Gedankenpudding vllt trigger*

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Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Jetzt ist das alles vorbei..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Jetzt war das so vereinbart und geplant, dass ich das Wochenende zur Pflegefamilie kann, weil meine Ärztin sagte, dass das gut tun könnte, wenn ich nach und nach wieder zurück in meinen Alltag komme und eben bei den Belastungserprobungen bin und heute waren die Pfleger kurz davor, mich auf die geschütze Station zu bringen, weil die meinten, dass die mich gerade nicht einschätzen können und ich mit denen ja auch nicht rede.
Das war nämlich auch so, dass ich mein Tagebuch ein bisschen "aufgeräumt" hab. Also ich hab hinten im Buchrücken so eine Tasche gebastelt, wo ich lose Blätter reinlegen kann, ohne dass die rausfallen.
Davon hab ich aber jetzt einige weggeschmissen, und meine Zimmernachbarin hat, als sie ins Badezimmer wollte, einen Zettel auf meinem Bett gesehen, wo was doofes draufstand. Aber das war einer dieser Zettel, die ich wegschmeißn wollte, dass ist ja auch schon sehr, sehr lange her, als ich den geschrieben hab. Und deswegen ist sie zum Pflegepersonal gegangen. Das hat sie mir aber gar nicht gesagt. Und dann wollte ich heute Mittag mein Medikament abholen, da wurde ich deswegen drauf angesprochen. Konnte aber auch nichts sagen, weil ich halt wirklich nicht, bzw nur sehr, sehr selten und wenig mit den Mitarbeitern hier rede. Dann haben die gesagt, es besteht die Möglichkeit, dass ich eine Nacht rübergehe, damit die und auch ich auf der sicheren Seite sind. Und ich wusste nicht, was ich dazu sagen sollte und bin einfach zurück ins Zimmer.
Einmal kam der eine Mitarbeiter ins Zimmer, aber da hab ich Musik gehört und das gar nicht mitbekommen.
Seitdem kam nichts mehr. Jetzt weiß ich nicht, ob noch was kommt, oder ob ich morgen ganz normal ins Wochenende gehen kann.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
gastacht

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von gastacht »

hi whisper
was könnte helfen zu fragen?ich finde es wichtig dass mit entscheidest, dass du deine sicht schildern kannst.
ging das mal besser?
kenn das das immer ein oder zwei leute blöd sind aber es gibt da ja evtl auch ganz nette...
gute nacht dir
gastacht

ps es darf schreien... wenn du da schreist.. und nicht er. still war lang genug. falsche stille. wieso wieder stumm sein? war das etwas toll? schrei die ganze sch.. die ganze wut, den ganzen hass.. die ganze trauer raus... das hilft. brav da hocken aber sich fast kaputt schnippen und hungern...das soll dann helfen oder was? (sorry meine provokation aber irgendwie klingt das gerad ungut...)

und wieso ist es gemein? ich find das gar nicht gemein, sondern vollkommen normal. du tust so als würd dir das alles spaß machen als seist du ein feigling der kein bock auf die welt hätte und der faul wär und sagen würde ach lass die welt mal machen.. aber so ist das ja ganz und gar nicht...
nochmal whisper so weh tut:
DU BIST NICHT WIE ANDERE! DU BIST SEHR KRANK. Du kannst nicht so wie die anderen auch wenn du das willst.
versuch das bitte zu akzeptieren. ansonsten dauert es nämlich nur umso länger bis es dir besser geht und das willst du ja gerne...
und wer sagt dass du musst??? niemand sagt das, ausser du selbst...
oder ist es das: wenn es ginge wäre alles nicht so schlimm? ich bin jetzt ca ...jahre alt whisper... ich bin da wo andere stehen, die mindestens zehn jahre jünger sind als ich.... in allem. also bitte nimm den stress raus...es ist ganz normal sich zu "verstecken" das ist kein feiges verstecken das ist zeit um zu heilen von sehr schweren und traurigen dingen...
je mehr du gas gaben willst umso langsamer bist du. klingt blöd der spruch ist aber so.
Izzy

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Izzy »

Liebe Whisper,

hat es geklappt mit der Belastungerprobung?
Ich hoffe es konnte sich noch gut klären und du hast dieses Wochenende Raum um dir etwas Gutes zu tun. Und ich wünsche dir liebe Menschen um dich herum, die ein bisschen nach dir schauen am Wochenende.

Liebe Grüße! Isa
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Die Pfleger hier sind schon ziemlich nett und auch bemüht. Das merkt man sehr deutlich.
Man hat auch einen Bezugspfleger und eine Vertretung. Wenn was ist, kann man immer zu der. Auch zu den anderen und zu jeder Zeit. Wenn man nach einem Gespräch fragt und die können gerade nicht, dann sagen die das und kommen dann direkt zu einem, sobald die Zeit haben.
Das ist oft nach den Abendrunden, wenn die merken, einem geht es nicht gut, dann sagen die oft sowas wie "Herr/Frau ..., bleiben Sie bitte nochmal einen Moment" und dann bieten die ein Gespräch an..

Nein, ich durfte nicht mehr in die Belastungserprobung, aber ich hatte zwei Tagesbeurlaubungen.
Und meine Therapeutin ist jetzt für zwei Wochen im Urlaub, weiß nicht wie ich das mit den Gesprächen jetzt machen soll.
Es gibt noch die beiden anderen Ärztinnen und einen Arzt.
Und meine Therapeutin arbeitet sehr, sehr eng mit der Oberärztin zusammen, mit ihr oder der einen anderen soll ich dann jetzt die nächsten 2 Wochen sprechen und mit denen meine DBT-Aufgaben besprechrn und auch so, wenns gerwde notwendig ist.

Gastacht, ja du hast recht. Das einsehen ist nur so schwierig und eig will man das gar nicht.
Nur kann sich dann auch nichts ändern..

Hm..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Mein Kopf ist so viel durcheinander. Irgendwie nur schwarze Seite. Irgendwie nur weisse Seite. Eine vllt graue Seite gibt es gerade nicht. Oder vllt noch nicht.
Das ist ein bisschen kindisch, aber gerade hab ich eine kurze Geschichte geschrieben, wo meine Gedanken schwache Tiere sind und der Löwe frisst die einfach, damit das nicht zu viele werden. Teilweise sind das auch starke und große Tiere, in meiner Geschichte sollen die aber schwach sein, damit der Löwe eine Chance hat, fast unberührt rauszukommen. Mit nur ein paar Kratzern.
Jetzt wollte ich versuchen eine Geschichte zu schreiben, die mehr realistisch ist, aber das hab ich nicht geschafft :oops:

Bin eigentlich total müde, aber etwas hindert mich beim einschlafen. Ich weiß nur nicht genau was.
Hab es schon mit Musik und Hörbuch versucht. Zum lesen reicht leider die Konzentration nicht.
Könnte mich vllt zwingen, indem ich einfach die Augen zumache und nicht wieder auf. So lange, bis es klappt.
Oder vielleicht einfach wach bleiben und warten, bis ich von allein einschlafe? Ohne Zwang?
Weiß nicht genau, was davon bisschen sinnvoller wäre.

Und mir ist irgendwie total kalt. Ich zitter etwas, aber eigentlich ist es total warm im Zimmer. Vielleicht kennt das jemand? Oder es kommt von der Müdigkeit?
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~SteinHart~
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von ~SteinHart~ »

Mir hat vor kurzem in einer Nacht autogenes Training für Kinder geholfen. Ich hatte mir da zwei auf Amazon herunter geladen.

Ich musste mich gut vorbereiten und dann sehr gut darauf konzentrieren.

Vielleicht kommst du ja an so etwas heran? Vielleicht haben die sowas als CD in der Klinik?

Nur so als Idee. Es half mir bisher auch nur einmal...


SH
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(William Gibson)
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Leider fehlte mir dafür die Konzentration und ich hab vieles nicht verstanden. Auch bei den Hörbüchern.
Also verstanden hab ich schon, was die gesagt habem, aber es war direkt wieder weg. Nichts ist im Kopf geblieben, als hätte ich nie etwas.gehört.
Naja, bin noch sehr lange wach gewesen und erst gegen 4 Uhr eingeschlafen.

Dieses Wochenende darf ich wieder in die Belastungserprobung. Aber keine Tagesbeurlaubung, sondern das ganze Wochenende.
Bin schon etwas nervös, dass nicht zu schaffen, aber ich versuch es zumindest.

Bin ziemlich müde, weil ich schon seit 5 Uhr wach bin. Und war auch wieder lange wach.
Auf die Therapien heute hab ich auch keine Lust, gar keine Motivation oder so.
Würde lieber einfach liegen bleiben..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Hatte heute wieder so einen blöden Wutanfall, ohne Grund.
Ich hasse es, wenn ich so impulsiv bin. Wenn ich mich einmal darin verliere, dann ist es so unglaublich schwierig, wieder die Kurve zu bekommen. Erst kommt immer ein Ausbruch und nach ein paar Stunden wird es besser. Oder nicht und ich brauche Bedarf. Das war heute so. Sogar heute 20mg mehr als sonst.
Keine Ahnung, warum das heute so schlimm war und warum ich nicht wieder runtergekommen bin. Aber ist ja besser so, als Blödsinn zu machen. Und andere sind auch nicht zu Schaden gekommen.
Vor Wut hab ich einmal mit voller Wucht meine Faust draußen gegen die Steinmauer geboxt. Tut noch etwas weh, aber mehr ist nicht passiert.
Und seit ich Bedarf genommen hab bin ich extrem müde, kann aber nicht einschlafen.
Da sind gefühlt 100 Geister in meinem Kopf die keine Ruhe geben. Viele von denen sind sehr laut und fliegen immer gegen meinen Kopf. Andere lachen einfach laut. Und andere sind still. Das sind bestimmt die "Ruhr-vor-dem-Sturm-Geister". Ich hoffe, bald sind alle ruhig und ich kann schlafen. Musik läuft nebenbei leise. Vllt bringt das später noch was..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Ab wann darf man sagen, dass man ein Hoffnungsloserfall ist?
Ich weiß, Geduld, nicht mit anderen vergleichen, vor allem nicht mit gleichaltrigen und älteren gesunden, das unfair wäre.
Trotzdem kann ich damit nicht so wirklich damit aufhören. Jedesmal versuch ich das. Mir immer vor Augen zu führen, dass das nicht geht, das wäre unfair, mir tut das nicht gut. Zu Beginn klappt das, auf Dauer leider nicht.
Immer wieder verlgeiche ich mich mit den anderen. Wieder diese dumme Frage, warum ich nicht so wie die bin. Aber das kann ja gar nicht sein. Das würde nicht funktionieren. Jedenfalls nicht ewig, es würde nicht lange Dauern, bis ich unter dieser Belastung zusammenbreche, weil ich das gar nicht packen würde.
An sich ist mir das bewusst.
Versuche mir das mit dem FSJ immer wieder vor Augen zu führen. Das ich das nur 3 Monate geschafft hab und dann alles vorbei war. Weil das alles praktisch alles nicht so funktioniert, wie ich mir das theoretisch vorstelle.
Hm..

Gestern Abend hatte ich ganz, ganz schlimme Schmerzen unter der Brust. Die Schmerzen waren so schlimm, dass ich mich fast übergeben müsste. 10 Minuten ging das so, ich konnte nicht stehen und nicht liegen. Nichts ging. Und von jetzt auf gleich war das einfach wieder weg und ich bin eingeschlafen.
Jetzt fängt das wieder an. Es ist 10 mal nicht so schlimm wie gestern, aber es ist sehr unangenehm. Keine Ahnung, was jetzt schon wieder mit meinem Körper los ist.
Irgendwie ist immer was damit.
Wahrscheinlich gehe ich immer noch zu unachtsam damit um.
Weil es nicht mir gehört. Es ist nichts mein Körper. Und er soll auch mir niemals gehören.
Dabei weiß ich, dass ich den annehmen muss. Ich muss den annehmen, weil er ein ganzes Leben lang bei mir ist. Ich kann meinen Körper nicht tasuchen. Das geht nicht, dass funktioniert nicht.
Aber wie kann ich es schaffen, ihn Stück für Stück, bzw. Stückchen für Stückchen anzunehmen? Zu lernen und akzeptieren "ok, dieses Ding gehört zu mir und mit diesem Ding muss ich leben."
Kann man das überhaupt?

Bin auch gerade extrem müde und versuche gleich ein bisschen zu schlagen. Ich hoffe, dass es klappt. Ein bisschen jedenfalls...hm..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Izzy

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Izzy »

Liebe Whisper,

zum hoffnungslosen Fall ..vielleciht hilft es den Satz anders zu formulieren? Ich bin damals bei der Behandlung der ES drauf gestoßen worden, dass es schon einen Unterschied macht zu sagen ob man etwas IST oder sich so FÜHLT. Seitdem hab ich immer gesagt, ich FÜHLE mich hässlich ..nicht ich BIN hässlich. Und statt : Ich bin ein hoffnungsloser Fall, macht vielleicht: Ih FÜHLE mich als ein hoffnungsloser Fall...ein Unterschied?

Und nein, du bist kein hoffnungsloser Fall ..so aus meiner Sicht, was ich von dir hier lese. Aber ich kann gut verstehen, dass es so frustrierend ist, dass es seine Zeit braucht. Ja und sich vergleichen tut nicht gut ..oft tut man es auch selektiv, sieht nur gewisse Dinge und klammert andere Dinge aus.
Und beim FSJ, da hast du sehr gekämpft und dich zusammengerissen. Und das zusammenreissen ging nur über Selbstschädigung. Aber die Fähigkeit da wieder rein zu finden, die it ja trotzdem da. Und das nächste Mal wirst du stabiler und achtsamer sein.

Wie gehts dir denn mit den Schmerzen? Das klingt nicht sehr gut. Hat ein Arzt draufgeschaut?
Es muss nicht immer direkt daran liegen, dass man unachtsam mit sich umgeht oder es rein psychische Gründe hat. Da wäre es gut, das abklären zu lassen.
Nein du kannst den Körper nicht tauschen. Da bist du ja schon ein Stück weiter dran mit der Akzeptanz. Und der Rest darf in kleinen Schritten folgen. Und mittlerweile machst du ja sogar Belastungserprbungen am WE..das ist ja auch schon wieder ein weiterer Schritt.

Gibt es denn schon eine Idee nach der Entlassung? Nochmal ein FSJ? Reha-Maßnahme?

Und zum Wutanfall oben ...Wut hat immer einen Grund. Die kommt nicht einfach so. Irgendwas wollte raus und sich da ausdrücken.
Ich hoffe du konntest ein bisschen zur ruhe kommen und wieder etwas annehmender und liebevoller auf dich gucken.Gerade in so einer schweren Zeit, wo du so hart an dir arbeitest und viel entbehren, aushalten und stemmen musst Alles Liebe und viel Kraft! IsaUnd ich hoffe du kannst heut Nacht besser schlafen
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Gibt es denn auch wirklich hoffnungslose Fälle? Oder fühlen sich diese Leute nur so?
Wenn es diese nämlich gibt, dann bin ich wohl nicht mehr weit entfernt..glaube ich..
Aber ich versuchs mal mit fühlen ind nicht sein. Es klingt auch auf einmal ganz anders.

Nein, hab ich nicht abklären lassen. Die Schmerzen waren nur an den beiden Abenden, seitdem nicht mehr. Aber ich hab schon eine Vermutung, woher das kam..

Schade, dass ich den Körper nicht abgeben kann. Oder mehr auf den Müll werfen kann und mir einen neuen anschaffen kann. Das geht nicht. Das ist schade.
Vllt würde dadurch allein schon etwas besser werden. Und mit einem neuen Körper neu anfangen. Mit einer kompletten Typveränderung. Keiner würde mich erkennnen. Vllt in ein anderes Bundesland ziehen und neu anfangen.
Alles alter hier lassen.
Das klingt toll und ist eine schöne Vorstellung. Naja.

Nach der Klinik. Tja, dass ist eine gute Frage. Also ich hab mal mit dem Mann vom Träger geschrieben, es wäre möglich mein FSJ woanders weiterzumachen. Am Ende würde man das sogar als ein ganzes Jahr anerkennen. Aber dann wäre das evtl ein Kindergarten. Weil die meisten Stellen besetzt sind. Und ich weiß nicht, ob ein Kindergarten so gut ist.
Und mh..es ist schon viiiiel zu spät, ich hätte mich irgendwie um einen Ausbildungsplatz kümmern müssen oder keine Ahning was ich noch machen könnte. Ich wüsste nicht mal, welche Ausbildung ich machen sollte.
Studieren wollte ich auch mal, aber dazu bin ich zu dumm, glaube ich.
Vielleicht wäre ja auch erstmal ein Praktikum drin, oder mehrere, in verschiedenen Bereichen um zu gucken, was mir gefallen würde. Da graut es mir aber vor dem kennenlernen der vielen neuen Menschen. Das will ich auch nicht. Ach, kein Plan..

Die Gedanken werden momentan auch wieder ganz schön laut. Diese ganz bösen Gedanken. Ich glaube es kommt von der Angst, was nach der Klinik ist. Ob ich überhaupt was schaffe, auch über längere Zeit und nicht wieder nur drei Monate. Diese Angst zu versagen. Oder nicht 100% belstbar zu sein. Das ich kaum Aufgaben übernehmen kann. Ob mich überhaupt jemand annimmt. Immerhin ist ja jetzt diese blöde Lücke im Lebenslauf, die ich auch nicht füllen kann, es sei denn, ich beginne irgendwo mein FSJ neu. Dann schon.
Doof alles..
Dieses nicht wissen was kommt. Was ich machen soll. Was mir liegt. Was ich kann. Wovon ich die Finger lassen soll..

Ich wünsch dir auch eine gute Nacht. Hoffentlich geht es dir einigermaßen ok?
Alles Liebe
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~SteinHart~
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von ~SteinHart~ »

Das FSJ weiter zu machen klingt, finde ich doch sehr gut. Natürlich nur wenn du willst und kannst.

Wer ist eigentlich für dich Zuständig, wer zahlt das wohnen in der Pflegefamilie? Sollte ich das schon mal gefragt haben, oder es schon beantwortet sein, verzeih mir bitte. Bin nicht so konzentriert...


Sollte es das JA sein, wie sieht es da aus mit einem Hilfeplangespräch? Das kann noch in der Klinik statt finden. Hatte ich damals auch, in der Klinik (war ja ambulant weiter dort) da waren Dr. K. , die vom Betreuten wohnen und eben die vom JA dabei... da wollte ich ja unbedingt das Fachabi abbrechen um im nächsten Jahr neu zu beginnen... davon war erst niemand begeistert... letztendlich fand sich ein Kompromiss...


SH
Die Zeit bewegt sich in eine Richtung, die Erinnerung in eine andere.
(William Gibson)
Izzy

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Izzy »

Liebe Whisper,

nein den Körper kann man nicht einfach abgeben und wegwerfen ..daher muss man gut mit ihm umgehen. Und ihn wieder mehr zu seinem eigenen Körper werden lassen, den du mehr versorgen kannst. Aber all das braucht Zeit. Und ich glaube es ist nicht hoffnungslos ...es gibt eben manchmal Phasen da fühlt es hoffnungslos an und dann gibt es Phasen, dann kann man wieder ein paar Schritte gehen. Vom Überleben zum Leben lernen. Und genau das machst du gerade.
Aber vielleicht ist es ja gerade ein guter Impuls etwas zu verändern? Wenn du sagt, du willst ein anderer Typ sein. Tut ja oft auch gut..kann für einen Neuanfang/Abschluss stehen. Neue Frisur, neue Haarfarbe, neuer Style..irgendwas worauf du Lust hast. Das klingt gu mit dem FSJ und auch gut, es dann nicht mehr in der Psychiatrie zu machen. Würde dir denn die Arbeit im Kindergarten gefallen?

Bezüglich Lebenslauf ..könntest du mal in der Klinik nachfragen, womit die gute Erfahrungen an Erklärungen gemacht haben.Und vielleicht haben die ja auch eine Idee für Unterstützung oder Programme für den beruflichen Wiedereinstieg bzw. Planung? Oder wie SH schreibt, ein Hilfeplangespräch?
Fängst du dann im Herbst bei der neuen Thera an? Wäre ja gut, du hättest nach der Klinik auch weiterUnterstützung, am Besten auf mehrere Schultern verteilt. Aber Schritt für Schritt. Die funktionale Seite an dir, die ist ja trotzdem da..nur jetzt gibts eben beides, ein achtsamer Umgang, dass dann die Arbeit auch zur Ressource wird und langfristig auch gehalten werden kann. Und da macht es Sinn erstmal kleine Schritte zu gehen. Aber kann gut verstehen, dass das Angst macht und eine große Unsicherheit ist und du am Liebsten direkt wieder loslegen willst. Da steckt ja auch viel Kraft dahinter.

Wünsch dir weiterhin viel Kraft.
Und danke der Nachfrage...mir geht es ok und einen Nachtwünsche kamen gut an. :)
Ganz liebe Grüße, hoffe dir geht es wieder etwas besser. Isa
gastacht

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von gastacht »

Gaaaanz wichtig für alle deine zukünftigen thera und klinikerfahrungen:
Es gibt keine hoffnungslosen fälle. Niemals.
Es gibt hilflose theras die das aus hilflosigkeit oder blödheit sagen. Dass man ein solcher fall ist.
Es gibt theras denen fehlen kompetenzen die du brauchst
Es gibt theras die angetriggert sind und dann agieren weil sie ihren kram nicht gut durch haben.
Es gibt das dass theras und patient nicht gut zueinander passen. Wie in jeder beziehung. Da hat aber keiner schuld.
Und ja es gibt dinge die kann frau evtl (is individuell was) nie erreichen. Weil es zu weh tut.
Zb vollzeit arbeiten. Kinder kriegen. Mit tätern arbeiten etc.
Was das bei dir sein wird weiss keiner. Aber jeder hat ja einschränkungen. Auch jeder ohne trauma. Das heisst aber nicht hoffnungslos zu sein.
krank sein ist nicht hoffnungsloser fall sein.
nicht wie gleichaltrige sein können heisst nicht ein hoffnungsloser fall sein.

Also.. für mich gibt es keine hoffnungslosen fälle. Was bedeitet das genau für dich?
Du arbeitest hart an dir und übst und kämpfst. Ja du bist noch krank. Das ist aber normal. Und nach 2 jahren thera (oder nicht mal) das zu sagen ist... sorry... sehr ungeduldig.
Für die zeit in der du an dir arbeitest ändert sich gerad sehr viel.

Viel kraft
Gastacht
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