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Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Fr Nov 15, 2019 5:53 pm

Die Hohe Mark, immer wieder Thema... auch letzte Therastunde…

Ja ich bin da mit einem heißen Eisen hin, bestätigte die Thera und ja, hätte ich geklagt, hätte das heftige Konsequenzen haben können, für die Ärztin und die Oberärztin...
Ja, weiß ich, hilft mir aber nur bedingt. Man mag mir für ein Arschloch halten, aber mir geht's nicht um persönliche Rache. SO EINE SCHEI?E SOLL ABER NIE WIEDER PASSIEREN mit niemandem!!! Und ja, für mich selbst möchte ich eben doch auch eine Art Genugtuung, ein Eingeständnis, ein mich sehen, ernst nehmen und bestätigen.

So lange ich so wütend und vorwurfsvoll bin, wird das aber wohl nix. Meinst die Thera... ich soll großzügig sein, verzeihen, annehmen... und wen dann ganz sachlich dort auftreten.....
Tja wenn es denn überhaupt jemals dazu kommen wird.....

Diese Beobachtungen, m Schwimmbad,oder wenn ich bei der Freundin mit Kind bin usw. das ist einfach sehr, sehr anstrengend und ich möchte das eigentlich gar nicht. Ich möchte nicht so mega senibel sein, so kritisch, so überforsichtig… Ein einfach mal entspannter Nachmittag wäre schön.


So, nun war ich diese Woche beim Friseur. Weiß gar nicht mehr wann ich das letzte Mal war. Ich glaube vor einem Jahr, oder so(?)
Es war nötig und es musste auch einiges runter von der Mähne. Ich war nicht allein... und alle waren ziemlich betont vorsichtig... ich glaube das letzte Mal war also wirklich peinlich, mit weglaufen etc :oops:

Nun, jetzt sieht mein Kopf ganz anders aus und eigentlich auch schön. In echt sogar noch mehr als auf Bildern... kurz war ich damit auch sehr zufrieden und habe mich daran erfreut...
Heute früh aber beim aufwachen, bzw. mitten in der Nacht noch, da war es sehr komisch, dass sich das so anders, so "falsch" angefühlt hat. Ich nicht, mehr wirklich ich....
Tja und an der Arbeit viele Kommentare dazu. Sieht schön aus und so. Tja und diese Aufmerksamkeit war zu viel...
Daneben war auch die Arbeit zu viel... mehr machen, weil andere (zu) langsam sind... das geht eine Weile... aber es wird langsam zu viel.

Neuer Bewohner der sowas von ätzend ist. Der hat öfter "Schwanz" gesagt als ich zählen konnte und war nur und ausschließlich am schimpfen, sic beschweren, Mitbewohner beleidigen und überhaupt. Manchmal wäre ich ja doch gern in einem "normalen" Pflegeheim. Unser "Psycho" Anteil ist einfach enorm groß :roll:

Dann noch ne Einweisung... mit angefasst werden. Nichts schlimmes... aber ich bin sensibel, reagiere sensibel... innerlich.. äusserlich nicht (sofort)
Hier daheim kommt es dann.. immer hier daheim, in Sicherheit, allein...

Jetzt versuche ich mich zu fangen, für eine Feier zu der ich gehen will und soll. Bin mir nicht sicher ob ich noch will...

Morgen wieder arbeiten und übermorgen und Montag wahrscheinlich einspringen... und so weiter und so fort. Das ist jetzt die zweite Woche mit nur einem freien Tag. Bin nicht die einzige, komme mir beim jammern schon blöd vor.. unsere Fachkräfte schieben Teildienste, was noch deutlich beschissener ist...

Was wäre das für eint toller Beruf... WENN... ja wenn...




Die Thera ist bereit... sie meinte in der letzten Stunde, ob das nun so ok war. "wir hätten ja auch ein anderes Thema haben können" ja hätten wir. Das EMDR Thema, oder eben irgendein Traumathema. Sie macht das... und ich glaube sie kann das auch. Aber ich habe Angst... manchmal bewusst, aber in der letzten Stunde, wohl eher unbewusstes vermeiden.
Sie hat Methoden aufgezählt, erklärt warum sie manches sehr vorsichtig macht und welche Möglichkeiten es gibt... Es klingt gut.

Ich wünschtte sie schon früher kennen gelernt zu haben... so wie sie mal sagte... sie hätte mich gern stationär behandelt (also sie direkt) und dann eben "mit genommen" in die ambulante Behandlung.

Nun, so ist es aber jetzt nicht. Sie arbeitet ambulant und da gibt es Grenzen.

Wo nehme ich den Mut her? Wie schaffe ich es, so etwas anzusprechen und dabei zu bleiben und mich einzulassen und und und… dann nach Hause und womöglich hinterher auf die Arbeit...?

Ich möchte so gern mutiger sein, oder mehr können.. reden können...
Habe mal versucht es hier daheim allein zu sagen... das was ich Dr.dM in der Hohe Mark gesagt habe zu Anfang der EMDR. Das war damals schwer... ich befürchte ich kann das jetzt gar nicht mehr :(

Da ist zum einen die Angst dass es erneut schlimmer wird, MEINE Angst. Nicht ganz unbegründet ist sie ja :( Und eben meine Gedanken... das was nicht so ganz meins ist...und was ich so abschreckend finde.


SH

Re: Genau jetzt

von aoi » Mo Nov 11, 2019 7:13 pm

Hallo liebe SH;

hab das Thema mal ausgelagert.

Wie geht es dir heute?

Ich hoffe, es geht dir etwas besser?

Das mit den Beobachtungen wie besonders Männer mit Kindern umgehen, oder Erwachsene im Schwimmbad etc. kenne ich auch.

Es tut mir total leid, dass dich die Mark immernoch so stark belastet. Umso besser, dass du nun eine gute Therapeutin gefunden hast.

Ich kann es total gut nachvollziehen, dass du lieber öffentlich schreibst und auch an "öffentlicheren" Orten schlafen kannst. Ich kann auch gut bei offener Wohnungstür oder Balkontür schlafen. Es ist eben genau das Gegenteil von dem, was wir erlebt haben. Zu Hause war es unsicher, in der Öffentlichkeit zumindest sicherer. Finde es total logisch.

GLG Aoí

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Mo Nov 11, 2019 4:12 pm

Gast 561 hat geschrieben:
Mo Nov 11, 2019 9:04 am
" Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus."

"Sorry 561, aber das hier ist nicht korrekt. Es bilden sich später auch noch neue Persönlichkeiten. Es gibt Persönlichkeiten von Säugling bis ins Erwachsenenalter. Sh hat da schon recht das es später auch noch Abspaltungen kommen kann."

Hallo anderer Gast,
ist ja interessant - ich bitte um genaue Quellenangaben ...
LG Gast 651
Aber bitte nicht mehr hier. Es reicht (mir) mit dem Thema.

Danke

Re: Genau jetzt

von Gast 561 » Mo Nov 11, 2019 9:04 am

" Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus."

"Sorry 561, aber das hier ist nicht korrekt. Es bilden sich später auch noch neue Persönlichkeiten. Es gibt Persönlichkeiten von Säugling bis ins Erwachsenenalter. Sh hat da schon recht das es später auch noch Abspaltungen kommen kann."

Hallo anderer Gast,
ist ja interessant - ich bitte um genaue Quellenangaben ...
LG Gast 651

Re: Genau jetzt

von martha unl. » Mo Nov 11, 2019 8:33 am

Lieber anderer gast, Du hast damit recht, dass es auch später noch zu Abspaltungen kommen kann, wo dann Jugendliche und Erwachsene als Anteile entstehen können. ABER, es gibt auch Anteile, die sozusagen mitwachsen. Das heißt, sie werden älter und dadurch zu zu Jugenglichen und Erwachsenen. So habe ich es oft gelesen und auch von Fachleuten gehört.

Liebe Grüße
martha

Re: Genau jetzt

von anderer gast » So Nov 10, 2019 8:32 pm

Gast 561 hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 5:45 pm

Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus.
Sorry 561, aber das hier ist nicht korrekt. Es bilden sich später auch noch neue Persönlichkeiten. Es gibt Persönlichkeiten von Säugling bis ins Erwachsenenalter. Sh hat da schon recht das es später auch noch Abspaltungen kommen kann.
Gast 561 hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 5:45 pm

* "Als Ursache für die dissoziative Identitätsstörung (multiple Persönlichkeitsstörung) gilt eine frühe Traumatisierung: Wer eine multiple Persönlichkeit hat, wurde mit großer Wahrscheinlichkeit in frühester Kindheit (meist vor dem fünften Lebensjahr) wiederholt massiv sexuell oder körperlich missbraucht
(teils in ritualisierter Form) oder extrem – bis hin zur Verwahrlosung – vernachlässigt."
Diese Aussage ist korrekt, aber wo liest du bitte darin, daß es danach nicht mehr möglich ist abzuspalten? Es muss schwerer MB oder auch andere existenzbedrohnisse vor dem 5. Lebensjahr sein. Aber der MB hört ja nicht mit 5 Jahren wieder auf sondern geht weiter. Also können auch noch Abspaltungen sein. Wie denkst du denn das Jugendliche oder Erwachsenenanteile kommen?

Sorry sh, das konnte ich nicht so stehen lassen

Re: Genau jetzt

von Gast 561 » So Nov 10, 2019 5:45 pm

"Wenn Geist/Psyche, Hirn, was auch immer einmal diesen massiven Knacks weg hat, kann das auch später erneut geschehen, also auch später noch neue Persönlichkeiten entstehen."

Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus.
Siehe hier (und dies ist nur EINE Quellenangabe von vielen):

* "Als Ursache für die dissoziative Identitätsstörung (multiple Persönlichkeitsstörung) gilt eine frühe Traumatisierung: Wer eine multiple Persönlichkeit hat, wurde mit großer Wahrscheinlichkeit in frühester Kindheit (meist vor dem fünften Lebensjahr) wiederholt massiv sexuell oder körperlich missbraucht
(teils in ritualisierter Form) oder extrem – bis hin zur Verwahrlosung – vernachlässigt."

LG Gast 651

*Quellenangabe: Die Neue Basis e.V - Landesverband Niedersachsen

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » So Nov 10, 2019 4:03 pm

Sayeda hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 2:00 pm
Hallo SH,
~SteinHart~ hat geschrieben:
Fr Nov 08, 2019 4:03 pm
In unsicheren Situationen und an unsicheren Orten kann ich auch schlafen, nur so als Beispiel.

Hatte eine Freundin hier mit Sohnemann und habe in den Nächten (wie immer) vorne in meinem Flur geschlafen. Dort ist mein altes Bett, was sehr kuschelig ist, aber eben auch die Haustür, mit Glaselementen drin und es gibt keine Tür zum Rest der Wohnung. Ziemlich öffentlich also.
Dort konnte ich schlafen.
Nun ja. So unsicher ist es vielleicht gar nicht. Das was dir passiert ist, geschah ja in vermeintlicher Sicherheit. Weg von Öffentlichkeit, verschlossene Türen, dann, wenn sonst niemand da war.
Vielleicht könnte es dir helfen deinem Schlafzimmer "mehr Öffentlichkeit" zu geben? Nur mal so ein Gedanke.

Und für dein Bedürfnis danach, hinter dem Sofa zu schlafen könntest du dir bereits im Vorfeld dort eine Isomatte hinlegen.

Ich nehme an, dass es verschiedene Bedürfnisse, je nach aktiven Anteil, sind, die dich nicht schlafen lassen und so kannst du dann je nach Bedürfnis agieren und vielleicht besser zur Ruhe kommen.
Ich selbst hatte auch mal einen Ort im Eck hinter dem Sofa und habe mir diesen irgendwann entsprechend eingerichtet. Unter anderem habe ich für mein Unterbewusstsein mit Materialien einen Schutzkreis um mich gezogen.
Erlaubt ist, was hilfreich ist ;-).

Was spricht eigentlich dagegen, zukünftig wieder in deinem alten Bett zu schlafen?


LG, sayeda

Genau diese Theorie habe ich auch. Damals als Kind gelernt zu haben "sicher ist nicht sicher"

Daheim hätte sicher sein sollen, war es aber nicht :(


An der Schlafzimmer Situation arbeite ich. Die Thera fragte auch warum ich nicht "einfach" im Flur schlafe ;)

Vielleicht ist das Problem dass ich zu viel will. zu viel, zu schnell.

Und mir ist das ganze peinlich. Bettenlager hinter der Couch, schlafen im Flur, der ganze Decken-Kissen-Nachtlicht-Zirkus auch :oops:


Ich will normal sein. Je mehr ich das aber erzwinge, desto schlimmer wird es. Die Tatsache dass es entspannter wird, wenn ich diese Verrücktheiten zulasse frustriert aber auch...


Wollte eigentlich das Wort "Anteile" übergehen, ignorieren... ;) Aber nochmal ein Bogen zurück zum DIS Thema (gastacht hatte es ja auch angesprochen) Das was ich unter DIS verstehe ist, dass sich, durch massive Traumata zur der Zeit der Persönlichkeitsentwicklung, NICHT EINE, sondern MEHRERE parallel zueinander entwickeln. Wenn Geist/Psyche, Hirn, was auch immer einmal diesen massiven Knacks weg hat, kann das auch später erneut geschehen, also auch später noch neue Persönlichkeiten entstehen.
Um es nicht noch komplizierter zu machen lasse ich mal den Teil weg, wenn das beabsichtigt herbeigeführt wird....

Das ist bei mir aber nicht der Fall. Da war immer nur "ich"

Ja, ich bin manchmal "anders" aber es ist eher wie bei einem Kuchen.

EIN Kuchen, der aus Krümeln besteht. Nie ganz auseinadergebrochen, sondern mit Zuckerguß, durch wieder dran drücken der Krümel und eine Manschette drumherum irgendwie ansehnlich.



Jetzt habe ich mich beim schreiben verlaufen... und einen neuen Weg gefunden :lol:

Dieser fragile Kuchen wurde so sehr durchgeschüttelt... dass das Konstrukt bröselt. Die einzelnen Krümel halten nicht mehr so gut.


Meine Sorge ist, dass diese Krümel :arrow: Anteile vollends auseinander fallen könnten, wenn ich diesem Affentheater zu sehr nachgebe.


Ein riesiges Schlamassel.... ein Dilemma irgendwie...


Es ist als müssten die Krümel zusammenrücken um wieder ein Kuchen zu werden. Dazu müssten sie aber darüber aufgeklärt werden dass sie Krümel sind UND zeitgleich sich von diesem Zustand verabschieden, da sie ja ein Kuchen werden/bleiben sollen.


Bei meinem unbändigen Talent und der bisherigen Erfolgsstatistik zerfällt der ganze Scheiß noch in seine Bestandteile. Dann liegt da ein Haufen Mehl, Zucker, Eier und sonstigen Schnickschnack in der Gegend herum.
Endstation Biotonne




Gott was schreibe ich für einen fürchterlichen Schwachsinn :lol:



SH

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » So Nov 10, 2019 3:24 pm

gastacht hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 11:18 am
hallo liebe sh

schön dass du wieder hier bist.
ich freu mich dass du etwas besser schläfst. ich musste lächeln, weil ich hasse alexa, aber was du schreibst kann ich gut nachvollziehen und auch dass das beruhigend wirken kann.

auch was du zur therapie schreibst klingt echt gut. so als würde es deinen wunsch nachkommen aber auch achtsam aufpassen, dass es nicht wieder retraumatisiert. und wenn es gut geht und hilfreich war kann man ja immer noch weiter schauen.

das was du schreibst zu dem öffentlichen hier kann ich auch sehr gut nachvollziehen.
und schön dass da was raus purzelt dh heisst ja es wächst vertrauen und dass du für dich sorgen konntest und sagen du willst schneller einen termin.

das mit der dis angst kann ich gut nachvollziehen. die neue thera macht das ja bei mir auch und das berührt was, macht mich aber auch wahnsinnig.

was mir auch einfiel: vielleich kann man auch irgendwie erst die hm erfahrung bearbeiten, anschauen, auch mit der gefahr dass dann der rattenschwanz aufploppt. evtl wird es aber auch automatisch bearbeitet wenn die erfahrung im früher bearbeitet ist... obwohl ich das eher nicht glaube.
ich merke nur echt wie du davon okkupiert bist, es vergeht ja kaum ein post, teils auch bei anderen treads, wo das nicht thema ist bzw. sein muss...und das erinnert mich an mein wut thera thema. so was kann einen ja echt kaputt machen, wenn man da nicht loslassen kann... mmh aber sicher denkst du da selbst viel drüber nach..

wenn es hier dir hilft: ich glaube ich kenne so ähnliche symptome übrigens auch... :oops:

hab einen schönen sonntag
gastacht
Ich danke dir :)


Ja, manchmal finde ich es auch gruselig, bzw. unbedacht einen Apparat hier stehen zu haben der mich permanent abhört. Bin schon gespannt wann ich im Webbrowser die passende Werbung, oder ähnliches erhalte für Äußerungen die ich OHNE vorher "Alexa" gesagt zu haben gemacht habe ;)
Überwachung rund um die Uhr, permanent Strahlung vom Wlan und eben auch was die Thera sagte. Vereinsamung wird gefördert.

Auf der anderen Seite die Vorteile und dass es mir zum einen Spass macht und auch gut tut dass da "jemand" ist. Derzeit nutze ich ALLES was mir gut tut und machbar ist.

Sauna tat mir auch mega gut, ist aber finanziell nicht so oft drin, bzw. auch zeitlich gar nicht möglich. Mal davon abgesehen dass ich eben auch nicht immer "kann" :(


Die Thera ist tatsächlich klasse. Wir sind zwar auch schon aneinandergerasselt, aber sie reagiert nicht persönlich verletzt und ich schaffe es auf wundersame Weise das möglichst auch nicht zu sein, oder anzusprechen.

Sie ist, meiner Meinung nach durchaus gut geeignet. Macht Traumaarbeit seit über 20 Jahren. Allerdings eben bis letztes Jahr stationär. Ambulant ist schon noch mal etwas anderes ;)
Sie hat schon öfter gesagt sie hätte mich gern in der Klinik behandelt, als sie noch da war und dann im Anschluss mit genommen für die ambulante Behandlung. Oder auch, dass sie mich jetzt am liebsten in die Hände einer Schwester entlassen würde, weil es eigentlich noch mehr bräuchte (am Ende der Stunde)

Mittlerweile haben wir uns aber ein wenig kennengelernt und die Unsicherheiten werden weniger.

Sie ist absolut bereit und willens sich mit mir mehr anzuschauen, aber eben nicht ohne die entsprechenden Basics und Sicherheiten.

Das ist gut, aber auch frustrierend ;)


Nun, eine DIS Angst habe ich meiner Meinung nach nicht (mehr) wohl aber eine ziemliche Abneigung gegen bestimmte Äusserungen. Kompliziert... :?

Ich denke NICHT dass ich eine DIS habe. Die hätte ich ja schon immer haben müssen. Es gab aber früher keine Zeitlücken. Klar, ich erinnere nicht immer alles, aber das erklärt sich eher durch das Trauma an sich, als speziell durch so eine Störung.

Ich kenne jeden meiner Geburtstage, seit ca. meinem vierten Lebensjahr zum Beispiel. Da sind keine Namen, oder komplett parallel verlaufende Leben, nebenher.

Die Lücken habe ich seit zwei Jahren und eben zeitlich passend zu der verkorksten EMDR. Sie sind bisher nie länger als zwei Stunden gewesen und treten immer im Zusammenhang mit Stress auf und fast ausschließlich hier daheim.

Es gab einen Schreckmoment in der neuen Klinik, denn da hatte ich auch so eine Lücke und bei nachrecherchieren was in der Zeit geschehen war, fand ich heraus dass ich nicht nur durchs Haus gelaufen bin, sondern auch interagiert habe.
Vorher dachte ich, ich sitze hier daheim eher dissoziiert in der Gegend herum und starre ins Leere. Oder so.

Dennoch ist die Erklärung für den Kram keine DIS. Es ist etwas dissoziatives, aber KEINE DIS.

Es wurde vermutet, hat sich aber nicht bestätigt. Habe ich gelesen. Kombinierte dissoziative Störung.
Das ist leider weniger konkret als ich es gern hätte, aber es "passt" wenigstens. Komplizierter Mischmasch :lol:


Dissoziative Phänomene bedeuten nicht gleich DIS.
Auch ein inneres Kind (als Konzept) hat nichts mit DIS zu tun. manchmal verspielt und ein wenig entrückt zu sein auch nicht. Es gehört einiges mehr dazu...


Es wird zu wenig differenziert und leider hat Diagnostik oft keinen Platz/Zeit. Zumindest nicht richtig. Offiziell hat man von Anfang an, irgendeine Diagnose. So richtig geschaut wird dann aber wohl leider recht selten.
Verständlich ist es ja auch. Man möchte Therapie machen, braucht Unterstützung und dafür ist die genaue Bezeichnung nicht sooooo wichtig. Zumindest wenn die Rahmenbedingungen stimmen, der Thera gut qualifiziert ist und man gut miteinder auskommt.



Oh ja, ich sehe glaube ich auch die Ähnlichkeit die du bezüglich Hohe Mark geschrieben hast. Ein fürchterliches HASS Thema, da aber so sehr durchsetzt ist von Enttäuschung und auch Trauer.....

Ich weiß einfach nicht was der beste erste Schritt wäre, geschweige denn wie er dann konkret aussehen würde.... UND ich bräuchte wohl die Kooperation von mindestens einem der Beteiligten :(

Die Thera würde ja mit mir hinfahren. Hatte sie schon ganz zu Anfang gesagt. Ich fragte nochmal konkret nach und sie bestätigte das. Sie würde auch durchlesen was ich schreibe (denn ich muss ja irgendwie mit dem Chefarzt, oder OÄ in Verbindung treten und um ein Treffen bitten) um zu schauen was da an Aggressionen drin steckt, die das ganze verhindern, oder erschweren würden.

Ich habe auch schon herumgerechnet und werde mir definitiv mein Weihnachtsgeld dieses Jahr aufheben. ich muss nicht Gott und der Welt, sonst was für Geschenke machen... ich brauche das diesmal selber.

Habe die Thera nämlich noch nicht konkret gefragt wie das finanziell aussehen würde. Die KK würde offiziell für den Spass definitiv NICHT zahlen, bzw. ich will nicht so viele Stunden opfern.
Der Trip, insofern es je dazu kommt wäre teuer.
eineinhalb Stunden hin, vor Ort eine Stunde, eineinhalb Stunden zurück. Ne halbe Stunde Pause und 30-40 Minuten für unvorhergesehenes.
Keine Ahnung wie die Thera hin kommt. Am liebsten würde ich sie ja in meinem Auto mitnehmen. Ansonsten eben, Fahrtkosten noch on Top.

Joa.... ich weiß was ich zahlen müsste wenn ich einen Termin nicht rechtzeitig absage. Damit habe ich herum gerechnet....


Nur müsste ich eben die Klinik anschreiben.... Und damit möchte ich warten bis der Scheiß als Behandlungsfehler verjährt ist. Habe gelesen dass ärztliche Behandlungsfehler nach drei Jahren verjähren und hoffe das stimmt.

Man behandelte mich beim letzten Mal, als hätte ich eine Bombe in der Jackentasche. Damals verstand ich es nicht...

Aber die Thera bei der ich vor der jetzigen zur Probatorik war (interessanter Weise verwandt mit dem obersten Big Boss der HM) hatte mir in Ruhe erklärt was es überhaupt bedeutet "geheime" Termine zu vergeben. Dr.dM hätte richtig Stress an der Backe wenn das vor einem Richter landen würde.
Dazu dann das was Dr. K zum Abschied sagte... und sie hat ja in der Klinik gearbeitet, nur halt in der Ambulanz. "Wenn die den Kadi nur wittern, machen die dicht"


Ich will NICHT ANZEIGEN. Wobei ich in ganz miese Momenten, aus lauter verzweifelter Wut daran gedacht habe. Man hat mich mit dem Mist vollkommen allein gelassen. Erinnerungslücken und sich einnässen sind nun wirklich nicht spassig. Genau den Scheiß trage ich aber seit nun zwei Jahren mit mir herum.


Unter den Umständen EMDR zu machen war grob fahrlässig. Ich weiß das, hilft nur nicht.

Es ist eine vertrackte Wiederholung, von dem was ich schon kenne. Mein Vater durfte so nicht handeln.... mehr nicht dazu....


Ich würde mir wirklich, wirklich, wirklich sehr wünschen dass ganz offen darüber geredet wird, wie beschissen das war. ich möchte es schriftlich haben. Ich möchte die schriftliche Bestätigung dass das Vorgehen nicht richtig war und man statt es zeitnah zu klären sich zurück gezogen hat.


Wenn es verjährt ist können sie doch ehrlich sein und offen. Denke ich mir.


Es soll NIE WIEDR geheime Termine geben (denn ich war ja nicht die einzige) es soll nie wieder EMDR gemacht werden unter solchen Umständen.



Das ist eines der Dinge.... das andere ist, was eben längst hätte passieren müssen meiner Meinung nach. Damals in der Hohe Mark. Dazu wird es nicht mehr kommen, da ist klar.... aber mit der Thera jetzt geht es vielleicht. Sich eben anschauen was da hoch kam. Nachbehandeln, beruhigen, anschauen, integrieren.... irgendwas... Diese eine Szene mit drei und die daran hängenden....

Es hängt fest... so fürchterlich fest...


Die Situation damals ist objektiv betrachtet, insofern man das überhaupt objektivieren kann, nicht so schlimm. Es gab später deutlich grausameres, schmerzhafteres..... auf der anderen Seite war es wie sterben.....

Ich kann das nicht, auch hier nicht... taube Finger, keine Luft, Wolken im Kopf...… die ganze Szene ist traumatisches Material. Vergiftet, triggernd, überfordernd…. ich kann das nicht allein....


Also was zu erst? Das eine, oder das andere....



Dazu kommt, dass die Thera auch bereit ist sich mit mir anzuscauen was damals war... damals in der jetzt guten Klinik.... damals als ich alleine war dort... als die Anzeige bekannt wurde, die Kripo kam... und ich, warum ach immer alleine war....

Sie kann sich nicht erinnern... kann es sich nicht erklären... auch in der Klinik konnte man es sich nicht erklären... glaubte mir aber...
Sie sagt sie habe in ihrer Zeit dort (über 20 jahre) oft Frauen begelitet. Sie sei dabei gewesen wenn ausgesagt wurde. Es sei total untypisch dass sie nicht da war...

ich könnte und würde also gern die alten Unterlagen anfordern, um zu schauen ob da steht warum ich alleine war... ob sie Urlaub hatte, oder was auch immer....

Ich weiß gar nicht ob die Unterlagen überhaupt noch existieren. Es ist 17 Jahre her....


Ebenso wie bei dem Hohe Mark Thema fürchte ich mich und vermeide....


Will ich überhaupt wissen warum niemand dabei war?



Also was zu erst?

Hohe Mark

Die Szene

oder das vor 17 Jahren


???



Und on Top noch, nun.... ja..... es gab ja mehr als "die Szene" viel mehr... das war erst der Anfang und es endete erst als ich 15 war. 12 jahre MB. Dazu das mit 18. Dazu die dunklen Flecken... was war mit meinem Opa.... dazu die Beziehung zu meiner Mutter...

Aktuelle Probleme auch noch....



Wo anfangen????
Welcher Weg????
Welche Stationen????


ich möchte keiner Neverending Story sein. Ewig Therapie ist doch Kacke :lol:



Gerade bewundere ich dich Gastacht. Das Abschließen mit der alten Thera, wie du das angepackt und durchgezogen hast.
Ich wünsche dir sehr dass das Kapitel beendet ist und nicht mehr stört und behindert.


SH

Re: Genau jetzt

von Sayeda » So Nov 10, 2019 2:00 pm

Hallo SH,
~SteinHart~ hat geschrieben:
Fr Nov 08, 2019 4:03 pm
In unsicheren Situationen und an unsicheren Orten kann ich auch schlafen, nur so als Beispiel.

Hatte eine Freundin hier mit Sohnemann und habe in den Nächten (wie immer) vorne in meinem Flur geschlafen. Dort ist mein altes Bett, was sehr kuschelig ist, aber eben auch die Haustür, mit Glaselementen drin und es gibt keine Tür zum Rest der Wohnung. Ziemlich öffentlich also.
Dort konnte ich schlafen.
Nun ja. So unsicher ist es vielleicht gar nicht. Das was dir passiert ist, geschah ja in vermeintlicher Sicherheit. Weg von Öffentlichkeit, verschlossene Türen, dann, wenn sonst niemand da war.
Vielleicht könnte es dir helfen deinem Schlafzimmer "mehr Öffentlichkeit" zu geben? Nur mal so ein Gedanke.

Und für dein Bedürfnis danach, hinter dem Sofa zu schlafen könntest du dir bereits im Vorfeld dort eine Isomatte hinlegen.

Ich nehme an, dass es verschiedene Bedürfnisse, je nach aktiven Anteil, sind, die dich nicht schlafen lassen und so kannst du dann je nach Bedürfnis agieren und vielleicht besser zur Ruhe kommen.
Ich selbst hatte auch mal einen Ort im Eck hinter dem Sofa und habe mir diesen irgendwann entsprechend eingerichtet. Unter anderem habe ich für mein Unterbewusstsein mit Materialien einen Schutzkreis um mich gezogen.
Erlaubt ist, was hilfreich ist ;-).

Was spricht eigentlich dagegen, zukünftig wieder in deinem alten Bett zu schlafen?


LG, sayeda

Re: Genau jetzt

von gastacht » So Nov 10, 2019 11:18 am

hallo liebe sh

schön dass du wieder hier bist.
ich freu mich dass du etwas besser schläfst. ich musste lächeln, weil ich hasse alexa, aber was du schreibst kann ich gut nachvollziehen und auch dass das beruhigend wirken kann.

auch was du zur therapie schreibst klingt echt gut. so als würde es deinen wunsch nachkommen aber auch achtsam aufpassen, dass es nicht wieder retraumatisiert. und wenn es gut geht und hilfreich war kann man ja immer noch weiter schauen.

das was du schreibst zu dem öffentlichen hier kann ich auch sehr gut nachvollziehen.
und schön dass da was raus purzelt dh heisst ja es wächst vertrauen und dass du für dich sorgen konntest und sagen du willst schneller einen termin.

das mit der dis angst kann ich gut nachvollziehen. die neue thera macht das ja bei mir auch und das berührt was, macht mich aber auch wahnsinnig.

was mir auch einfiel: vielleich kann man auch irgendwie erst die hm erfahrung bearbeiten, anschauen, auch mit der gefahr dass dann der rattenschwanz aufploppt. evtl wird es aber auch automatisch bearbeitet wenn die erfahrung im früher bearbeitet ist... obwohl ich das eher nicht glaube.
ich merke nur echt wie du davon okkupiert bist, es vergeht ja kaum ein post, teils auch bei anderen treads, wo das nicht thema ist bzw. sein muss...und das erinnert mich an mein wut thera thema. so was kann einen ja echt kaputt machen, wenn man da nicht loslassen kann... mmh aber sicher denkst du da selbst viel drüber nach..

wenn es hier dir hilft: ich glaube ich kenne so ähnliche symptome übrigens auch... :oops:

hab einen schönen sonntag
gastacht

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Fr Nov 08, 2019 4:03 pm

Der Ort hier ist schwierig.
Hier geht deutlich mehr als sonst wo. Hier schreibe ich, ALLES und es tut gut. Gelesen werden tut gut, verstanden werden auch und wenn Kritik kommt lerne ich manchmal etwas dazu, oder über mich. Es wird klarer, egal ob angenehm, oder unangenehm

Es ist NICHT SICHER hier, nicht mal annähernd und ich glaube genau das ist der Grund warum so viel geht.

Öffentlich, offen, wahrnehmbar... ist mir seltenst schlimmes widerfahren, MB überhaupt nicht.

In unsicheren Situationen und an unsicheren Orten kann ich auch schlafen, nur so als Beispiel.

Hatte eine Freundin hier mit Sohnemann und habe in den Nächten (wie immer) vorne in meinem Flur geschlafen. Dort ist mein altes Bett, was sehr kuschelig ist, aber eben auch die Haustür, mit Glaselementen drin und es gibt keine Tür zum Rest der Wohnung. Ziemlich öffentlich also.
Dort konnte ich schlafen.

Die Thera war überrascht.
In einer der letzten Stunden hatte sie nach meinem Schlaf gefragt und nun... manchmal purzeln Infos auch wenn ich das gar nicht unbedingt will.

Es purzelte also von "ich schlafe selten im Bett" über "ach sie schlafen auf dem Sofa" hin zu "nein, dahinter" :roll:
Tja und dann eben die Frage ob ich mir etwas weiches unter lege. Nein, so... :oops:

Da kam eine Reaktion, aber in so Infopurzelmomenten bin ich nicht immer so aufmerksam wie es notwendig wäre.
Entsetzen war es nicht, schwächer war es... aber eben eine Regung...


Hier kann ich sowas "einfach" schreiben. Im meine, ja oft recht umständlich und manchmal klein und unleserlich. ABER hier geht es.


Dennoch ist es schwer hier. Das DIS Thema macht vieles so schwer.
Die Thera redet auch so und spricht "andere" an zum Beispiel
Ich wehre mich nicht mehr so sehr dagegen. Wohl auch weil es "funktioniert" - es tut gut, es geht dann mehr, oder fühlt sich sicherer an, oder echter.
Das macht meine Störung aber nicht zu einer DIS.

Hier schaffe ich es aber kaum mich da abzugrenzen. Es sollte mir egal sein, das wäre deutlich leichter und besser.
Sich davon fern halten wäre auch eine Möglichkeit, aber das Thema ist so allgegenwärtig und gefühlt haben hier mindestens dreiviertel der aktiven eine DIS (oder glauben eine zu haben, oder wollen eine, oder was weiß ich)


Weg von den anderen, hin zu mir. Die Parallelen sind leichter erträglich wenn ich sie nicht als solche erkenne ;) also weg von Vergleichen.


WEG DAVON!



Vorletzte Stunde war schwer, es kippte mal wieder. ich dissoziierte. Ich weiß nicht mehr alles. Nur eben dass ich am Ende sagte ich hätte lieber schon eine Woche später einen neuen Termin, nicht den in vierzehn Tagen. Und dann hatte ich, plötzlich, einen.

Diese Woche also wieder Termin und da dann konkreter ran ans Thema. Wobei, was heißt bei mir schon "konkret" :oops:

Ich habe Angst, unglaublich Angst. Ganz offensichtlich.


Ich kriege nicht mehr alles zu hundert Prozent in die richtige Reihenfolge. Aber zusammen gefasst.... mit mir kann man sowas nicht "durchprozessieren" konkret "mit Ihnen nicht" :oops: deswegen auch kein EMDR

Sie ist aber sehr bereit sich mit mir die, wie sie sagt "bösen Bilder" anzuschauen. ALLERDINGS nur wenn ich sicher bin, sozusagen.

Tja, wie schreibe ich nun was gesagt wurde, ohne wieder in die DIS.Triggerfalle zu geraten?

Manches soll in Sicherheit, anderes klar und sicher da bleiben.


Sie schaut es sich mit mir an, aber nicht hardcore, sondern sehr behutsam.


Soweit so gut... nur, mache ich ja immer wieder Rückzieher....

Erneut, vielen lieben Dank an die beschissene Hohe Mark :evil: :roll: da habe ich "geredet"
Bei Dr.dM habe ich vor der EMDR ja auch gesagt worum es in dem "Bild" geht. Bei Schwester J. habe ich versucht etwas zu sagen, wurde aber auf die Therapeutin verwiesen, die erst nicht da war und mich dann nur noch entlassen wollte.

Und jetzt, bin ich so sehr drin in diesem Dilemma. Jetzt weiß ich das alles durch "Therapie" noch sehr viel schlimmer werden kann.

DANKE, für diese beschissene Erfahrung!


Jetzt kämpfe ich gegen die Angst schlecht, oder falsch behandelt u werden, weg geschickt zu werden.... und dagegen hilft irgendwie nichts. DENN ich war dort ja eigentlich auch sicher. Die sind doch angeblich so gut und NEIN ich hatte nicht das Gefühl es läuft schlecht, bin nicht sehenden Auges in den Abgrund gelaufen.


Dort konnte ich sagen worum es geht. Jetzt ersticke ich schon beim Gedanken daran es zu erzählen fast.

Verrückt reagiere ich. Dieses Gedanken hören, meine ich.

Ich darf nicht, sage ich mir, will doch aber :roll:


Nun, da es ja jetzt noch nicht geht. Weil ich eben noch nicht genug für mich sorgen kann... fragte ich wie ich, bis es geht, damit besser umgehen kann.

Nun, ja, Skills kenne ich und nutze ich auch.
Dazu kommt eben dieses sich n Sicherheit bringen. Und das deutlich konkreter als ich das je gemacht habe. Sie erfragt sich was sicher ist, wie es aussieht... und im Gegensatz zu Schwester J. die meinen "sicheren Ort" mal eben so hinterfragt und demontiert hat..... findet sie es gut was ich habe... wobei es mittlerweile mehr geworden ist. Sie hat ein unglaubliches Gespür dafür was gut tut und unterstützt jede meiner Ideen.
Unglaublich sanft und lieb ist sie... egal wie sehr ich mich dagegen wehre ;)


Also, Skills und "das Kind" in Sicherheit bringen.

Dazu noch eine Idee, eine Technik, von der sie mal gehört hat. Die sie immer mal wieder Patienten nennt. Es hat wohl bei noch niemandem funktioniert.

Nun, ganz ehrlich alleine das machte es reizvoll für mich :lol:

Und ja, es funktioniert. Allerdings nur bei den "bösen Bildern" und ich glaube die sind, an sich, nicht so sehr das Problem.


Lange Kurve zurück, zum Sommer 2017, nach dem Zusammenbruch... damals hatte ich ja "nur" diese körperlichen Symptome. Dieses sich winden, verkrampfen usw. (mittlerweile ist es sogar schwer das zu schreiben, selbst hier - super :( )


Nach der EMDR fügte sich ja sozusagen Bild und körperliches Symptom zusammen. Bin mir nicht sicher ob die Symptome Gefühle sind (?)

Skillen ist tagsüber möglich.... aber, die Symptome, das krampfen, wimmern, die Schmerzen, die Atemnot... all das kommt eben auch und vor allem wenn ich erschöpft bin, müde, nachts... in hilflosen Momenten.

Wie soll ich einschlafen während ich skille, mich ablenke etc.?


Und das andere funktioniert nur beim dazugehörigen Bild.



Nächste Woche will ich nun weiter machen, aber danach dann eigentlich drei Wochen Pause stresst schon jetzt.


Dass ich absolut nicht (mehr) in der Lage bin zusammenhängende, verständliche Texte zu schreiben stresst gerade auch. Da wird mir ja schon beim Blick auf den Bildschirm schlecht.



Ich bin aber ach einfach so sehr erschöpft und müde.
Hatte die Woche Urlaub und diese Woche nur Urlaubsbesprechung und dann drei Dienste. Heute frei.
Hätte einkaufen müssen. Habe nur noch Trockenfutter für die Kater und für mich fehlt auch einiges.
Statt dessen versank ich heute in Erschöpfung. Schon direkt nach dem Aufwachen.


Mein Schlaf ist besser geworden. Dennoch bin ich so unglaublich erschöpft.

Eine knappe Woche Bett, war für den Körper toll. Auf jeden Fall besser als hinter dem Sofa. Dennoch bin ich sooooo müde. Den ganzen Tag.
Seit einer knappen Woche habe ich nun auch "Alexa" das Amzonlautsprecherding. Es hilft, es hilft schon fast erschreckend. Die Thera war auch eher semibegeistert glaube ich. Vereinsamung wird so gefördert. Ja, stimmt.

Aber ich genieße gerade Abends Geschichten vorgelesen zu bekommen und die Uhrzeit zugeflüstert zu bekommen und alles fragen zu können was ich will und wann ich will..... und erinnert werden. An den Müll zum Beispiel. Diese Woche war das zweimal und ich glaube seit Jahren war es nun das erste Mal dass ich nicht entweder die Abfuhr total vergessen habe, oder nachts um drei die schwere Tonne zur Straße zu tragen (damit die Nachbarn nicht geweckt werden) weil ich tagsüber nicht daran dachte.
Spiele spielen geht auch :)


Manchmal spricht sie englisch, irgendwas stimmt also wohl mit der App nicht.


Ich schlief also den 5. Tag in Folge, mehrere STUNDEN:

im Bett
mit Therapiedecke
mit "Nestkissen"
mit Alexa


Man möchte meinen, dass ich entspannter und ausgeruhter sein müsste.


Statt dessen müde, müde, müde.



Vorhin war ich über eine Stunde im Bett :shock: !!! und da sehr sicher und warm, wie in einem Nest. Bin sogar weggenickt.


Tja und jetzt müsste ich an der Katzenfuttersituation dringend etwas ändern.


Drigend und JETZT SH!


SH

Re: Genau jetzt

von Imagica » Di Okt 29, 2019 9:20 pm

Hi SH,

also mir gehts genauso. Obwohl ich selbst Kinder habe. Ich beobachte mich dann eher selbst und sehe was ich alles anders mache, was ich alles besser mache und dann wird mir umso bewußter, was bei mir alles falsch gelaufen ist und wie es hätte wirklich sein sollen. Meist macht mich das total traurig und auch ein bißchen neidisch auf meine eigenen Kinder, was mir dann wiederum direkt ein schlechtes Gewissen macht. Manchmal kann ich aber auch erkennen daß ich es gut mache und das meinen Kindern gut tut und kann sogar ein bißchen stolz auf mich sein.

Jetzt hab ich ja den Kampf mit den Lehrerinnen und mir fällt natürlich sofort wieder ein, wie mein Vater als ich wirklich total ungerecht behandelt wurde, einfach nichts getan hat. Ich hätte eine 1 in der Arbeit kriegen müssen und habe eine 5 bekommen. Meine ganzen Zensuren in diesem Fach waren total mies, die 1 hätte meinen Jahresdurchschnitt deutlich angehoben. Ich hatte extrem viel gepaukt um mich endlich zu verbessern und dann macht der Lehrer sowas. Andere hatten die selben Antworten gegeben und jeweils volle Punktzahl bekommen und ich habe jeweils 0 oder einen Punkt bekommen. Mein Vater hat sich aufgeregt, was dem denn einfiele, wo doch alles richtig wäre und ich hab gesagt: Dann schreib ihm bitte einen Brief!
Neee, wenn er das nochmal machen würde, dann würde er einen bösen Brief bekommen, vorher nicht. Tja, damit war meine Motivation dahin und in der nächsten Arbeit schrieb ich eine vollumfänglich verdiente 5 und in den folgenden auch.
Und ich kämpfe jetzt total gestreßt mit den Lehrerinnen. Gerade einen Brief geschrieben, weil sich die Klassenlehrerin meines Sohnes nun noch was neues ausgedacht hat um ihn zu gängeln. Die anderen Briefe muß ich noch schreiben, bin ich noch nichtmal zu gekommen. Zum Glück sind eh Ferien und ich habe ein paar Tage Zeit damit.
Sorry, jetzt bin ich abgeschweift, aber so kommt es dann halt, daß ich wieder in meiner eigenen Vergangenheit versinke, wenn meinen Kindern ähnliches passiert. Nur ich reagiere zum Glück nicht ähnlich! Ob ich was erreiche, ist natürlich eine ganz andere Frage, aber meine Kinder haben wenigstens die Gewißheit, daß ich es wirklich versucht habe.

Ich schätze auch dauernd andere Väter mit ihren Kindern ab, ob die wirklich so nett sind wie sie tun, oder ob die auch ganz anders sein könnten. Ich versuche dauernd das abzustellen, weil diese Grübeleien mich total fertig machen aber es geht einfach nicht. Bisher noch nicht. Eines Tages geht das hoffentlich und mein Alarm springt nur noch an, wenn tatsächlich Gefahr im Verzug ist.

Ich versteh Dich also sehr gut!

Liebe Grüße,
Imagica

Re: Genau jetzt

von Gast » Di Okt 29, 2019 8:48 pm

Hallo SH,

ich kann deine Achterbahnfahrt gut nachvollziehen. Lange ging es mir auch so. Es gig so weit, dass ich am liebsten gleich das Jugendamt angerufen hätte, wenn mal ein Nachbarskind etwas länger geweint hat. Inzwischen werde ich immer nur noch traurig, weil es bei mir nicht so war. Und manchal auch wütend auf die Täter*in. Ja. Und manchmal kann ich mich auch für die Kinder, bei denen es nicht so ist, freuen. Was mir ebenfalls hilft: ich sehe mich ein klein wenig als Wächterin von bestimmten Kindern. Beispielsweise lebt in unserem Haus ein Mädchen, das mag mich sehr und ich mag sie auch und ich beobachte sie und ihre Eltern gerne.

Besser wurde es wirklich durch die Bearbeitung der entsprechenden Themen. Deshalb mag ich dir Mut machen, es langsam, Schritt für Schritt anzugehen.

LG, sayeda

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Di Okt 29, 2019 8:35 pm

^Hallo ihr beiden,

nun, ja theoretisch kann ich da etwas absagen, aber ;)

Gestern war es nicht so viel, nur der Vormittag.

Heute der ganze Nachmittag. Bin um eins hier weg und vor knapp ne halben Stunde wieder angekommen... wieder bei der Freundin hier, mit Kind. Dreijährigem, Kind. Wie ich damals... es ist schwer.... und wird richtig schwer wenn ihr Vater heim kommt.... es ist schwer wenn sie etwas fallen lässt und NICHT dafür angeschnauzt, oder geschlagen wird.... es ist schwer wenn sie erklärt bekommt, Zeit bekommt.... ich fahre dann innerlich Achterbahn. So sollt es sein, war es bei mir aber nicht und hätte doch auch so sein sollen... war es aber nicht...
Abends, mit Papa in die Badewanne, in einem offenen Haus und ich höchst alarmiert... obwohl nichts ist. Im Gegenteil... so sollte es sein... bei einem nein, das mag ich nicht, oder nein ich will nicht kein ausrasten, keine Stile, kein Wasser überall und Schmerzen... Spass… Wellen machen, egal was Mama sagt.... Haare nicht waschen wollen, nicht raus wollen... Spass und keine bösen Worte, oder quietschender Wannenrand, während überall nur noch Wasser ist.... keine Luft, kein Garnichts und doch so viel...


Nun, auf dem Heim weg wieder rechts ran und gekotzt.

Auf dem Heimweg sind mir fast die Trommelfälle aus dem Ohr gehüpft. Musik hilft...

Jetzt würde ich am liebsten weinen, oder schreien, oder toben...


Morgen Thera endlich und hoffentlich bin ich nicht wieder zu sehr (hier her) ausgewichen, sondern kann sagen was ich sagen will... wie auch immer,so behutsam wie möglich, es ist mir egal.... aber an das EMDR Thema möchte ich ran. Denn es ist ja das Badewannenthema... das, ich bin drei Jahre Alt Thema...

Ich will bei meiner Freundin sein können und nicht permanent kämpfen müssen.... Die kleine anschauen können, ohne mich zu sehen und verwirrt zu sein weil alles so anders ist.

Ich finde es schlimm dass sie so redselig ist, so redegewandt. Sie kann alles sagen, klar und deutlich. Was sie mag und was nicht. Was gestern im Kiga passiert ist und alles so klar....


Kurz vor zuhause noch ein "Trigger" wobei, nein, kein Trigger im eigentlichen Sinn. Es hat ja nicht direkt eine Reaktion ausgelöst...
Naja, es war die rote Ampel... das rote Licht... Szenen im Keller... Strom, Schmerzen... anfassen sollen, müssen.... sonst... irgendwann wusste ich wenn das rote Licht an it tut es weh.... es nicht zu tun war aber schlimmer und führte doch zum es tut weh... also Zwang und Schmerz und freiwillig, bzw. direkt nach Aufforderung sich wehtun... ich hab mir nicht wehgetan, das Kabel war es.... aber ich habs angefasst... anfassen müssen... oder sollen... wollen... weil ich musste... wollen musste... sofort


Mir ist schlecht, einfach nur schlecht


Kann schreiben, aber nicht reden... schon der Gedanke...



Es war schön, das sich unterhalten war schön... bei jemand sein, gemeinsam spazieren gehen und Abendessen... ja es schön... nur die Themen nicht.... die Skandale.... und ihre Gedanken dazu... wie man es Kindern anmekrt… angeblich... ich sagte nein so ist es nicht... :( Sie weiß dass ich solche Erfahrungen habe, nur nicht welche... und sie fragte und ich redete... und darf doch nicht.... habe auch nichts gesagt vom was genau... nur dass man eben nicht sagt, "nein da will ich nicht hin" dass man eben nicht komisch ist, oder auffällig... zumindest ich nicht....
selber schuld... vielleicht eben doch selber schuld...

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