ein Freitag zu früh, aber auch mal ganz nett.

Morgen muss ich bei einem Arzt im Krankenhaus telefonieren und einen Termin zur Einstellungsuntersuchung vereinbaren. Ehrlich gesagt habe ich schon extrem Angst davor. Nicht zu wissen, wie der Arzt sich am Ende entscheidet und ob die psychischen Erkrankungen jetzt zum Verhängnis wird. Das wäre so so bitter.

Gestern hatte ich wieder einen Termin in der Klinik und sie möchte jetzt nochmal mit mir die Basics von DBT durchgehen, damit ich wieder achtsamer werde. Spannungskurven, Achtsamkeitsübungen, etc. Eigentlich finde ich das gerade ganz gut, weil ich null achtsam bin. Und wir wollen jetzt nochmal vermehrt Imaginationsübungen machen.
Was ich so toll fand ist, dass sie mir gesagt hat, dass sie mich nicht aufgibt. Das bezog sich auf die Suizidversuche und das ich mich in den Momenten aufgegeben hab. Sie tut es nicht. Sie unterstützt mich weiterhin und darüber bin ich so froh.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Vorletztes Wochenende hatte ich wieder einen Suizidversuch. Es war wieder eine impulsive Handlung. Und nach zwei Tagen Intensivstation war ich Dienstag direkt wieder in der Schule. Als wäre nichts passiert. Als hätte ich nie etwas gemacht.
Ich bin müde von diesem Leben. Kaputt. Erschöpft. Ich schaff das alles nicht. Ich schaffe nicht das, was ich schaffen will. Die Schule läuft, auch wenn die Luft gerade extrem raus ist. Ist aber nicht nur bei mir so.
Ich versuche regelmäßig Therapie zu machen, setze aber die Termine in unregelmäßigen Abständen, auch mal 4 oder 5 Wochen. Und es ist mir egal. Ich bin froh nicht jede Woche in die Ambulanz und reden zu müssen. Die Hausaufgaben mache ich auch nicht, soll wieder Spannungskurven machen und jeden Tag eine Achtsamkeitsübung.
Ich will das alles nicht mehr. Ich habe keine Lust mehr. Ich bin ausgelaugt. Wieso kann nicht einfach alles vorbei sein? Wieso kann es nicht einfach einen Knopf geben, der alles abstellt? Der das Leben irgendwie erträglich macht?

M. ist da. Sie gibt sich so viel Mühe und ich kann das einfach nicht annehmen. Ich mache ihr das so so schwer und es tut mir unendlich leid. Ich kann das alles niemals wieder gut machen..

Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll.
Will ich leben? Will ich sterben? Ich brauche eine Entscheidung, um weitermachen zu können. Ich hänge in der Luft.
Ich. Weiß. Einfach. Nicht. Weiter. :cry: :(
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
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