Wildwasser Forum

Oh ja, da hat mein Handy wohl Buchstabenroulette gespielt, sorry

Geheimniskrämerei war und ist normal.
Dabei ging es aber eher um Gespräche über Menschen, oder die Zeit als mein Vater wegen Fahrerflucht den Führerschein los war zum Beispiel. Sowas blieb daheim.

Über den Keller (mein Handy schreribt da gerne "Kerker" - wie passend)
weiß sie nur die Hälfte. Die schöne Hälfte.

SH

SH, du meist mit Dass da vermutlich mich?

Und ich meine beides unabhängig voneinander.

LG, sayeda

Hallo Dass da,
meinst du den Keller, oder Verschwiegenheit allgemein?

SH

[quote]Gewalt gab's immer und reden durfte man auch über vieles nicht...

Was zu Hause geschah, blieb daheim, was am Tisch besprochen wurde blieb da, was im Keller geschah blieb im Keller....[/quote]

Wie viel hat deine Mutter davon mitbekommen?

LG, sayeda

Danke euch,
also ich denke es gibt KEINEN Kontakt.

Vielleicht klopft sie nur die Möglichkeiten ab, die dazu führen könnten dass ich nich rede.
Täterkontakt war von ihrer Seite aus von Anfang an Thema. Meine Mutter, mein Bruder...
Sind aber eben KEINE Täter(!)

Naja... bisher habe ich auch kaum sachdienliche Hinweise gegeben.
Außer Scham- und Schuldgefühlen die ich bestätigt habe kommt immer wieder das Thema Loyalität ihm gegenüber als Thema. Ich sehe das ja nicht...

Kein Kontakt und außer dass ich es irgendwie interessant finde dass sein und mein Leben auseinandergefallen ist auch keine Sympathie für ihn.

Drechsack!

Aber die neuste Erklärung für die immer wieder aufkeimende Duizidalität (meiner Meinung nach nur mögliche Erklärung) sei sich lieber selbst umzubringen, als ihn zu verraten...


Vielleicht schaffe ich es ja nächste Woche eines meiner Themen asnzusprechen.


Ich habe ja Urlaub und der läuft bisher wirklich gut. Lediglich gestern wirkt heute negativ nach.
Sauna war gut, aber die Massage wirkt heute nach. Ich fühle mich wie zusammengetreten :(

Er hat geschlagen und getreten.... so richtig heftig aber erst gegen Ende... als sie ständig weg war und ich so ne Art Blitzableiter für seine Wut und den Frust war.

Gewalt gab's immer und reden durfte man auch über vieles nicht...

Was zu Hause geschah, blieb daheim, was am Tisch besprochen wurde blieb da, was im Keller geschah blieb im Keller....

Ich denke dass DA die Lösung zu finden ist.

Und sei es drum, dann eben mit "Anteilen" arbeiten um diesen Knoten endlich zu lösen.

SH

Hallo SH,
die Frage zu klären,ob es noch Täterkontakt gibt oder nicht, ist natürlich schon sehr wichtig. Davon hängt die Arbeitsweise in der Therapie ab. Allerdings finde ich es jetzt auch wichtig, keine Panik zu verbreiten.
Irgendetwas in dir ( Anteil oder was auch immer) scheint ja ein Wissen darüber zu haben, wenn der Therapeutin dazu etwas gesagt wurde.
Gut ist schon mal, dass du einiges so akribisch kontrollierst. Ich finde, du solltest da auf jeden Fall aufmerksam bleiben ( deine Therapeutin natürlich auch), aber, wie bereits geschrieben, nicht in Panik verfallen.

Silberfee

Hallo SH,

da ist ja viel passiert bei dir..

[quote]dazu mein Onkel (wobei ich da ganz eindeutig mich in der "Schuld" Verantwortung sehe...

Zur Zeit am brsiantesten fühlt sich aber der Keller an.
Bisher war das eher eine als "Normal" gespeicherte Erinnerung/en... also bis das F Wort letztes Jahr damit in Zusammenhang gebracht wurde....[/quote]

Ich kenne das.. in meiner Vergangenheit gibt es da ein Kapitel (geht in Richtung pr**titu**on), das ich zu 100% mir selbst zugeschoben habe bzw. Wo ich mir die Schuld gegeben habe. Nach endlosem hin und her und wegen so starkem Leidensdruck im Sinne von S.-Gedanken, weil ich mich so eklig gefühlt habe, habe ich alles der Thera geschrieben. Sie hat so erklärend und verständnisvoll reagiert und gesagt, Ja das ist passiert und Ja, ich habe das in den Situationen selbst herbeigeführt.. aber Nein, es ist nicht meine Schuld oder Verantwortung sondern ist absolute Reinszinierug vom ursprünglichen mb. Ich bin nicht "im Kern" so, sondern es gibt Anteile (ich meine keine dis, sondern nur Anteilsarbeit), die nicht anders mit ihren Erfahrungen umgehen können. Und ich war damals unter 14 und die Männer etwa 40, daher war es NICHT meine Verantwortung.
Dieses Thema zu klären hat bei mir so viel gelöst, deshalb schreib ich das gerade. Und dass du denkst, die Keller-Sachen seien "normal" gewesen oder was auch immer mit deinem Onkel.. dann zeigt das mMn nur, WIE verdreht du aufgewachsen bist, das sind absolute Schutzmechanismen. Etwas, das normal ist, ist nämlich nicht schlimm und damit kann man besser leben als mit dem unfassbaren Schmerz, der dahinter steht.. aber auf lange Sicht, bleibt man dadurch gespalten, weil die Dinge, ohne sie anzuerkennen, eben nicht integrierbar sind.. falls das gerade gar nicht passt und ich da zu viel von mir reingebe, dann sorry..


Das mit dem T*terkontakt.. ich habe nicht ganz verstanden, warum deine Thera diese Idee hat? Hat sie dir das konkret gesagt? Weil das hier kann finde ich auch gut ohne T*terkontakt sein.. da spielen ja auch so viele andere Sachen mit rein..

[quote]
Sie meinte so lange Kontakt besteht kann sich der Therapeut im Kreis drehen, man arbeitet sich kaputt daran, der Patient leidet.... es öffnet sich nichts... und eben dass sie die Erfahrung gemacht hat dass ein wirklicher und vollständiger Kontaktabbruch dazu führt dass man voran kommt (meine Worte)[/quote]

Also wir hier im forum können das nicht wissen und ich verstehe, dass der Gedanke Angst macht.. aber ich sehe gerade keine wirklichen Hinweise darauf, von dem her würde ich ruhig bleiben.. dass du dich so kontrollierst ist komisch, ja.. aber muss nicht damit zu tun haben.. das mit den s.-gedanken leuchtet mir da voll als Auslöser ein..

Eins noch: meiner Erfahrung nach, ist Dissoziation kein Therapie- oder Verarbeitungskiller. Man muss es einfach gut im Blick haben.. aber ich sehe es für mich bis heute als "akzeptable" Strategie, wenn etwas zu viel wird.. da gibt es so viele destruktivere Möglichkeiten :? Aber ja es ist wichtig, darauf zu achten, und dann wieder etwas raus zu gehen aus dem Thema. Meine Thera sieht das wie ein Pendel.. wir pendeln ins Thema.. bisschen disso ist ok.. wenn es sehr deutlich wird (du beschreibst natürlich schon seeehr starke Sachen), dann gehen wir wieder einen Schritt zurück..

Mhm also mach dich nicht verrückt und versuche gut für dich zu sorgen.. ich finde du kommst in den letzten Wochen sehr viele Schritte weiter und leistet sehr viel in der thera! Das braucht halt einfach Zeit..

Lieben Gruß
Laraaa

Hallo liebe SH,

ich habe dich gelesen, nur fehlen mir gerade etwas die Worte. Es tut mir leid, dass du dich gerade so fühlst.
Der „Parallelfilm“ begann, als du dich distanziertest? Vielleicht hattest du da die Kraft, dich unbewusst dem Thema mehr zu widmen und hast begonnen es zu verarbeiten. Klar ist es total schwer sich das anzusehen. Aber du bist dadurch auch ein ganz, ganz großes Stück weiter gekommen. Kannst du das im Moment sehen?

Ich kann verstehen, dass du es ansprechen möchtest, aber dich dein Körper dabei hemmt. Du überlegst, ob es SVV ist? mmhh... das könnte sein, aber ich denke, von dem was du schreibst, klingen die Drohungen und deine Gefühle dazu für mich als Außenstehende als Gründe sehr einleuchtend. Im Übrigen bist du mit den Gedanken nicht alleine. Ich kenne es auch.

Wäre das vielleicht eine Möglichkeit sich dem Thema zu nähern? Dass du mit den damit einhergehenden Ängsten beginnst und nicht direkt mit dem Kellerthema einsteigst?

Das Thema ist total heftig und ich finde es auch wie Gastacht wichtig, dass du dabei da bist.
Oder hilft es es aufzuschreiben und ihr den Brief zu geben? Wäre das eine Möglichkeit. Vielleicht einen für dich und für Sie einen anderen, in denen du Stück für Stück beschreibst, worüber du sprechen möchtest?

[quote=~SteinHart~ post_id=1498700 time=1575485450 user_id=5188]
Wenn ich in dem Tempo weiter mache bin ich alt, garu und wegen der Therapie hoffnungslos verschuldet ;) bis ich mal beim Punkt ankomme ;)
[/quote]

Ja, auch das kommt mir bekannt vor :? Ehrlich gesagt, kann ich mir das bei dir aber gerade im Moment echt nicht vorstellen. Du arbeitest hart an dir, du bist so viel weiter gekommen. Ja, es kann sein, dass es noch einen Moment dauert bis du dich öffnen kannst. Aber die Thera ist doch auch noch relativ neu. Leider braucht es manchmal mehr Zeit als man es selbst möchte. Ich weiß, dass dir das jetzt nicht hilft. Aber ich möchte dir sagen, dass ich ganz dolle davon überzeugt bin, dass du deinen Weg gehst und es schaffst, die Dinge anzusprechen!

GlG Aoí

PS: Kontrollverlust ist einfach sch….

Hallo gastacht :)

Die Dimension ist ja seit nun fast zwei Jahren gleich. Das war immer und immer wieder Thema für mich. Nur hier oft winzig klein ;)

Diese Zeitlücken sind also schon länger da und dass ich da überhaupt nicht weiß was ich gemacht habe, bzw. die Wohnung anders ist als vorher (wobei das besser geworden ist seit ich das was ich da besonders nachts immer wieder heraus gekramt habe weggeworfen habe)

Das jetzt s konkret mit ihr durchzugehen war gut, aber zugleich eben ach anstrengend und es macht mir Angst. Ich mag diesen Kontrollverlust nicht und wehre mich dagegen. Würde es am liebsten ignorieren, nur wurde es davon nicht besser, im Gegenteil.

Das mit dem, mich selbst kontrollieren fing an als ich mich eigentlich von S distanzierte.... ich aber da quasi einen parallelfilm gefahren bin (die Thera brachte heute das Wortspiel doppelte und dreifache Buchführung und ich finde das einen ganz passenden Vergleich) während ich mich nicht mehr umbringen wollte, fand ich aber bei öffnen meines Browsers, sehr eindeutige Seiten... hier daheim waren Medikamente "verschwunden" und ich fand sie dann in sehr eindeutiger Kombination zusammen gestellt...
Das bewussteste in dem Bereich, also das was ich direkt und live mitbekommen habe, war/ist dass ich manches nicht aufräumen/sortieren kann, entweder es gelingt nicht, oder ich "darf" es nicht, wie bei einem Zwangsgedanken...

Sich das nun genau ansehen ist finde ich wichtig, aber eben schwer, richtig, richtig schwer, weil es verrückt ist und Angst macht.


Wie auch immer das genau funktioniert hat, aber SVV haben Dr.K und ich damals wohl endgültig besiegt, gelöst, oder wie auch immer man das nennen mag. Nur alte Narben und es gibt auch keine Handlungen die keine hinterlassen ;)


Ich will, im Grunde schon die ganze zeit DARÜBER reden. Nur gelingt es nicht :( ich sehe das jetzt nicht als SVV (?)

Bisher weiß ich nicht sicher was mir das reden so schwer macht. Meine Vermutung ist mittlerweile dass es die Kellergeschichten vielleicht auch sind. Also neben der Tatsache dass ich mich wider besseren Wissen noch immer schäme und mir eben auch oft die Schuld noch gebe, oder die Verantwortung, oder was auch immer...

Die Kellerdinge, plus, oder vielleicht in Kombination mit der Drohung damals... das wäre eine Erklärung und genau darüber würde ich wirklich gern mit ihr reden. Denn da half/hilft mir das Forum offensichtlich nicht.
Vielleicht muss ich es mir professioneller anschauen sozusagen.


Die Hypothese, oder was auch immer kam heute dazwischen... so wie bisher jedes mal etwas dazwischen kam, wenn ich konkret etwas von früher ansprechen wollte...

Habe das auch schon mehrfach gesagt... dass ich eigentlich etwas anderes besprechen wollte... und dann bekomme ich die Gelegenheit dazu und sie ist da, will zuhören... aber ich kriege den Mund nicht auf, oder dissoziiere weg, oder meine körperliche Reaktion wird so stark dass wir uns damit beschäftigen (was dann auch schwer ist, aber hinterher geht's mir deutlich besser)


Wenn ich in dem Tempo weiter mache bin ich alt, garu und wegen der Therapie hoffnungslos verschuldet ;) bis ich mal beim Punkt ankomme ;)


SH

liebe sh
puuh das klingt echt übel und ist ja wirklich wirklich nochmal eine ganz neue dimension.
weiß gar nicht recht was ich dazu sagen soll, außer dass ich gut evrstehe dass dich das total in aufruhr versetzt.
mmh also wenn du das alles so gut kontrollierst dann wundert mich das erstmal. andererseits können emails etc auch gelöscht werden, der kilometerstand manipuliert werden etc.
die thera sagt so etwas sicher nicht mal eben so.
andererseits ist das aber ja auch eine hypothese wenn ich es recht verstanden habe oder? und ich finde nicht dass du nicht voran kommst, und ich könnte mir vorstellen dass es dir auch NOCH schlimmer ginge, wenn das stimmen würde, wenn ich das mal so blöd sagen darf. stichwort svv und suizidalität.
und meine neue thera hat so etwas auch in den raum gestellt... also das heisst nicht dass es nicht stimmt, aber vielleicht ist das eben was was die sehr gut abchecken so ähnlich wie suizidalität. mmh sorry hilft dir auch nicht weiter, fiel mir nur gerade ein. und ja ich hatte auch wirklich angst...

mmh schwierig.
auch wenn ich deinen wunsch es zu sagen verstehen kann, finde ich angesichts dieser neuen situation dass eher stabilisierung und ruhe dran ist bzw. ein weiteres prüfen was an dieser "idee" dran ist als dass du da jetzt in die heftigsten trigger situationen ever einsteigst.
ich verstehe nicht so ganz wieso du das GERADE so unbedingt möchtest. ist das ein test eurer beziehung? ein wunsch nach zusammenbruch?
und ja ich denke ohne dass die dissoziationen besser handelbar sind hat ein reden darüber eh nicht viel zweck im sinne von etwas verarbeiten. dann ist es eher svv finde ich. (kenn ich irgendwoher :roll: )

wünsch dir dass du schönes machst, dich ablenkst und nicht zu viel grübelst außer vielleicht über ideen für dissoziationsstopps..
gastacht

So, Therastunde heute... und erst in 14 Tagen wieder... deshalb noch viel Zeit zum drüber nachdenken, grübeln, aber auch Verdrängen... vielleicht auch deshalb hier ein wenig dazu.

EIGENTLICH wollte ich ja ein wenig etwas ansprechen... hatte mir vorgenommen irgendwie in Richtung Keller zu kommen, auch wenn der Gedanke daran schon stresst. Mal sehen, ob es beim nächsten Termin klappt, denn dieser war... ganz anders...

Erst Formelles, also der Antrag auf Langzeittherapie... auch leichter Stress was das betrifft... was wenn das nicht genehmigt wird?

Dann sehr konkrete Fragen zu meiner Mail und da spüre ich durchaus eine Blockade :(

Es ging sehr, sehr, sehr in Richtung Dissoziationen... und ja auch wieder die Frage nach unterschiedlichen Handschriften... und nach den Lücken....

Letztendlich, also das was mich gerade gedanklich ziemlich durcheinander bringt... nun, sie geht davon aus dass ich Täterkontakt habe, bzw. sie stellte die Frage und die Gedanken dazu in den Raum.

Kontakt zu IHM

NEIN, meiner Meinung nach defintitiv nicht... aber ich weiß nicht mehr alles von der Stunde und sie meinte, ich sei weg gewesen :oops: und Worte dazu.

Nun, ich denke nach wie vor, NEIN! Denn, wann??? Schulterzucken von ihr dazu...

Ich sagte was ich so alles kontrolliere (und wie verrückt ich das finde) und dazu gehört eben, mein Internetzeugs, mein Festnetztelefon, mein Handy UND auch mein Tageskilometerstand. Obendrein schreibe ich ALLES in meinen Kalender, also Dienste an der Arbeit und private Termine, offizielle Termine, meinen Zyklus...

Also,
NEIN ich rufe da nicht an,
und nein, ich schreibe auch nicht
und nein, mein Auto wird nicht bewegt
und für anderes "dahin kommen" fehlt nun schlicht und ergreifend ZEIT. Ich habe kein zweites Auto, oder Zugang zu einem anderen Auto, ÖPNV gibt es hier nahezu nicht, bzw. es wäre für die über 300(!!!!) km sowohl teuer, als auch zeitintensiv.

ALSO NEIN!


In der Stunde selbst und so ganz leise im Hinterkopf auch gerade bleibt aber eine Art Zweifel (oder Angst?)

Sie meinte so lange Kontakt besteht kann sich der Therapeut im Kreis drehen, man arbeitet sich kaputt daran, der Patient leidet.... es öffnet sich nichts... und eben dass sie die Erfahrung gemacht hat dass ein wirklicher und vollständiger Kontaktabbruch dazu führt dass man voran kommt (meine Worte)

Ich meinte daraufhin ziemlich leise und kleinlaut, wie ich das (Täterkontakt) denn sicher ausschließen kann...


Wie???

Bzw. habe ich doch bereits (siehe oben)


Ein kurzer Versuch von mir zu sagen dass ich etwas anderes vermutet habe und eigentlich ansprechen wollte... aber ich habs dann nicht geschafft...


Ich würde es gern übernächste Woche nochmal versuchen, weiß aber auch da nicht wie.. nicht genau wie... Wie sagte man denn dass man Erinnerungen hat die erzählbar waren... aber es nicht mehr sind, weil jemand ihnen den Titel "Folter" gegeben hat?

Vielleicht genau so... also wie der Satz gerade? Aber bei dem Wort verschlucke ich schon gedanklich halb meine Zunge...


Ach ja und erneut die Frage, ob ich aus dem Grauen überhaupt heraus will.... wir brauchen einen Dissoziationsstopp… eine Art Abmachung wohl, darüber dass ich voran kommen will und somit daran arbeite nicht wegzudriften…..


Anstrengend ist das. Therapie ist anstrengend und es schleicht sich ein Gefühl von alarmiert sein ein....

SH

[quote=Silberfee post_id=1498632 time=1575454691 user_id=9089]
Hallo SH,

Das hört sich wirklich nach einem schönen und entspannten Tag an. Sowas braucht man unbedingt mal zum "Auftanken".
Backen ist eine gute Idee. Meine Tochter ist zwar gerade krank, aber wenn es ihr morgen oder übermorgen besser geht, könnten wir eigentlich mal Ausstechkekse backen.
Viele Grüße
Silberfee
[/quote]

Oh das hat sich gerade überschnitten.

Backen, also wenn man es vorher gut organisiert, oder sich generell nicht zu viel vornimmt ist, finde ich, total schön :)

Ausstecher sind soooo toll (habe ich aber noch gar nicht gemacht dieses Jahr) da kann man so richtig verrückte Deko drauf machen, bis alles glitzert und bunt ist Oder aber, also das möchte ich auf jeden Fall noch machen: Also ich habe Bärchenausstecher und da lege ich dann eine Mandel auf den Bauch und mache die Arme da drumherum. Mit Ei einpinseln und backen.
Kein klassisches Weihnachtsmotiv, aber es sieht sehr süß aus, wenn die Bärchen auf dem Teller liegen und jeder seine Mandel fest hält :)


Die letzten beiden Tage verliefen wirklich gut. Die freien Tage VOR dem Urlaub waren Gold wert. Da konnte ich "runter kommen" und jetzt versuche ich den Urlaub wirklich zu nutzen, sowohl für Dinge die mir wichtig sind, als auch für ENTSPANNUNG und eben auch für "gesundes" (wie Schwimmen gehen, Tagesstruktur, Menschen treffen usw)


Lieben Gruß,
SH

[quote=aoi post_id=1498368 time=1575127638 user_id=10012]


„Also vielleicht war mehr... so drumherum...“

Was meinst du hiermit?



[/quote]

Nun, mit 2drumherum" meine ich das was sonst so war. Bisher bin ich davon ausgegangen dass das was ich in Bezug auf meinen Vater erinnere alles ist was tatsächlich traumatisch war. Das "Drumherum" ist sozusagen mein Leben damals drumherum. Also alles andere.

Mir ist zwar bewusst dass manches belastend, aber eben doch ziemlich gewöhnlich war. Wenn ich nun aber davon ausgehe dass evtl. der Mittagsschlaf mit meinem Opa etwas missbräuchliches hatte... ist das ja mehr als wovon ich bisher ausgegangen bin. Dazu mein Onkel (wobei ich da ganz eindeutig mich in der "Schuld" Verantwortung sehe...

Zur Zeit am brsiantesten fühlt sich aber der Keller an.
Bisher war das eher eine als "Normal" gespeicherte Erinnerung/en... also bis das F Wort letztes Jahr damit in Zusammenhang gebracht wurde....


Zu meinem Onkel evtl. später mehr...



Heute war Thera und ich bin eher vrunsicherter, als vorher...

SH

Hallo SH,

Das hört sich wirklich nach einem schönen und entspannten Tag an. Sowas braucht man unbedingt mal zum "Auftanken".
Backen ist eine gute Idee. Meine Tochter ist zwar gerade krank, aber wenn es ihr morgen oder übermorgen besser geht, könnten wir eigentlich mal Ausstechkekse backen.
Viele Grüße
Silberfee

Hi SH,

ja das wäre bestimmt ein Thema für die Thera.

[quote] Heute war ein guter Tag.

Es war jemand hier und wir haben zusammen gebacken :)

Das allein sein kann ich jetzt auch genießen. Habe es mir gemütlich gemacht und kann das gerade ganz gut aushalten.[/quote]

Wie schön, das freut mich! :)

Lieben Gruß Laraaa