Gedankenpudding vllt trigger*

[Whisper..]

Schlafen kann ich irgendwie auch nicht.
Bin wirklich extrem müde, aber hm..geht grad irgendwie nicht.

Gedankenpudding ist auch schlimm gerade.
Denke gerade an böse Dinge, aber ich weiß nicht, wie mein Kopf darauf kommt. Es war da.
Es ist der aller erste Tag. Weiß nicht, was da passiert. Aber ich weiß, dass das nicht sein darf.
Heute weiß ich das. Beim ersten mal wusste ich das nicht. Aber ich geweint. Danach auch, ganz viel. Obwohl es doch vorbei war. Und große Angst, weils weh tat, und die Angst davor, dass es danach auch weh tut. So war das auch. Die ganzen male danach. Immer wieder.
Und ich war alleine. Weil sie weg war. Und ich wusste nicht, ob sie zurück kommt. Nie.
Und die Frage, wieso hat sie sich nie gemeldet? Warum war keiner da?
Oder war jemand da und ich hab es nie gesehen? Weil ich danach nicht gesucht hab? Vor Angst vor Schmerzen. Ich war nie gut im Lügen. Nichts sagen dürfen, hätte ich es gemacht, hätte ich lügen müssen, dass aber hätte ich nicht gekonnt. Es wäre aufgefallen. Also lieber ruhig sein..


Hm..

https://youtu.be/QzfRDZmuFUI

[Whisper..]

Gedankenpudding. Ist gerade so massiv.
Nur das Gefühl jeden Moment Ohnmächtig zu werden.
Ich kann einfach nicht mehr.
Will weg vor allem. Nie mehr wieder kommen

[Whisper..]

Es war eine so furchtbare Nacht. Soviele Gedanken. Alpträume. War wie weggebeamt. Mir ist schlecht irgendwie. Hm..
Scheiße alles..

[Whisper..]

Heute bin ich echt abgeschmiert. Was die Gedanken betrifft. Und das nichts tun können.
Muss Bedarf nehmen, bin grad auch ruhig und werde müde. Aber auch wieder die Angst zu schlafen, weil ich nicht allein bin. Weil ich nicht weiß, was nachts passiert. Und diese Kontrolle die ich nicht hab. So schlimm einfach..
Puuh..ewig wach bleiben geht aber auch nicht..
Hm..weiß nicht wie ich das mit meinen Gedanken hinkriegen soll. Ich schreibe sie auf. Sie sind da. Versuch sie wegzumachen. Mir immer zu sagen, dass das Gedanken sind. Wenn Gedanken kommen, dann können die auch wieder gehen. Nur wie?
Hm..

[Whisper..]

Es ist nur diese eine Sache. Es wäre nur ein Schritt. Und es könnte funktionieren.
Weiß nicht, ist und bleibt Wunschdenken, glaube ich

[Whisper..]

Hm..bin si verwirrt und total kaputt und fertih. Und ich weiß nicht mal wieso. Meine kradt ist bei 0 angejommen und irgendwie musd ich das ändern..
Und aber gesagr wurde es ist ok da unten. Ein bisdchen zur ruhe kommen und in fer ruhrphase langsam wieder krafz tanken..
Aber bitte wie soll denn jemand kraft sammeln wenb man so extrwm kraftlos auf dem boden liegt?
Es ist auch jetzt gerade gar kein wille mehr. Kein wille mehr das zu schaffen und was ändern und alles brsser machen.
Es ist nichtd da. Nur unendlixhe leere

[gastacht]

Liebe whisper
Wenn gerad keine kraft für nix da ist dann benötigst du mehr hilfe als vorher um kraft zu samneln.
Ich glaub da kommt gerad eine sehr grosse erschöpfung hoch. Vom kämpfen der ganzen jahre. Vom schweigen. Könnte das sein?
Und das darf auch sein.

Dann wär neben mehr hilfe vielleicht akzeptanz dran. So ist es. Du musst nicht vorwärts wollen. Immer was tun.

Ruhe. Atmen. Ausruhen. Mehr nicht. Das ist total ok und verständlich.
Du musst auch nix anders oder besser machen.
Vielleicht wären gerad drei sachen dran
1. Ausruhen
2. Am leben bleiben
3. Der ärztin sagen wie kraftlos du bist


Hatte zeiten da war ich zu schwach zum zähneputzen. Rein psychisch.
das ist ok und kein grund sich zu schämen.
Und dann wurde es mit der zeit anders.

Sende dir futter für den löwen. Extra leckeres und nahrhaftes. Und für dich ein grosses kraftpaket
Gastacht

[Whisper..]

Danke gastacht..

Hm..ich weiß ehrlich gesagt gar nicht woher das jetzt alles auf einmal kommt.
Die Erschöpfung ist da und auch immer noch diese Verwirrung im Kopf. Hab Schwierigkeiten mit der Zeit. Jedes mal bin ich woanders. Heute dachte ich die ganze Zeit, dass wir Montag haben, oder heute morgen hab ich auf meine Uhr geschaut, es war kurz vor 11 und war schon die ganze Zeit im Spätnachmittagbereich.

Akzeptanz ist wahrscheinlich grad auch ganz wichtig. Akzepzieren, dass ich die Vergangenheit niemals verändern kann. Akzeptieren, dass es mir so geht wie es mir geht. Und akzeptieren, dass alles sein darf.

Ich hab gerade nur einfach gar keine Willenskraft mehr. Alles was ich bisher geschafft hab ist unwichtig und weg. Alles ist mir egal.
Es ist so fies..

[Izzy]

Liebe Whisper,

vielleicht hilft es sich zu sagen, dass das vorbei geht? Dass es Phasen gibt in denen ist alles weg was man geschafft hat und man denkt man schafft es nicht mehr. Meine Thera sagt meist : " Das schlimmste haben Sie ja schon überlebt" ...und auch wenn es sich subjektiv oft nicht so anfühlt...ist da irgendwie auch etwas sehr wahres dran.

Akzepzieren, dass ich die Vergangenheit niemals verändern kann.

Da fand ich auch den Satz hilfreich: Man ändert nicht die Vergangenheit, aber mann kann den Blick auf die Vergangenheit ändern und darin Entlastung finden. Zu sehen wie stark du damals warst, dich mehr verstehen und anzuerkennen, was du alles schaffst, innen trösten können.
Und die Schritte dahin, die machst du ja täglich.

Viel Kraft und auch nochmal Futter für den Löwen,
Isa

[Whisper..]

Danke Isa..

ja, so Phasen gibt es. Und gehen oft vorbei. Eigentlich kenne ich das ja, nur irgendwie ist es dieses mal schlimmer und anders. Es fühlt sich noch hoffnungsloser an als sonst. Vielleicht muss ich wirklich gerade jetzt den Blick ändern. In eine andere Richtung gucken. Wie ich das anstelle, weiß ich noch nicht genau..

Heute hab ich mich viel mit meinen Glaubenssätzen auseinandergesetzt. Ich lese momentan ein Buch, das heißt "Das Kind in dir muss Heimat finden". Da gibt es eine "Aufgabe", wo man sein Schattenkind aufmalen soll, die Bezugspersonen (im normalen Fall die Eltern, oder auch andere, wenn man z.B nicht Zuhause aufgewachsen ist.) neben den Kopf schreibt, also links Mama und rechts Papa. Dann sollte man sich an eine doofe Situation erinnern, in sich reinhorchen und gucken, was innen los ist. Das am besten aufschreiben.
Und das hat mich dazu animiert alle Glaubenssätze, an die ich momentan immer und immer wieder denke, die feste verankert sind aufzuschreiben. Da sind wirklich sehr, sehr viele zusammen gekommen. Dann hab ich versucht die nach Wichtigkeit...also nein, dass ist das falsche Wort glaube ich..also z.B steht der Glaubenssatz "ich bin nicht liebenswert" höher als z.B "ich darf Gefühle nicht zulassen ". Ich hab versucht da so eine Reihenfolge zu machen.
In dem Moment tat es auch wirklich gut, dass alles mal aufzuschreiben.
Aber wenn ich jetzt die Liste sehe, dann macht mich das traurig. Und wütend. Und ich frage mich, ob "normale Menschen" auch solche Sätze in sich tragen..oder allgemein irgendwie...hm..es ist komisch gerade..

[gastacht]

Wow richtig toll wie du an dir arbeitest.
Kenn das buch und find es gut.

Nein gesunde menschen haben das nicht. Vielleicht ein oder zwei blöde sätze aber nicht so krasse und viele.
Ja du darfst zu recht traurig und wütend sein. Aber man kann neue sätze lernen und die mit der zeit ersetzen.
Aber du bist auf nem guten weg wenn du versuchst zu erkennen dass die sätze änderbar und keine objektive wahrheit sind.

[Whisper..]

Danke gastacht..
Ja, ich versuch es gerade irgendwie mit ganz viel ungewissheit ob es jetzt im Moment nur klappt ist eine andere Frage..
Aber naja, ich mag da jetzt gerade nicht so tief drauf eingehen, weil es mich, glaube ich, gerade ziemlich enttäuschen würde, wenn es gar nichts bringt. Ich arbeite an mir, irgendwie. Ich mach das, was in dem Buch steht, wende das an, was ich gelernt habe. Nur momentan halt so wie eine Maschine. Oder irgendwelche Gefühle dazu. Ohne tiefer reinzugucken. Wie ein Fernrohr. Sehr weit weg, und trotzdem nah. Ich weiß nicht ob man das verstehen kann.

Könnte auch den ganzen Tag nur schlafen. Mich ins Bett legen. Auf die Seite. Schlafen. Aufwachen. Mich auf die andere Seite legen. Und weiterschlafen. Sommerschlaf wäre toll. Sollte mal erfunden werden. Für Menschen

Meine Gedanken springen auch hin und her. Von "ich möchte mich und meine Situation ändern" bis zu "nö. Bringt ja doch nichts. Es wird immer wieder dazu kommen, komplett am Boden zu liegen, und dann muss man sich wieder aufraffen und den Berg wieder hochlaufen. Wieso nicht einfach direkt am Boden bleiben."
Das sind so Gedanken. Und noch andere Varianten davon. Und der zweite ist viel intensiver. Vielleicht ist deswegen der Wille nicht mehr so da..
Aber Geduld. Kann ja sein, dass er wiederkommt. Oder?
Es ist schwierig etwas zu ändern wenn nichts da ist. Deswegen vielleicht auf der Stelle stehen bleiben und gucken, was passiert. Ob es gleich bleibt, wieder Schritte zurück gehe, oder Schritte wieder nach vorne.

Morgen ist Muttertag. Und ich habe noch keine Idee, wie ich den Tag überstehen soll ohne wieder Gedanken zu bekommen und Dummheiten zu machen.
Wie ich mich ablenken soll. Ich fand den Donnerstag ja schon extrem, wirklich extrem schwierig. Ich geh davon aus, dass es morgen auch so sein wird.

Hmpf..ich würd gerne alles von heut auf morgen ändern wollen. Stabil im Leben stehen. Eine Arbeit zu haben, die Spaß macht und nicht runterziehen. Ein festes Umfeld haben, vielleicht auch Menschen die da sein dürfen. Glücklich sein. Zufrieden.

Ich stell hier mal ein Kraftpaket hin, ihr könnt soviel Kraft rausnehmen wie ihr es gerade braucht. Da ist ganz viel drin..

[gastacht]

Hi whisper
Es ist ein tag der nazis. Nix wichtiges. Gemacht um blumen zu verkaufen. Mir hilft das manchmal etwas.

Ja es wär schön wenn alles schneller ginge. Schmerzfreier. Das verstehe ich.
Geht leider nicht. Wunsch darf aber sein.

Und jeder fängt mal robotermässig an. Jahr um jahr etwas mehr annähern. Es gibt so phasen und aufgaben bei einem todesfall.
Erkennen das der andere tot ist
Gefühle spüren und rauslasssn
Beziehung zu der person ändern
Umgebung und eigene ziele wünsche an eine welt ohne die person anpassen.

Da rutschen menschen auch hin und her. Mal die aufgabe dann ne andere. Nicht geradlinig.
Darfst mal so denken dann wieder anders. Das ist normal und gut so. Die seele nähert sich lamgsam an.
Danke fürs paket. Dir selbsr darfst du aber auch viel nehmen.
Gastacht

[Whisper..]

Danke gastacht..

Jetzt ist der Tag vorbei und es ist erstmal, was das betrifft, vorbei. Jedenfalls für ein Jahr.

Momentan gehts gerade. Nicht mehr ganz so schlimm wie die letzten Tagen. Das "kein Wille mehr da" ist nicht mehr so stark. Es gibt zwar auch kein "ich bin wieder super motiviert und alles kann besser werden, du schaffst und willst das", aber immerhin..
Ist nach wiw vor immer noch anstrengend. Und ich weiß, dass das bleiben wird. Mal ganz starke Anstrengung, mal sehr klitzeklein.

Hab auch gerade kein Plan, wie es generell weitergeht. Es gibt Richtungen, Ideen und Vorschläge. Das alles zusammen ergibt einen riesen Haufen von Chaos..

[Whisper..]

Oh man..
Ich hab mit meiner Tante geschrieben, sie möchte über Pfingsten hier zu besuch kommen.
Hab da große Angst vor. Wegen dem letzten mal. Ob sie mich darauf anspricht. Sie weiß nicht genau, was danach noch alles passiert ist. Weiß nicht wie ich ihr das erklären soll. Und ob überhaupt. Ich kann ja auch sagen, dass ich das nicht möchte.
Sie hat sich ja schon entschuldigt, dass fand ich auch sehr nett. Aber gesehen hab ich sie nicht. Und jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll.
Ihr sagen, dass ich sie nicht sehen kann oder sie anlügen und irgendwelche Ausreden einfallen lassen?
Bin überfordert. Das holt gerade ganz viel wieder hoch.
Vor allem die Schuldgefühle. Und das unglaublich starke schlechte Gewissen.
Denke schon den ganzen Tag darüber nach..
Oh man..