Samstag war hier einfach nur genial...Sonne so weit das Auge reichte, warm und einfach Strandkorbwetter...genießen, abschalten, erholen...
nur wenig am Strand entlang gehen, ja nicht im tiefen Sand...ich höre meine Ergo hier aus der Klinik schon...
Also dann auf der Promenade entlang gegangen und sonst viel gelesen, gestrickt, nachgedacht und nichts getan...auf die Wellen geschaut, manchen Schiffen hinter her...ich wusste gar nicht, dass ich das noch kann..
Immer noch habe ich das Gefühl etwas nicht erledigt zu haben, noch einen Brief, einen Antrag oder so schreiben zu müssen...ich schaue dann immer ob alles erledigt ist...
bis alles von mir abfällt dauert sicherlich noch ein wenig.
Aber ich übe mich darin.
Shalom und eine gute Nacht - lara64
Erneuter Anlauf - Wieder da
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Scheißtag!!
Die Stelle auf die ich mich beworben habe ist mit der Mitkandidatin besetzt worden. Und auch wenn ich weiß, dass der Vorzug daher rührt, dass diese bereits ihre SchweBeh. hat und bei uns das Verfahren noch läuft...macht es nicht besser...
Nun heißt es weiter bewerben, suchen, ...ich habe zwar noch ein wenig Luft, da ich schon noch eine Weile AU mit Ausgleich bekomme, aber irgendwie finde ich es ätzend...
Außerdem regnet es heute hier...und diese Woche habe ich in der Reha eine echt dämlich Trainingsplanung...hatte bereits gestern um Änderung gebeten...musste dann heute einen Termin absagen, da ich mich nicht so flott unterwegs bin..
Shalom - lara64
Die Stelle auf die ich mich beworben habe ist mit der Mitkandidatin besetzt worden. Und auch wenn ich weiß, dass der Vorzug daher rührt, dass diese bereits ihre SchweBeh. hat und bei uns das Verfahren noch läuft...macht es nicht besser...
Nun heißt es weiter bewerben, suchen, ...ich habe zwar noch ein wenig Luft, da ich schon noch eine Weile AU mit Ausgleich bekomme, aber irgendwie finde ich es ätzend...
Außerdem regnet es heute hier...und diese Woche habe ich in der Reha eine echt dämlich Trainingsplanung...hatte bereits gestern um Änderung gebeten...musste dann heute einen Termin absagen, da ich mich nicht so flott unterwegs bin..
Shalom - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Zwei geteilte Tage, Reha ist sehr hilfreich und gut, auch weil das Wetter an den meisten Tagen ja echt prima war und wir viel raus an den Strand konnten. Die Theras hier hilfreiche Tipps auch für zu Hause auf Lager haben, oder einfach einen ermutigen. Ich habe trotz der nach wie vor großen Missempfindungen in den Fingerspitzen einen Traumfänger im Kreativangebot gemacht...und auch wenn da immer einmal Mitpatienten saßen, die irgendwie nicht verstanden haben, dass für mich Perlen auffädeln, ein Netz spannen oder die Federn am Schluss anbringen eine Leistung ist, das Lob der Ergo die das Kreativangebot macht, hat gut getan..sie weiß und die Problematik...
Ansonsten habe ich gerade das Gefühl, meine KK will einen Kleinkrieg mit mir führen...die Sache mit den Fahrkarten in die T-Klinik ist immer noch nicht ausgestanden...ich habe da jeden Tag vergangene Woche angerufen und beinahe jedes Mal einen andere Auskunft erhalten...oder so gar keine..
irgendwie sind für uns 200 Euro einfach auch viel Geld...
Da fällt es mir immer wieder schwer zu vertrauen, dass Gott für mich sorgen wird...
Sonst war der Tag heute wieder klasse...ich fange echt an diesen Teil Deutschlands zu mögen...
vielleicht kann ich im Herbst, wenn die ganze Arbeitsplatzsituation dann auch geklärt ist, nochmals hier her fahren..
Shalom und gute Nacht - lara64
Ansonsten habe ich gerade das Gefühl, meine KK will einen Kleinkrieg mit mir führen...die Sache mit den Fahrkarten in die T-Klinik ist immer noch nicht ausgestanden...ich habe da jeden Tag vergangene Woche angerufen und beinahe jedes Mal einen andere Auskunft erhalten...oder so gar keine..
irgendwie sind für uns 200 Euro einfach auch viel Geld...
Da fällt es mir immer wieder schwer zu vertrauen, dass Gott für mich sorgen wird...
Sonst war der Tag heute wieder klasse...ich fange echt an diesen Teil Deutschlands zu mögen...
vielleicht kann ich im Herbst, wenn die ganze Arbeitsplatzsituation dann auch geklärt ist, nochmals hier her fahren..
Shalom und gute Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Nachklapp:
Ich habe bereits seit Tagen wieder Heimweh und gleichzeitig ein ungutes Gefühl...bei Gedanken an daheim werden manche Körpersymptome heftiger..ein Sog der sich ungut anfühlt...und sich diese Woche auch bereits mal gezeigt hat, als ich nicht in der Lage war einen Fernsehfilm (ich schaue zuhause so gut wie NIE fern) auszuschalten, als ich irgendwie registrierte worum es gehen könnte...und dann doch wie ferngesteuert nach ein paar Minuten wieder eingeschaltete habe..ausgeschaltet und so ging das bis zum Ende des Films...dessen Ende ich irgendwie schon kommen sah, und auch die Thematik mir klar war...
Shalom und guten Nacht - lara64
Ich habe bereits seit Tagen wieder Heimweh und gleichzeitig ein ungutes Gefühl...bei Gedanken an daheim werden manche Körpersymptome heftiger..ein Sog der sich ungut anfühlt...und sich diese Woche auch bereits mal gezeigt hat, als ich nicht in der Lage war einen Fernsehfilm (ich schaue zuhause so gut wie NIE fern) auszuschalten, als ich irgendwie registrierte worum es gehen könnte...und dann doch wie ferngesteuert nach ein paar Minuten wieder eingeschaltete habe..ausgeschaltet und so ging das bis zum Ende des Films...dessen Ende ich irgendwie schon kommen sah, und auch die Thematik mir klar war...
Shalom und guten Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Wunderschönen Sonntag Nachmittag mit meinen drei Tischmitpatienten gehabt, wir waren ein wenig raus gefahren, wunder-wunderschön hier!!! Es war so toll und als wir gemeinsam beim Abendessen saßen, da war es dann dieses Gefühl hier nicht her zu gehören, alles sehr dünn...Angst zu switchen...es war irgendwie wie so oft...ich sitze neben mir und schaue mir zu und denke wer ist das eigentlich...?die da mit den anderen redet...
Und dann auf dem Zimmer, alles kaputt gemacht...das Bild und den Text...WARUM...es war so schön...
Morgen Nachmittag den ersten Teil packen, da am Dienstag dann schon mal das große Gepäck abgeholt wird...
Für heute ist das alles.
Shalom und gute Nacht - lara64
Und dann auf dem Zimmer, alles kaputt gemacht...das Bild und den Text...WARUM...es war so schön...
Morgen Nachmittag den ersten Teil packen, da am Dienstag dann schon mal das große Gepäck abgeholt wird...
Für heute ist das alles.
Shalom und gute Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Letzter Tag heute hier...ich nehme ganz vieles mit...vor allem das Meer, den Strand, die Sonne die ich hier total viel hatte..."meinen Strandkorb"...einiges an körperlicher Verbesserung...an physischer wie psychischer Erholung...ein wenig Kilos weniger...und das Wissen, dass es doch geht...ich dran bleiben will/muss...schon um für die Wirbelsäule für Entlastung zu sorgen...und damit der Unterschenkel nicht so viel tragen muss...einige Anregungen aus der Abteilung ERGO für den Alltag...
aber auch weiterhin AU zu sein, da ich meinen aktuellen Arbeitsbereich so nicht ausüben kann...ich insgesamt sehr viel weniger machen soll, als bisher, keine Schichtarbeit, kein WE, keine Zwnangshaltungen, kein "Außendienst"...Rückengerechter Arbeitsplatz...etc...
und damit es mir nicht langweilig wird...kam heute Nachmittag eine Mail aus der Klinik, wo ich mich auf eine Stelle hin beworben hatte, ich diese längst abgeschrieben hatte und dachte eine Mitbewerberin hätte diese bereits erhalten...NEIN die Stelle ist noch vakant...und daher kann ich mich wieder ins Rennen schmeißen...
Ich werde hier her (Ostsee) wieder kommen...aber jetzt ins Bett
Shalom und guten Nacht - lara64
aber auch weiterhin AU zu sein, da ich meinen aktuellen Arbeitsbereich so nicht ausüben kann...ich insgesamt sehr viel weniger machen soll, als bisher, keine Schichtarbeit, kein WE, keine Zwnangshaltungen, kein "Außendienst"...Rückengerechter Arbeitsplatz...etc...
und damit es mir nicht langweilig wird...kam heute Nachmittag eine Mail aus der Klinik, wo ich mich auf eine Stelle hin beworben hatte, ich diese längst abgeschrieben hatte und dachte eine Mitbewerberin hätte diese bereits erhalten...NEIN die Stelle ist noch vakant...und daher kann ich mich wieder ins Rennen schmeißen...
Ich werde hier her (Ostsee) wieder kommen...aber jetzt ins Bett
Shalom und guten Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
NIE WIEDER BAHN FAHREN1
DIESES BAHNCHAOS HAT UNS MIT 24 STUNDEN VERSPÄTUNG HEIM GEGEBRACHT:
Und wäre im Reha Zentrum nicht eine so nette Mitpatientin gewesen, die mich bis B. mitgenommen hat, ich würde da heute noch sitzten und erst morgen heimfahren können. Ich habe aber morgen Abend eine FB die so wichtig ist, gerade im Hinblick auf meine berufliche Situation...
Und so haben wir bei P. übernachtet, ihr Mann hat mich nach B. mit rein genommen mit dem Auto heute morgen...sie wohnen gerade so außerhalb von B. dass keine U--Bahn..und S-Bahn fuhr ja auch nicht...
wir sind dann mit dem Fernbus 10 Stunden unterwegs gewesen...meine arme Wirbelsäule...und nun seit etwas 2 Stunden wieder hier...
schon gestern tagsüber war es zu spüren, dieses Körpergefühl...Übelkeit und Schmerzen, mulmiges Gefühl und einen Schleier vor den Augen..
ich hatte dann eigentlich noch einen schönen Abend mit den beiden...als ich aber im Gästezimmer im Bett lag ging echt der Punk ab...Film und Bilderchaos...
" meine Thera ist da nur der Kopf/das Gesicht, die Hände und die nackten/unbekleideten Unterarme,..habe ich die je so gesehen...hatte sie vergangenes Jahr mal ein T-Shirt an??..sie waren so bedrohlich nahe, diese HÄnde und Arme...und sie machen hier Angst und Panik, Entsetzen und Ekel..Frucht?..sie haben mich so in Panik versetzt, dass ich laut geweint habe...P. es im Schlafzimmer gehört hat und nachgefragt hat ob alles in Ordnung ist...ich dann leise vor mich hingeweint habe, weil die Bilder so bedrohlich wirken...ich auch sehr unruhig geschlafen habe..geträumt habe und sich ihr Gesicht frazenhaft verändert hat und die HÄnde wie immer mich festhielten...und die Arme aussahen wie die von Bodybuildern...wach geworden...hat lange gedauert...selbst heute am Tag waren die Bilder lange noch da...auf der Busfahrt...war dann bei der längeren Pause auf dem Rastplatz völlig desorientiert, so dass die mich gesucht haben, weil die weiter mussten...jetzt geht es gerade...aber ich habe Angst davor ins Bett zu gehen...Angst, dass der Film wieder kommt..."
Es schockiert mich und macht wirklich Angst...wer hat hier so viel Macht, dass ich so Angst bekomme...
Entsetzten und Grauen...
so da die beiden vergangenen Tage echt heftig waren - Feierabend...
Shalom und gute Nacht - lara64
DIESES BAHNCHAOS HAT UNS MIT 24 STUNDEN VERSPÄTUNG HEIM GEGEBRACHT:
Und wäre im Reha Zentrum nicht eine so nette Mitpatientin gewesen, die mich bis B. mitgenommen hat, ich würde da heute noch sitzten und erst morgen heimfahren können. Ich habe aber morgen Abend eine FB die so wichtig ist, gerade im Hinblick auf meine berufliche Situation...
Und so haben wir bei P. übernachtet, ihr Mann hat mich nach B. mit rein genommen mit dem Auto heute morgen...sie wohnen gerade so außerhalb von B. dass keine U--Bahn..und S-Bahn fuhr ja auch nicht...
wir sind dann mit dem Fernbus 10 Stunden unterwegs gewesen...meine arme Wirbelsäule...und nun seit etwas 2 Stunden wieder hier...
schon gestern tagsüber war es zu spüren, dieses Körpergefühl...Übelkeit und Schmerzen, mulmiges Gefühl und einen Schleier vor den Augen..
ich hatte dann eigentlich noch einen schönen Abend mit den beiden...als ich aber im Gästezimmer im Bett lag ging echt der Punk ab...Film und Bilderchaos...
" meine Thera ist da nur der Kopf/das Gesicht, die Hände und die nackten/unbekleideten Unterarme,..habe ich die je so gesehen...hatte sie vergangenes Jahr mal ein T-Shirt an??..sie waren so bedrohlich nahe, diese HÄnde und Arme...und sie machen hier Angst und Panik, Entsetzen und Ekel..Frucht?..sie haben mich so in Panik versetzt, dass ich laut geweint habe...P. es im Schlafzimmer gehört hat und nachgefragt hat ob alles in Ordnung ist...ich dann leise vor mich hingeweint habe, weil die Bilder so bedrohlich wirken...ich auch sehr unruhig geschlafen habe..geträumt habe und sich ihr Gesicht frazenhaft verändert hat und die HÄnde wie immer mich festhielten...und die Arme aussahen wie die von Bodybuildern...wach geworden...hat lange gedauert...selbst heute am Tag waren die Bilder lange noch da...auf der Busfahrt...war dann bei der längeren Pause auf dem Rastplatz völlig desorientiert, so dass die mich gesucht haben, weil die weiter mussten...jetzt geht es gerade...aber ich habe Angst davor ins Bett zu gehen...Angst, dass der Film wieder kommt..."
Es schockiert mich und macht wirklich Angst...wer hat hier so viel Macht, dass ich so Angst bekomme...
Entsetzten und Grauen...
so da die beiden vergangenen Tage echt heftig waren - Feierabend...
Shalom und gute Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Mein Wochenende war anstrengend, gut und wertvoll. Die FB ist toll, die Gruppe auch, aber wir müssen immer wieder aufpassen. Natürlich ist es gerade kein so toller Moment hier in der FB zu sein, nur ich brauche die FB und kann sie nicht noch mal vershieben!
Wir werden hier gut schauen und immer wieder überprüfen, was wie viel um trotzdem authentisch und ehrlich zu bleiben.
Gestern dann Therapie. Anstrengend, schmerzhaft und gut. Schwieriges Thema - vorsicht! ***************************************
Wir haben ein befreundetes Ehepaar, die auf dem Heimweg liegen von der Therapie..und wo wir jetzt schon immer einmal waren. Ich mag beides sehr, wenn auch der Kontakt zu C. etwas tiefer geht als zu Ch. (m), liegt eher daran, dass Ch. als Pfarrer eben oft auch Abends Termine hat..
Neulich im März gab es dann so etwas, dass uns total verwirrt hat. Als Ch. sich verabschiedet hat, wir saßen noch beim Abendessen, hat er sich zu uns runter bebeugt uns in den Arm genommen und beim hochgehen flüchtig aber zärtlich uns auf die Stirn geküsst...es war so überhaupt nicht übergriffig...es war so schwierig schön, dass wir es überhaupt nicht begriffen haben...
und wir gestern in der Therapie gesehen habe, es ist für uns ein so kostbarer Moment, der sich ja nicht so machen lässt und vielleicht auch nicht widerholen lässt, dass es schmerzlich ist, weil wir gerne mehr davon hätten oder zumindest irgendwann früher als wir klein waren, mehr davon gebraucht hätten..puh..
sie hat es sehr achtsam mit dem Teenager geklärt, die gestern hier das Sagen hatte...das schätze ich super sehr an ihr. Wie gut sie dann mit den einzelnen hier umgehen kann.
***********************************************************************************************************************************************************************************
Wir haben dann noch geklärt, wie wir die nächste Sitzung gestalten, da an diesem Tag der erste Todestag meines V*****s ist...und das hier sicherlich nicht so einfach sein wird..
Shalom und so long - lara64
Wir werden hier gut schauen und immer wieder überprüfen, was wie viel um trotzdem authentisch und ehrlich zu bleiben.
Gestern dann Therapie. Anstrengend, schmerzhaft und gut. Schwieriges Thema - vorsicht! ***************************************
Wir haben ein befreundetes Ehepaar, die auf dem Heimweg liegen von der Therapie..und wo wir jetzt schon immer einmal waren. Ich mag beides sehr, wenn auch der Kontakt zu C. etwas tiefer geht als zu Ch. (m), liegt eher daran, dass Ch. als Pfarrer eben oft auch Abends Termine hat..
Neulich im März gab es dann so etwas, dass uns total verwirrt hat. Als Ch. sich verabschiedet hat, wir saßen noch beim Abendessen, hat er sich zu uns runter bebeugt uns in den Arm genommen und beim hochgehen flüchtig aber zärtlich uns auf die Stirn geküsst...es war so überhaupt nicht übergriffig...es war so schwierig schön, dass wir es überhaupt nicht begriffen haben...
und wir gestern in der Therapie gesehen habe, es ist für uns ein so kostbarer Moment, der sich ja nicht so machen lässt und vielleicht auch nicht widerholen lässt, dass es schmerzlich ist, weil wir gerne mehr davon hätten oder zumindest irgendwann früher als wir klein waren, mehr davon gebraucht hätten..puh..
sie hat es sehr achtsam mit dem Teenager geklärt, die gestern hier das Sagen hatte...das schätze ich super sehr an ihr. Wie gut sie dann mit den einzelnen hier umgehen kann.
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Wir haben dann noch geklärt, wie wir die nächste Sitzung gestalten, da an diesem Tag der erste Todestag meines V*****s ist...und das hier sicherlich nicht so einfach sein wird..
Shalom und so long - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Wechselhafte Tage...Regen und Sonne wie im echten Leben auch...heute einiges im Haus und Garten erledigt...meine Wirbelsäule lässt tatsächlich noch nicht so viel zu, wie ich gerne schon möchte...
eine Bewerbung hat sicher erledigt - leider! Die Stelle hätte ich gerne gehabt- aber gut, wer weiß wofür es gut ist!
Dafür die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch auf eine Stelle, von der ich nicht mehr so genau weiß, worum es geht -inhaltlich
und die dann auch noch eine 10minütige Präsentation zu drei von Ihnen gestellten Fragen zu Beginn des Gespräches wollen..ich werde improvisieren müssen...
die Sitzung hat noch sehr nachgeschwungen..und da müssen wir sicherlich nochmals hin...da schwingt noch mehr mit...aber für nächsten Montag erst einmal den T***tag von V. überstehen...
bei den Gedanken daran viele Träume..V. und wir...und überhaupt...
bin gerade oft müde und mag manches gerade nicht angehen..zum Beispiel meine Steuer endlich fertigstellen...dabei wäre das Geld jetzt gerade echt wichtig..aber keine Motivation..
Shalom und guten Nacht - lara64
eine Bewerbung hat sicher erledigt - leider! Die Stelle hätte ich gerne gehabt- aber gut, wer weiß wofür es gut ist!
Dafür die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch auf eine Stelle, von der ich nicht mehr so genau weiß, worum es geht -inhaltlich
und die dann auch noch eine 10minütige Präsentation zu drei von Ihnen gestellten Fragen zu Beginn des Gespräches wollen..ich werde improvisieren müssen...die Sitzung hat noch sehr nachgeschwungen..und da müssen wir sicherlich nochmals hin...da schwingt noch mehr mit...aber für nächsten Montag erst einmal den T***tag von V. überstehen...
bei den Gedanken daran viele Träume..V. und wir...und überhaupt...
bin gerade oft müde und mag manches gerade nicht angehen..zum Beispiel meine Steuer endlich fertigstellen...dabei wäre das Geld jetzt gerade echt wichtig..aber keine Motivation..
Shalom und guten Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Parallelewelten wie sie nicht gegensätzlicher sein können..
hier und heute Gottesdienst gehalten mit einer, so die Rückmeldung, guten und zum Nachdenkenden Predigt. Und die Tage bzw. vor allem die Nächte...schwarze Löcher so groß wie am Orbit...und mindestens so tief...wo hingefallen...mein Körper spricht...mein Kopf nur sehr fragmentarisch...weil manches in der Wohnung rum liegt, dass auf nächtliche Ausflüge schließen lässt...
vor 7 Jahren habe ich meine zweite Ehe geschlossen...jetzt gerade um die Uhrzeit waren wir auf dem Weg zur Kirche...wir konnten ja zu Fuß hin...vor einem Jahr quasi auch um die Uhrzeit, noch im Garten gewerkelt...mit meinen Söhnen...um dann um ca. 16 Uhr in Richtung Sauna zu fahren...
*********************************************************************************************************************
um 22:30 Uhr schaue ich eher zufällig auf mein Smartphone, dass ich im Saunabereich lautlos habe, und sehe zwei Anrufe von daheim...bin irritiert, weil eigentlich wissen die beiden dass es sehr spät werden kann...just in dem Moment wieder ein Anruf...da es verpönt ist hier im Saunabereich zu telefonieren und ich es ungewöhnliche finde, beschließe ich etwas früher als geplant aus der Sauna raus zu gehen und dann zurück zu rufen...
ca. 30 Minuten später ist mein Jüngster dran...das KK in dem V. liegt hat angerufen, wir sollen alle kommen...sie hätten auch meinen Bruder in WÜ. angerufen..M. mein Großer sei schon los...
wie benebelt steige ich ins Auto...bis ins KK sind es vielleicht 25 Min. aber ich fühle mich gerade nicht in der Lage alleine Auto zu fahren...Anruf bei meiner besten Freundin...sie hat Zeit und bleibt während der Autofahrt über das Telefon mit mir in Kontakt..
in der Klinik angekommen, ist mein Großer schon auf Station...die zuständige Ärztin ist gerade bei M., sie informiert, dass wir damit rechnen müssen, dass V. die Nacht nicht übersteht...sie bereits die OÄ. informiert hat...ich sage wenn mein Bruder und Schwägerin da sind, nochmals Gespräch...
M. und ich gehen zu V. rein...ich sehe den Tod, wie so oft bei sterbenden am Kopfende...und weiß, ich brauche keine Ärztin die mir bestätigt, dass V. seine letzte Reise angetreten hat...er liegt friedlich und atmet schwer...er ist noch an die Infusionen angeschlossen...die Entscheidung wird wohl mein Bruder treffen müssen...er hat die Gesundheitsvollmacht..nun denn, dann werden wir abwarten müssen..
ich sitze oder stehe am Bett, sehe wie mein Großer einerseits leidet...es ist sein erster Sterbender den er wirklich begleitet...leider nicht sein erster Toter...er geht und holt uns einen Kaffee...möglicherweise wird die Nacht lang...
ich bete..wissend, dass mein V. eine völlig andere Gottesvorstellung hatte bis zum Schluss und er mir damit und vielem mehr so unendlich weh getan hat...es nach wie wir schmerzt..und ich deswegen ja gerade wieder in Therapie bin...muss er gerade jetzt sterben??? Warum jetzt!!! Und warum so friedlich!!??
Irgendwann ist mein Bruder uns eine Frau da, Ma. ist die Betroffenheit, Angst und der Schmerz deutlich ins Gesicht geschrieben...auch Mr. ist betroffen...Ma. schaut mich an und dann entsteht eine dieser so unsäglichen Situationen...er meint, dass er die Generalvollmacht hat, und er jetzt denkt ich würde hier in der Klinik jetzt eine Szene machen, wegen V....
ich bin neben meinem eigenen emotionalen Chaos um meinen sterbenden V. empört und bitte Ma. mit mir raus zu gehen von Station...ich stelle klar, dass ich längst weiß, dass er alleine die Generalvollmacht hat und ich sage, ich bin froh, dass du das alleine entscheiden musst, wenn es überhaupt etwas zu entscheiden gibt...meine fachliche Einschätzung sagt, der Körper von V. hat längst entschieden...ich bin sauer, dass wir in Augenblick des Sterbens so eine Diskussion führen müssen...reicht nicht das jeweils eigene emotionale Chaos aus...
als wir zurück sind ist gerade Schichtwechsel und der nun zuständige Stationarzt und die Oberärztin reden mit uns...es gibt nichts zu entscheiden...der Körper hat entschieden, wir können nur sagen schneller oder langsamer...wobei der Körper dann das Tempo bestimmen wird...sie werden alle massiven Maßnahmen wie spezielle Medis für den Blutdruck und den Kreislauf einstellen...und auch dann die Infusion für die Flüssigkeit...Tee und Wattestäbchen zum befeuchten...V. soll sterben dürfen..
der Mitpatient der auf Intensiv neben V. liegt wird verlegt...die Station macht es für mich persönlich sehr schön und gut...alle Maschinen die nicht mehr notwendig sind, werden von V. und aus dem Zimmer entfernt...wir gehen solange einen Kaffee trinken und eine der KS zaubert für uns ein paar Kleinigkeiten zum Essen...
als wir das Zimmer betreten...ist auf dem Nachtisch eine Kerze, und Symbole wie ein Kreuz, Gesangbuch oder eine Rose aus Porzellan liegen bereit...sie haben V. nochmals frisch gemacht und er liegt jetzt so friedlich...er ist lediglich an der Kreislaufmonitor angeschlossen über den Finger...
es wird uns Hilfe und Unterstützung angeboten, Fragen und Unsicherheiten bei meinem Bruder...werden beantwortet..ich bin froh, dass ich nicht alle Fragen beantworten muss, obwohl ich es könnte...ich bin hier auch Tochter...
es wird eine lange Nacht...in der so vieles ist...wofür mir auch oft die Worte fehlen...ich nehme in den Arm...Bruder, Schwägerin, Sohn...tröste, halte fest...trage ihr Leid mit...sitzte oder stehe an V. Bett, bete, segne ihn, lege ihn segnend an Gottes Herz,
und bin zugleich wütend und verärgert...warum macht er sich aus dem Staub...warum darf er so friedlich gehen...wo GottVater bleibt deine Rache und dein Zorn??!!
ich hadere wie so oft mit meinem Gott und bin zugleich für meinen V. da, lese Psalm 23, da ich ihn gerade nicht auswendig sprechen kann,
bin dann einfach oft still und stumm...meine Hand auf seinem Körper ruhend...oder auf seiner Stirn...meine Blicke sind auch bei M. Ma. Mr....Ma. fällt es schwer...er weint oft hemmungslos...um wen? um einen V. den er doch auch nur partiell hatte, wie kann er seinen Kopf auf den Körper von V. legen? Ekel und Abscheu brechen bei mir hervor...NEVER!
es wird eine zähe Nacht...nur sehr langsam geht die Lebensenergie aus dem Körper...und dann in den frühen Morgenstunden um ca. 4.30 Uh hat V. es geschafft...doch noch schneller als ich dachte...
TOT, für einen Moment breche ich innerlich zusammen...V. das Phantom meiner Kindheit ist TOT, für immer gegangen...nichts wird sich je mehr klären lassen, nichts wird je anders gesagt werden...NICHTS...und doch es ist die Realität...
Nach dem Stationsärztin den TOT offiziell festgestellt hat, lässt man uns noch einige Zeit, bevor die KS und der KP V. richten wollen...
Sichtlich mitgenommen gehen wir in den Eingangsbereich...still, kühl und unheimlich...
ich war so oft schon in dieser Klinik...unzählige Male auch wegen A.
ABER noch nie um diese Uhrzeit...und noch nie war der Eingangsbereich so menschenleer...mein Großer hat von Station Kaffee und Tee organisiert...wir sitzen...zuerst schweigend...dann will Ma. wissen, ob ich weiss was jetzt zu tun ist...
ich kläre über die Formalien auf...sage, dass wir uns noch von V. verabschieden können auf Station...dann heim ...und dann den Rest klären...
Bis wir fahren ist es taghell...wir holen noch Brötchen auf dem Heimweg...ich rufe meinen anderen Sohn daheim an, der wegen seines Kreuzbandrisses nicht in die Klinik mit konnte...
V. ist TOT ein für alle Mal und nichts hat sich verändert...es ist alles wie es war..
***************************************************************************************************************************************************
nichts ist vorbei, weil nichts vorbei sein kann...
und doch mit Hilfe der Thera hat sich manches in dem Jahr ein wenig verändert...auch wenn mir manches an ihr oft sehr schwer fällt...sie versteht es wie bisher keine meiner Theras mit all den entstandenen Innenstrukturen sehr gut umzugehen...und sie hatte den Mut, den Weg zu gehen...wissend um manches das hier nach wie vor für
schwarze Löcher sorgt...
Shalom - lara64
hier und heute Gottesdienst gehalten mit einer, so die Rückmeldung, guten und zum Nachdenkenden Predigt. Und die Tage bzw. vor allem die Nächte...schwarze Löcher so groß wie am Orbit...und mindestens so tief...wo hingefallen...mein Körper spricht...mein Kopf nur sehr fragmentarisch...weil manches in der Wohnung rum liegt, dass auf nächtliche Ausflüge schließen lässt...
vor 7 Jahren habe ich meine zweite Ehe geschlossen...jetzt gerade um die Uhrzeit waren wir auf dem Weg zur Kirche...wir konnten ja zu Fuß hin...vor einem Jahr quasi auch um die Uhrzeit, noch im Garten gewerkelt...mit meinen Söhnen...um dann um ca. 16 Uhr in Richtung Sauna zu fahren...
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um 22:30 Uhr schaue ich eher zufällig auf mein Smartphone, dass ich im Saunabereich lautlos habe, und sehe zwei Anrufe von daheim...bin irritiert, weil eigentlich wissen die beiden dass es sehr spät werden kann...just in dem Moment wieder ein Anruf...da es verpönt ist hier im Saunabereich zu telefonieren und ich es ungewöhnliche finde, beschließe ich etwas früher als geplant aus der Sauna raus zu gehen und dann zurück zu rufen...
ca. 30 Minuten später ist mein Jüngster dran...das KK in dem V. liegt hat angerufen, wir sollen alle kommen...sie hätten auch meinen Bruder in WÜ. angerufen..M. mein Großer sei schon los...
wie benebelt steige ich ins Auto...bis ins KK sind es vielleicht 25 Min. aber ich fühle mich gerade nicht in der Lage alleine Auto zu fahren...Anruf bei meiner besten Freundin...sie hat Zeit und bleibt während der Autofahrt über das Telefon mit mir in Kontakt..
in der Klinik angekommen, ist mein Großer schon auf Station...die zuständige Ärztin ist gerade bei M., sie informiert, dass wir damit rechnen müssen, dass V. die Nacht nicht übersteht...sie bereits die OÄ. informiert hat...ich sage wenn mein Bruder und Schwägerin da sind, nochmals Gespräch...
M. und ich gehen zu V. rein...ich sehe den Tod, wie so oft bei sterbenden am Kopfende...und weiß, ich brauche keine Ärztin die mir bestätigt, dass V. seine letzte Reise angetreten hat...er liegt friedlich und atmet schwer...er ist noch an die Infusionen angeschlossen...die Entscheidung wird wohl mein Bruder treffen müssen...er hat die Gesundheitsvollmacht..nun denn, dann werden wir abwarten müssen..
ich sitze oder stehe am Bett, sehe wie mein Großer einerseits leidet...es ist sein erster Sterbender den er wirklich begleitet...leider nicht sein erster Toter...er geht und holt uns einen Kaffee...möglicherweise wird die Nacht lang...
ich bete..wissend, dass mein V. eine völlig andere Gottesvorstellung hatte bis zum Schluss und er mir damit und vielem mehr so unendlich weh getan hat...es nach wie wir schmerzt..und ich deswegen ja gerade wieder in Therapie bin...muss er gerade jetzt sterben??? Warum jetzt!!! Und warum so friedlich!!??
Irgendwann ist mein Bruder uns eine Frau da, Ma. ist die Betroffenheit, Angst und der Schmerz deutlich ins Gesicht geschrieben...auch Mr. ist betroffen...Ma. schaut mich an und dann entsteht eine dieser so unsäglichen Situationen...er meint, dass er die Generalvollmacht hat, und er jetzt denkt ich würde hier in der Klinik jetzt eine Szene machen, wegen V....
ich bin neben meinem eigenen emotionalen Chaos um meinen sterbenden V. empört und bitte Ma. mit mir raus zu gehen von Station...ich stelle klar, dass ich längst weiß, dass er alleine die Generalvollmacht hat und ich sage, ich bin froh, dass du das alleine entscheiden musst, wenn es überhaupt etwas zu entscheiden gibt...meine fachliche Einschätzung sagt, der Körper von V. hat längst entschieden...ich bin sauer, dass wir in Augenblick des Sterbens so eine Diskussion führen müssen...reicht nicht das jeweils eigene emotionale Chaos aus...
als wir zurück sind ist gerade Schichtwechsel und der nun zuständige Stationarzt und die Oberärztin reden mit uns...es gibt nichts zu entscheiden...der Körper hat entschieden, wir können nur sagen schneller oder langsamer...wobei der Körper dann das Tempo bestimmen wird...sie werden alle massiven Maßnahmen wie spezielle Medis für den Blutdruck und den Kreislauf einstellen...und auch dann die Infusion für die Flüssigkeit...Tee und Wattestäbchen zum befeuchten...V. soll sterben dürfen..
der Mitpatient der auf Intensiv neben V. liegt wird verlegt...die Station macht es für mich persönlich sehr schön und gut...alle Maschinen die nicht mehr notwendig sind, werden von V. und aus dem Zimmer entfernt...wir gehen solange einen Kaffee trinken und eine der KS zaubert für uns ein paar Kleinigkeiten zum Essen...
als wir das Zimmer betreten...ist auf dem Nachtisch eine Kerze, und Symbole wie ein Kreuz, Gesangbuch oder eine Rose aus Porzellan liegen bereit...sie haben V. nochmals frisch gemacht und er liegt jetzt so friedlich...er ist lediglich an der Kreislaufmonitor angeschlossen über den Finger...
es wird uns Hilfe und Unterstützung angeboten, Fragen und Unsicherheiten bei meinem Bruder...werden beantwortet..ich bin froh, dass ich nicht alle Fragen beantworten muss, obwohl ich es könnte...ich bin hier auch Tochter...
es wird eine lange Nacht...in der so vieles ist...wofür mir auch oft die Worte fehlen...ich nehme in den Arm...Bruder, Schwägerin, Sohn...tröste, halte fest...trage ihr Leid mit...sitzte oder stehe an V. Bett, bete, segne ihn, lege ihn segnend an Gottes Herz,
und bin zugleich wütend und verärgert...warum macht er sich aus dem Staub...warum darf er so friedlich gehen...wo GottVater bleibt deine Rache und dein Zorn??!!
ich hadere wie so oft mit meinem Gott und bin zugleich für meinen V. da, lese Psalm 23, da ich ihn gerade nicht auswendig sprechen kann,
bin dann einfach oft still und stumm...meine Hand auf seinem Körper ruhend...oder auf seiner Stirn...meine Blicke sind auch bei M. Ma. Mr....Ma. fällt es schwer...er weint oft hemmungslos...um wen? um einen V. den er doch auch nur partiell hatte, wie kann er seinen Kopf auf den Körper von V. legen? Ekel und Abscheu brechen bei mir hervor...NEVER!
es wird eine zähe Nacht...nur sehr langsam geht die Lebensenergie aus dem Körper...und dann in den frühen Morgenstunden um ca. 4.30 Uh hat V. es geschafft...doch noch schneller als ich dachte...
TOT, für einen Moment breche ich innerlich zusammen...V. das Phantom meiner Kindheit ist TOT, für immer gegangen...nichts wird sich je mehr klären lassen, nichts wird je anders gesagt werden...NICHTS...und doch es ist die Realität...
Nach dem Stationsärztin den TOT offiziell festgestellt hat, lässt man uns noch einige Zeit, bevor die KS und der KP V. richten wollen...
Sichtlich mitgenommen gehen wir in den Eingangsbereich...still, kühl und unheimlich...
ich war so oft schon in dieser Klinik...unzählige Male auch wegen A.
ABER noch nie um diese Uhrzeit...und noch nie war der Eingangsbereich so menschenleer...mein Großer hat von Station Kaffee und Tee organisiert...wir sitzen...zuerst schweigend...dann will Ma. wissen, ob ich weiss was jetzt zu tun ist...
ich kläre über die Formalien auf...sage, dass wir uns noch von V. verabschieden können auf Station...dann heim ...und dann den Rest klären...
Bis wir fahren ist es taghell...wir holen noch Brötchen auf dem Heimweg...ich rufe meinen anderen Sohn daheim an, der wegen seines Kreuzbandrisses nicht in die Klinik mit konnte...
V. ist TOT ein für alle Mal und nichts hat sich verändert...es ist alles wie es war..
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es ist ein Jahr her und zugleich so präsent...
SEIN TOT
ER ist tot und nichts ist vorbei,
weil nichts war, das vorbei sein könnte?
Der Zeit entrückt, um in anderen Zeiten aufzutauchen!
Den roten Faden des Lebens verlieren, um dann verstrickt im Fadenkreuz aufzuwachen!
Stillstand der Erde, um dann in rasantem Tempo den Zeitverlust aufzuholen!
Bilder, die in irrer Geschwindigkeit vorbeiziehen, um als Standbild einen dann stundenlange gefangen zu halten!
ER ist tot und doch so präsent, dass es die Realität sprengt.
ER ist tot und nichts ist vorbei, weil alles beim Alten bleibt!
nichts ist vorbei, weil nichts vorbei sein kann...
und doch mit Hilfe der Thera hat sich manches in dem Jahr ein wenig verändert...auch wenn mir manches an ihr oft sehr schwer fällt...sie versteht es wie bisher keine meiner Theras mit all den entstandenen Innenstrukturen sehr gut umzugehen...und sie hatte den Mut, den Weg zu gehen...wissend um manches das hier nach wie vor für
schwarze Löcher sorgt...
Shalom - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Am Montag eine gute Therapiestunde...anders und besser als ich gedacht hatte...wenn gleich wir sehr distanziert über weite Teile des Todestages erzählt haben...manches brach hervor, mein Zorn auf meinen Bruder, meine Wut auf meinen Vater...nur wenig Raum gelassen habe ich meiner Trauer als erwachsene Frau...mal von dem Kind ganz abgesehen...aber das war irgendwie auch so in Ordnung...es war schon so schwierig genug...leider funktioniert das mit der "Kontrolle" des Switchen noch nicht so gut, und da ich an diesem Montag definitiv nicht so sehr in einen Kindmodus wollte oder irgend einen anderen Anteil...war mir diese Distanz echt lieber...
ich kann die Trauer in mir spüren...und manchmal ein wenig Raum geben...aber das ist nicht so gut...kann es jetzt schon wieder spüren am PC...Themenwechsel...!
Wir haben dann noch einige andere Bereiche gestreift...mein Bruder und ich!!...wie oder was ist mein V. für mich...wessen Tochter bin ich eigentlich...welche Eigenschaften und Fähigkeiten habe ich von ihm...da sollten wir noch hin...
es wurde dann zu dicht...trotz der Distanzierung...lies sich nicht so gut so lange halten...mich nervt dass, wenn ich spüre es wird zu eng und wir können den switch gleich nicht mehr stoppen!!
Und wenn wir es NIE schaffen, alle Kontakte zu beenden?? Wenn so manches einfach immer da sein wird, weil es seit 50 Jahren so normal ist.
Dann sind wir irgendwie NIE normal!, so wie der Rest der Welt?! Und können nicht wie alle anderen Menschen normal leben, so ganz gewöhnlich normal? so ganz ohne des ganzen Scheiß...
Es gab dann einen CUT...und ein Themenwechsel...wir hatten ein Bild dabei...das wir besprochen haben...da müssen wir auf jeden Fall auch nochmal hin...
soviel für heute.
Shalom und gute Nacht - lara64
ich kann die Trauer in mir spüren...und manchmal ein wenig Raum geben...aber das ist nicht so gut...kann es jetzt schon wieder spüren am PC...Themenwechsel...!
Wir haben dann noch einige andere Bereiche gestreift...mein Bruder und ich!!...wie oder was ist mein V. für mich...wessen Tochter bin ich eigentlich...welche Eigenschaften und Fähigkeiten habe ich von ihm...da sollten wir noch hin...
es wurde dann zu dicht...trotz der Distanzierung...lies sich nicht so gut so lange halten...mich nervt dass, wenn ich spüre es wird zu eng und wir können den switch gleich nicht mehr stoppen!!
Und wenn wir es NIE schaffen, alle Kontakte zu beenden?? Wenn so manches einfach immer da sein wird, weil es seit 50 Jahren so normal ist.
Dann sind wir irgendwie NIE normal!, so wie der Rest der Welt?! Und können nicht wie alle anderen Menschen normal leben, so ganz gewöhnlich normal? so ganz ohne des ganzen Scheiß...
Es gab dann einen CUT...und ein Themenwechsel...wir hatten ein Bild dabei...das wir besprochen haben...da müssen wir auf jeden Fall auch nochmal hin...
soviel für heute.
Shalom und gute Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Die Tage waren dann etwas ruhiger, die Nächte dafür umso weniger, viele Alpträume mit konkreten Stimmen, die ich aber mit den geträumten Bildern nicht in Verbindung bringe...oder der Traum heute, bei dem es wie in einem Kaleidoskop so viele unterschiedliche Traumbilder gab...an die ich mich erinnere, die für sich irgendwie passen, aber nicht so zusammen...alles sehr wirr...Freitag und Samstag das tollte Wetter im Garten und Balkon ausgenutzt...
heute einen sehr schönen Besuch gehabt, toller Spaziergang durch die Weinberge...ich liebe es einfach hier zu leben..und mit A. auch ganz toll gequatscht...
die beiden Freundinnen sind für das OEG angeschrieben worden...mit K. kurz darüber gesprochen...macht sie dann nach ihrem Urlaub...
jetzt dann noch ein wenig die neuen Pflanzen gießen..und dann noch ein bisschen lesen und bald ins Bett...morgen sehr früh aus dem Haus...wegen der FB..
Ach ja, eine schöne Mail von unserer Thera erhalten..irgendwie tut sie mir immer wieder gut...gerade dann wenn wir wieder so obermutlos sind...den Weg wieder nicht so finden..
im Vergleich zu Sr. Chr. ist sie mir auf der einen Seite viel Distanzierter und "Fremder"...auf der anderen Seite kann viel mehr Nähe entstehen....weil es nicht diese Verwicklungen geben wird und kann...
Shalom und gute Nacht - lara64
heute einen sehr schönen Besuch gehabt, toller Spaziergang durch die Weinberge...ich liebe es einfach hier zu leben..und mit A. auch ganz toll gequatscht...
die beiden Freundinnen sind für das OEG angeschrieben worden...mit K. kurz darüber gesprochen...macht sie dann nach ihrem Urlaub...
jetzt dann noch ein wenig die neuen Pflanzen gießen..und dann noch ein bisschen lesen und bald ins Bett...morgen sehr früh aus dem Haus...wegen der FB..
Ach ja, eine schöne Mail von unserer Thera erhalten..irgendwie tut sie mir immer wieder gut...gerade dann wenn wir wieder so obermutlos sind...den Weg wieder nicht so finden..
im Vergleich zu Sr. Chr. ist sie mir auf der einen Seite viel Distanzierter und "Fremder"...auf der anderen Seite kann viel mehr Nähe entstehen....weil es nicht diese Verwicklungen geben wird und kann...
Shalom und gute Nacht - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Wie mich dieser Körper manchmal nervt!!! Tage wie heute, bei denen ich mich kaum vernünftig bewegen kann, weil meine LWS sich weigert und die HWS dann gleich mit einstimmt...
es stresst mich beinahe wie ein feiner Sensor zu spüren, wann die Wirkung der Schmerzmedikamente nachlässt, und wenn ich dann nicht rasch die Medikamente nehme, dann geht erst mal eine Weile nicht viel...das ist Medikamentenabhängigkeit und macht hier Angst, Trauer, Panik...Sorge...
schon wieder Klinik?? NEVER dieses Jahr!!
Aber zeitgleich weiß ich, so kann und will ich auch nicht weiter machen...
Ansonsten hatten wir eine schwierig schöne Mailantwort unserer Therap am Montag Abend im Mailfach...o ja, der Alltag (bis auf den Job) hat uns wieder - leider mit vielem das ich so nicht möchte..
Heute erst mal noch die Sonne genießen..in allen Zügen...mich auf die nächsten Tage mit den Geschwistern freuen...
und darauf, dass mein Großer nun bald seinen Abschluss hat...endlich nach einer langen Durststrecke..
Shalom - lara64
es stresst mich beinahe wie ein feiner Sensor zu spüren, wann die Wirkung der Schmerzmedikamente nachlässt, und wenn ich dann nicht rasch die Medikamente nehme, dann geht erst mal eine Weile nicht viel...das ist Medikamentenabhängigkeit und macht hier Angst, Trauer, Panik...Sorge...
schon wieder Klinik?? NEVER dieses Jahr!!
Aber zeitgleich weiß ich, so kann und will ich auch nicht weiter machen...
Ansonsten hatten wir eine schwierig schöne Mailantwort unserer Therap am Montag Abend im Mailfach...o ja, der Alltag (bis auf den Job) hat uns wieder - leider mit vielem das ich so nicht möchte..
Heute erst mal noch die Sonne genießen..in allen Zügen...mich auf die nächsten Tage mit den Geschwistern freuen...
und darauf, dass mein Großer nun bald seinen Abschluss hat...endlich nach einer langen Durststrecke..
Shalom - lara64
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Gute und angenehme Tage liegen hinter uns. Es tat gut, die Geschwister wieder zu sehen, auch wenn es mich oft erschlägt da es so viele sind...und wir oft ja auch mit den Schwestern einiges zusammen gemacht haben...inhaltlich waren die Tage entspannt gestaltet, so dass auch Zeit für Begegnung untereinander blieb...einige sehr schöne und sehr gute Gespräche geführt, einige schmerzliche Gespräche mit Leid auf beiden Seiten...aber auch unendlich viel gelacht, gespielt, in der Natur gewesen...nochmals aufgetankt..
und zugleich war die Zerrissenheit deutlich zu spüren...etwas sehr heilsames gefunden zu haben, und Anteile die diese kaputt machen wollen, die sagen: " alles Lüge..sie werden dir auch weh tun..."
und dann wieder so achtsame Begegnungen mit einigen Schwestern....NEIN sie werden mir nicht weh tun...nicht alle sind so, wie DIE aus der Vergangenheit..
Morgen Therapie...und geistliche Begleitung..beides an einem Tag, nun ja denn...das nächste Mal, oder in Zukunft irgendwie besser planen..
Sollte jetzt dann ins Bett..
Shalom - lara54
und zugleich war die Zerrissenheit deutlich zu spüren...etwas sehr heilsames gefunden zu haben, und Anteile die diese kaputt machen wollen, die sagen: " alles Lüge..sie werden dir auch weh tun..."
und dann wieder so achtsame Begegnungen mit einigen Schwestern....NEIN sie werden mir nicht weh tun...nicht alle sind so, wie DIE aus der Vergangenheit..
Morgen Therapie...und geistliche Begleitung..beides an einem Tag, nun ja denn...das nächste Mal, oder in Zukunft irgendwie besser planen..
Sollte jetzt dann ins Bett..
Shalom - lara54
Re: Erneuter Anlauf - Wieder da
Total schwierig heute nach der Thera...es war so schwierig wie schon lange nicht mehr...oder einfach auch soooooo weit weg von mir...völlig ausgenknockt...
will noch ein wenig mich auf morgen vorbereiten...bin aber irgendwie nicht erwachsen...oder nicht anwesend...unsichtbar...
sorry muss aufhören...
Schalom und guten Nacht - lara64
will noch ein wenig mich auf morgen vorbereiten...bin aber irgendwie nicht erwachsen...oder nicht anwesend...unsichtbar...
sorry muss aufhören...
Schalom und guten Nacht - lara64