chaoskopfs chaoskiste

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Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf unl. » Mo Aug 12, 2019 8:37 pm

hey martha, danke für deine worte. klar grüß ich star von dir, sie freut sich drüber.
ich zieh mich immer weiter aus dem forum zurück, in einigen threads lese ich hin und wieder, aber momentan echt nur mehr selten. das forum ist mir eher fremd geworden. weil die meisten leute weg sind, mit denen ich hier mehr kontakt hatte. und weil ich diese veränderung nicht mag. diese trolls, dieses be-krieg-en....ich hasse es, wenn gestritten wird. vor allem hier. das geht gar nicht. aber ich hab das bereits mehrmals geäußert.
ich hab gestern eine tolle doku über bob marley gesehen. das hat mich sehr berührt, wie sehr er für ein miteinander 'gekämpft' hat. ich verstehe einfach nicht, was so toll dran ist, sich zu streiten. in dem haus, in dem ich aufgewachsen bin, gab es viel ärger. das hat mich sehr geprägt. ich ertrage das nicht länger. denn diese zeit ist vorbei. jetzt ist der ärger weg. weil "sie" weg ist.....und das ist gut. und jetzt kann ich mir die orte aussuchen, wo ich bin. weil ich inzwischen erwachsen bin und selbst bestimmen/entscheiden kann was ich will und was nicht.

Re: chaoskopfs chaoskiste

von martha » Mo Aug 05, 2019 9:16 pm

Liebe chaoskopf, ich freue mich sooo für Dich!!! :D :D Toll, dass Du das jetzt alles erleben kannst und darfst und ja, wenn es einer endlich mal gut geht, dann zählen nur die Momente im Hier und Jetzt. Hey, und fallst Du mal mit starofhope Kontakt hast, dann grüße sie bitte ganz lieb von mir, ja!?

Ganz liebe Grüße
martha

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf » So Aug 04, 2019 10:40 pm

ich halt mal wieder was fest hier.
es geht mir gut. ich hatte das glück, neue, ganz nette menschen kennen zu ernen. was für eine bereicherung! wie schön. einfach aus einer beschissenen situation heraus einfach plötzlich leute zu treffen, mit denen man einfach mal ganz spontan herzlich lachen ann. wie heilsam!
inzwischen lebe ich gerne. es macht spaß, zu leben. und das leben ist schön. einfach im hier und jetzt leben und zu lachen. die schönheit der natur genießen. und die kraft, die sie verströmt aufnehmen. und dankbar dafür zu sein. alles ist gut. jetzt im moment ist alles ok. und das ist entscheidend.genau dieser eine moment. das hier und jetzt. das ist das einzige das zählt.
danke liebes forum. danke an meine therapeutin. danke an meine familie. meinen freunden. und allen, die mich irgendwie geprägt haben. DANKE! leben

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf unl. » Sa Jul 13, 2019 11:21 am

danke für eure antworten einevonuns und imagica.
wir haben traumatherapeutisch dran gearbeitet. es wirkt. zum glück.
ja, klar, ihr habt schon recht, wenn man suizidal is will man den zeitpunkt selbst wählen, aber ganz ehrlich, bei mir war es so, dass ich immer dachte, wenn jetzt eine lebensbedrohliche krankheit oder situation eintreffen würde, müsste ich es nicht selbst tun. mir wäre das damals recht gewesen. da war mir alles esgal. ich wollte nicht mehr.
das hat sich sehr verändert. jetzt ist es gut, wie es ist. ich lebe. und ich bin dankbar, dass ich lebe. und ich lebe gerne.
aber noch was wirde mir klar. ich hab zugleich keinerlei angst vor dem tod oder dem sterben.
aber dieser völlige kontrollverlust macht doch irgendwie angst.
naja, es arbeitet noch immer stark in mir, aber ich bin dabei die angst zu überwinden und gehe raus. allein.so wie vorher. fast so. ein bisschen angespanntheit ist da.aber das wird. ich hab jetzt grad zufällig viel zeit für mich. das tut irgendwie gut.

Re: chaoskopfs chaoskiste

von Imagica » Di Jul 09, 2019 9:11 pm

Hallo Chaoskopf,

ich wage mich auch mal hier rein, weil mich das Thema jetzt auch sehr anspricht, denn genau das ist mir letztens bewußt geworden. Es gab viele Momente in denen ich auch nur noch hätte sterben wollen und gleichzeitig gabs aber auch viele Momente, in denen ich wie besessen ums Überleben gekämpft habe. Und jetzt habe ich es verstanden. Wenn, dann ist das eine Entscheidung die ich selbst treffen will! Nichts und Niemand, auch keine Krankheit und kein Unfall, sollen mir diese Entscheidung abnehmen. Die Vorstellung, ich könnte sterben ohne das ich das selbst entschieden habe, fühlt sich für mich ganz schrecklich an.
Ich kann mir ziemlich gut vorstellen, wie Du Dich jetzt fühlst, denn ich habe schon einige ähnliche Situationen erlebt. Viel Zeit zum verarbeiten und auch viel Ruhe und Selbstfürsorge, sind sicher gute gute Tipps.

Liebe Grüße,
Imagica

Re: chaoskopfs chaoskiste

von EineVonUns50 » Di Jul 09, 2019 3:27 pm

Hallo!
schön, dass du noch da bist - in jeglicher Bedeutung der Worte :)

wir können das gut verstehen, dass sowas emotional nachwirkt und innen einen Haufen Wirbel auslöst und das vielleicht erst jetzt so nach und nach hochkommen wird.
Es ist aber u.E. was ganz anderes, selbst über Suizid nachzudenken oder eine lebensbedrohliche Situation zu erleben. Suizid hat ja auch sehr oft was mit Selbstwirksamkeit zu tun i.S.v.: "Wenigstens das möchte ich selbst entscheiden." oder auch bilanzierend: "Nach langem Abwägen komme ich zu der Entscheidung, dass...."
So eine plötzliche lebensbedrohliche Situation ist ja genau das Gegenteil davon: Kontrollverlust und damit vermutlich Panik verbunden. Und da reagieren wahrscheinlich viele Menschen erstmal, vielleicht sogar trotz akuter Suizidgedanken, mit Überlebenskampf, um eben wieder die Kontrolle zurück zu bekommen und einem Hochgefühl, wenn es überstanden ist.

Insofern lass dir viel Zeit, das zu verarbeiten! ich könnte mir vorstellen, dass da noch andere Gefühle mit der Zeit hochkommen. So etwas zu erleben, überwältigt in vieler Hinsicht. Wir wünschen dir, dass du dieses "ich bin dankbar, dass ich lebe" weiterhin intensiv spüren kannst - unabhängig von lebensbedrohlichen Schocks oder phasenweisen Suizidgedanken, sollten die doch mal wieder kommen. :)

Liebe Grüße von uns

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf unl. » Di Jul 09, 2019 9:18 am

das ist jetzt völlig off topic, aber das hier ist meine chaoskiste und da sollte platz dafür sein. ich muss jetzt meine gedanken sortieren. ich kann nicht so gut reden über all das, was mir da gerade durch den kopf geht......drum versuch ich es hier mal niederzuschreiben...

am we bin ich ganz plötzlich in eine akut lebensbedrohliche situation geraten. ich hatte eine anaphylaktische reaktion auf einen insektenstich und es war für mich völlig neu, so extrem darauf zu reagieren. ich hatte extremes glück, weil ich nicht allein war (was ich sehr oft bin) und ein notfallsanitäter schnell vor ort war, der mich in absprache mit einem arzt perfekt notfallmedizinisch versorgte. ich hatte einen kreislaufkollaps und bekam keine luft mehr. erst später im krankenhaus wurde mir klar, wie gefährlich dieser zustand tatsächlich war.
inzwischen bin ich wieder zu hause, es geht mir soweit gut, nur holen mich bilder ein und ich träume viel davon. es ist schon komisch....vor jahren wollte ich nur noch sterben und jetzt bin ich einfach froh, dass ich das überlebt habe. ich hab mir sofort das notfallset besorgt und bin soweit okay, aber immer wieder kommen so gedanken hoch. was wäre, wenn....? dabei will ich gar nicht. aber selbst mein hausarzt meinte gleich, wahnsinn, wenn du allein gewesen wärst.....naja.....dann würde ich jetzt vermutlich tot sein.....
ich hab nicht gewusst, was mit mir passiert, cih fühlte mich so komisch, die ganze haut hat gekribbelt und ist so schnell und stark angeschwollen, dass ich binnen kürzester zeit keine luft mehr bekam. ich dachte "ich spinne, ich bilde mir das jetzt vielleicht ein", aber als meine freundin mir ins gesicht sah, war klar, das ist keine einbildung, das ist echt.
ich lebe.
das ist ziemlich intensiv grad. wahnsinn. ich bin froh, dass ich noch eine therastunde habe, bevor sie urlaub hat. ich bin echt froh. ich hab nämlich auch angst, da jetzt auch irgendwie einen knacks davon zu bekommen, denn immer wieder bin ich knapp vorm weinen, die emotionen gehen momentan etwas durch mit mir......
und da sind die anteile ganz plötzlich weg. zeigen sich nur ganz, ganz leise und vorsichtig.....da scheint doch alles irgendwie zu kooperieren....
wahnsinn. ich lebe. und es ist gut. das hätte ich vor jahren nicht gedacht, dass ich dafür je wieder dankbar sein könnte.....

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf unl. » Di Mai 21, 2019 12:45 pm

es gibt fortschritte und es gibt rückschläge, so ist das nun mal im leben.
aber ich lasse mich jetzt nicht runterziehen. ich bin schon so weit gekommen. wahnsinn. das hätte ich mir nie erträumt. deswegen weich ich jetzt sicher nicht vom weg ab. sicher nicht.
ich ruh mich aus, aber ich bleib auf meinem weg. denn der ist richtig. da werde ich noch viel erreichen können, das weiß ich jetzt

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf unl. » Fr Mai 17, 2019 5:43 pm

danke liebe wirrli für deine wohltuenden worte! das ist fast ein bischen wie balsam auf der seele, tut gut. insgesamt gesehen verläuft es echt super, es kommen halt immer wieder mal äußere umstände dazu und dann streckt mich das wieder zwischendurch nieder. aber mit hilfe meiner thera komm ich grad sehr gut voran, was meine anteile betrifft.
ich dank dir sehr für den wildblumenstrauß und star wird sich über deine lieben grüße freuen, da bin ich mir ganz sicher.

es ist schön, dich zu lesen. ich frag mich oft wie s dir geht. mit der fiesen krankheit und so und überhaupt...

DANKE für deine wertvollen beiträge, die ich immer wieder gern lese und alles, alles gute dir

Re: chaoskopfs chaoskiste

von wirrli » Fr Mai 17, 2019 4:50 pm

Ja liebe chaoskopf,

irgendwas ist doch immer mal wieder und dann ist ganz viel Mut, Kraft und Durchhaltevermögen von Nöten und das wünsche ich dir jetzt.
Und ich wünsche dir ausreichend offene Ohren um dich rum, damit du reden kannst und gehört wirst.

Und ja, auch das geht vorbei und dann wird es besser - ganz bestimmt!

Chaoskopf, ich habe voller Freude eben deinen Erfolgsbericht gelesen und wünsche dir, dass du so weit kommst, wie es körperlich und seelisch für dich gut und richtig erscheint.

Nun stelle ich dir noch einen schönen Wildblumenstrauß in die Nähe deines Lagers, damit sie dich beim Kraft schöpfen unterstützen.

Ganz viele liebe Grüße an dich, liebe chaoskopf.
Ich denke oft an dich.

wirrli

PS. Wenn es ok ist, dann lasse ich noch ein paar Grüße für Star hier?!

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf » Fr Mai 17, 2019 11:28 am

irgendwas zwingt mich immer wieder mal in die knie. und immer wieder wird mir klar gemacht, wie endlich doch das leben ist. da kommen gleich ganz viele gedanken hoch, viele emotionale erinnerungsfetzen. vieles, das ich jetzt echt nicht gebrauchen kann, drum kommt das hier in meine kiste! also, ihr scheiß blöden negativ gedanken: ab mit euch in die kiste, ich brauch euch jetzt nicht. ich muss schnell wieder auf die beine kommen. alles, was ich in meinem leben falsch gemacht hab, hat mir auch irgendwie geholfen. ich habe daraus gelernt. ja, so ist es doch: aus fehlern lernt man.
für vieles hasse ich mich, aber wenn ich alles als gesamtes betrachte, ist es unterm strich ein positives ergebnis. ja, ich ziehe bilanz. heute tue ich das. nicht, weil ich aufgebe, sondern um zu sehen, dass es immer wieder aufwärts ging. es ist grad nicht einfach, aber es wird wieder besser werden. ich weiß das. ich muss mich anstrengen, aber momentan ist da leider zu wenig kraft. drum bleib ich liegen. und atme. und sammle kraft. so lange, bis ich wieder auf die beine komme.
ich muss reden! reden hilft. gefühle nach außen bringen. alles muss raus. und ich muss mal wieder dringend meinen kopf aufräumen! ganz dringend. also wieder mal mein kopfaufräumlied: https://www.youtube.com/watch?v=_UE-s39Ajnw

so, chaoskopf. aufräumen. wegwerfen. kiste zuknallen!!!!
und erleichtert hinlegen.

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf » Sa Apr 13, 2019 10:57 am

ich hab so lange gebraucht, um einigermaßen zu begreifen, was mit mir los ist. es hat soooo lange gedauert, bis ich meiner therapeutin vertraut habe.... aber jetzt, nach so viele jahren, merke ich dass es sich gelohnt hat. das hätte ich nicht für möglich gehalten.....
ein anteil nimmt jetzt abschied. und zwar ist es der anteil, dem dieser thread gehört. deswegen bin ich unter anderem auch dabei, mich langsam von hier zu verabschieden. ich weiß nicht, wie das geht. ich weiß nicht, was weiter passiert. ich spür das einfach und bin erstaunt und überrascht. ich weiß auch nicht, was die profis dazu sagen, aber meine thera sagt es ist okay.

Re: chaoskopfs chaoskiste

von starofhope » Do Mär 28, 2019 8:33 pm

:D danke

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf » Fr Mär 22, 2019 10:30 am

ach ja, star, du hast antwort ;)

Re: chaoskopfs chaoskiste

von chaoskopf » Fr Mär 22, 2019 10:28 am

vielen dank, fürs mitfreuen! ja, das ist unglaublich. ich...also das ist fast nicht zu beschreiben. so ein großes glück. das genaue und so detaillierte erzählen hat mich richtig befreit, aber das war extrem hart, weil die thera dann auch noch nachgefragt hat, ich sollte so detailliert wie möglich erzählen. und dann kamen immer wieder fragen, was ich dabei gefühlt hab und so. das ganze dauerte ewig, wir haben da viele stunden reininvestiert, das war ja extrem triggernd und ich brauchte dann immer wieder zeit zum stabilisieren. aber es war klar, nach so vielen jahren harte therapie und allen möglichen herangehensweisen, es war einfach klar, dass ich es erzählen musste, um es bearbeiten zu können. das ist bestimmt nicht bei jedem so, das sagt auch meine thera. normalerweise schaut man ja, dass man es nicht erzählen muss, weil es ja sehr retraumatisierend ist. aber für mich war gleich mal klar, dass ich erzählen musste und das spürte schließlich auch die thera, da vergingen aber viele jahre, denn ohne dem vertrauen, das wir in der zeit aufgebaut hatten, hätte ich so nicht reden können.....
nachdem wir das abgeschlossen hatten, also das detaillierte erzählen, ging es mir erst richtig mies, ganz schlecht. weil ich ja wieder alles von vorn quasi wiedererlebt hab. aber es gab einen unterschied: diesmal war ich nicht allein, diesmal hatte ich meine therapeutin an meiner seite, die mir half, das alles aufzuarbeiten.
ich glaube im erzählen lag der schlüssel zu dem, was da jetzt passiert....dann gab es irgendwie einen stop.....
und dann rebellierte schließlich ein jüngerer anteil, weil die (die erzählen durfte) so viel aufmerksamkeit bekam. da gabs wieder großen aufruhr. und jetzt...langsam kehrt da richtig ruhe ein. phu......so viele jahre.....und es wird noch viel länger dauern, denn abgeschlossen ist das alles noch längst nicht. aber ich bin jetzt sehr, sehr weit gekommen und ich weiß jetzt ganz deutlich, dass das der absolut richtige weg ist und dass ich wieder 'gesund' werde!
jetzt bin ich ene ganz schwere last los geworden. ich kann gar nicht sagen, wie dankbar ich meiner thera bin!!! sie sagt, ich sollte mir noch viel dankbarer sein, weil es zum großteil meine arbeit ist. tja, das sehe ich ein wenig anders.....

egal. es ist einfach toll.

ich hoffe, dass irgendjemand hier daraus mut schöpfen kann. ich denke, es gibt wirklich hilfe, wenn man die auch annehmen kann und sich drauf einlässt. in unserer letzten sitzung hab ich sehr ehrlich mit der thera über diese anteilsarbeit gesprochen, wie groß meine zweifel waren. ich dachte, die macht mich dadurch zu einer verrückten. entschuldigt, ich will hier keinem zu nahe treten, aber für mich klingt das alles immer noch so irre, soooo krank. sie erklärte mir immer und immer wieder dass es sich dabei um schutzmechanismen handelt, dass dieses abspalten passiert, um irgendwie klar zu kommen. mich machte es wahnsinnig. ich hatte solche angst davor, mich auf diese art der therapei einzulassen. aber schließlich hab ich es doch versucht, weil ich drauf vertraute, dass mir keinen schaden zufügen, sondern mir helfen möchte....phu....mein kopf ist voll, sehr voll.....und ich könnte so vieles hier noch schreiben, aber momentan muss ich mich erst sammeln....
dieses neue grundgefühl...so deutlicher teil am leben nehmen, das ist jetzt ungewohnt. und schön.
ich bin gespannt wie es weitergeht. es wird garantiert weiterhin auch rückschritte geben, davon gehe ich aus, aber ich glaube nicht, dass die nochmal so extrem werden wie in vergangener zeit.

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