Wildwasser Forum

~ das hat an der Stelle erstmal nicht geklappt ~

Oder auch: es hat bisher gar nicht funktioniert.
Ich habe für etwas sehr gekämpft. Viel Energie und Zeit investiert. Nicht nur ich.
Es funktioniert jetzt und so nicht. Jetzt bleibt nur auf Zeit spielen. Versuchen, noch zu justieren.
Plan B heraus kramen, auf Linie bleiben, Geduld haben.
Es akzeptieren, das beste daraus machen. 1 oder 2 Jahre durchhalten, es für alle erträglich gestalten.
Das ist jetzt erstmal ein ganz herber Rückschlag.
Aber nicht ausweglos. Es geht weiter.

Ich bin froh darüber, dass ich es so sehen kann.
Es gibt ein Ziel und es sieht nicht so aus, als wäre es erreichbar. Vielleicht war das nie realistisch. Aber ich gehe dem weiter nach. 1 Jahr und ich weiß mehr. Ein weiteres, um Plan B einzuleiten.

Es wird irgendwie, wie auch immer das aussehen wird.
Aufgeben war noch nie eine Option.

Ärmel wieder runter krempeln, raus aus dem Kampfmodus, Status erhalten, aussitzen und weiter dümpeln, bis es entschieden ist.
Ruhemodus.

Es wird irgendwie, aber wie weiß ich nicht. Es wird. Punkt!

LunaSue
Im November 2025

~ guten Morgen liebe Sorgen, guten Abend liebe Sorgen ~

Aber wisst ihr was?
Ihr könnt mich alle mal...
Heute schicke ich euch weg, ihr blöden Sorgen.
Kommt am Montag wieder, ich habe Wochenende!
Hmpf!
Oder auch: uuund Tschüss!

~ Loslassen ~

Hatte ich das schon mal, loslassen?
Ich weiß nicht, aber ich dchätze schon.
Das kann ich gerade so richtig gut.
Kontrolle sein lassen. Es anderen überlassen.
Ein Thema loslassen, andere machen lassen.
Entweder bin ich soo aufgebraucht, oder ich werde weise.
Ich bin neugierig, wie es wird. Nicht kritisch, nicht skeptisch. Gelassen.

Ich hatte mal eine Definition von "Vertrauen" gefunden.
Wem man vertrauen kann, was die Voraussetzungen sind.
1. Man glaube an die Kompetenz, traut es der Person zu UND mag die Person, findet sie sympathisch. Das passt gerade wirklich sehr, sehr gut.

Es ist ein super wichtiges Thema und ich lasse los, überlasse es jemandem und fühle mich dabei sehr gut.
Sehr leicht. Gutes Gefühl!

Luna
Im Juni 2025

~ Ich bin durch ~

Ich bin durch 6 Monate Chaos durch.
Baustelle für Bustelle abgearbeitet.
Chaos sortiert.
Alles ist in Bahnen gelenkt.
Das war ein Kraftakt.
Jetzt bin ich "durch".
Nach diesem ganzen Kraftakt und der hektischen Geschäftigkeit kommt die bleierne Erschöpfung nicht unerwartet.
Ich nehme es hin und ruhe mich jetzt aus.
Bis September.
Hoffentlich.

LunaSue
Im Mai 2025

~ November ist geschafft ~

Mal abgesehen davon, dass der November nun mal der November ist...
Dieser in diesem Jahr war nochmal besonders mies.
Ich habe einiges hinter mich gebracht an Diagnostik.
Haken dran. Ich habe das gut hinbekommen und darüber bin ich sehr froh. Das haben sie im Krankenhaus allerdings auch sehr, sehr gut gemacht. Selten fühlte ich mich so gut angenommen und respektiert ohne große Umstände.
Ergebnisse stehen aus, aber da wird es keine großen Überraschungen geben.

Spannend wird nochmal beruflich. Ich kann da in vielen Punkten eh nur abwarten. Das halte ich gut aus. Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.
Kann ich.
Den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann.
Joa, hab ich. Nur noch keine Ahnung, wie die Veränderung aussehen könnte. Oder wo sie mich hinführen könnte.

Und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Hm, Weisheit? Ist Einsicht auch Weisheit?

Jetzt kommt das unglaubliche: ich kann warten, ich hab die Geduld. Das sitze ich aus, bis mich die Erkenntnis einer Lösung trifft.

Jetzt genieße ich die Adventszeit.

LunaSue
Am 1. Advent 2024

Naja, wenn ich mal Invetur mache, dann kann das ein oder andere Weg.
Oder eben aus meiner Schublade in eine andere.
Will heißen, dass ich sortiere, worum ich mich zwingend selber kümmern muss und was ich auch abgeben kann.
Zeitnah, bevor es irgendwie schlecht vorbereitet muss.
Kann finde ich besser als muss.

Das habe ich auch mal gemacht, allerdings saß auf dem Stuhl eine Freundin, stellvertretend für meine damalige Vorgesetzte. Wir waren ziemlich baff, beide.
Was da in mir steckte...
Gute Idee!

Die Schilddrüse ist aber in Ordnung? Könnte ja auch eine Überfunktion sein? Den Eintopf könntest du mit Wurst, (pflanzlicher) Sahne kalorienreicher machen.

Das mit den Schubladen habe ich nicht verstanden.

Ich habe Auseinandersetzungen mit meiner Kollegin mehrfach mit einem leeren Stuhl geübt, weil sie mich in meine "liebes Kind " Funktion geschubst hat und ich mich hinterher geärgert habe, wieso ich mich nicht gewehrt oder wenigstens abgegrenzt habe. Als ich das gelernt hatte, ist sie deutlich friedlicher und kooperativer geworden.

Zuviel auf einmal bzw. nacheinander über einen zu langen Zeitraum, ja.

Du hast natürlich Recht: die dranhängen haben mehr davon, wenn "die vorne" mehr Power hat. Abhängen ist unmöglich. Ich arbeite daran, dass sie "leichter" werden, aber das dauert.

Also, kochen und essen kann ich. Mit Hingabe. Wenn dieser Monat eine positive Seite hat, dann Eintopf und Wintergerichte. Ich liebe das. Medidativ Gemüse schnitzen und dann gemütlich etwas deftiges Löffeln, während draußen der Sturm tobt.
Bleibt nur nix hängen.
Wahrscheinlich ist mein Grundumsatz zu hoch. Ich bin halt eher der überdreht Typ und gerade ust mir der Knopf zum runterschalten echt abhanden gekommen.

Verschlimmerungsantrag und EM Rente peile ich sn, nur steht zunächst Diagnostik an. Da hab ich auch meine Schwierigkeiten noch mit, ist aber demnächst Geschichte fürs erste.

Danke für die Idee mit dem Boxen! Das kriege ich hin. Ansonsten kann ich prima mit lieber Stimme böse Dinge sagen. Zuletzt habe ich damit einen Psychiater ein wenig außer Fassung gebracht.

Womöglich sage ich auch meiner Vorgesetzten ehrlich und sachlich was ich denke, bevor mir der Dampf aus den Ohren kommt und es sachlich nicht mehr klappt.
Statt Reaktion oder eben nicht Reaktion mal auf Aktion umschalten?
Das wäre eine Last weniger, statt eine doofe Fassade vor mir her zu tragen.

Danke für Deine Gedanken. Das ein oder andere sortiert sich gerade in andere Schubladen und das sind nicht alles meine.

Liebe Grüße
Luna

Das klingt nach zu viel auf einmal und auch erstmal nicht zu ändern.
Ich weiß nicht, ob es nützt, den Blickwinkel zu ändern:
Wenn du selber an erster Stelle ständest und nicht die, die an dir dranhängen?
Wenn du essen mit Positivem verbinden könntest und einen Rahmen dafür schaffst? In Gemeinschaft essen, Plätzchen beim Adventskranz......
Ich habe das umgekehrte Problem, dass ich zu viel und zu süß esse, wenn zu viel Chaos ist und mein Gewicht eiert hoch und runter.
Ich bin aus dem Hamsterrad Gesundheitssystem beruflich ausgestiegen. Anträge GdB und Erwerbsminderungsrente haben extrem viel Kraft gekostet.
Mit meinem Knie komme ich auch mit Feldenkrais, Selbstzahler viel besser zurecht.
Wie könnte dir denn Aufregung gut tun?
Warteschlangen am Telefon, nicht gezahltes Krankengeld, Antrag, von dem ich die letzte Seite im Kopierer vergessen habe..... das hat mich in der Tat aufgeregt. Ich komme am schnellsten wieder runter, wenn ich 1. Laut schimpfe und mich 2. Bewege. Falls dein Körper das gerade nicht hergibt, kannst du vielleicht wenigstens mit den Armen in die Luft Boxen oder sowas. Irgendwie den Fight Modus ausagieren, damit man wieder runterkommen.
Gott hört im übrigen auch laut geschimpfte Gebete!

...nächster Versuch.

Danke, Aufatmende.
Das ist ein guter Impuls. Selbstakzeptanz? Hm.

Anfangen mit den beruflichen Veränderungen Mitte 2023 wurde Woche um Woche unsere Routine torpediert und irgendwie haben wir uns durchgewurschtelt. Sehr anstrengend.
Ende November hatte ich einen Unfall, der mich, zwar unverletzt, ziemlich geschockt hat.
Zwei Tage später die 2. Covid Infektion, von der ersten nicht erholt.
Dann kam der nächste berufliche Umbruch bei meinem Mann. Sehr überraschend und nicht gerade zum positiven.
Im Frühjahr dann der nächste Unfall, diesmal erheblich verletzt, von dem ich mich bis heute nicht ganz erholt habe.
Seit der 2. Covidinfktion haben sich eine Autoimmunerkrankung richtig verschlechtert und eine neue aufgetan.
Meine berufliche Situation hat sich nochmal deutlich verschärft und ich habe erkannt, dass ich dort meine Zukunft nicht sehe.

Ich kann ganz gut akzeptieren, dass meine gesundheitliche Situation mich ausbremst und passe mich dem an. Da ist mein Anspruch von "Funktion" auf "Leben" verändert. Die Erwartungen an mich habe ich schon sehr reduziert. Einen Putzfimmel kann ch mir gar nicht mehr leisten, sei's drum.
Mal eben kann ich kaum etwas fix fertig bekommen, ich brauche Pausen. Egal, da hab ich viel mehr Geduld. Dauert ein Projekt halt eine Woche, nicht 1 oder 2 Tage.

Was viel schwieriger ist zu akzeptieren ist dieses Hamsterrad Gesundheitssystem, in dem so vieles so lahm ist und ohne so viel eigene Initiative gar nicht funktioniert.
Ich kann von Glück sagen, dass ich so eine tolle Hausärztin habe.
Mir geht aber wirklich die Puste aus gerade.
Mental und körperlich.
Ich brauche dringend ein paar Pfund mehr auf den Rippen, was mein Körper boykottiert und ein paar Muckis, was mein Körper boykottiert.
Ich merke richtig, wie mir körperlich das "dicke Fell" und die Kraft fehlen.

Und mental bin ich völlig überladen.
Die Sache mit dem Job hab ich abgeschlossen, ich werde auch eine Alternative finden. Oder die findet mich.
Nur den "Nervfaktor" bis dahin zu reduzieren wäre mal ein Anfang. Da muss ich echt an mir arbeiten.
Ich kann mich ja super aufregen....
Das tut mir aber nicht gut.

Der hauptsächliche Punkt ist aber, dass ich nun mal nicht nur für mich alleine sorgen muss und verantwortlich bin, sondern da noch Menschen abhängig sind. Und da nicht mehr genug Kraft zu haben ist die wirkliche Katastrophe.
Da mit Ausdauer und Hartnäckigkeit sich immer und immer wieder gegen das Gesundheitssystem, Krankenkasse usw. stemmen zu müssen ist unfassbar ätzend.
Immer und immer wieder an den Stellen, die für Hilfe und Unterstützung zu sorgen haben sich abzuarbeiten...Puh.

Das ist die dickste Brocken.
Es ist so träge und irgendwie fange ich immer wieder von vorne an.

Ich mag mir manchmal wirklich die Decke über den Kopf ziehen, liegen bleiben und "ihr könnt mich alle mal".
Das geht aber nun mal nicht...

Und außerdem ist November.

LunaSue

Ich würde gerne noch mehr von dem Chaos hören und ob du wenigstens etwas dabei lernen konntest, z.B. Geduld oder Selbstakzeptanz.....
War jetzt nicht ironisch gemeint.

~ mehr als 1 Jahr Chaos ~

Das war mal der Titel des Threads: 1 Jahr Chaos?
Dann habe ih ihn geändert, weil sich vieles sortiert hatte und es eben noch Baustellen gab.

In den letzten 18 Monaten habe ich ein Chaos erlebt wie eigentlich noch nie zuvor....

...Und schon werde ich wieder unterbrochen....

Ach menno, Aufatmende....
Hast Du denn den Eindruck, dass es einen Millimeter vorwärts geht?
Jedenfalls sind wir vereint in der Nichtakzeptanz.

Ich bin zu einer Ruhe verdonnert, die alles andere als erholsam ist. Und darf gespannt sein, wie lange. Wie ich den Rückschlag wieder aufholen soll.
Manchmal kann ein halber Zentimeter darüber entscheiden, ob etwas gelingen kann. Gerade stoße ich an viele Halbzentimeter Grenzen. Sehr frustrierend.

Ich bin auf Hilfe angewiesen, kann mich kaum schmerzarm bewegen. Ein Moment Unachtsamkeit. Sehr ärgerlich.
Tatsächlich bin ich etwas überrascht, dass mich meine Geduld noch nicht verlassen hat. Wahrscheinlich ist meinen inneren Hummeln der Lust am schwirren glatt vergangen bei dem Schmerzpegel.

Ich darf einfach nur nicht drüber nachdenken, dass ich jetzt ganz andere Dinge machen wollte. Tomatenpflanzen muss ich in diesem Jahr halt kaufen. Gurken auch. Hoffe ich zumindest, dass ich dann wieder mobil bin, wenn die raus können.

Ich komme dazu mal wieder zu lesen. Na super.

Nee, ich kann es prakmatisch sehen. Ich kann Lösungen finden. Aber ich kann, will und werde es mir nicht schön reden.
Es ist einfach Mist!
Punkt!

Ich reich dir mal die Hand. Mein Ersatzkniegelenk hat 90° Beugung. Nicht lustig bei Treppen, Fahrrad Fahren auch mit Kurbelverkürzung nicht möglich. Und wenn ich sowieso schon Schmerzen am ganzen Körper habe, schaffe ich es nicht, Dehnübungen zu machen. Von Akzeptanz bin ich auch weit entfernt.

~ es ist so zäh ~

Alles, nur ich nicht.
Der Winter ist zu lang für die Parole "durchhalten" bis September.
Ich habe jetzt nochmal über die Frage nachgedacht, ob ich bis dahin krank geschrieben werde.
Immer noch nicht, aber der Notausgang, zumindest zeitweise, bleibt mir ja.
Aber vom Alltag bin ich ja deswegen nicht befreit, von daher ist das ja eher müßig.
Der Job belastet mich jetzt nicht über Gebühr...

Ich suche nach wie vor die Ladestation, um die Zeit zuü erbrücken. Wobei mir auch klar ist, dass die kurze Phase, die ich in der Reha habe, auch nicht der Bringer sein kann.
Immer auf der Suche nach Lösungen, die nachhaltiger sind als ein paar Wochen an der See ohne Alltagstrubel.

Oder auf der Suche nach Akzeptanz, dass sich der Zustand, der sich jetzt knapp 2 Jahre kaum geändert hat, eben auch kaum ändern lässt.

Bäh, nee, da bin ich noch lange nicht.

Luna
nicht weniger erschöpft als im September