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Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Mo Jul 06, 2020 8:40 pm

Hallo Silberner,

der Film ist empfehlenswert. Tolle Bilder, berührende Geschichte...

Es ist, eigentlich, nicht schwer sie zu kontaktieren.

Ich soll anrufen. Jederzeit.
Auf de n AB Sprechern. Sie ruft dann zeitnah zurück.

Was ich nicht sicher weiß ist ob ich die Handynummer außerhalb der Pra existieren nutzen darf. Werde das am Mittwoch, wenn ich mich traue mal erfragen.

Schreiben mag sie nicht wirklich. Ich soll anrufen.
Sie antwortet NIE schriftlich. Auch kein kurzes, ich habe es gelesen.
Sie ruft zurück, nachdem sie meine Mails gelesen hat.

Sie hält Mails für unsichere Kommunikation. Sie ist älter... vielleicht liegt es daran.

Es klingt kompliziert, ist es aber eigentlich nicht. Es ergibt sich auch kein Konflikt, oder Ärger weil ich trotzdem schreibe. Verboten hat Sie es nicht. Sie antwortet nur eben nicht schriftlich.


Ich denke mir halt, auch bezüglich der Handynummer... Nun, nachts um 2:00 Uhr zum Beispiel anrufen. Was würde das rechtfertigen?

Im Grunde nichts. Außer einer suizidalen Krise evtl. Aber selbst dann nicht. Was soll sie den machen? Sie ist 40km weit weg und es ist Nacht.
In so einem Moment müsste ich in der zuständigen Klinik anrufen, oder direkt den Notruf.

Zum Glück kriege ich es irgendwie so hin und die Suizidalität, oder SVV Kram ist nicht so alt dass ich tatsächlich etwas tue.

Denn die zuständige Klinik ist mir unbekannt, da war ich noch nie und kenne dort auch niemand.

DAS ist richtig blöd und macht mir auch Sorgen.

Damals Dr.K die war ja Oberärztin in der damals zuständigen Klinik auf derr Psychotherapiestation und übernahm mich ambulant über die PIA.
Nach zwei langen Aufenthalten dort und wegen der ambulanten Behandlung... es war ja eine sehr intensive Zeit. Ich war zwischen 19 und knapp Mitte 20... zwei Suizidversuche, SVV, Gutachten, Anwältin, Gespräche mit dem Jugendamt...

Nun egal, was ich eigentlich sagen will, das war mega praktisch damals. Ich kannte die Leute da und man kannte mich. Es herrschte eine Art vertrauen. Ich könnte und durfte offiziell auch nachts bei Dr.K anrufen, oder aber auch direkt beim AVD in der Klinik.
So könnte manche akute Krise geklärt werden. Manchmal durch einen Krisentermin am nächsten Tag, einmal durch ein Wochenende auf Station, aber eben auch einfach durchs klären am Telefon.


Luxusbehandlung :)

Das gibt es nun nicht mehr.


Weiß nicht ob ich mich im akuten Krisenfall an die Klinik, oder dfie Rettungsleitstelle wenden würde. Ich weiß dass die zuständig sind Hbf dass das ikm Fall des Falles meine Aufgabe ist.
Soweit die Theorie...

In der Praxis habe ich vor neuen Situationen dermaßen Angst... :(

Meine einzige "Sicherheit" ist die Absprache mit der Thera und auch noch der schriftliche Vertrag mit der Bera. Nämlich dass ich mir eben helfen lasse.
Das macht Druck im positiven Sinne. Ob es aber ausreicht? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.


Beim Entlassungsgespräch in der beschissenen Hohe Mark war ich ja suizidal. Das lapidare "dann wenden Sie sich im akutfall an die zuständige Klinik" (sie nahm es meiner Meinung nach nicht ernst... sah mich als Simulant, oder dachte ich will "einfach" noch bleiben)

Nun direkt nach Entlastung konnte ich ja zu Dr.K die dort in derr Ambulanz arbeitete mittlerweile.... Sie nahm es direkt ernst. Hab's an ihrem erschrockenen Blick gesehen :( und dann icht Reaktion "ich sehe sie dann aber zum nächsten Termin(!)"

Sie wusste wie viel Angst mir fremdes macht und sie hat mich halbtot mal auf der Intensiv gesehen :(


Ich durfte bei ihr bleiben, obwohl Frankfurt nicht zuständig war für mich. Hundert Kilometer.... aber ich durfte alle 6-8 Wochen zu ihr.

Wenn ich darüber nachdenke dass ich dennoch mal nachts auf der Brücke hier stand. Es mir anschauen wollte. (Tja unbekanntes macht mir eben Angst ;) ) weil ich nie wieder vergiftet aufwachen will. Nie wieder intubiert und mit Blasenkatheter auf Inteniv aufwachen...


Was mich hielt war der Vertrag mit der Beta und dass ich nicht wollte dass Dr.K Fragen gestellt werden würden... Verantwortung eben.

So kurz vor der Rente ist der Suizid eines Patienten glaube ich echt blöd.


Tja und dann kam Dr. R (kurze Zeit ja parallel zu Dr.K) und dann die gute Klinik die mich auch ernst nahm und vor allem so viel besser war als die Hohe Mark.

Ich war und bin nicht mehr allein.

Und irgendwie verblasste das feste Vorhaben.... mittlerweile kann ich auch entspannt über die Brücke fahren. Lange Zeit war es auf dem Weg zur Thera sehr unentspannt an der Stelle :(


So richtig Leben will ich nicht, habe keine Pläne und kaum Perspektive.... aber akut suizidal bin ich nicht mehr.

Das hätte schief gehen können :(


SH

Re: Genau jetzt

von Silberfee » Mo Jul 06, 2020 5:09 pm

Hallo SH,
wie gut, mal wieder etwas von dir zu lesen, auch wenn es sich nicht nach "gut gehen " anhört.

Ich habe die Diskussion um das Einordnen auch gelesen, finde es aber für mich schwierig, mich zu äußern, wenn es zu einem Konflikt kommt.
Ich wollte dir aber gerne hier lassen, dass ich denke, dass es da schon verschiedene "Kategorien" gibt und ich weiß, dass sowohl meine Thera, als auch die Klinikthera das genauso sehen.

Ist es eigentlich immer so kompliziert, mit deiner Therapeutin Kontakt aufzunehmen, wenn es dir zwischendurch schlecht geht? Das klingt alles irgendwie so durcheinander. Schreibt sie dir dann keine Mail zurück?

Den Film kenne ich leider nicht, er hört sich aber interessant an.
Ich fürchte, das mit dem Neu-Schreiben der eigenen Geschichte klappt leider nicht. So schön das auch wäre.
Aber vielleicht hilft es, wenn man erstmal weiß, was einem passiert ist und jemand da ist, mit dem man seine Geschichte teilen kann, der es aushält und einem glaubt. Die Erfahrung mache ich in der Therapie. Es macht die Dinge nicht "weg", aber aushaltbarer...

Tigerstarke Grüße :)
Silberfee

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Mo Jul 06, 2020 1:14 pm

Ach ja, warum/was ich eigentlich schreiben wollte:


Kennt jemand den Film "Life of Pi -Schiffbruch mit Tiger"
Den Film mag ich lieber als das Buch. Unter anderem weil es im Film eben die sanfte Begegnung zwischen Pi und dem Tiger gibt.


Was ich eigentlich will ist.... nun ich habe mich bei Dr.K damals und wahrscheinlich unbewusst auch heute noch bei Dr.R gegen Imaginationenn gewehrt.

Es "darf" keine Rettungsszenarien geben. Das macht Traumatherapie halt echt schwer.... besonders wenn es um Kindheitserinnerungen und die damit einhergehenden Gefühle geht. Ich bin da nicht erwachsen.... und so richtig bin ich das wohl auch nie geworden (?) Teilweise stecke ich im damals fest.


ICH, als erwachsene habe vor knapp drei jahren mal gesagt.... dass es keine imaginäre Rettung, kein Umschreiben meiner Lbensgeschichte geben darf. Schlicht und ergreifend, weil mir damals nicht wirklich geglaubt wurde. Er kam nicht vor Gericht... einerseits gut, denn ich hätte eine Verhandlung wohl ohnehin nicht überstanden, habe ja das davor schon kaum überlebt.... aber das steckt eben fest....

Es gab und wird nie einen Richterspruch geben. Nie werde ich eine objektive Betrachtung von außen haben. Niemand wird es einordnen...



SOLLTE ich mich nun aber umentscheiden. Also gemäß dem Fall dass(!)

es erlaubt ist umzuschreiben. Eine Rettung für das alte erlauben sozusagen...


Vielleicht geht es mir ja dann besser?


Pi ist ja eigentlich der Tiger und der Tiger ist Pi

Als Tiger kann er töten, Fleisch essen... überleben... körperlich überlben
Indem Pi aber parallel dazu bleibt, kann er Mensch bleiben. Er verliert sich nicht ganz, behält Moral und Wertvorstellungen... er überlebt emotional...


Könnte ich meine Geschichte neu schreiben?


SH

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Mo Jul 06, 2020 12:49 pm

Ich denke der Auslöser war hier. Die elende (nicht neue) Diskussion über schlimm, schlimmer....

Es kotzt mich nach wie vor an dass einfach gelöscht wurde. denn ich erinnere den Beitrag von dem Gast als sehr wohlwollend. Es wurde auch Therapie(Bedürftigkeit) nicht in Frage gestellt... lediglich ob eine solch einmalige "kleine" Begebenheit der Grund sei...
DAS begrüßte ich.

Tja, gelöscht ist schnell und ebenso schnell "müssen" natürlich alle möglichen Leute antworten... obwohl sie nicht mal gelesen hatten was da mal gestanden war...


NICHTS anderes als das was im neuen Thread stehen darf.

Ich finde man sollte sowas nicht wegmachen, zunichtelöschen… sondern auslagern.... mit ner Erklärung dass man das bei einem neuen User im Thread nicht haben möchte... aus den und den Gründen.... aber gelöscht ist, besonders wenn man offensichtlich selber gerade getriggert ist schnell und so scheiß einfach :evil:
Denn, man ist eben NICHT NEUTRAL, wenn der eigenen Schwester etwas ähnliches passiert ist (!)


Es gibt stigerungsformen von dem was einem passiert. Auf einer Sachlichen Ebene gibt es das. Einmalig in der Öffentlichkeit angefasst werden ist etwas gänzlich anderes als Jahre, oder Jahrzehnte unter Anwendung von körperlicher Gewalt vergewaltigt, misshandelt, vernachlässigt... usw. wird!
Dass da irgendein anderer dahergelaufener Gast meint, es als "das schlimmste", oder "grausam" zu betiteln ärgert(e) mich ungemein.

Was aber weder vom gast, noch von mir angezweifelt wurde war dass es zu unsäglichem Leid führen KANN.

Fertig aus! ????

Nein, eben nicht, offensichtlich. Denn ebenso wie sich derjenige abgewertet FÜHLT (was nicht unbedingt der Wahrheit entspricht, sondern "nur" ein Gefühl ist) weil man das Geschehene anders einordnet, als es gefühlt wird... so fühlte ICH MICH mit dem einordnen auch nicht gut.


Es ist eine Gratwanderung. Es darf nicht zu harmlos sein (sonst befürchte ich nicht ernst genommen zu werden) zu schlimm darf es aber offensichtlich auch nicht sein :(


Mir ging es dreckig... abwertend dreckig.... SVV Gefühle dreckig... nicht schlafen können dreckig.... aber auch nicht so ganz wissen was ich statt dessen getan habe...
Dissoziation, Depersonalisation... Flashbacks, Gedankenhören....


So richtig scheiße...


Montags wieder Arbeiten gehen.
Da bin ich anders, da komme ic klar. Da denke ich nicht. Naja, schon aber eben nicht an früher. meistens nicht, zumindest.

Bei der Thera konnte ich nicht sagen was hier im Forum war.... hatte Sorge dass sie so reagiert wie die Moderatoren, zum Beispiel. Als wäre es unsäglich es zu wagen gut zu finden dass es Einordnung gibt.

Es gibt sie doch aber... im Strafrecht wird so ein Vorfall anders bewertet, als jahrelange Vergewaltigung. Und ich finde das richtig.....

Tja und durch das nicht reden können kam noch mehr... war ja eingewickelt in die Decke, mal wieder. Aber die Thera stellte das dann in Frage. Meinte da erinnere mich an früher, an schlimmes... ich würde abdriften... es sei nun aber sicher...
Die Decke sollte weg...

Ich wollte sagen dass es MIT DECKE SICHER ist... es erst unsicher wurde, wenn keine mehr da war....

Ich rede ja nicht... und wer weiß wie ich aussehe... wenn ich wegdrifte.... sie meinte dann eben dass ich mich wohl schäme... meinte dass ich wohlgroßes Verlangen nach körperlicher Nähe hätte (ja, das mag sein) und schlug einen Haken zu früher.... es sei normal dass es auch schön war... das sei für alle Betroffenen das schlimmste.... dass es eben auch positiv war, oder sich so angefühlt hat....


Nun.... ich versuchte zu sagen dass sie auf dem falschen Dampfer ist. Dass das wo/wann/wie ich gerade bin damit nichts zu tun hat.....

Ich wa beim nicht reden können, innerlich... habe es so versucht... und mich gefragt warum es denn nicht geht...


Letztendlich kriegten wir die Kurve... denn sie hat ja auch recht... ich HASSE es dass es positive Gefühle gab und vielleicht sogar noch gibt(?)


Irgendwann wird das vielleicht mal (wieder) Thema sein. Ein kurzes Anschauen gab es ja bereits mit Dr.K damals....
Ich wünsche mir das nochmla mit Dr.R. So wie sie das macht. Mit Gefühl. Meinen Gefühlen... und schauen warum es sich so fürchterlich anfühlt, auch wenn ich weiß dass das normale körperliche Reaktionen waren... zum Beispiel. irgendwann...

Nun, ich sollte mich daheim hinlegen und ausruhen, wir hätten viel geschafft (?)


Es wurde wieder scheiße... mir ging es wieder schlecht... und so mischten sich zu den Gefühlen und Gedanken hier aus dem Forum die zu der Therastunde…


ICH WILL DOCH REDEN!!!!!

Ich drehte mich im Kreis.... und der Kreis endet seit längerem nun da, dass ich denke er hat es mir aberzogen. Viellleicht nicht bewusst, oder vielleicht auch doch?

Es war Absicht (!) er hat mir absichtlich weh getan. Als ich klein war.

Der Typ von der Aufarbeitungskommission hatte es Folter genannt. Diese eine Begebenheit, die ich schilderte.


Mit dem Begriff komme ich bis heute nicht klar.

Es überschnitt sich dann sehr plötzlich und sehr, sehr heftig mit dem Thema hier... EINORDNUNG

Wenn DAS Folter gewesen sein soll, was ist dann das was anderen passiert ist????

Wenn das Folter gewesen sein soll, was bedeutet das dann...


Na, immerhin kann ich das Wort mittlerweile schreiben... das ging ja lange Zeit nicht mal mehr...

Mir ging es scheiße, dreckig...

Die Thera anrufen wollen scheiße...

Schwer das zu tun... ich muss dafür ja einigermaßen klar sein... Handy nehmen... Nummer finden...

Erst mal Handy finden...


Letztendlich war es aber nachts. Dunkel.. und ich überlegte ob anrufen Sinn macht. Anrufbeantworter wäre es gewesen. Aber ich habe auch die Handynummer. Nur, darf ich da anrufen? Vor allem nachts?!


Irgendwann war es morgen, es wurde hell und ich war fürchterlich taub. Kaum Gefühl im Körper, aber eben auch weniger Gedanken.

So wurde es heller und irgendwann war richtig Tag.


Habe dann eine Mail geschickt. Irgendwann Donnerstag nachmittag.


Freitag hatte ich in der Pause an der Arbeit einen verpassten Anruf von ihr, von einer Stunde zuvor (mein Handy ist zwar dabei, aber lautlos und oft auch im Flugzeugmodus... arbeit eben)

ich rief sie zurück. AB
Sagte wann ich erreichbar bin. Freitag ab frühestens 13:00, oder heute wieder, ab mittags.


Soweit so gut. Ehrlich gesagt musste ich mir das ein wenig recherchieren. Anhand meines Handys. Kann ja schauen was ich wann gemacht habe. Wass die Email, wann ihr Anruf, wann meiner...

Ich fragte mich an der Arbeit nämlich warum sie angerufen hatte... An der Arbeit ist das alles (das alte, das Forum und vieles mehr) die meiste Zeit gar nicht present.

Im Auto fiel mir die Mail wieder ein... und dass sie sich vielleicht Sorgen macht(?) Hatte geschrieben es geht mir schlecht mit dem Gedanken dass es Absicht war....

Joa, sammeln erst mal... weil so kann ich nicht fahren...

Dann heim. Kein Anruf von ihr.


Hatte überlegt sie anzurufen. Aber die Praxis ist um die Zeit zu... ihr Anruf kam von ihrem Handy... und sie soll ja auch Wochenende haben :)

Mir ging es soweit gut. Körperlich im Arsch, aber an der Arbeit gut abgelenkt. Die ganze Zeit Dienst... bis zum nächste Termin bei ihr arbeite ich durch.

Also kein Notfall.


Soweit so gut. Alles wieder da, in meinem Kopf, in der richtigen Reihenfolge :)


Und hier auch.

Warum auch immer das Forum so wichtig ist (????) Warum muss alles hier stehen (????)




Mittlerweile geht's mir stabiler.

Bezüglich des einen Themas denke ich mir, ARSCHLECKEN! Es wird eingeordnet und ich finde das wichtig und richtig. Wenn andere (noch) nicht in der Lage sind zu lesen und vor allem auszuhalten dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat, dass eben beides zugleich möglich ist, dass das NICHTS mit den Gefühlen zu tun hat, dass man auch unter so etwas massiv leiden kann (und darf!) dann ist das deren Problem.

Und das Folterthema, das nicht reden können...


Das ist nichts neues... egal was das war was er mit mir gemacht hat (Minifolter? Wobei es mir realistischer Erscheint dass der Typ ebenso wie manche hier einfach alles als "das schlimmste" "grausam" und eben "Folter" betrachten.... also ausschließlich die emotionale Seite anschauen) es war und ich bin. Es war wie es war und ich bin heute wie ich bin, weil das war wie es war. Es ist nichts anders, durch das Wort.


Damit kann ich mich also später beschäftigen... und vielleicht ja auch tatsächlich mal da wo es hingehört. In der THERAPIEstunde bei der TERA!




Also mir geht es stabiler. Das ist zwar noch nicht gut, aber aushaltbar.

Mittwoch dann Thera... Was spreche ich da an?
Das ist ja irgendwie alles verknüpft und so komplex viel. Zu viel...


SH

Re: Genau jetzt

von Marnie » Sa Jul 04, 2020 3:04 am

Es tut mir auch leid, dass es dir nicht gut geht. Was war der Auslöser? Magst du dazu etwas schreiben? Können wir oder ich etwas für dich tun?

Re: Genau jetzt

von Schnappa unl. » Fr Jul 03, 2020 11:44 pm

Das tut mir leid..

Gibt es denn etwas, was du machen kannst, damit es dir besser geht?

Oder vielleicht Ablenkung?

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Fr Jul 03, 2020 6:11 pm

Hallo Schnappa, danke fürs nachfragen.

Ehrlich gesagt, nein.

SH

Re: Genau jetzt

von Schnappa unl. » Fr Jul 03, 2020 12:19 pm

Geht es dir denn jetzt wieder besser?

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Do Jul 02, 2020 12:08 pm

Ziemlich abgestürzt und noch immer nicht ganz sicher wie es dazu kam....

Re: Genau jetzt

von Marnie » So Jun 28, 2020 10:55 pm

Ich weiß, da ist mein Unmut mit mir durchgegangen, tut mir leid, da habe ich wohl einiges miteinander vermischt.

Re: Genau jetzt

von LunaSue » So Jun 28, 2020 10:52 pm

Marnie hat geschrieben:
So Jun 28, 2020 10:29 pm
Mit Freifahrtscheinen meine ich die Androhung der Sperrung des Accounts durch die mods. Und das öffentlich. Da wird mit zweierlei Maß gemessen und das finde ich nicht gut. Aber ich möchte jetzt auch nicht SHs Thread nutzen, um meinem Unmut freien Lauf zu lassen. SH wurde hier schon oft angegriffen und ich wollte die andere Seite beleuchten.
Gute Idee, Klärung an anderer Stelle suchen.
Zumal meine Ankündigung einer Sperrung vonAccounts in einem ganz anderen Kontext ausgesprochen wurde.

Viele Grüße
LunaSue

Re: Genau jetzt

von Marnie » So Jun 28, 2020 10:29 pm

Mit Freifahrtscheinen meine ich die Androhung der Sperrung des Accounts durch die mods. Und das öffentlich. Da wird mit zweierlei Maß gemessen und das finde ich nicht gut. Aber ich möchte jetzt auch nicht SHs Thread nutzen, um meinem Unmut freien Lauf zu lassen. SH wurde hier schon oft angegriffen und ich wollte die andere Seite beleuchten.

Re: Genau jetzt

von Dorie » So Jun 28, 2020 12:54 pm

~SteinHart~ hat geschrieben:
Sa Jun 27, 2020 10:25 pm
Das ist also das gleiche?
Nein, aber die andere Userin hat genau wie du, Gewalt erlebt. Auch was sie erlebt hat, war übergriffige Gewalt. Anders wie du, aber Gewalt ist nunmal Gewalt.
Marnie hat geschrieben:
So Jun 28, 2020 3:08 am
Das schlimme ist, dass hier im Forum mit zweierlei Maß gemessen wird. Manches wird als schlimm bewertet, derjenige hat Narrenfreiheit und kann beleidigen, wie er will, er hat ja auch schlimmes erlebt, deshalb wohl ein Freifahrtschein.

Der andere hat einen eher harmlosen Übergriff erlebt und wird behandelt, als hätte er das schlimmste auf Erden erlebt, also auch ein Freifahrtschein.

Und wenn SH mal wütend wird, weil dieses zweierlei Maß ihr womöglich nicht gefällt, wird ein Schloss bei dem Thread gesetzt oder auch mit Sperrung des Accounts gedroht. Ist das gerecht? Ich glaube nicht. Aber mir wurde ja auch schon gedroht, meinen Account zu sperren, deswegen eröffne ich lieber mal keine eigenen Threads.
Man sollte sich mal überlegen, warum manche mit Samthandschuhen angefasst werden und andere nicht. Das sollte in solch einem Forum nicht sein.
Das finde ich interessant. Beide haben freifahrtscheine aber werden anders behandelt? Laut deiner Aussage ja eigentlich nicht

Und was ich auch interessant finde ist, daß du schreibst, dass Sh dieses zweierlei Maß wütend macht, aber Dinge in schlimm, schlimmer am schlimmsten einordnet, dabei Menschen verletzen (auch wenn unbeabsichtigt) ist dann nicht zweierlei Maß? Übergriffig, wenn jemand anderes entscheidet, wann ich leiden darf, oder? Die Täter haben ja damals auch entschieden, das es nicht so schlimm war, sonst hätten sie es ja nicht getan. Es ist ein verdammt blöder Kreislauf und das ist einfach nur andere klein machen. Ob gewollt oder nicht.

Hier Werten viele mit zweierlei Maß, aber ganz ehrlich, wer es selbst macht, sollte sich nicht über andere aufregen.

Re: Genau jetzt

von Marnie » So Jun 28, 2020 3:08 am

Das schlimme ist, dass hier im Forum mit zweierlei Maß gemessen wird. Manches wird als schlimm bewertet, derjenige hat Narrenfreiheit und kann beleidigen, wie er will, er hat ja auch schlimmes erlebt, deshalb wohl ein Freifahrtschein.

Der andere hat einen eher harmlosen Übergriff erlebt und wird behandelt, als hätte er das schlimmste auf Erden erlebt, also auch ein Freifahrtschein.

Und wenn SH mal wütend wird, weil dieses zweierlei Maß ihr womöglich nicht gefällt, wird ein Schloss bei dem Thread gesetzt oder auch mit Sperrung des Accounts gedroht. Ist das gerecht? Ich glaube nicht. Aber mir wurde ja auch schon gedroht, meinen Account zu sperren, deswegen eröffne ich lieber mal keine eigenen Threads.
Man sollte sich mal überlegen, warum manche mit Samthandschuhen angefasst werden und andere nicht. Das sollte in solch einem Forum nicht sein.

Re: Genau jetzt

von Silbergoldnacht » Sa Jun 27, 2020 10:35 pm

Es ist doch nicht wichtig, ob andere von außen finden, ob etwas schlimm ist oder am schlimmsten. Es reicht doch, wenn man es selbst für sich weiß . Jeder von uns hat seine eigene Geschichte . Und jedes Individuum darf seine am schlimmsten von allen finden . Wenn es wichtig ist, das man schlimmer dran war, als der andere , dann darf auch so gefühlt werden .

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