Wildwasser Forum

hi whisper,

bin ehrlich gesagt ratlos was ich noch zu deinem selbsthass sagen soll.
dann brich die Ausbildung ab weil du halt sch.. bist und schlaf nur 2h. das macht dein Leben sicher besser.

jetzt mal im ernst.
was haben mir schon Menschen für eine sch... erzählt. die mich null kannten und sich null mit Trauma auskannten. wenn ich denen allen geglaubt hätte.. keine Ahnung.. wär ich wohl schon dreimal tot oder so. glaub Menschen die dich kennen und die es gut mit dir meinen. und den Rest vergisst du. so macht das jeder halbwegs psychisch gesunde Mensch. was Masst die dumme Hausärztin sich an? ist sie hellseherin?

und das mit den Eltern braucht Zeit. viel Zeit. ich lieb meine Mutter auch. so ist das eben.
sei doch bitte nicht so furchtbar ungeduldig mit dir.
frag doch m mal was du alles geschafft hast...

du kannst dir ja Bücher über Erziehung online kaufen und die lesen. so viel freie Zeit ist sch...

und schlaf bitte so viel du willst.

Jetzt holt der Körper sich den Schlaf. Den, den er die ganze Zeit nicht ausreichend bekommen hat. Und irgendwie kann ich nicht entgegen wirken. Es sind mittlerweile 10 bis 11 am Stück. Selbst der Wecker kann mich nicht wecken. Nervt mich. Dabei wäre das gerade gar nicht schlimm, hab ja eh nix zutun. Trotzdem..hab das Gefühl, soviel Schlaf und Ruhe nicht verdient zu haben. Warum auch..

Und heute hab ich viel über die Ausbildung nachgedacht und mich gefragt, ob ich jemals eine gute Erzieherin sein kann. Und ob ich diesen Beruf überhaupt ausüben darf..auch angeknüpft an das, was meine Hausärztin mal sagte..wenn ich auf sie höre, sollte und werde ich es nicht. Kann da auch nicht neutral drauf blicken und die Frage beantworten. Fuchst mich gerade. Und gleichzeitig macht mich das traurig..

Vermisse gerade auch wieder ziemlich. Und es ist sau schwierig nicht zu schreiben. Ich wünschte ich könnte sie hassen. Wieso begreift der Kopf was ist, aber beim Gefühl kommts nicht an? Es würde was leichter machen. Sicher. Kann man den Kopf eher beeinflussen als das Gefühl?

Werd dann auch jetzt wieder schlafen gehen. Hab Kopfschmerzen und mir ist schlecht. Hoffe, dass das vom Wetter oder so kommt und ich nicht krank werde..

Das wird mich wohl sicher erstmal verfolgen. Hm..aber bei mir entschuldigen? Wofür? Eigentlich gibt es nichts weswegen ich mich bei mir entschuldigen müsste. Weiß auch nicht..manchmal ist das so. Und der Kopf sagt gerade auch wieder, dass es verdient ist. Und es ja nix ist. Es würd noch was gehen.

Mit lieb kommt man leider auch nicht immer weit und dann muss man böse werden. Hilft das um dann wenigstens gedanklich ins Hier und Jetzt zu kommen?

Das mit der Struktur ist gar nicht mal so leicht. Heute habe ich einfach gar nichts gemacht. Ein bisschen die Küche und das Wohnzimmer geputzt. Aber sonst war ich nur im Zimmer und hab gelesen und die Schulsachen erledigt. Bin damit jetzt fertig, obwohl wir das erst bis zum 22. fertig haben müssen..
Das mit dem Lockdown ist einfach richtig doof. Wäre echt gern ins Praktikum gegangen..

hallo whisper

entschuldige dich bei dir... nicht bei ihr.

und ja wenn der Kompass fehlt: würde mit m oder sonst wem reden wieso die Gedanken gerade stärker als vorher sind und wie du die beruhigen kannst. das finde ich ist der wichtigste Fokus gerade.

mamchmal sag ich einfach haltet die schnauze. ist 2021 und der Täter ist weg. das ist zwar nicht "lieb" hilft aber manchmal trotzdem. weil es zeigt dass du bestimmst.

spricht was dagegen das mal zu probieren?

alles gute wolke

ps und such dir Struktur. frag m was du tun kannst im Haushalt.. könntest jeden Tag 2h Haushalt machen dann einen Spaziergang dann 1h was für die Schule lesen etc etc..

Heute war endlich mal ein Tag der ok war.
Die Gedanken wollen einfach nicht ruhig sein und donnern durch den Kopf. Sind sehr bestimmend und böse. Und bekommen doch ihren Willen. Stillstand geht nicht. Irgendwer innen will das nicht und wehrt sich. Und lässt es auch raus. Einfach soviel Wortfetzen von ihm. Die schweben auch. Und kommen raus. Mit Nachdruck.

Trotzdem war ich heute draußen im Wald spazieren. Hab mich auch verlaufen. War dann länger unterwegs als gewollt. Aber war ok. Und das Wetter war auch gut.

Und trotzdem ists gerade schwer herauszufinden was richtig und falsch ist. Nett zu mir zu sein. Es zu akzeptieren. Morgen will ich auch mit M reden und mich entschuldigen. Für die letzten Tage. Hm..

Schlafen geht immer noch nicht. Bin müde und erschöpft, die Angst vor dem Schlafen ist aber größer. Angst vor dem unfähig sein. Dem nichts mitbekommen. Den Träumen. Der Dunkelheit. Hm..

Ja, trotzig. Oder stur. Es ist so. Und darf? Darf nicht? So. Oder nicht so. Weiß ich nicht. Dann ist es ok (eigentlich auch nicht).

Der Termin war genauso doof. Von der Thematik. Sie hat nicht abgelassen und ich hab mich getraut zu sagen, dass ich nicht möchte. Nicht darüber reden. Und sie sagte aber, dass es ja dann genau das Thema ist, was mich beschäftigt. Ging dann auch weiter und sie fing mit dem Essen an. Dabei ist das doch gar nicht das was ist. Und da gibt es Vereinbarungen, die hab ich ihr genannt. Sie wollte dann eine zweite Variante ausprobieren und ich hab ihr dann nochmal gesagt, dass es Vereinbarungen gibt und das ja auch gar nicht das Problem ist. Das läuft doch. Sogar M. hat das am Vortag gesagt. War da so sauer. Sie hat dann versucht herauszufinden was im Kopf los ist. Das hab ich ihr aber nicht erzählt, weil das Dinge sind die sie nicht wissen soll. Die hab ich zwei Personen anvertraut. M und der Ärztin. Und so soll das auch bleiben. Und wir haben geguckt was dann in der Situation ging. Und jetzt geht. Zum ruhig halten. Erstmal. Innere Vereinbarung zum Stillstand. Bis es rausgelassen werden darf. Im Rahmen. Mit neutraler Person. Ist ok. Geht. Und es gibt Bedarfsmedikament obwohl ich nicht wollte. Also ein anderes als das, was ich sonst hab. Wollt das erst nicht hergeben, damit ichs nicht bekomme. M. hat es dann aber aus der Apotheke geholt.

Und mir fehlt diese tägliche Aufgabe. Schule oder so. Nächste Woche geht das Praktikum los und ich darf nicht starten, aufgrund des Lockdowns. Mehrere aus meiner Klasse sind betroffen. Hab dann jetzt Ersatzaufgaben bekommen, aber die ist innerhalb von 2 Stunden fertig. So kacke. Und bis Ende Januar bin ich dann Zuhause. Dann wird geschaut, welche neue Regeln es gibt. Nicht gebraucht werden..hm..wie immer..

Und ja..tut mir leid..

stopp whisper.
sorry aber du verhältst dich wie ein trotziges Kind. sorry aber ist so. dann wunder dich bitte nicht warum andere dich kontrollieren??

dann sag der Ärztin das und gib das Thema vor! sag du willst darüber reden wieso der Hass auf dich gerad so schlimm ist. zb.
sei für dich verantwortlich. schau was für ein Thema dich weiter bringen würde. das kann sie nicht riechen tatsächlich.

oder Hass dich weiter.

deine Entscheidung.

denke m meint damit dass du mur dir schadest damit und die selbsthass Seite sich eben bei der Seite die gesund werden will entschuldigen sollte... und da hat sie recht finde ich.

ich hoffe es wird gut heute. du hast die Mitverantwortung Zeit und Person für dein Thema zu nutzen. lass es oder mach es. das zu tun ist aber erwachsen werden und das Gegenteil von kontrolliert werden und das willst du ja.

wolke

Konnte mit M. reden. Ich habe ein paar Stellen aus meinen Beiträgen rausgeschrieben und ihr gezeigt. Ich wusste, dass das gerade nicht geht und trotzdem ist innen einfach alles aggressiv und stark. Es wird nicht ruhiger. Vorgestern und gestern kam es dann mehrmals täglich zum sv was im KH hätte behandelt werden müssen. M. hat dann jetzt die Handbremse gezogen. Wir sind heute in die Klinik zur Notfallsprechstunde. M. hätte arbeiten müssen, aber sie ist trotzdem mitgekommen. Und mein schlechtes Gewissen ist extrem stark. Wegen mir ist sie nicht zur Arbeit. Und nimmt alle unannehmlichkeiten auf sich. Und innen wird gesagt..für sowas wie mich. Puh.
In der Notfallsprechstunde waren wir bei einer Ärztin bei der ich damals mal für ein paar Wochen in Behandlung war. Ich konnte gar nix sagen. Habe nur mit Ja und Nein geantwortet, oder mit den Schultern gezuckt. Innen wurde alles versperrt. Und dann kam das sture und bockige Kind raus. Und dann war ich traurig und wütend und genervt. In der Klinik konnte dann aber nicht viel gemacht werden, vermutlich auch, weil mein Verhalten einfach total am A.... war. Jetzt im Nachhinein tut es mir doppelt leid. Als wir dann gerade Zuhause waren, hab ich einen Anruf von der Klinik bekommen, dass ich morgen nochmal hin soll. In der Hoffnung das ich dann kooperativer bin. Und dann auch ohne M., damit ich, statt M. spreche. Das passt mir ehrlich gesagt gar nicht und eigentlich will ich das morgen nicht nochmal hin. Das stresst mich gerade auch extrem. Die Ärztin fing dann auch mit verschiedenen Themen an, aber die hat ja gar keine Ahnung was es für Vereinbarungen gibt. Und warum spricht sie Dinge an, die mit der Situation heute gat nichts zutun hatte? Sie soll sich einfach nicht einmischen. Sowas hasse ich einfach enorm.
M. hat mich dann auch erstmal in Ruhe gelassen. Am Anfang war ich schon etwas sauer, weil das ohne Vorwarnung kam, aber im Nachhinein weiß ich, dass ich dann erst recht nicht mitgekommen wäre.
Dann kam sie nochmal zu mir und wie haben dann ein bisschen gesprochen. Habe mich dann auch bei ihr entschuldigt. Und sie sagte: Entschuldige dich nicht bei mir, sondern bei dir.
Das hat sie dann so im Raum stehen gelassen, obwohl ich sie gefragt habe, wie sie das meint. Jetzt musste ich ihr versprechen, dass ich da morgen auch alleine hingehe. Sie kann nicht nochmal von der Arbeit wegbleiben, aber sie macht zwei Kontrollanrufe. Bei mir und bei der Ärztin. Das hat sie mit der Ärztin besprochen. Nervt mich gerade, weil andere wieder kontrollieren. Und ich einfach zu unfähig bin. Und das spricht wieder alles dagegen.
Ich verliere wieder immer mehr die Kontrolle. Und das geht nicht. Ich darf die Kontrolle nicht verlieren.
Innen ist einfach soviel Chaos. Das heute bringt alles so durcheinander. Der Kopf arbeitet einfach gerade durchgängig. Schlafen geht immer noch nicht. Ständig wach, manchmal aber 3 - 4 Stunden Schlaf.
Mach mir Druck. Viel Druck. Muss funktionieren. Darf nicht abweichen.
Und ich will nicht das die Ärztin wieder diese doofen Themen anspricht. Sie soll einfach im Computer nachlesen was besprochen wurde und diese doofen Fragen sein lassen. Außerdem was interessiert sie das? Sie sieht mich jetzt einmal und das war dann. Sie soll ihre Zeit einfach sinnvoller nutzen. Andere Patienten behandeln. Rüber in die TK gehen. Dort ist sie immerhin Oberärztin. Da gibt es sicherlich jemanden, der mit ihr reden will. Weiß auch nicht was M. macht, wenn ich nicht hingehe. Will sie aber auch nicht enttäuschen. Ach..undankbar auch noch..läuft.

hallo whisper
danke dir. dir auch ein gutes schönes Jahr 2021 mit vielen guten heilsamen Momenten.

also das ist doch gut wenn der Kopf viel weiss.
nee nur unterdrücken ist blöd. denn die Stimme war ja lange wichtig um zu überleben.
stell dir vor wie der Anteil zu der Stimme aussieht. das hilft mir bzw ich hab einfach ein Bild dazu. das muss aber auch nicht sein wenn dir das zb Angst macht.
und dann rede mit der Stimme als sei es jemand im aussen so ein bisschen. du kannst das auch aufschreiben und später nochmal lesen...erklär ihr dass es heute anders ist. dass es sehr gut war dass sie da war all die jahre aber dich jetzt doch nicht mehr hassen braucht. dass sie nun anderes machen kann zb dich schützen wenn andere blöd sind oder dir helfen die Wut auf deine Eltern zu richten.
wenn dann so ein Satz kommt dass die Stimme nicht will etc frag wieso
. vielleicht hat sie Angst. frag was sie braucht um das zu ändern.. klingt dämlich aber ein versuch ist es wert.
wahrscheinlich musst du oft und regelmäßig mit ihr sprechen...einmal reicht nicht. jedes mal wenn es so krass wird. aber auch so einfach so mal.
du kannst auch mal sagen wenn die Stimme zu krass ist.. ich bin hier der Chef und du kannst hier so viel schreien wie du willst aber du bekommst trotzdem nicht deinen Willen. macht man bei einem Kind was den 10. Schokolade Riegel will ja auch.
grundsätzlich solltest du wohlwollend reden. nur eben auch sagen ich bestimme!!

und ja mir hat das geholfen mit dem Wissen was ein introjekt ist. ein täterintrojekt. weil dann klar war das ist ein Schutz und was was durch Trauma als Schutz entsteht und nichts was einfach so ist und dem ich folgen muss...

mmh ok. das ist dann deine erwachsene Entscheidung. aber ich wette es gäbe Optionen wenn du es wollen würdest. die gibt es fast immer. ich finde das mit alle 4 Wochen bzw jetzt März wirklich mist. du brauchst Unterstützung in der Zeit des Praktikums. du bist doch ungeduldig und willst dass es dir besser geht. red doch nochmal mit dem Chef der Einrichtung sag ist ein wichtiger Arzt Termin ob du mal früher gehen kannst oder später kommen. das ist sicher möglich.
sonst geht es dir sch.. und alles ist mist und du hast keine Therapie. da sag ich dann: das ist dann deine Verantwortung dass du nicht für dich gesorgt hast. aber sch ist es halt trotzdem...also überleg es dir. wenn es gar nicht geht gehen vielleicht Mails Telefonate oder eine Beratungsstelle die andere Termine hat. aber Sorge da bitte für dich.

naja nicht vergleichen und wenig Kontakt zu früher ok.. aber allein bleiben muss ja nicht. hast du mal genau analysiert wer da weshalb verletzt hat...? das klingt wieder sehr nach du bist halt unfähig und sch und hast keine Freunde verdient und dem ist natürlich nicht so..

natürlich gibt es eine Wahl. wieviel macht gibst du der Stimme? ist das angemessen? es ist nur eine Stimme! nicht dein Vater der vor dir steht...auch wenn es sich vielleicht ähnlich anfühlt. und je länger du jedes mal durch hälst umso besser.
ja es ist hart aber die Intervalle werden länger wenn du kämpfst. klar wenn man aufgibt ist das Ding gelaufen. aber wenn man kämpft hat man die Chance dass es immer besser wird. jnd das wird es. vergleich es mal mit vor 2 oder 3 Jahren.
ich glaub eher du bist genervt und wütend vom kämpfen. das ist ok. dann red mit jemanden drüber. vielleicht kannst du in den Wald gehen und es raus schreien ..

ja so wie es ist zu leben das ist sicher schwer. aber es kann ja besser werden.

nee mit Waffen drohen ist mist. weil die Stimme ist am Ende nicht dein Feind. sie hat mal geholfen und muss nun neues lernen...wie oben beschrieben wären friedens Verhandlungen und Erklärungen gut. immer wieder neu.

alles gute dir
wolke

Wenn der Kopf klar ist weiß er es oft. Der Kopf weiß soviel, das Gefühl kommt nur einfach nicht an. Das macht es so schwer. Ich will der Stimme nicht die Aufmerksamkeit geben. Wie soll ich das machen? Unterdrücken geht gerade nicht, sie schafft es raus. Sie schafft es einfach.

Hm..das mit dem Termin im März liegt aber an mir. Übernächste Woche beginnt das Praktikum. Die Klinik ist in der Nachbarschaft, mit Bus und den Weg dorthin würde ich 40 Minuten brauchen. Meine Arbeitszeit ist von 8 bis 16:30 Uhr. Das würde einfach nicht klappen, deswegen ist der im März. Nächste Woche hat sie Urlaub. Im Moment hätten wir sonst alle 4 Wochen einen Termin. Aber das wollte ich so. Oder keine Ahnung wer. Sie sagte jede Woche, max. jede 2 Wochen. Hab das abgelehnt. Und ich vertraue ihr. Und ich kann so froh sein, dass sie mich überhaupt behandelt. Sie hat das ja gemacht, obwohl sie nur auf Station gearbeitet hat. Mittlerweile ist sie ja in der Ambulanz, aber trotzdem. Das war nicht selbstverständlich. Und aus das sie mir das jetzt mit der Mail oder dem Telefon angeboten hat. Das ist so lieb von ihr. Und sie macht verschiedene Sachen. Hab ja von die DBT Gruppe, deswegen macht sie das selten. Sie macht eher Verhaltens-, Schmea- und Traumathera. Sie richtet das immer nach aktuellen Gesprächsthema. Aber eigentlich ist sie Verhaltensthera.

Um nicht zu vergleichen habe ich keine Kontakte zu früher. Gar keine. Bin auch nur ganz, ganz selten bei social media unterwegs, damit ich nichts mitbekommen. Es sickert immer mal was durch. Habe gerade nur Kontakt zu einer Freundin die ich in der Klinik kennengelernt habe und zu einer Klassenkameradin. Immer mal zwischendurch. Das wars. Mehr will ich nicht. Das ging nie gut. Ich habe Menschen verletzt und andersrum. Und damit sowas nicht wieder vorkommt bin ich lieber allein. Und kann nichts vergleichen..

Der Selbsthass oder die Stimme ist immer da. Manchmal hab ich das Gefühl sie ist ein Teil von mir. Und darf alles.
Hab es geschafft mich länger nicht selbstzuverletzen, obwohl sie es will. Ich esse mehr als sie es erlaubt. Ich glaube deswegen ist sie jetzt so laut und schimpft. Um das zu bekommen, was er will. Und was ihm zusteht. Soll er bekommen was er will. Dann. Ist. Er. Halt. Glücklich.
Und wenn ich nachgebe wird sie leider. Gibt es dann überhaupt noch eine Wahl.
Am Ende ist es eh egal. Früher oder später bin ich eh wieder an dem Punkt wo es mir egal ist. Mache was sie sagte. Dann lieber früher. Ist einfach dann Pech.
Ich hasse es einfach. Und es ist sau traurig. Und ich hab einfach keine Lust mehr.
Ja, ich kann das Leben selbst bestimmen. Wenn ich mir vorstelle noch 60 Jahre oder so leben..ich will das nicht.

Das Wort hab ich schon ein paar mal hier gelesen, aber nie nachgeschaut. Das kann ich mal machen.

Letzte Nacht hab ich ein paar Stunden geschlafen. Trotzdem bin ich einfach müde. Gleich versuche ich auch zu schlafen, damit ich das Knallen nicht mitbekomme.
Das neue Jahr..ach hm..

Waffenstillstand. Den brauch ich. Oder auch mit einer Waffe drohen? Um einzuschüchtern?


Wolke, ich wünsche dir eine guten Rutsch ins neue Jahr und hoffe es wird ein positiv aufregendes Jahr für dich.
Das wünsche ich auch denen, doe hier evtl lesen.

hallo whisper

mamchmal steht man sich im Weg.
wenn ich aber eins gelernt habe... dieses hören auf die selbsthass Stimme das hilft nichts. das steht im weg.
wieso musst du dem so viel macht geben? was hilft dagegen?
es ist 2020. du musst nicht auf diese Stimme hören.
kapierst du rational dass die Stimme sch und nicht hilfreich ist?

mmh das mit der Therapie finde ich gelinde gesagt unprofessionell und unverantwortlich.
bitte überleg ,also die Seite in dir die gesund werden will, ob es nicht sinnvoll wäre sich mal andere therapeuten anzugucken.

wer mir solang keine Stunde anbieten kann bietet keine Beziehung und keine hilfe die verlässlich ist.
klar das passt zu deinem willst unabhängig sein. aber
kannst ja mal mit m. Rum telefonieren und schauen ob es ein Vorgespräch gibt.
auf der Seite der deutschen Gesellschaft für psychotraumatologie findest du adressen. nur als Versuch.
vielleicht ist echt was anderes dran mittlerweile. und vor allem was verlässliches...

da bist du nicht mit allein whisper. ich bin 30 und meine Freunde haben fast alle Familie und Karriere. ich hab nichts davon. hör bitte bitte auf dich mit denen zu vergleichen. einer im Rollstuhl vergleicht sich auch nicht mit gehenden... das hab ich gelernt. das bringt nichts und wird dir und niemanden gerecht. vielleicht wären die tot wenn sie du wären... also bitte hör einfach auf damit!

gut meine thera würd sagen wenn du denkst bist eine versagerin prägt das deine ganze Sicht auf dein Leben und dein Handeln. meinst du das hilft weiter? wie genau?

wie wärs doch mal andere zu fragen? deren Sicht zu hören.
damit wird es dir jedenfalls nicht besser gehen. kannst du noch 30 Jahre denken und es wird dir sch.. gehen. sorry für die harten Worte. sprech nur aus Erfahrung und mag dir das Leid ersparen. kalr hat das ne Funktion und geht nicht morgen weg...
ich sag nur es wäre gut daran zu arbeiten... weil mit dem Gefühl sch zu sein gibt es alles aber kein gutes Leben.
mich erschreckt ehrlich wie krass und vehement dein selbsthass ist...war das mal anders und wenn wieso ist das gerade so krass?

einer Stimme vertrauen die sagt man ist sch... finde ich sehr sehr merkwürdig...kennst du den Begriff Täter introjekt? vielleicht täte es gut den mal zu googeln.

und nein das mit der thera ist nicht egal. das ist sch...

und die haben einen Blick auf dich der nicht von introjekten und selbsthass verstellt ist. wie bei dir. beides darf sein. deren Sicht auf dich. die ist nicht Falsch. du bist nur so in der Trauma und selbsthass sch das du das nicht sehen kannst wie sie. leider.
kenn das selbst zu gut. habe über 10 Jahre gebraucht um das zu verstehen. wünsch dir dass es bei dir schneller geht.
dafür ist aber gute regelmäßige Therapie nötig finde ich.

und vielleicht eher eine Pause von selbsthass oder? das ist sehr anstrengend und erschwert alles.
vielleicht mal versuchen einen Tag den selbsthass etwas zu lassen und stop zu sagen und stattdessen deine Eltern zu hassen. und dann schauen ob das einen Unterschied macht und wie es dir geht.

pass auf dich auf
wolke

doch du wirst allein zurecht kommen. ganz sicher. nur solang du dich hasst wird es allein halt schwer.
andere sind nicht bedrohlich. auch die ach so tollen Freunde von dir leben jeden Tag mit Hilfe. glaubst du etwa nicht?

Am Ende ist es wohl egal ob Loch oder Sackgasse. Egal für mich. Der Kopf will diese Antwort haben. Oder vielleicht ist es nur für das Gefühl. Ich weiß es nicht. Es geht einfach nicht weiter. Es würde weitergehen. Wenn ich mir selber nicht im Weg stehen würde.

Ich hab andere nie gefragt ob ich eine Versagerin bin oder nicht. Für mich ist die Frage eigentlich beantwortet. Es lässt keine andere zu. Es ist davon überzeugt. Das sagt es auch. Und dann glaub ich das. Wäre es anders würde es das sagen, darauf vertraue ich. Das war schon oft so.

Es ist die Angst immer abhängig sein zu müssen, weil ich alleine nix hinbekomme. Weil ich nicht fähig bin und es vielleicht niemals bin. Angst niemals alleine zurecht zu kommen.
Manchmal bekomme ich Sachen von alten Klassenkameraden mit. Wenn ich mich mit denen vergleiche, dann liegen da keine Meilensteine zwischen, sondern Meilenmeilenmeilenmeilensteine. Vielleicht sogar noch mehr. Und die sind alle so alt wie ich +-1-2 Jahre.
Und wenn ich das gerade so lese sagt es wieder Versagerin. Und das ist so. Egal ob man nicht vergleichen sollte. Bin eben einfach unfähig selber für mich zu sorgen. Und ich frage mich, ob ichs jemals konnte. Gesund konnte.

Weiß nicht, ich begreif das nicht.
Wie kann mich jemand mögen, wenn ich das selber nicht kann? Wie kann mich jemand verstehen, wenn ich mich selber nicht verstehe? Wieso sind andere näher an mir dran als ich selber? Wie kann man mir mir umgehen? Wieso gibt es Leute, die für mich sorgen wollen? Wieso geben sich die Menschen sich so Mühe wenn man sich selber immer mehr aufgibt?
Wieso tun die sich das an?

Ich. Brauche. Gerade. Einfach. Nur. Eine. Pause. Vom. Leben.

Der nächste Theratermin ist im März. Früher ging es nicht. Aber ja. Egal.

Und jetzt will ich. Wenigstens versuchen. Zu schlafen. Ich bin müde. Einfach nur müde und kaputt.

hallo whisper

ich hab das Gefühl du grübelt viel zu viel. ist es echt wichtig ob es nun loch oder Sackgasse ist? es sit gerade schwierig und du solltest schauen woran es liegt und wie du an so svv wie draussen stehen was ändern kann. das ist wichtig.
und was sagt denn m oder die thera? bist du eine versagerin?


den Drang es allein zu wollen ist super. nur kein Mensch schafft so was allein. keiner. denk das ist alter Kram wie ich muss da allein durch weil ich war immer allein. das ist echt quatsch.
und eines Tages wird es allein vielleicht besser gehen. aber gerade muss es even Hilfe noch sein. das ist ok. was macht da Angst? wieso wehrt du dich so dagegen?

das nur dir gehören... das versteh ich. schönen gruss an deine Magersucht. ähm ja... die Ausbildung ist deins. dein Körper den du schützen musst ist deins. ein Hobby ist deins.. es gibt Dinge die deins sind.

wenn man es noch nicht kann tut man das was geraten wird. ist doch gut. die meinen es doch gut. wenn du dich besser schützen kannst und deiner Stimme innen vertrauen kannst dann kannst du auch auf die hören. würd daran arbeiten dass die eben liebevoller ist.. dann kannst du auch auf sie hören. finde es schön dass du das möchtest.

andere verstehen einen manchmal besser als man sich selbst. weil sie Abstand haben. das ist normal.

glaub aber so aus dem kurzen Eindruck hier.. du bist vielleicht gerad zu viel in deinem Kopf. alleine. rede mit m. unternimm was. mach Gedanken stopp. lenk dich ab. und vor allem kümmer dich gut un dich.

alles gute dir
wolke

Danke Wolke.

Es ist nicht das Ende. Aber es fühlt sich so an. Als würde es hier nicht weitergehen. Und ich weiß nicht ob das eine Pause ist. Eine Sackgasse. Eine Mauer. Ein Loch. Oder keine Ahnung. Ein nichts. Oder ein nichts nichts. Aber was sonst? Zurück geht nicht. Rückschritte. Und im Kopf springt Versagerin an. Und nicht noch zusätzlich. In den Rucksack rein.

Es gibt den Notfallplan. Immer. Es fühlt sich nicht richtig an. Eher so..alleine schaffe ich halt nix. Immer muss es wen anderen geben, um etwas auf die Beine zu stellen. Aber ich will was allein können. Etwas, was vielleicht nur mir gehört. Was keiner beeinflussen kann. Wo mir keiner sagt, was als nächster Schritt kommt.
Ich weiß, ich darf bestimmen. Aber am Ende mache ich es doch nicht aus Angst undankbar zu sein. Also mach ich das, was mir gesagt wird. Was mir geraten wird. Um nicht undankbar zu sein. Nicht egoistisch. Und die machen das, weil mein Kopf leer ist. Oder einfach zu voll. Und nicht weiß, was richtig ist. Und dann die Frage. Hab ich überhaupt jemals zu 100% gewusst, was richtig ist? Diese Frage kann ich für mich jetzt gerade nicht beantworten.

Ich weiß nicht was es ist. Etwas, was vielleicht auch nicht mehr hinterherjagen will? Etwas, was nicht weiß was gut und böse ist. Der selbst angetrieben wird, von einem anderen etwas. Er macht vielleicht nur das, was ihm gesagt wird. Aber ich fühle das. Dieses zerren und fordern. Also vielleicht ein Gefühl? Oder doch nur verwirrte Gedanken die keinen Sinn ergeben und gar keine Berechtigung haben da zu sein? Dann darf das Gefühl genauso wenig Berechtigung haben. Oder es ist nur der Zustand der verwirrt. Aber wenn ich das nicht weiß, wer dann? Und vor allem..wenn ich mich nicht verstehen kann, wie soll es irgendjemand da draußen können? Es ist nur sinnloses Geschwafel von mir. Nichts weiter.

Medis gibts. Selbstfürsorge läuft gerade null. Und dann wundere ich mich über mich und kotz mich aus. Wie sinnlos ich einfach bin. Faszinierend. Hm..

hallo whisper,

mmh... also erstmal sind Krisen und Rückschritte normal. schütte bitte das Kind nicht mit dem b*d aus.. ok blöder Spruch in einem MB forum aber ja du weisst was ich meine.
es ist nicht das Ende. es ist gerade schwierig was kein Wunder ist... dein Geburtstag...Weihnachten... das sind harte Tage.

Was ich mich aber mich frage.. wo ist dein Notfallplan? wieso redest du nicht mit m? oder mit einem Arzt vom Dienst? oder hast du das alles versucht?

Du bist der Stimme nicht ausgeliefert! du hast macht. und zwar nicht durch Sätze umstellen. sondern dadurch dir bewusst zu machen es ist 2020 und diese sch Stimme ist dein Vater und du musst dem nicht folgen. dem zu folgen macht nichts besser oder leichter. gar nichts.

was holt dich denn genau? was ist da im Kopf? gefühle? flashbacks? was hat dir denn sonst geholfen? wenn es unaushaltbar ist kann jemand von aussen helfen oder medis.

schlaf Mangel ist sau gefährlich. eine Freundin hat sich in einer solchen Situation suuzudiert. denke das hätte sie mit ausreichend Schlaf nicht getan. man kann nicht mehr denken in so Situationen. bitte versuch nochmal? schlaf medis... das geht so einfach nicht. das macht dich kaputt. kein Wunder dass du total fertig und niedergeschlagen bist.

und ja es gibt einen Unterschied. du bist jung und stehst am Anfang eines Lebens was du selbst bestimmen kannst. du kannst entscheiden. auch wenn dir viele schlimme Steine in den weg gelegt wurden hast du heute die Freiheit und macht zu entscheiden.
und wer sagt denn dass es kein gutes Leben wird?
du? woher willst du das denn wissen?

sende dir Kraft
wolke