Wildwasser Forum

Danke euch beiden :)

Säulen wieder aufrichten klingt gut.

Es darf beides sein, ja... mich überfordern "schwache" Gefühle leider noch.

Thera meinte, es wird besser gerade. Die Gefühle kommen.... und weil ich das (noch) nicht gut aushalten kann mache ich mich lieber tot. So ganz grob zusammen gefasst.

Ich muss, oder will, nein ich MUSS mit den schwachen Gefühlen sehr vorsichtig sein. Es gibt Menschen die rufen sie hervor, ihre Art, oder was gesagt/gemacht wird.
Da werde ich sehr, sehr verletzlich...

Kann noch nur unzureichend auf mich aufpassen, aber das Gegenüber trägt ja nun nicht die Verantwortung für die Resonanz in mir... alles in allem wäre tatsächlich lieber ein hundertprozentiger Arsch, eben komplett STEINHART, nicht nur an der Oberfläche. Und dumm, ja dumm wäre ich auch gern. Nicht lebensunfähig, aber so dass ich vor Nachrichten keine Angst haben muss, nicht ständig alles hinterfragen müssen meine ich eher.
Statt dessen bin ich, ich :roll:

Ohne deren Hilfe wird es ewig dauern das Hohe Mark Thema hinter mir zu lassen.


Auch so eine Parrallele, er hätte es zugeben können... aber nichts musste er... überhaupt mit niemandem musste er reden... nicht musste er sagen, es einfach nur aussitzen.

SH

Hallo liebe sh
Mir fällt ein: die Verknüpfung ist das schlimmste. Das was so so schlimm ist.
Die hm sache ist mega sch und falsch ja und ein verzeihen muss mull sein. Wie kommt sie drauf? Sowas darf nicht sein und für was überhaupt?

Nur MIT der Verknüpfung wird es glaub so uferlos, so schwer loszulassen.

Und dein Vater erinnert mich etwas an meinen vater. Dr jekyll und mt hyde sag ich oft. Vorne rum nett und hinten rum sadistisch. Zum kotzen. Das ist so ein perfides soiel in dem man ist.

Ach mann es tut mir leid. Vielleicht hilft es es zu trennen. Irgendwie. Die hm ist nicht dein vater. Es waren inkompetente a...aber nicht sadistisch.

Und sei wütend ja aber sei bei der thera auch später wenn es geht mal schwach. Auf beides bezogen. Das ist wichtig und ich glaub das es wichtig ist erahnst du auch. Und heute passiert auch nichts schlimmes mehr dann sondern es heilt und beruhigt und man kann loslassen irgendwann wenn man ganz viel trost besonders in bezug auf deinen vater natürlich bekommen hat.
Die wut macht lebendig aber verhindert auch das spüren des schmerzes, des ausgeliefert seins.

Ich spür das gerad ein wenig und könnte nur heulen.

Ich denk an dich
Gastacht

Liebe SH,

also erstmal, um Deine Säulen wieder zu festigen, habe ich jetzt mal Bob den Baumeister zu Dir geschickt, der bringt das im nu wieder in Ordnung :lol: Hab sofort die Melodie im Kopf, mein Sohn stand da früher soooo sehr drauf und hat das rauf und runter geguckt.

Ansonsten weiß ich jetzt garnicht auf was ich zuerst antworten soll. Wut finde ich gut! Ich glaube, die Wut versteckt sich oft hinter anderen Dingen und kommt sehr selten wirklich mal zum echten Thema zum Vorschein, möchte aber eigentlich endlich mal ausgelebt werden.
Es mag sein daß sie wirklich helfen wollte, aber letzten Endes hat sie da Dinge reingeschrieben, die sie hätte nicht reinschreiben dürfen und das war eindeutig falsch! Und da hast Du jedes Recht wütend zu sein! Und Du darfst auch wütend sein, wenn Du ansonsten findest, daß sie sich echt bemüht hat zu helfen. Denn es darf beides gleichzeitig da sein. Menschen machen Fehler, das ist eben so. Und auch nette Menschen machen ganz blöde Fehler und da darf man trotzdem wütend sein, auch wenn man sie sonst nett findet.

Ich denke, helfen kann Deine neue Thera, die will es nicht nur, die kann es. Und dich alleine lassen wenn es nicht geklappt hat, wird sie auch kaum. So klingt sie jedenfalls nach Deiner Beschreibung nicht.
Ich kann Dir von hier aus wohl kaum helfen, aber ich setze mich gerne zu Dir damit Du nicht so alleine bist. Und ich bring meine Kater mit, dann können unsere Kater zusammen spielen. Oder mein frecher Kater ärgert alle anderen :D

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und viele gute Kuschelkaterstunden,
Imagica

Nein, den Vergleich nehme ich zurück.

Sie wollte helfen, ehrlich helfen.

Was er wollte, warum ich das alles machen musste hat einen anderen Hintergrund. Ich weiß nicht welchen. Glaube nicht dass es Pädophilie war, wenn dann schon eher sexuelle Frustration, oder Sadismus, oder was weiß ich... das war kein helfen wollen.


Und wieder nehme ich sie in Schutz.

Die meisten Vorwürfe mache ich der Klinik als solche. Der Institution... man hätte auch auf meiner Seite sein sollen, sich bemühen müssen das zu klären. Man hätte Rückgrat zeigen sollen und müssen, sich entschuldigen, Konsequenzen daraus ziehen und mich daran teilhaben lassen. Mir sagen dass das so nicht mehr vorkomme wird, bei niemandem.


Wütend sein ist besser. Wütend atme ich, wütend, bewege ich mich, wütend will ich Dinge zu Ende bringen und bewegen.

Ohnmacht ist das Gefährliche. Ohnmacht weil man nur ein Spielball ist, in so vielen Situationen. So oft keine Wahl hat, ja sagen muss, oder ja. Ein Nein wird oft nicht akzeptiert, oder schlimmer noch führt zu negativen Konsequenzen und Druck und macht es nur schlimmer.

Will aus dieser Ohnmacht wieder raus. Denn es fühlt sich ohnmächtig an, an die Brücke zu denken, oder Tabletten. Als würde ich aufgeben, weil sich wehren ohnehin nichts bringt, außer ersticken.

Sie wollte mir helfen.... ich will niemand der mir helfen will, sondern jemand der mir helfen kann, mich aber zumindest nicht im Morast alleine lässt, wenn es nicht geklappt hat.

SH

[quote=Gastacht post_id=1495960 time=1571046638]

In berichten aus kliniken stehen ja auch meist keine traumata. Oder eben nur trauma. Nicht wer, nicht was.
Und das aus gutem grund.
Findest du das auch verlogen?
Es geht doch um einen schutz des intimsten was der mensch hat. Und Diagnosen sind halt nichts valides auch wenn der diskurs so tut als ob.
Was einmal drin steht steht drin auch wenn es falsch ist.
Und es geht dabei nicht um kinder betreuung sondern um ein Gefühl der inneren Sicherheit. Dass nicht 100 kk Mitarbeiter das sehen können. Das stresst einige Menschen extrem.


[/quote]


Mal wieder ein Danke Hohe Mark - NICHT!!!!!!

Diese dämliche Ärztin und gerade will ich NULL Sympathie für sie haben, oder Empathie, oder irgendetwas positives. Ständig und immer habe ich sie in Schutz genommen, meiner Meinung nach. Kritisiert, aber mit Verständnis und wohlwollen.... sie wollte mir helfen, ja.... ABER

Sie hat in den Entlassbrief Traumadetails geschrieben und das auch noch falsch. Details die sie nur kannte weil ich in meiner Verzweiflung über die vorzeitige Entlassung und nachdem mir ein Gespräch über die verkorkste EMDR mehrfach verwehrt wurde, ihr am Abreisetag, auf Schmierpapier einen Brief schrieb. Ein Brief, in den ich schrieb an was ich mich erinnere und wie schlimm es sich anfühlt.
Als sie ihn gelesen hat war ich mindestens schon auf der Autobahn.

Sie schrieb, wer was, wann gemacht hat und fügt hinzu, ich hätte mich erfolgreich gewehrt.

Ja, ist ja auch so erfolgreich, wenn man aufgibt, weil man wer weiß wie lange gegen die Hand vor Nase und Mund gekämpft hat und mit Arm und Beinen vom dreimal so großen Vater unter Wasser gedrückt und fixiert wird. Es hörte auf, er hörte auf, irgendwann... und ich machte was er von Anfang an wollte, ich ihm aber verwehrt hatte zuvor.

DIESE INFOS standen im Entlassbrief, der an irgendeinen Sacharbeiter bei der KK ging, der irgendwo archiviert wurde.


Das war, neben einigem anderen sowas von falsch und unprofessionell.



Meine neue Thera meinte mal, ich könne ihr vergeben. Gott, warum hat die so ein positives Bild von mir???


Nein, zur Zeit will ich nicht vergeben. Ich will wütend sein über diese hochgelobte Klinik, die so beschissen versagt hat bei meiner Behandlung.


Ich hasse Parallelen zu früher. Mein scheiß Vater hatte auch einen guten Ruf, war beliebt und ein Kindermagnet und alles war ja so toll... jeden Sonntag in der Kirche, im Chor gesungen, beim Kindergartenturnhallenbau geholfen, im Sommer Ausflüge gemacht.... soooo toll.

Wie kann ich es wagen, Dreck zu werfen? Auf so tolle Menschen....

Das tut gerade weh, hilft aber auch. Ich bin lieber wütend, als sanft und verwundbar.

Den ganzen Tag hangele ich so vor mich hin... habe auch mit der Ther telefoniert und sie ist so mega fürsorglich dass es weh tut.

Ich weine, fühle mich überfordert, habe Angst und vermeide unnötiges....

wütend sein ist viel besser, finde ich.


Bei ihm durfte ich nicht wütend sein. er hat solange drauf gehauen, oder festgehalten, oder unter Druck gesetzt, oder Angst gemacht, bis ich, ohne irgendein Gefühl einfach gemacht habe was er wollte.

Ich will lieber wütend sein und das sein dürfen.

Bräuchte nur gerade mehr Kraft für Wut. Bin so wackelig und es fühlt sich fürchterlich schwach an in mir.


Ich wünsche es wäre schon nächstes Jahr und ich schaue zurück. Oder nächste Woche, oder irgendwann. Irgendwann anders als gerade.


SH

Danke euch für die Antworten.

Mir geht nicht wirklich gut, aber um die Versetzung bin ich drumherum gekommen. Jemand anderen hat es erwischt, jemand der das genausowenig will und jetzt stink sauer ist.

So kann man ein Team auch kaputt machen :(

Nein sagen nutzt i so einer Situation selten etwas. Ich hatte Glück, dafür jetzt jemand anderer das Nachsehen. Bin nicht wirklich glücklich mit der Lösung, versuche aber das nicht so nah an mich heran kommen zu lassen.

Mir geht leider noch immer nicht wirklich gut. Die drei Tage frei stessen mich irgendwie. Obwohl ich jeden Tag etwas zu tun habe, inklusive Thera.
Hatte mich fürs einspringen angeboten, aber aufgrund der Überstunden und wohl auch weil es mir merklich schlecht ging mit der Hiobsbotschaft (und dem Ausgang jetzt) jongliert man anderweitig. Morgen weiß ich dann mehr.

Nein sagen nutzt nichts, nutzte so oft nichts.

Wenn jemand an den Säulen kratzt, oder sie in Frage stellt, argumentiere ich, oder werde wütend. Wenn die Säulen an sich ins Wanken geraten klappe ich innerlich zusammen.

Und so ist es noch immer, meine Säule wackelt und ich wackele... und es macht mir Angst...

Blöde paradoxe scheiße!

Ablenken hilft, aber jetzt allein und mit der Aussicht auf "nichts zu tun" geht's mir schlecht(er)
Vielleicht fühle ich es jetzt aber auch nur wieder intensiver, weil ich die Gelegenheit dazu habe? Wer weiß?

Mir wird schwindelig vor lauter Gedankenwirrwarr.

Es soll wieder ruhiger werden.


SH

Liebe Steinhart,

"Manchmal wäre ich lieber blöd oder zumindest jemand dem man nix zutraut. Das Leben ist dann deutlich stressfreier, wie es scheint."

... habe ich auch schon oft gedacht... Vielleicht nicht blöd, aber oberflächlicher. Dann ist manches vielleicht wirklich leichter zu ertragen...

Ich denke auf jeden Fall an Dich!

Ansonsten möchte ich gern in den Hundehimmel!!!

LG, Gennixx

[quote]Manchmal wäre ich lieber blöd oder zumindest jemand dem man nix zutraut. Das Leben ist dann deutlich stressfreier, wie es scheint.[/quote]
Ich bezweifle das. Und - die andere Möglichkeit für dich wäre es, wenn du selbst "Nein"sagen lernst und lernst dich abzugrenzen. Dann kannst du weiterhin klever und gut sein und gleichzeitig nicht ausbrennen ;-).

LG, sayeda

Hi SH,

ja ok, dann verstehe ich das mit Deiner Thera. Es wirkte nur im ersten Moment so nach Geheimnis und das ist natürlich etwas, was dann echt triggert weil das dürften wir ja alle ganz gut kennen.

Ja, manchmal glaube ich auch, blöd sein wäre schon sehr praktisch. Nicht nur daß man uns nix zutrauen würde, wir würden auch ganz viel vermutlich garnicht wahrnehmen was nicht ok ist. Und Grübeleien übers Leben und den Sinn gäbe es mit Sicherheit auch kaum. Zumindest war das bei den paar Menschen die ich kennengelernt habe, die wirklich schwerwiegende Krankheiten von Geburt an hatten und dementsprechend tatsächlich sozusagen "dumm" waren, so. Die waren glücklich mit dem was sie hatten und haben garkeinen Gedanken dran verschwendet daß es irgendwie anders sein könnte. Wenn sie beleidigt wurden, haben sie es meist nichtmal verstanden und sich dementsprechend auch garnicht erst drüber aufgeregt. Manchmal war ich glatt ein bißchen neidisch. So unbeschwert leben zu können, hat doch schon auch was.

Oh, ein Katzenhimmel voller Katzen. Hach, ja das wär was!

Liebe Grüße,
Imagica

[quote=Imagica post_id=1495853 time=1570733972 user_id=9861]
Hi SH,

das klingt schon ein klitzekleines bißchen besser, das freut mich! Klar bist Du nach sowas total k.o. und ich hoffe Du kriegst bald etwas Ruhe? Am Besten wär natürlich viel Ruhe!

Ja natürlich ist es auch eine Art Auszeichnung wenn man Dir so viel vertraut daß man Dich für perfekt hält für etwas was andere nicht hinkriegen! Aber es geht natürlich auch darum ob Du das kannst und willst.

Hat Deine Thera irgendeinen Grund genannt, warum Du nicht über das schreiben sollst was sie Dir so sagt? Ich meine, jede Thera ist anders und jede sagt mal irgendwann einen oder mehrere total schlaue Sätze, die andere Theras nun gerade nicht gesagt haben, die aber jedem Betroffenen was bringen würden. Das ist echt schade wenn man das dann nicht erwähnen soll. Mich würde das ehrlichgesagt auch total triggern.

Am besten setzen wir uns zusammen und kraulen unsere Kater und gucken ihnen tief in die Augen. Das hilft um wieder ein bißchen Lebenslust zu finden. Ich habe davon im Moment nämlich auch nicht sonderlich viel. Oder wir gucken ihnen zu wie sie lustige Sachen machen. Meiner ist vorhin am Glas meiner Tochter mit Strohhalm drin vorbeigelaufen, der Strohhalm blieb an seinem Fell hängen und er rannte entsetzt weg :D

Liebe Grüße,
Imagica
[/quote]

Danke Imagica, besonders weil du gerade die tatsächlich schlimmere Belastung und Ohnmachtsgefühle aushalten musst. DU nimmst dir so viel Zeit und investierst Gedanken. Danke dafür, einfach danke.

Naja, Auszeichnung nicht, aber wenn die Thera zum Beispiel auch meinte ich könnte auch das positive mehr betonen, also dass ich etwas kann und man es mir zutraut.

Mein innerer Pessimist, oder doch Realist(?) sagt aber dass ich einfach zu den Deppen gehöre, die so etwas (normalerweise) mit sich machen lassen. Wir kommen zum Dienst, haben kaum Wünsche, machen unseren Job gut und schnell und zuverlässig.
Letztendlich sind wir aber eben doch nur die Spielsteinchen die (rücksichtslos) durch die Gegend geschoben werden.


Die Geschichte an der Arbeit ging heute in Kapitel zwei, nachdem ich dachte es ist gut jetzt... erfuhr ich vorhin es hat jetzt einfach einen anderen Depp erwischt und versuche gerade das innere Bild anzuwenden um die Gefühle der anderen nicht aufzusaugen, sondern bei mir zu bleiben.


Manchmal wäre ich lieber blöd oder zumindest jemand dem man nix zutraut. Das Leben ist dann deutlich stressfreier, wie es scheint.


Die Erklärung bezüglich Thera sind weiter oben. Sie war sauer wegen der quasi wortwörtlichen Schilderung hier, damals. So kam es mir vor... (hatte ihr via Mail ja den Beitrag hier geschickt) mittlerweile haben wir da eine Lösung gefunden und vor allem war es sehr hilfreich mal kurz mit dem Rücken an der Wand zu stehen. Ich habe tatsächlich einiges hier her verlagert, was in die Therapie gehört ;)

Ja, wir setzen uns wohl wirklich am besten mit den Katzen hin und genießen den Moment.

Ich glaube, sollten wir mal sterben.... nun Katzenmenschen kommen ja vielleicht in den Katzenhimmel. Könnte doch sein?
Eine schöne Vorstellung und in all dem Mist vielleicht ein wenig tröstlich(?)


SH

[quote=gastacht post_id=1495852 time=1570730735]
liebe sh
ok das freut mich sehr, das klingt etwas ebruhigter.

konntest du afdröseln was daran so bedrohlich war?
gut dass es geklärt ist. ruh dich aus.
vielleicht magst du ja ein therapie notizbuch kaufen und da dinge aus den stunden rein schreiben?

und wann ist die nächste stunde? ist da dann raum für das thema?
ich wünsch es dir.
hab einen schönen abend
gastacht
[/quote]

So ein Notizbuch ist eine gute Idee. Leider war ich noch nie ein Tagebuchmensch. In der Klinik gab es auch eins. Drei Seiten habe ich ausgefüllt, frei geschrieben nahezu nix.

Vielleicht finde ich mal heraus was das Forum so besonders macht. So ganz verstehe ich es nämlich nicht.
Evtl. eine Art von Sicherheitsempfinden durch die "Öffentlichkeit", oder der Drang gesehen zu werden, oder... ???


Nächste Woche bin ich wieder da.
Leider sind die Stunden ja nur 14tägig. Diese Woche war ich halt außer der Reihe da, weil sie letzte Woche nicht da war und 4 Wochen Abstand zu viel sei.


Lieber wäre mir wöchentlich und das sagte ich auch. Insgesamt hat 14tägig aber auch Vorteile was die Arbeit betrifft zum Beispiel.


Es ist wie es ist.


SH

Allem voran soll die Therapie soll geschützter Raum sein.

Außerdem soll ich meine Themen dort bearbeiten. Sozusagen nicht ausweichen.
Also auch Konflikte und Ängste ihr gegenüber nicht hier durchkauen, sondern direkt bei und mit ihr.

Und sie ist eben schon bissi älter und sehr, sehr vorsichtig was digitale Kommunikation betrifft. Alles läuft persönlich, oder am Telefon.

Dass ich noch schreibe weiß sie und ich will es auch gar nicht komplett aufgeben. Für manches ist das Forum ideal.


Es triggert tatsächlich gar nicht.
Es handelt sich nicht um ein Geheimhaltungsabkommen und es passiert auch nichts komisches, oder hinterfragenswertes. Im Gegenteil. Heute, durch meine Offenheit wohl auch, ist einiges ins positive rollen geraten.

TP ist deutlich anders als VT und nach wie vor bin ich der Meinung dass es sehr gut war VT gemacht zu haben und DADURCH jetzt in der Lage zu sein einigermaßen angemessen zu reagieren, dass ich gelernt habe mich zu schützen.
JETZT können wir in die Tiefe gehen und schauen was da ist, statt in der Krise stecken zu bleiben, oder SVV Geschichten verarzten lassen zu müssen und zu analysieren, um es zu lassen.

Ich kann es nicht gut erklären und bin von theoretischem Wissen mittlerweile meilenweit entfernt.

Aber es ist wie einen Schritt weiter zu sein.

Die suizidale(n) Krise(n) enden ja nicht mehr auf der Intensivstation wie früher. Mein Selbsthass und die Verzweiflung endet nicht mehr mit Narben.

Ich bin was das betrifft durchaus gewachsen, oder stabiler, wenn man es so nennen kann.

Zwar bekomme ich von ihr auch Werkzeuge an die Hand, aber nur wenn notwendig.

Wir tasten uns gerade an (die) Scham heran, etwas das bei Dr. K früher nicht möglich war. Das destabilisierte zu sehr, damit konnte ich (noch) nicht umgehen. So ein Thema hätte zu SVV und evtl. S. geführt.

Ich habe gut auf mich aufgepasst und jetzt kann ich mit ihr schauen was da hinter dem Verhalten und den Gefühlen steckt, denn wie ich sie einigermaßen im Griff habe weiß ich mittlerweile und wende gelerntes an.

Das (der lange Absatz gerade) sind allerdings nur meine Gedanken dazu.

Geredet haben wir über die Trigger und was für Gefühle sie ausgelöst haben. Die Verbindungen und mein Selbstbild.

Das "Werkzeug" dieses Mal ist ein inneres Bild von mir und wie ich es verändern kann, um unbeschadet aus so einer Situation heraus zu kommen.
Deutlich weniger konkret als das Handwerkszeug dass ich bei Dr. K gelernt habe.

Vom simplen addieren hin zu komplexen und abstrakten Rechenschritten sozusagen. Wobei der Vergleich hinkt.

Es heilt meinte sie heute. Meine Reaktion in der ganzen Situation, also dass Tränen kamen zum Beispiel zeigt das.

Dass ich heute sehr oft (Immer wenn ich etwas schwieriges gesagt hatte) tief ein und aus geatmet habe, sei so auch noch nicht vorgekommen.
Am Ende der Stunde merkte ich das sogar, die ersten Male fragte sie ob ichetwas gemerkt hätte.

Irgendwas mit nem Strang vom Parasympatikus... keine Ahnung ehrlich gesagt und ich spüre auch nicht wirklich den Drang mir dazu Literatur zu suchen.
Psychosomatik eben ;)

Klinik wäre jetzt angesagt, aber ich musste mich nicht wehren, ein nein war genug.
Außerdem möchte ich ja wieder hin, nur nicht jetzt.

SH

[quote=~SteinHart~ post_id=1495848 time=1570716359 user_id=5188]
Ich krabbele wieder raus. Heute war Thera und gut war es. Über die Stunden soll ich nicht schreiben. Mag es zwar nicht, weil da so viel wertvolles drin steckt, das ich gerne teilen (würde)
[/quote]

Warum darfst du es denn nicht?

Hi SH,

das klingt schon ein klitzekleines bißchen besser, das freut mich! Klar bist Du nach sowas total k.o. und ich hoffe Du kriegst bald etwas Ruhe? Am Besten wär natürlich viel Ruhe!

Ja natürlich ist es auch eine Art Auszeichnung wenn man Dir so viel vertraut daß man Dich für perfekt hält für etwas was andere nicht hinkriegen! Aber es geht natürlich auch darum ob Du das kannst und willst.

Hat Deine Thera irgendeinen Grund genannt, warum Du nicht über das schreiben sollst was sie Dir so sagt? Ich meine, jede Thera ist anders und jede sagt mal irgendwann einen oder mehrere total schlaue Sätze, die andere Theras nun gerade nicht gesagt haben, die aber jedem Betroffenen was bringen würden. Das ist echt schade wenn man das dann nicht erwähnen soll. Mich würde das ehrlichgesagt auch total triggern.

Am besten setzen wir uns zusammen und kraulen unsere Kater und gucken ihnen tief in die Augen. Das hilft um wieder ein bißchen Lebenslust zu finden. Ich habe davon im Moment nämlich auch nicht sonderlich viel. Oder wir gucken ihnen zu wie sie lustige Sachen machen. Meiner ist vorhin am Glas meiner Tochter mit Strohhalm drin vorbeigelaufen, der Strohhalm blieb an seinem Fell hängen und er rannte entsetzt weg :D

Liebe Grüße,
Imagica

liebe sh
ok das freut mich sehr, das klingt etwas ebruhigter.

konntest du afdröseln was daran so bedrohlich war?
gut dass es geklärt ist. ruh dich aus.
vielleicht magst du ja ein therapie notizbuch kaufen und da dinge aus den stunden rein schreiben?

und wann ist die nächste stunde? ist da dann raum für das thema?
ich wünsch es dir.
hab einen schönen abend
gastacht